Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
122 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#helmond

NUjij jorist klimaatontkenners weg uit comments

Redactiechef Colin Coudenhoven-Kalergi in zijn nopjes

Social

Hier alvast zeventien dingen die je binnenkort ook niet meer mag zeggen op NUjij:

"Aarde is plat."
"Vaccins veroorzaken autisme."
"9/11 was een inside job."
"Elvis leeft."
"De holocaust is nooit gebeurd."
"Helmond ligt in Noord-Brabant."
"Nederlanders martelden Irakezen."
"Er worden meer lammetjes geboren door het mooie weer."
"Het lampje gaat helemaal niet uit als je de koelkast dichtdoet."
"Het is ijskast."
"NU.nl-baas poept in wc, schept het er weer uit."
"Friet is vies."
"Ik zou Quinty Trustfull niet doen."
"Feyenoord wordt kampioen."
"Sinas is de lekkerste frisdrank."
"De PvdA."
"1984 was een handleiding."

Dat heeft niets met censuur te maken. We willen dat de reacties kloppen.

10 verrassende valentijnscadeaus voor je liefje

10. Een treinkaartje naar Apeldoorn
Ja hallo goedemorgen liefje, we gaan samen ergens heen en je hebt echt geen idee he, zou het misschien het pittoreske Hattem zijn, of misschien wel het leuke vestingstadje Elburg, nou nee het is eigenlijk meer een groot dorp, nou daar gaan we dan, samen lekker in de trein, slappe koffie van die langharige cateraar met zijn afgezakte Overzeas-broek, huh wat is dit nou, APELDOORN? Ja joh ik dacht: gezellig een keer een dagje naar Apeldoorn. En als je daar je vriendin een hele dag kan vermaken ben je een enorme koning, dan is de ultieme relatietest geslaagd en dan kun je verder tot de eeuwigheid. Kinderen maken alles.

9. Een handzaag
En dan gewoon niet te veel erbij vertellen, alleen: "Hier heb je een handzaag en hij is handzaam, duurzaam & sterk." Ze zal je inschalen als een mysterieuze man die originele cadeaus geeft. Een man bovendien die handig is met zijn handen, misschien wel iemand die een droom heeft om ooit een vrijstaand huis te bemachtigen, zijn eigen bomen om te zagen, vervolgens die stukken te kloven en in de open haard te rammen. Dat je momenteel driehoog achter in Diemen woont maakt helemaal niet uit. Een mens mag best dromen en tot die tijd gebruik je de zaag gewoon om op woensdag de week doormi... nee laat maar.

8. Een doos wasco
Ja meissie, vandaag gaan we de creatieve jij ontdekken, hier heb je een roedel wasco in alle kleuren van de regenboog. Knappe jongen doet er ook een beetje papier bij en dan mag het meisje een portret van jou op het papier kliederen. Heb jij mooi de tijd om even de krant te lezen, je weet toch. 

7. Een week gratis rondhuppelen op een datingsite
Laat die meid maar eens lekker een weekje rondsnuffelen op een datingsite. Zodat ze kan zien dat er heel veel prinsjes rondlopen op deze aarde, maar dat de meesten lang niet zo'n gruwelijke eindbaas zijn als jijzelf. Sjraar uit Maastricht is een lullo met een stomme naam en Alfons uit Helmond een opschepper met een hopeloos gevoel voor romantiek. Als haar proefperiode is afgelopen zal ze ingezien hebben dat er echt niemand aan jou kan tippen en zo is je relatie sterker dan ooit. F*ckinggggg with the mind.

6. Een echte wolf
Ogen dicht liefje! Wat loopt er rond in het oosten van het land?
- Boeren?
Ja nee ik bedoel meer in de categorie dieren
- Koeien? Ooo liefje zeg het nou liefje. Koeien?
Nee meer van die beesten die koeien eten
- Mensen?
Nee ik verklap het wel het is een ECHTE wolf
* waf waf waf*

5. De allerduurste bak op een autowebsite
Zoals deze klapper van 739.000 euro. Kunnen we een miljoenmiljard andere cadeaus bedenken waarmee jij je dinnetje kan verwennen, maar als je een dikke vette roze strik om een auto van plus 7 ton knupt heb je de rest van je leven verkering.

Lees verder
- Ingezonden mededeling -

7 sleeën die u met gemak naar wintersport rijden

Omdat er in de Alpenlanden nog steeds bergen aan sneeuw ligt -meer dan normaal- kunt u tot ongeveer achterin mei de piste op, de barretjes in en een dienblad Jägerbommen laten aanrukken. Want jongens wat is het leven toch mooi. Maar HOE reist u comfortabel naar sneeuwpiste? GeenStijl Wintersport Enterprises deed met het topic 'Maar wat is eigenlijk de ideale wintersportauto?' onderzoek naar het favoriete vervoer van haar achterban. En wat blijkt: u bent grotendeels grootverdiener met inpandige garage waar nog best een leuke occasion voor de wintersport bijpast. Uit uw antwoorden hebben we in samenwerking met de occasionspecialisten van viaBOVAG.nl de balans opgemaakt, waarmee we tot de volgende shortlist van occasions komen.

 

Lees verder

#Staatsruifduif. Ingezonden vvd Kamerleden Quiz

Kijk. Een kant en klare vvd-quiz in de mail. Dat lezen wij graag. U kunt niks winnen, behalve het in uw achterhoofd knagende besef dat u voor de gek gehouden wordt.

Hoeveel van de 33 VVD Tweede Kamerleden hebben voor de overheid gewerkt?

Overheid betekent hier ambtenaar of een salaris uit belastingopbrengsten. Gekozen vertegenwoordiging in de Gemeenteraad, de Staten of het Parlement tellen niet mee.

33 VRAGEN (1 VOOR ELK KAMERLID)

CENTRALE EN INTERNATIONALE OVERHEID
• Welk kamerlid werkte bij het ministerie van Financiën?
• Welk kamerlid was projectleider bij het ministerie van Sociale zaken en Werkgelegenheid en was voorzitter van de FNV Jong?
• Welk kamerlid was jurist bij het ministerie van Buitenlandse Zaken? 
(de VVD website vermeldt alleen advocaat)
• Welk kamerlid werkte bij het ministerie van Financiën het ministerie van Buitenlandse Zaken?
• Welk kamerlid werkte als specialist bij de belastingdienst?
(de VVD website vermeldt alleen belastingadviseur)
• Welk kamerlid werkte bij de Europese Commissie voor de euro en aan de banken- en kapitaalmarktunie?
• Welk kamerlid werkte bij de Verenigde Naties?
• Welk kamerlid was diplomaat voor het ministerie van Buitenlandse Zaken?

Lees verder

Knotsgekke video. Poolse pipo gaat los op drie agenten en een paar auto's in Waalwijk

Hee. Er is geen bal op de tee vee. Maar hier is een nieuw format: So You Think You Can Kurwa

Nieuwsberichtje vanmiddag was vrij droog - althans, wij kijken nergens meer van op: 'Agenten lossen drie waarschuwingsschoten in Waalwijk als agressieve man drie agenten slaat met stok' (Omroep Brabant). Maar de beelden zijn toch wel eeeh.. apart. Man, 30, lijkt Pools of in ieder geval iets Oostbloks te spreken, is helemaal waus van drank, drugs of defecte verbindingen in het brein. En komt vervolgens drie agenten tegen, waarvan twee in opleiding (en uiteindelijk alledrie gewond - beterschap mannen). Tel daar nog een Jaguar, een paar shotjes pepperspray, een waarschuwingsschot en een ijskoud dametje met een rollator bij op en we hebben een kanshebber voor de finale van So You Think You Can Kurwa*. En Waalwijk is meteen het nieuwe Helmond.

Top 40 gave meldpunten in Nederland

Sylvana Simons heeft een of ander meldpunt opgericht. Hieronder de 40 beste/stomste meldpunten van Nederland, allemaal met extragratis praktijkvoorbeeld.

40. Zwarte Pieten Meldpunt. Wat krijgen we nou, een Pietje in Gasselternijveen?! Snel klikken bij Sylvana Simons zodat zij met een doodseskader van labiele wappies die doorracistische zwartenhater mores kan leren! NEE dus. Blijf binnen de ring en vermoei de rest van het land niet, Sylvana, we hebben ook geen Sylvana Meldpunt alwaar iedereen die last heeft van het uitgekauwde gehinnik van Sylvana een klacht kan indienen tegen Sylvana. Hmm...

39. Meldpunt Tim Coronel. "Hee ik heb een nieuwe volger op Twitter... Wauw het is Tim Coronel die beroemde autocoureur... Ik volg hem terug... He nu volgt Tim Coronel mij niet meer... Ontvolg ik hem ook weer... Heee weer een nieuwe volger... TOM CORONEL AAAARGH"

38. Meldpunt Wierd Duk. Zit er een muteknop op Wierd Duk? Nee, er zit geen muteknop op Wierd Duk. Handig, derhalve, een Meldpunt Wierd Duk.

37. UFO Meldpunt Nederland. "Lichtbol, vel licht kan geen vliegtuig zijn, hoogte 300 tot 500 meter ongv.in een kromme baan richting zuidwest, met matige snelheid, veel uitschieters in richtingen in de zelfde kromme baan wau wau, licht doofde, tot een lichtpuntje, en ging met hoge snelheid weg. weerballon kan dus niet ik ben helemaal in de war en mijn man henk snapt er ook geen kloten van. geen knipperlichten dus geen helicopter of drone omg omg omg omg"

36. Meldpunt Nigeriaanse oplichting. Amai, een Nigeriaanse prins en hij heeft geld nodig om te investeren in het bedrijf van zijn neef en het gekke is dat ik de enige erfgenaam ben! Shut up and take my money, Nigeriaanse prins! Kudt geld kwijt.

35. Meldpunt Herdersmatje. Elke idioot die een herdersmatje probeert krijgt vanaf nu klappen van de schaakpolitie. Een herdersmatje doe je maar lekker tegen je neefje van zes.

34. Meldpunt pizza met ananas. Twee dikke jongens bestellen een pizza. Beide pizza's zijn niet zo lekker, want er zit ananas op. Wie bestelt er dan ook een pizza met ananas?

33. Meldpunt nuchter in de voetbalkantine. Vaak gaat dit over de keeper. "Yo barman, tien bier en een Extran." Dan hoef je die barman niks te vertellen: de keeper is weer eens aan het mieten. Gewoon effe normaal doen, keepers, anders melden bij het meldpunt nuchter in de voetbalkantine. Zou verboden moeten worden.

32. Meldpunt Friet. Voor onder de rivieren.

31. Meldpunt Patat. Voor boven de rivieren.

30. Meldpunt Joden. O nee das war einmal.

Lees verder

GSTV redt verboden kunstwerk over Allah

Dat was een gek bericht. De Helmondse Cacaofabriek had een kunstwerk van Jordy Koevoets over Allah geweigerd. Niet omdat het niet mooi was. Niet omdat iemand beledigd was. Sterker nog, het kunstwerk bestond nog niet eens. Nee, de Cacaofabriek was bang dat eventuele moslims die naar het eventuele kunstwerk zouden komen kijken eventueel beledigd zouden kunnen zijn en weigerde het kunstwerk op voorhand. U leest Jordy's reactie HIERRR. Maar er is ook goed nieuws. Onze eigenste Pierre Janssen Tom Staal kon zoveel kunsthaat niet aan en toog naar Breda, het creatieve Mekka van het Zuiden, om in Jordy's atelier alsnog getuige te zijn van de schepping van het kunstwerk. 'Allah' leeft! Echt waar. Wij hebben het zelf gezien.

Redactierant: kunstwerk over Allah verboden

lijkt ook nog

De Cacaofabriek in Helmond weigert een kunstwerk over Allah, omdat moslims er mogelijk aanstoot aan nemen. En de rest is 'gehoord op de redactie'.

"God verhoede dat iemand aanstoot neemt aan een kunstwerk... Weet je hoe chagrijnig ik werd van die pindakaas op de vloer, maar dat halen ze toch ook niet weg omdat ik het niet leuk vind? Echt een prime example van totale lafheid van de gesubsidieerde deugwereld. Er is geen kunstwerk meer te vinden dat... ...qua thema niet naar verbinding zoekt of bruggen bouwt of de handen uitsteekt... ...want dat moet allemaal. Als kunst geen aanstoot meer mag geven, waar heb je het dan nog voor? Laffe, laffe sjankers. Het is toch niet te geloven? We weten niet eens... We weten niet eens wat-ie precies... Nou, die Jordy kan anders best mooi schilderen." 

Einde rant, pakt bier uit koelkast.

As Soennah en 7 andere Nieuwsuurmoslimclubs overtreden belastingregels. Overheid doet niets

De Belastingdienst. Leuker kunnen we het niet maken. Maar mensen die doneren aan haatpredikend rapalje dat door Koeweit en/of Saoedi-Arabië wordt gefinancierd nog een extra aftrekpostje bezorgen, dat kan natuurlijk wel.

Social

Uit antwoorden op Kamervragen van Pieter Omtzigt blijkt dat er sinds 2016 maar liefst ÉÉN (1) hele godsdienstige instelling zijn ANBI-status is kwijtgeraakt wegens keihard schijt hebben aan de regels, die voorschrijven dat je je financiële verantwoording op internet publiceert. De As Soennah-moskee, die zoals het ministerie erkent, preekt over genitale verminking en doodstraf bij overspel, is nog steeds een ANBI-instelling. Iedereen die schenkt aan die haatclub kan dat geld aftrekken van zijn belasting. Jawel. De overheid sponsort haat. Maarrr... de As Soennah-moskee is niet de enige ANBI-club die op de geheime Nieuwsuurlijst van buitenlands gefinancierde haatpaleizen staat en de regels overtreedt. Dat blijkt uit onderzoek van de Hallo Je Hebt Toch Internet Belastgdienst Zoek Het Dan Zelf Even Op-afdeling van de GeenStijl. Komen hier nog even ZEVEN andere clubs die hun financiële verantwoording niet op orde hebben:

Moskee Al Mohsinien in Zuid-Scharwoude (816634178) publiceert GEEN financiële verantwoording.

Op de site van Moskee Taqwa in Amsterdam (850044923) is onder de kopjes 'Documenten', 'Downloads' en 'Over ons' van alles te vinden over de Koran, maar niets over financiën.

De site van de Afghaanse cultureel-islamitische vereniging in Utrecht (850878585) is helemaal uit de lucht. Die voldoen dus ook niet aan de wet.

De Stichting Europa Oost-Turkistan (huhwat, GS) Educatie Centrum in Zeist (820912256) heeft geen enkele verantwoording gepubliceerd

De Stichting Afghaans Islamitisch & Cultureel Centrum in Den Bosch (851293669) schrijft dat de financiën op aanvraag beschikbaar zijn, maar dat is niet hoe het werkt: zeggen dat iets beschikbaar is, is niet publiceren.

De Salaam Foundation for Science, Education and Humanitarian Work in Eindhoven (854391320) publiceert helemaal geen informatie

De Al Fadjr-moskee in Helmond (815275109), de opvolger van de Al Mouahidine-moskee, schrijft van alles, maar niks over geld.

Allemaal gesponsord door u, die uw contributie aan de sportvereniging NIET van de belasting mag aftrekken. Groetjes!

Overigens blijkt uit ons rondje langs de interwebs dat 23 van de genoemde organisaties nooit een ANBI-status hebben gehad. Die komen er kennelijk dus wel uit met al hun buitenlandse financiers. Drie stichtingen hebben hun ANBI-status ingetrokken: wie geld geeft aan de witwassers/haatzaaiers van de Al-Houda moskee in Geleen, de Al Fath-moskee in Dordrecht en het door Qatar betaalde Centrum de Middenweg in Rotterdam dat is opgericht door onze goede vriend Jacob van der Blom, moet dat helemaal zelf betalen. Bij vier stichtingen leek de info in orde: de Moskee Vianen, Moskee el Mouahidin in Den Haag, Islamitische Universiteit Rotterdam en Al Mouahidin in Ede. 

FOTO. Last night in Calais

Last night was het oorlog in Calais.

Gewapend met stokken, stangen en stenen hebben honderden hooligans van Helmond Sport en RKC Waalwijk het met elkaar aan de stok gehad. Op de foto hierboven de harde kern van RKC. Er werden meerdere schoten gelost en er vielen zeker achttien gewonden. De Franse minister van Binnenlandse Zaken reisde snel af naar Calais en vanuit het hele land kwam oproerpolitie aangereden. Logischerwijs werden alle hooligans in de cel gegooid of met een enorme boete de grens over geknikkerd, terug naar Nederland, omdat Frankrijk een zerotolerancebeleid hanteert en deze hersenloze alsook kansloze idioten niet binnen de landsgrenzen wil hebben.

O NEE! Het waren vluchtelingen in plaats van hooligans, dus mogen ze gewoon illegaal in de bossen blijven wonen, vrouwen en kinderen lastigvallen, vrachtwagenchauffeurs bedreigen, betrokken zijn bij gigantische kloppartijen, krijgen ze geen boetes & worden ze niet terug naar hun eigen land gekieperd. Want vluchtelingen zijn zielig. 

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken