Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
79 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#dikke tieten!

René 'Adje Voor De Sfeer' Karst heeft corona

Okee corona nu ga je te ver!

Social

Vanaf nu houden wij twee meter afstand van iedereen en doen we nog maar één keer in de maand boodschappen. Met dat corona is het namelijk echt menens allemaal. Volkszanger en totale kampioen René Karst is besmet. Wij kennen René van zijn liefde voor tieten, maatschappelijk commentaar en wereldvrede (ging stiekem ook over tieten) en we kennen René natuurlijk van de megahits Liever Te Dik In De Kist over mensen die niet graag feestjes missen en Adje Voor De Sfeer over adjes, die voor de sfeer zijn. Verdomme René. We hadden het nog zo gezellig op de Zwarte Cross (zie hieronder) en alles. Heel veel beterschap. 

Lees verder

Thermen Bussloo vraagt 6,50 voor kannetje water

Weet je wel hoeveel sigaretten je kunt halen voor 6,50 gek!

Einde van het jaar, iedereen de kerstdis in de dikke pens en dus trekt exhibitionistisch Nederland er weer op uit om de brandweerslang uit te rollen in een van de sauna's in den lande. Lekker tijdens een opgieting wegdoezelen met de tieten van de persoon achter je in de nek, luidruchtig ouwehoeren in een stilteruimte en daarna jezelf en je prachtige adamskostuum helemaal volbikken in een net iets te duur restaurant, heeeeerlijk. Nu blijkt uit een onder de deur geschoven bonnetje dat Thermen Bussloo doodleuk 6,50 euro vraagt voor een kannetje plat tafelwater. Dat ze in een complex waar mensen zich toch al scheel betalen aan de gigantische waterverspilling niet doen aan kraanwater is al een schande qua gastvrijheid, maar wettelijk verplicht is het niet.

Dus wij effe op onderzoek uit wat een kannetje tafelwater (0,75l) precies kost in die sauna's. SpaWeesp in Weesp vraagt 4,50, Veluwse Bron in Emst vraagt 4,50, Zwaluwhoeve in Hierden vraagt 4,95, Spa Puur in Tilburg vraagt 4,75, Elysium in Bleiswijk vraagt 4,50, bij Spa Zuiver in Amsterdam is het 'vanaf 2,85' dus daar komt nog wel wat bij, Thermae 2000 te Valkenburg vraagt 4,50, Spa Sereen in Tienhoven vraagt 2,25 (APPLAUS) en Holiday Schiedam vraagt 4,95. Maar dan Thermen Bussloo, samen met Berendonck, Soesterberg en Bad Nieuweschans ondergebracht in 'Quality Wellnessresorts', alwaar ze 'positieve energie willen doorgeven aan onze gasten en aan de wereld om ons heen. Zodat iedereen die onze resorts bezoekt weer een beetje blijer en gezonder naar huis gaat'. Proost, met 6,50 euro positieve energie, blijheid en gezondheid in je mik weer naar huis. Noem dat maar een storm in een glas water.

Grote GeenStijl Kamerleden Ranking: 99 t/m 50

Definitieve ranglijst van ALLE KAMERLEDEN. Vorige week 150 t/m 100, vandaag 99 t/m 50, volgende week 49 t/m 11 en daarna sluiten we af met de Top 10.

99. Klaas Dijkhoff (vvd)
Hij schijnt een leuk huis te hebben, maar ach, wat weten wij nou. Klaas werd als boy wonder van het platform geschoten door de vvd, maar de raket begint gebreken te vertonen omdat men er langzaam maar zeker achter begint te komen dat Dijkhoff helemaal niet zo veel kan. Het is wel grappig hoor, zo'n gast die pils kan drinken als een volwassene terwijl hij kijkt als Droopy de Hond, maar hij is geen groot leider en dat zal hij ook nooit worden. Gelukkig heeft Dijkhoff aangegeven dat hij geen minister-president wil worden, al weet je het met vvd'ers en beloftes maar nooit.

98. Monica den Boer (D66)
Die van 'personeelsbeleid dat het aantal blanken dat werkt voor de overheid moet terugdringen' (*). Nu zijn wij zo kleurenblind is een witte haai maar vervang het woordje 'blanken' door een ander kleurtje en je hebt ophef van hier tot aan Pieter Klok. Monica den Boer is gewoon een stomme racist.

97. Maarten Hijink (SP)
Net als Dijkhoff best een vlotte gast, alleen bij deze kerel is het natuurlijk wat minder gemaakt. vvd'ers gaan namelijk de politiek in teneinde 's avonds naakt voor de spiegel te kunnen staan terwijl ze trotse opmerkingen maken over hun kleine vvd'ertje, en veel SP'ers gaan de politiek in omdat ze daadwerkelijk iets willen betekenen voor de mensheid. Dat ze nooit iets bereiken, en we deze dude derhalve nooit iets tastbaars zien creëren, is een tweede.

96. Joost Sneller (D66) & 95. Rutger Schonis (D66)
Joost Sneller en Rutger Schonis, samen met de eerder genoemde Matthijs Sienot de harde lullen-tridente van D66. Grapje natuurlijk, want ze spelen niks klaar, je ziet ze nooit, je hebt geen idee wat ze doen en waarom ze er zijn.

94. Gidi Markuszower (PVV)
Gidi Markuszower alias 'De Wapenjood'. Pittige bijnaam voor een Kamerlid maar Gidi heeft dan ook hard zijn best gedaan om de bijnaam 'De Wapenjood' te verdienen. Trok zich in het verleden terug als kandidaat voor de PVV en warempel, daar is hij weer. Gidi 'De Wapenjood' heeft een touwtje gespannen van het bedenkelijke randje van de PVV naar een nog bedenkelijker randje en daar staat hij dan trots op te balanceren. Best wel knap, voor een PVV'er.

93. Steven van Weyenberg (D66)
Hij ziet eruit als Sjoerd Sjoerdsma, maar dan net iets minder onhebbelijk. Sjoerd Sjoerdsma is immers een uitermate vervelend figuur.

92. William Moorlag (PvdA)
Parasitaire graai-PvdA'er die de gehandicaptenwet omzeilde middels een schijnconstructie, zogenaamd een van de stokpaardjes van de PvdA, maar Moorlag mocht gewoon blijven zitten. Dat zegt veel over Moorlag en het zegt nog meer over de ruggengraat van de PvdA. In de top van de partij waren ze kennelijk te achterlijk om deze zeldzaam grote lul gewoon buiten te gooien. Waarom staat hij eigenlijk op plek 92, met terugwerkende kracht degraderen we hem naar het rechterrijtje, ergens als toevoeging van plek 148.

91. Lilianne Ploumen (PvdA)
Absoluut geen leuke mevrouw. Je hebt altijd het idee dat het mechanisme van Lilianne Ploumen functioneert op een vervelende cocktail van minachting en grootheidswaanzin. Voor de bühne lekker deugen en van binnen zo verrot als een afgebroken tak van een dode boom. Nee, die Ploumen, meh.

90. Machiel de Graaf (PVV)
Rechtse houwdegen die vroeger allerlei functies gewoon allemaal tegelijk deed, maar die storm zonder problemen wist te overleven. Nu maakt hij in de Tweede Kamer een beetje ruzie met de vleermuizen van Denk. Die fittie met Öztürk, hartstikke vermakelijke televisie, maar een politiek wereldwonder is hij natuurlijk niet. Desalniettemin een verdienstelijke plek in de Top 100.

Lees verder

COLUMN - Boerkahoeren

Zo. Struikelden wij ff over een mevrouw die zich grandioos-feministisch opwindt over de Haagse boerkawaanzin van vrijdag. Knip ende plack, ter lering ende vermaeck!

Vleesetende plant

Boerkahoeren, pro-Palestinapotten en Marokkaanse krijsdoeken

Over het feminisme heb ik het al vaker gehad, hoe dankbaar ik ben voor ons bevochten stemrecht en recht op seksuele vrijheid. Baas in eigen buik, baas over eigen lijf, tieten bloot en gaan voor iedere banaan. Helaas zijn de feministische tieten inmiddels al helemaal afgekolfd door de islamitische manboobs van de salaafbaard waar ze tegenwoordig aan sabbelen.

Boerkahoeren noem ik ze, vrouwen die een schande zijn voor alles waar echte feministen ooit voor gestreden hebben. Waar ze ooit streden voor het recht op seksuele vrijheid, strijden ze nu voor een mensonterend bestaan voor vrouwen die nooit een keuze hebben gehad. En dan heb ik het uiteraard niet over een paar bekeerde boerkahoeren die vrijwillig kiezen voor een islamitische eigenaar omdat ze anders hun levenlang vingerend op een foto van een onthoofde kafier moet klaarkomen. Feministen die onze Westerse mannen het liefst willen omvormen tot een zitplassende hoop biologische kreukerwten en tegelijkertijd de barbaar Mo promoten die zijn gestoffeerde eigendom stokslagen geeft als ze spreekt zonder toestemming.

Denk je even in, nooit zon op je lijf, nooit wind door je haar, nooit regen op je huid, nooit de vrijheid om niet als een aseksueel stuk zwarte stof door het leven te moeten gaan omdat salamitische  varkens zich anders aan je vergrijpen. Een varken is zelfs een slechte vergelijking aangezien wetenschappelijk aangetoond is dat deze dieren qua ontwikkeling zelfs hoger staan dan de onderontwikkelde primaatratten. Een vrouw het recht willen ontnemen op een menselijk bestaan is verwerpelijk, hoe graag je een hoepel ook recht wilt lullen, hij blijft rond. Het is niet alleen fout, het is walgelijk wanneer je vroeger met je blote vleesetende plant om een paal in de iT stond te krullen, je nu je smoelwerk durft te vertonen op een demonstratie die vrouwenonderdrukking faciliteert. Ik mis in deze hele discussie de boerkadraagster die haar huis niet uit mag zonder haar mannelijke begeleider, haar eigenaar of haar zoon.

Ik zag op de Koekamp tijdens de anti-boerkaverbod-demo alleen maar een zelfgeile Sylvana die moderne slavernij plotseling weer toppie-joppie vindt, een Marokkaanse subsieslurpende krijsdoek, beroepsantisemiet en pottenkoningin Anja Meulenbelt, een paar uit de poppenkast gevallen pro-Palestina nichten, links ongeschoren professchorem, dik boerkabuddievlees met kakatoehaar, spierwitte blêrende boerkahoeren en een pratend winddoek die en passant ook nog even de Holocaust erbij betrok.

Maar nergens zag ik de vrouwen die écht onderdrukt worden, nergens. Die zitten huilend thuis, opgesloten in hun Allah-harnas. Zij blijven helaas letterlijk en figuurlijk onzichtbaar.

@SpoedNik76
Met permissie overgenomen van haar eigen blog

P.S:  Teken aub de petitie tegen vrouwenfobie want van met bovenstaande gekkies bevrijden we deze vrouwen natuurlijk nooit uit hun mobiele moskee.

Lees verder

Stijlloze Eredivisie Voorbeschouwing Toto

voetballer van NAC

VORIG JAAR EERSTE ZES GOED

Nou ja eentje op doelsaldo dan maar verder bent u hier aan het juiste adres voor belangrijke inzichten in het komende voetbalseizoen met allerlei ongenuanceerde informatie die u dan weer niet hoort uit de mond van Pierre 'sterke mening' Hooijenbonk. Hier op GSHQ is het Jánken met hoofdletter J. Ronaldo is voor NAC, die zijn gedegradeerd, ondergetekende is voor De Graafschap en die zijn ook gedegradeerd, Spartacus raakt alleen onder de indruk van de tieten van Badr Hari en de rest luistert alleen een beetje naar de roffelende Honda van Max Verstappen. Desalniettemin kunnen wij ons er wat van en daarom, in navolging van vorig jaar, de grote betweterige stijlloze Eredivisie-voorspelling!

18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk
De trainer van RKC Waalwijk is Fred Grim, zie foto hierboven, en dan weet u het al wel. Gaap. Fred Grim had net zo goed Jan de Vries uit IJsselmuiden kunnen heten, dan had ook niemand het gemerkt. Fred was ooit keeper, maar toen had hij al de uitstraling van een zakje ontdooide ijsblokjes. Als trainer is het natuurlijk niet veel beter want keepers zijn slechte trainers. We hebben Fred Grim nog nooit op een spannende uitspraak kunnen betrappen, al is het natuurlijk gissen naar wat de man in zijn slaapkamertje uitspookt. Wat dat betreft past The Fredinator goed bij Waalwijk, waar echt niks te doen is. Het pluspunt aan Waalwijk is dat het in de buurt van Den Bosch en Tilburg ligt. De topaankoop van RKC Waalwijk is geen speler maar een grasveld en dat is weliswaar fijn, maar als je elf melkgeiten in een perfect gemaaide wei propt moet je niet verwachten dat er ineens zoiets ontstaat als combinatievoetbal. Troosteloos allerlaatste en wegwezen, dus, inzetten bij Toto levert je 2,40 op en dat is GrAtIs GeLd.

17. Fortuna Shittard
Met de op RKC na laagste begroting van de Eredivisie mag je van Fortuna Shittard geen wonderen verwachten en dat doen we dan ook niet: stijlloos zeventiende. De club heeft wel 100 nieuwe spelers aangetrokken en die kennen we allemaal niet, maar goed voetballen kunnen ze niet, anders waren ze niet naar Fortuna gegaan. Voorts kunnen we allerlei gemene dingen opschrijven over Fortuna want in het zuiden van het land lezen ze toch geen Nederlands, al vinden we het wel grappig dat Fortuna Sittard de beste club van België-Noord is, beter dan het Roda JC van Frans Timmermans, want Frans Timmermans en Roda JC zijn stom.

16. FC Emmen
Allemaal leuk en aardig hoor, FC Emmen in de Eredivisie, maar dat is natuurlijk wachten op een onvermijdelijke degradatie naar de Keukenliga. Is het niet dit jaar, dan is het wel volgend jaar en is het niet volgend jaar dan is het wel het jaar daarna. Ze hebben een enorm blik nieuwkomers opengetrokken, nieuwkomers met exotische namen als Görgülü, Sopic, Tarashaj, Urgrinic en Kolar. Wat een cultuurschok moet dat zijn voor de bewoners van de enige villawijk in Emmen, mits ze die hebben, dat er ineens een roedel 'buitenlanders' rondloopt - die heb je daar namelijk niet zo veel. Enfin, het team is los zand.

Lees verder

VIDEO. Superster René Karst bezingt blote tieten

Levende legende en allround mensenkampioen René Karst bekend van megahit 'Liever te dik in de kist' roept vrouwen en mannen in den lande op: laat maar zien, die klappers!

Wie zich afvraagt waarom die Nobelprijs voor Literatuur destijds in hemelsnaam naar Bob Dylan is gegaan kan zich dat nog een keer afvragen. Meet fucking chick magnet René Karst. Samen met zijn goddelijk lekkere accordeonist hoeft-ie maar een kroeg binnen te banjeren of hij staat al op de plee met een of andere gewillige tante. Komt natuurlijk door die verheffende teksten; na zijn magnum opus 'Liever te dik in de kist' presenteert hij nu een absoluut pareltje in de vorm van powerballad 'Laat ze maar zien', een ongebreidelde lofzang op blote tieten. Grappig wel dat de hele familie van René aanwezig is alsook wat ingehuurde pornokanonnen uit de volwassenenindustrie. Enfin, blote tieten op 1.00 en 2.59, hoef je daar ook niet meer naar te zoeken. Na de klik screenshot van tieten met Tante Truus en Tante Tinie die onder valse voorwendselen naar de opnames van neef René zijn gelokt.

Lees verder

Oktoberfest-foto’s! Allemaal VERBOTEN dirndls

Lügenpresse verzwijgt decolletés op Oktoberfest!!1! (Maar wij hebben ze toch gevonden)

Een paar weken terug was de dirndl - het beroemd-traditionele Beierse bierdrinkjurkje - ineens PORNO. Helemaal in de kwade geest van de tijd, zoals het vieren van cultuur en traditie ook ineens naar "nationalisme" riekt. Terwijl bier und ficken toch echt geen gegarandeerde succescombi is. Maar verdomd, tijdens de research voor ons traditionele jaarlijkse Bavariaanse  bier-en-tieten-topic ontdekten we in de fotobanken een heleboel plaatjes van kermis, kruiken en dronken Duitsers, maar opvallend weinig beeld van dames met het voor Oktoberfest (6 miljoen bezoekers) zo belangwekkend décolletage. Nou zijn wij niet voor één gat te vangen, en doken we speciaal voor u gewoon wat dieper tussen in het historische beeldmateriaal. Want laten we wel wezen. Of het decolleté nou uit 2018 komt, of uit 2008. Het zal u dikke sappige Duitse Oktoberfestworst wezen.

Bovenstaande pica's in opklik high res hier, daar, hier, hier, hier, daar, daar en hier. Meer na de breek!

Lees verder

LIVE. Nu die Braziliaanse huilstruiken er nog uit

Onze dikke tieten, Brazilië.

Jullie zijn aan de beurt. Altijd maar dat gedweep met dat mooie voetbal, maar die verongelijkte kop van Neymar als hij weer eens als een soort olievat van een favelatrap klettert heeft alles verpest. De gunfactor is gestorven. Brazilië is een oervervelende voetbalploeg met als aanvoerder een als ballerina vermomde schwalbekoning die eens een keer een flinke peer tegen zijn schenen zou moeten krijgen. Tegen Nederland 1974 zou Neymar al na een minuut jankend van het veld zijn gegaan. Enfin, hup Mexico (livestream) en na de klik een paar Braziliaanse fans, want die zijn in tegenstelling tot hun afgrijselijk arrogante verzameling huilstruiken wel te pruimen.
UPDATE: Misselijk mannetje Neymar is weer eens het kleinste jongetje van de klas, maar Brazilië wint wel. Helaas. 2-0.

Social
Social
Social
Lees verder

Cortoon. KutKutKut, #MeToo

In gepaste terughoudendheid zagen we de hashtag #MeToo op gang komen. Anne Faber en Harvey Weinstein triggerden een stortvloed aan bekentenissen: wat zijn veel vrouwen slachtoffer van mannelijke overmacht, en wat staan we daar weinig bij stil. 

Maar zoals het heden immers altijd gaat, lag de heksenjacht weer op de wacht. Vrouwen van kleur vonden de hashtag uiteraard  te wit, autochtone mannen die gretig wilden deugen zagen een kans om zich te verschonen van een verkeerde flirt of een foute grap maar nooit, zoals alhier zeer scherp opgemerkt, van een daadwerkelijke aanranding, verkrachting of mishandeling - waardoor hun "biecht" niet alleen gratuit werd, een "stiekem schouderklopje" zelfs, maar ook tekort doet aan vrouwen die veel ergere confrontaties met mannen hebben moeten doormaken dan een seksistische grap of een verkeerd gevallen kneep in de kont. Nog erger waren de mannen die "alle mannen" in hun aanklacht wilden betrekken, maar vervolgens zelf schuldiger bleken dan zij anderen aan wilden wrijven. Mannen die zich als  misbruikslachtoffer uitspraken - volgens sommige cijfers toch zo'n 30% van alle slachtoffers - werden juist weer weggelachen. En zoals altijd zagen we weer hoe de rol van islam in de behandeling van vrouwen(gelijkheid) ondergesneeuwd werd door de veel makkelijker te maken verwijten aan het adres van het vermeende blanke mannelijke patriarchaat, dat zich in deze postmoderne tijden immers altijd gedwee laat geselen zonder ooit met zuur te gaan smijten.

Een hashtag werd een heksenjacht en een heksenjacht is een karikatuur. Een week #MeToo heeft geen verkrachting voorkomen, maar wel weer diepe scheidslijnen getrokken tussen mensen, groepen en genders. Weer wordt een strook mortel uit de muur van de maatschappij gebikt door de karikaturale uitingen van het internet teveel uit te vergroten en te betrekken op het IRL van onze samenleving. Elk kritisch woord te ver over de schreef, elke blik te scheef en elke uitgesproken zorg een subversieve stellingname. De Gewone Nederlander is in de beeldvorming inmiddels een in een angstcultuur gewortelde buurtwhatsapper die Zwarte Piet aanbidt en vrouwen onderdrukt omdat hij ondanks al zijn angst een institutionele patriarchale macht bezit om vrouwen en people of color onder de knoet te houden. Allemaal.

Michael Panhuis misbruikte zijn voorwaardelijke invrijheidstelling om op voor Anne Faber fatale wijze toe te geven aan psychopathische driften waar slechts weinigen door bezeten worden. Hollywood mogul Harvey Weinstein gebruikte zijn macht, invloed en geld - zaken waar de meeste mannen niet over beschikken, zeker niet in combinatie van alledrie - om (onzekere) vrouwen in een onzekere wereld aan zijn dwingende wensen te onderwerpen. En een paar weken later zijn alle mannen, overal plotseling een potentieel gevaar voor vrouwen. Je zal maar écht verkracht zijn, écht mentaal geknakt zijn, écht in angst leven ("Op de vlucht voor mijn dader rende ik onder een spoorbruggetje door. De trein denderde daar toen precies overheen. Dat geluid blijft voor mij extreem onbehaaglijk"), en dan dagenlang op internet, social media en alle MSM moeten horen, zien en lezen dat een kleedkamergrap over dikke tieten eigenlijk óók een vorm van verkrachting is, omdat een paar bezopen enkelingen ons allen aan willen wrijven dat iedereen een eeuwige schuld heeft.

De vraag die haast niemand lijkt te stellen rond weer een nieuwe heksenjacht over een hype: als iedereen schuld heeft, en zingeving alleen nog gezocht mag worden in totale overgave, wat is dan de verlossing? Want het lijkt er sterk op dat postmodernisten alleen redemptie vinden als iedereen verliest. Maar in verlies zit, net als in heksenjacht by hashtag, geen enkele vooruitgang.

FullRes Cortoon hierrr.

Quote: "NRC-Belgen dol op kamelentenen GeenStijl"

Nou ja! Wat we nu weer lezen in Quote. De weldenkende Belgen van Mediahuis zouden toch niet af willen van GeenStijl/Dumpert. Vorige week hadden wij op de Stijlloze Burelen nog een soort van morele lepra. Maar nu blijkt dat wij gewoon dikke boobies hebben en dat wij klikcentjes scoren als een tiet. (Klopt. 5,2 miljoen views voor 1 plaatje van een mevrouw in bikini - red.) Vandaar dat uw aller GeenStijl toch maar niet in de ramsj gaat, aldus Quote. In de verte rookt een schoorsteen, of zoiets. Nou, dat worden dus gezellige nu al legendarische NRC-borrels met Peter Vanderprincipes, Rosanne en Tante Jutta. We hebben er zin an!
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken