Internet. We moeten praten. We moeten praten over dat ongelukkige stuk wereld tussen Nederland (kut, maar episch) en Frambozenland (kut, maar goeie opvreetkaasjes en opdrinkwijntjes). We moeten het hebben over België en waarom het verschrikkelijk jammer is dat het al weer veel te lang geleden is dat daar een woeste storm van Pruisisch staal overheen getrokken is. Nee, die Moffen, die hadden het bij het rechte eind: België is niets meer dan een soort brede snelweg met lelijke  mensen waar je in volle vaart overheen moet koersen met Panzer en ettelijke divisies stoottroepen. 

Als de wereld een keukenlaatje is, dan is België dat ene verrotte kurkje dat achterin bij de rare messen ligt en waar eigenlijk niemand van weet waarvoor het nog dient. Een fles wijn stoppen gaat niet meer, maar op een of andere manier blijft dat kurkje daar maar een beetje liggen hinderen. Zo'n knoertje lelijkheid dat je passief-agressief aanstaart elke keer als je het laatje opendoet. Dat kurkje, dat is België. Sowieso is het onzin dat het land als zodanig bestaat: het restje smegma dat overbleef uit de imperialistische tijd toen de Europese grootmachten elkaar met veel wapengekletter naar het leven stonden, een misbakseltje dat iemand (hoi Duitsland) vergeten is weg te gooien toen het tekenen van de grenzen zo'n beetje gedaan was. Een friemeltje dat alleen maar bestaat omdat het nu eenmaal zo is dat BXL zo handig is om op neutraal terrein te vergaderen, een rare gewoonte die we van de Habsburgers hebben overgenomen. 

Dat ook nog he: België is het achterhuis voor de bureaucraten van de EU, de safe haven voor de rotzakken die op champagne en oesters leven, die parasitair en antidemocratisch Europa "wel even regelen", die met hun drankkoppen en #metoo-hobbies de tijden van de feodale Bourgondische heersers doen verbleken. In de zorgvuldig van de rest van het land afgescheiden villawijken wonen ze bijeen, de in Audi's gechauffeerde baronnen en jonkers van de nieuwe Orde, de hofnarren van JC Juncker. Het onder water zetten van België zou niet zo goed zijn voor de kaviaarindustrie maar voor de rest van Boreaal Europa dat zucht onder de knoet van de pseudoroomsche keizertjes en zuidelijke knoflookgraaiers zou het een zegen zijn. 

Maar los van de EU is er ook nog genoeg om België voorgoed uit de geschiedenisboeken te schrijven. We zouden de steden moeten platgooien en alle akkers moeten bezaaien met zout, want dit verderfelijke haatland maakt van wat een nog best mooi en boreaal continent zou kunnen zijn een lachertje. 

Waar de rest van Europa al bekend is met het fenomeen "snelweg" en "logische infrastructuur" moeten de Belgen ons tergen met zandpaden waar je honderdentwintig mag, tot je bij een of andere totaal niet aangegeven afslag verder de bush in moet via een verkeerslus die ongetwijfeld na het consumeren van een krat Jupiler is uitgetekend, if at all. 

En dan die huizen! Als je gevoelens van depressie en zelfmoordneigen zou uitvoeren als een modern kunsterk, dan zou je uiteindelijk eindigen met een beeld dat verdacht veel lijkt op een Belgies huis: een massieve bonk en ellende met veel te weinig licht, gelegen aan een verdrietig straatje in een stukje Europa dat god vergeten is. En praat ons niet van de "haciendettes"! De smakeloze Belgische middenklasse is misschien van alle middenklasses wereldwijd misschien wel het smakeloost, met je pseudozuidelijke fakehoeves. België is esthetisch gezien een wijnvlek op een knap gezichtje, een steenpuist op onze verder nog best neukbare moeder aarde.

Dan de cultuur: je hoeft maar een boek van een van de Belgen open te slaan die ook in de wetenschap verkeren dat ze recht in de anus van Satan geboren zijn: Brusselmans, Verhulst, Claus, Mortier... Elke schrijvende Belg (nouja Vlaming dan maar wie heeft er ooit een Waal met taal bezig gezien en dacht: ja, dit gaat de goeie kant op) vergast ons op droogkolderieke beschrijvingen van incest, dronkenschap, colloboratie met de Nazii en heel veel cultuurkatholicisme dat van zaad en alcohol aan mekaar hangt. Nee, veel soeps is het niet en het is fijn dat er een paar Belgmeneren op het idee zijn gekomen om al dit leed te chroniqueren zodat de andere 194 landen van de wereld in ieder geval iets te lezen hebben bij het knapperende haardvuur waardoor ze kunnen denken: wij hebben het misschien wel kut met onze ebola, overbevolking en oorlog, maar gelukkig zijn we niet België!

Al helemaal erg wordt het als je in België een courant openslaat. De oude wijken van de grote steden worden compleet overlopen door bruin tuigh, het regeren gaat voor geen meter en het land ziet er uit alsof er infrastructureel zojuist nog een Von Schlieffen is gepleegd, maar dat zul je nooit lezen als je vertrouwt op mensen als Lanoye en die De Ceulaer. Die weten namelijk wat pas echt erg is! Discriminisme en Foute Gedachten van Verkeerde Mensen. Als je niet beter zou weten en echt zou denken dat de schrijvende klasse in België niet een bende doorgefokte struisvogels was, dan zou je echt denken dat het een hartstikke mooi land had kunnen zijn als er maar geen boze mensen met andere ideeën over migratie en de islam dan "ge moe kloppe want de bel doet het niet" waren. Deze mensen hebben het allemaal fout en Belgiese courantiers zijn het absolute toppunt van een compleet vervreemde elite van rancuneuze linksfossielen die de hele dag bezig zijn de islam te redden van de moslims, zonder te weten dat journalisten met een gek montuurtje de eerste zijn die in het kalifaat aan een brug hangen. Maar goed, zou België er slechter van worden als daar morgen een Islamitische Staat wordt uitgeroepen? In dit ongeaborteerde vergissinkje van een land zou zo'n aanstellerig Palm-paard met een gezichtsafwijking nog geen schade kunnen doen. 

Nee, fuck Belgen. Fuck ze allemaal. Behalve K3, die zouden we integraal doen.

Ze zeggen toch altijd dat de politie je beste vriend is? Nou mooi niet als je met een palmboom van de Hornbach in je scootmobiel over het fietspad van de Oude Rijksweg in Best loopt. Dan is het opeens gedaan met fijne dag meneer lekker weer meneer en schakelt de lange arm van het kapitalistische regime meteen over op het waar denken wij met die palmboom naartoe te gaan twintig minuten na sluitingstijd van de Hornbach register. Vette pech dus voor een meneer (of mevrouw) wiens enige misdaad het meenemen van een palmboom ter waarde van 345 euro was. Als dat al niet meer mag. En daar word je dan dus zelfs voor INGESLOTEN in Nederland Politiesteet. Hee. Oom Agent! Ga eens (andere) boeven vangen!

Hoewel de mocromaffia nog immer een terreurbeleid uitoefent in de Nederlandse straten, zit opperhoofd Ridouan Taghi nog steeds aan de, voor hem, verkeerde kant van de tralies. Vanuit daar moet hij toezien dat hij niet langer de enige is die poppetjes in dit criminele spel uitschakelt. Justitie slaat zo nu en dan terug en ook in deze treurige week is er een kleine winst te melden. In Brazilië sloeg de politie de voortvluchtige Gerel Lusiano Palm in de boeien. Palm was een moordenaar voor Taghi en wordt gezien als vertrouweling van de mocrobaas. Ze kennen elkaar al sinds hun tijd samen in de jeugdbende Bad Boys. Palm moet nog een tijdje in een cel doorbrengen, want hij is in januari bij verstek veroordeeld tot twintig jaar brommen voor een dubbele moordpoging in december 2016 in Noordeloos. Sinds deze aanslag was Gerel op de vlucht. In maart 2017 werd hij opgepakt in Suriname, maar een kleine twee weken later ontsnapte hij met behulp van een binnengesmokkeld wapen uit de gevangenis. Daarna plaatste justitie hem op de Nationale Opsporingslijst en stond hij ook internationaal geregistreerd als voortvluchtig. Naast de dubbele moordpoging verdenkt het Openbaar Ministerie hem tevens van de liquidatie van spyshopmedewerker Ronald Bakker bij zijn woning in Huizen. Ridouan Taghi zou daartoe opdracht hebben gegeven. De kans dat Gerel gaat praten is natuurlijk klein, maar wie weet biedt het OM hem een offer he can't refuse. Er is in ieder geval weer een pion van het bord gehaald en dat is altijd goed nieuws.