Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
189 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#Mooie Lul

SCHISMA PvdA-Amsterdam! Wethouder keert zich tegen boerka-knuffelaars

Ja, sociaal-democratie, beken nou eens kleur, of fuseer de helft van je club met DENK.

Bovenstaand de Amsterdamse PvdA-wethouder Wethouder onderwijs, armoede en inburgering (!) @Marjolein Moorman. Onderstaand Amsterdams PvdA-raadslid Hendrik Jan Biemond, die volgens de vakjury zeer waarschijnlijk een lul is. Maar wat is het nou jongens. Gaan we arbeiders emanciperen of bekeerlingen stimuleren? Want wanneer horen we nou eens van dames die in wel in een dwingend wahabisten-nest geboren zijn, in plaats van altijd weer zo'n semi-welbespraakte bekeerling die rond d'r 25e ineens de wijsheid in pacht had? Maar goed, de sociaal-democratie, Nederlands eerste liefde, maar kreeg verkeerde vrienden en vervreemde zichzelf van haar familie. Het doet nog altijd pijn als we naar de foto's van vroeger kijken, zo'n mooi meisje.

Update: poets de landelijke PvdA de staalhelmen en gaan ze op de Deense tour? "Een woordvoerder van de landelijke PvdA verwijst, gevraagd naar een reactie op de actie van Biemond, naar de tweet van Moorman. De partij heeft daar ‘niks aan toe te voegen’ en noemt de actie verder een lokale kwestie."

Lees verder

Stijlloze Eredivisie Voorbeschouwing Toto

voetballer van NAC

VORIG JAAR EERSTE ZES GOED

Nou ja eentje op doelsaldo dan maar verder bent u hier aan het juiste adres voor belangrijke inzichten in het komende voetbalseizoen met allerlei ongenuanceerde informatie die u dan weer niet hoort uit de mond van Pierre 'sterke mening' Hooijenbonk. Hier op GSHQ is het Jánken met hoofdletter J. Ronaldo is voor NAC, die zijn gedegradeerd, ondergetekende is voor De Graafschap en die zijn ook gedegradeerd, Spartacus raakt alleen onder de indruk van de tieten van Badr Hari en de rest luistert alleen een beetje naar de roffelende Honda van Max Verstappen. Desalniettemin kunnen wij ons er wat van en daarom, in navolging van vorig jaar, de grote betweterige stijlloze Eredivisie-voorspelling!

18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk
De trainer van RKC Waalwijk is Fred Grim, zie foto hierboven, en dan weet u het al wel. Gaap. Fred Grim had net zo goed Jan de Vries uit IJsselmuiden kunnen heten, dan had ook niemand het gemerkt. Fred was ooit keeper, maar toen had hij al de uitstraling van een zakje ontdooide ijsblokjes. Als trainer is het natuurlijk niet veel beter want keepers zijn slechte trainers. We hebben Fred Grim nog nooit op een spannende uitspraak kunnen betrappen, al is het natuurlijk gissen naar wat de man in zijn slaapkamertje uitspookt. Wat dat betreft past The Fredinator goed bij Waalwijk, waar echt niks te doen is. Het pluspunt aan Waalwijk is dat het in de buurt van Den Bosch en Tilburg ligt. De topaankoop van RKC Waalwijk is geen speler maar een grasveld en dat is weliswaar fijn, maar als je elf melkgeiten in een perfect gemaaide wei propt moet je niet verwachten dat er ineens zoiets ontstaat als combinatievoetbal. Troosteloos allerlaatste en wegwezen, dus, inzetten bij Toto levert je 2,40 op en dat is GrAtIs GeLd.

17. Fortuna Shittard
Met de op RKC na laagste begroting van de Eredivisie mag je van Fortuna Shittard geen wonderen verwachten en dat doen we dan ook niet: stijlloos zeventiende. De club heeft wel 100 nieuwe spelers aangetrokken en die kennen we allemaal niet, maar goed voetballen kunnen ze niet, anders waren ze niet naar Fortuna gegaan. Voorts kunnen we allerlei gemene dingen opschrijven over Fortuna want in het zuiden van het land lezen ze toch geen Nederlands, al vinden we het wel grappig dat Fortuna Sittard de beste club van België-Noord is, beter dan het Roda JC van Frans Timmermans, want Frans Timmermans en Roda JC zijn stom.

16. FC Emmen
Allemaal leuk en aardig hoor, FC Emmen in de Eredivisie, maar dat is natuurlijk wachten op een onvermijdelijke degradatie naar de Keukenliga. Is het niet dit jaar, dan is het wel volgend jaar en is het niet volgend jaar dan is het wel het jaar daarna. Ze hebben een enorm blik nieuwkomers opengetrokken, nieuwkomers met exotische namen als Görgülü, Sopic, Tarashaj, Urgrinic en Kolar. Wat een cultuurschok moet dat zijn voor de bewoners van de enige villawijk in Emmen, mits ze die hebben, dat er ineens een roedel 'buitenlanders' rondloopt - die heb je daar namelijk niet zo veel. Enfin, het team is los zand.

Lees verder

Peiling EenVandaag: 3 zetels FvD weggeroyeerd

Renaissancevloot maakt water

Lijst Mooie Lul gaat nog niet echt lekker

Geen idee waar je virtuele zetels kunt declareren, maar Forum voor Democratie is er drie kwijt in de jongste peiling van EenVandaag. Het gehannes met Henks halfbakken royement en het gedonder met de bonnetjes heeft De Toekomstige Premier Van Dit Land geen goed gedaan: nog maar 77 procent van de FvD-kiezers heeft vertrouwen in Baudet, dat was eind april nog 93 procent (een verschil van ongeveer duizend miljard procent, red.). Bang voor de concurrentie hoeft FvD niet te zijn: Lijst Mooie Lul, die voorlopig bestaat uit Henk Otten, Het Ego Van Henk Otten en Verder Niemand, is pas gisteren opgericht en staat op exact nul zeteltjes, maar ook de PVV slaagt er niet in te profiteren van de boreale bonje en blijft op 11. De vvd stijgt, net als D66 en CDA, en gaat ruimschoots aan de leiding. Dat slopen van het partijkartel gaat nog eens heel groot worden.
UPDATE: Vuurtje gedoofd onder bemiddelingspoging Rookmaker.
UPDATE: Video van Baudet, die overspoeld wordt door aanmeldingen vanuit het hele land van dolenthousiaste burgers die blij zijn hoe fantastisch het partijbestuur van FvD omgaat met de financiële malversaties van schurk Otten.

LIVE. Henk de Tank begint Lijst Mooie Lul '19

En hij neemt een zooi FvD-senatoren mee, zegt ie.

Is wel zo, en niet alleen omdat Henk er een paar meeneemt

Je kan onderhand tijdlijnen van de tijdlijn maken, zo veel is er gebeurd in de bestuursstorm waar de Renaissancevloot doorheen koerst. Of doolt. Maar hoe dan ook: aan de andere kant schijnt de zon op twee partijen: Henk Otten gaat - ondanks het dringende verzoek van zijn voormalige vlootvrienden om zijn zetel in te leveren - solo zeilen in de Senaat, met een nieuwe partij. En hij gaat mensen uit de FvD-fractie meenemen, zegt ie. (Maar de piratenschat is al verdeeld, en laten we wel wezen: mensen stemden op Baudet, niet op Otten.)

Politieke gevolgen? Nu Otten van de plank is gelopen, is de vvd al groter dan FvD in de Senaat, maar als Henk de Tank daadwerkelijk namen van de lijst voor zijn eigen admiraliteit weet te ronselen, kan Forum zelfs wel eens naar plek 3 of lager zakken. Maar eerst moet hij voorbij Eva Jinek zien te komen, die in dit verhaal de zingende zeemeermin is die op de mediarots probeert om zeevarende avonturiers te laten stranden. Live, op de AFSPLITSSTREAM.

Lees verder

MAX VERSTAPPEN WINT KNETTERGEKKE RACE

Vroeger

Vroeger had je Michael Schumacher. Dat was weliswaar een druif, maar ook een uitstekend coureur. Schumi had een broer, Ralf, iets minder lul, maar ook een coureur van niks. "Ja hoi ik ben Ralf, ook Formule 1-coureur, mag ik ook gratis eten in dit restaurant?" - "Nee Ralf, jij moet gewoon betalen." Nou ja, en vroeger had je ook Heinz-Harald Frentzen. Geen lul, geen goede coureur, maar wel een coole gele auto. Vroeger had je ook nog Adrian Sutil, die reed voor Spyker, en Nico Rosberg, die had altijd bonje met Lewis. Vroeger had je ook Stefan Bellof, maar die ging dood op de baan, en Nick Heidfeld, en dat was een stofzuigerzak van een rijder maar hij maakte nog weleens een toffe crash. Dat was allemaal vroeger. Tegenwoordig hebben Ze Germans alleen nog Nico Hülkenberg, dat is een soort vershoudfolie: het is er wel maar dan moet je wel erg goed kijken. En Sebastian Vettel, die zaniken en drammen tot kunst heeft verheven en verder een beetje Ferrari's in de prak rijdt. Derhalve, vandaag, mogelijk dan toch, de zwanenzang van de Duitse Grand Prix-racerij, de misschien wel ALLERLAATSTE Grand Prix van Duitsland, met Max Verstappen startend op P2, naast die doodvermoeiende Mercedes van Lewis. ZIN IN! Hup Max, livetweets na de klik!
PS. REGEN?
UPDATE: NATTE BAAN
UPDATE: WAT EEN RACE! MAX VERSTAPPEN WINT (met vijf pitstops) KNETTERGEKKE RACE OP HOCKENHEIM! Vettel huilbroek van 20 naar 2. KVYAT derde. Bottas raus. Hamilton scheisse. Renaults stuk. Mooi man.

Lees verder

Europees voetbal! Gewoon met mannen

PSV speelt, tegen iemand, en het is voor de Champions League.

We zagen een Toto-banner en we dachten 'Huh het is midden juli nu al weer voetbal?' en verdomd: de Europaklasse begint tegenwoordig al terwijl Nederland nog in de zomerfile rond Parijs staat. Nou ja met een beetje 4G kijk je gewoon mee in de auto, op camping of aan de costa en waarom ook niet: het is zomer, de bbq gloeit en het bier staat koud, en bovenal is het gewoon weer met 11 mannen tegen 11 mannen die rennen rennen rennen met hun lul dus je hoeft ook niet meer te doen alsof je dat karbauwengeklungel van de deernes echt wel heus heul goed vond, hoor. Bijkomend voordeel is dat je dus ook gewoon weer "Die trage faalhaas bakt er helemaal niks van, wat een lul!" kan roepen als iemand als een zak sla staat te spelen want bij mannen is dat geen seksisme terwijl "Die trage trut trapt er weer eens overheen" de hele huiskamer in angst (m) en hevige verontwaardiging (v) stil deed vallen tijdens het vrouwenvoetbal, en je de rest van de avond je eigen bier moest halen & bitterballen moest bakken. NOU, MOOI DAT HET VOORBIJ IS, vanavond gewoon weer op mannenzender Veronica, mannenvoetbal met mannen die een mannenleague spelen. Allemaal als één man achter PSV versus [iets met een Zwitserse stad, opzoeken - vR.]
UPDATE: 3-2 spektakelstuk. 

GSTV. Brommers kiek’n met Tom Staal!

Tom Staal. Hij kan eigenlijk helemaal niks, en zélfs dat verprutst ie

We zijn op de grootste boerenbraderie van Nederland, met een opgevoerde Puch uit de vorige eeuw, een ouwe legerhelm die we nog hadden liggen en bak randstedelijke arrogantie branie. Dus wij zeggen tegen de Man van Staal: jij gaat in een roze pak op die brommer, en jij gaat de kneuzenklasse winnen voor ons. NOU. Meneer de Huisduitser kwam bepaald niet als eerste over de finish, dus wij stonden weer mooi met onze pik in het zand. Amsterdam 0 - Achterhoek 1. Gelukkig is er meer in het leven dan zandhappen op een crossbaan, dus na een paar pils doken we maar gewoon weer in het festivalgeweld de festivalgemoedelijkheid en de alles komt goed & niks is onmogelijk sfeer.

Dus Spartacus is met z’n moleskine en een kroontjespen weer over het immense terrein aan het dolen om zijn etnoculturele inburgering een Leitmotiv te geven, Ronaldo stond opvallend hard mee te blèren met WC Experience, Pritt zit met z’n koters in de klimrekken van het Blagenparadijs (zo kent u hem inderdaad helemaal niet, nee) en Mosterd is de lul want die moet de riders van al onze sterretjes in de Schaterbar regelen (”Een discman met het verzamelde werk van Paul Weller”, serieus, Ruud Smulders?), want vanavond staan we zelf met opstakomedie op de planken. Mot kunn!
P.S. ‘Onmundig’ is de correcte spelling van ‘onmeunig’. EINDE DISCUSSIE.

Weggooier Erik Masthoff (behandeldirecteur Panhuis) doet uniek jankverhaal

Wat is Erik Masthoff, de 'belaagde bestuurder' van Fivoor, toch zielig.

Erik Masthoff was de behandeldirecteur van Michael Panhuis in Vught, waar onvergeeflijke fouten zijn gemaakt door het zedenverleden van Panhuis niet mee te sturen richting de kliniek in Den Dolder, waardoor niemand wist dat Michael Panhuis een tikkende tijdbom was en Anne Faber op gruwelijke wijze afgeslacht kon worden. In iedere tak van sport trekt de eindverantwoordelijke dan zijn conclusies. Sorry jongens, er zijn mensen gestorven, ik was verantwoordelijk, ajuus. Zo niet Masthoff: hij werd doodleuk directeur van Fivoor, uitgerekend de kliniek van Panhuis en dan vindt hij het gek dat mensen daar een mening over hebben. Want zo werkt het: dit type bestuurders denkt alleen maar aan zichzelf. En aan niemand anders.

Masthoff: "Mijn medewerkers vragen dat ook: wanneer gaan wij nu eens vertellen hoe het echt zit? Zij herkennen zich niet in het beeld van hun werk zoals dat wordt geframed in de media en in de Tweede Kamer."
GS: En daarom geeft Masthoff zogenaamd een interview. Laat ons niet lachen, Masthoff. Jij zit hier echt niet de kastanjes uit het vuur te halen voor je werknemers, jij zit hier voor jezelf om je eigen straatje schoon te vegen en je naam te zuiveren. Want jij bent het bokje. Wat nemen de media je medewerkers immers kwalijk? NIKS. Medewerkers die met hart en ziel hun longen uit hun lijf lopen om patiënten weer met het vizier richting de samenleving te krijgen. Medewerkers die voor een hongerloontje overuren maken, mensen die dag en nacht klaar staan om in te grijpen, mensen met slaapdiensten, weekenddiensten, dubbele diensten. Behandelaars die regelmatig te maken krijgen met geweld en agressie. Behandelaars die, zelfs nadat ze zijn neergestoken met scharen, pennen en messen, met engelengeduld aan de slag gaan met hun patiënten. Iedere dag weer, iedere dag opnieuw. Die werknemers zijn HELDEN. Het probleem zit 'm in de directeuren, in de eindverantwoordelijken, in de politici, in de beleidsmakers. Mensen zoals jij. Zoals Roxanne Vernimmen, die na het Panhuis-gebeuren een mooi baantje pakte bij het OLVG. Zoals de ministers die roepen dat het nu écht beter wordt.

Masthoff (n.a.v. interview in De Tele met een crimineel over drugsgebruik, cliënten die in en uit lopen en werknemers die seks hebben met cliënten): "Dat zit gewoon echt niet zo. We zijn geen sekswalhalla of een drugshol en het is ook niet zo dat we de hele dag zitten te niksen."
GS: Grappig, dit schoonvegen van je eigen gore drugsstraatje. Want wij waren toevallig op het terrein met een werknemer van jou (dus niet een of andere crimineel) en het ging alleen maar over drank, drugs en neukseksverhalen die we niet konden of mochten opschrijven. Citaat: "Wat denk je van misbruik van vrouwelijke cliënten? Geef die vrouwen wat shag en je mag ze even neuken." Maar wat jij eigenlijk zegt is dat die gozer in De Telegraaf liegt, dat alle bronnen van Yelle Tieleman van het AD liegen, dat de bron van GeenStijl liegt en dat Ome Mosterd liegt. Nou nee hoor. Fivoor / Altrecht is een sekswalhalla en een goor drugshol. Het draait alleen maar om speed, want coke kunnen ze niet betalen, verkruimelde Ritalin, flessen Bacardi en goedkope pils. Zodra het weekgeld binnen is racen de runners naar Utrecht, Amersfoort of Zeist om drugs te halen. De cliënten zitten om tien uur 's ochtends al bij die kroeg net over het spoor. Ze kopen tassen met drank bij de Albert Heijn, waar jullie een bewaker zouden moeten neerzetten. Ja, en af en toe zie je een behandelaar lopen, maar het is een regelrechte RAMP en iedereen weet het. Alle werknemers weten het. Alle inwoners van Den Dolder weten het. De caissières van de Appie weten het. De kroegbazin weet het. Jij weet het.

Lees verder

Dit is een ode aan GRONINGEN

Zoooo zet maar eens even lekker Ede Staal aan en lees de ode aan Groningen

Want in Groningen zijn de mannen nog van staal en de schepen van hout. Een provincie waar ze niet meedoen aan de malle hoofdstedelijke fratsen van Nutella-winkels, avocadoshakes en driedubbele milieuzones voor je verplichte elektrische bakfiets. In Groningen is de lucht nog schoon en de seks nog smerig. Waar je gewoon een pils op straat kan drinken zonder dat je een of andere boa met geldingsdrang in je nek hebt hangen. Een boa wasdattan? In Groningen heet dat 'politie' en dat is geen onberekenbare lul die eropuit is je bonnetjes aan te smeren, maar het is gewoon een benaderbaar persoon met een snor en hij heet Willem, of Henk, of Piet. In Groningen drinken ze bier in plaats van alcoholvrije IPA-variaties. Ze hebben er nog bomberjacks en flippo's. In Groningen doen ze niet aan Frenkie de Jong. In Groningen hebben ze Harris Huizingh, de Tovenaar van Ter Apel, toen Ter Apel nog leuk was. Groningen, Zwolle, Go Ahead Eagles. Waar het Oosterpark geen hipsterpark is maar gewoon een ruige buurt. Waar Amrut Sijbolts de fractievoorzitter van de politieke partij Stad en Ommeland is. Je mag bij de cocktailbar gewoon naar binnen, zonder dat je de uitsmijter moet kennen en zonder dat je een halfuur voor de deur hoeft te staan. Waar drie willekeurig gekozen cijfers op een jurk ook gelden als dresscode. Een kopje koffie kost er nog geen godsvermogen en een huis ook niet. Een huis is trouwens gewoon een huis en niet een veredelde studentenkamer van 25m2 voor 350.000 euro. Over studentenkamers gesproken, die zijn gewoon nog te betalen. In Groningen hoef je niet de stad uit om te gaan wonen in Zaandam of Purmerend, omdat je geen huis meer kan kopen in Groningen. In Groningen woon je gewoon in Groningen. Groningen heeft de aaierbal, die is lekker, en Groningen heeft ook een museum. Niks fancy naam. Dat museum heet het Groninger Museum. Groningen, waar je niet op iedere straathoek een moskee hebt, ook wel een keertje verfrissend als je voor de vrouwenrechten bent. En als je ergens aan de bar komt vraagt de barman in het Nederlands wat je moet drinken, of zoepen, in plaats van dat hij eerst een halfuur de andere kant op gaat staren alvorens je bloedchagrijnig in het Engels aan te spreken. Groningen heeft Wia Buze, een absolute kampioen, die alleen minder bekendheid geniet dan Dries Roelvink omdat ze niet uit Amsterdam komt en op wie Bob Dylan en Adele hun hitjes hebben gebaseerd. Groningen hoeft het Songfestival helemaal niet, want in Groningen vinden ze normaal al gek genoeg. Ze spreken in Groningen hun eigen taal, maar het is dan weer niet zo crack als het Fries. Groningers zijn nuchter, zoals alle mensen van iedere provincie ooit, maar Groningers zijn extra nuchter, tot je ze leert kennen, want dan blijken het heel aardige mensen. In Groningen hebben ze gasvelden die ze in Den Haag helemaal leegtrekken. Mogen ze een keer klagen, na jarenlang helemaal leeggetrokken te zijn? En hoe vaak komt er nou een politicus naar Groningen? Zelden. Het boeit ze allemaal niet en dat vinden ze in Groningen prima, want ze redden zich wel. Groningen heeft een heel mooie toren, de Martinitoren, en ze hebben twee legendarische pleinen: de Grote Markt en de Vismarkt. Daar kun je gewoon tot laat bier drinken, zonder dat plaatselijke verordeningen ervoor zorgen dat je veel te vroeg naar huis moet. Er zijn winkelstraten die niet stikken van de onnozele Franse toeristen die niet uitkijken als ze oversteken. Ook heb je er verdomd weinig dronken Britten die de sfeer verzieken. In Groningen heb je gewoon stadjers en studenten, maar het zijn allemaal mensen. Het stadspark heeft niet de naam van een of andere pretentieuze dichter, maar het heet Noorderplantsoen. Plantsoen, om het nog enig cachet te geven. GroenLinks is in Groningen gewoon nog een normale partij in plaats van een stel doorgedraaide milieurabiaten met een Doetinchemse verslaafde als dictator. En weet je wat? Als je gewoon lang genoeg blijft drinken gaan de eerste kroegen alweer open en dan kun je weer verder. In het Groninger uitgaansleven is ALTIJD wat te doen. Niet alleen op vrijdag en zaterdag, maar ALTIJD. Op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag kun je in Groningen lekker de kroeg in zonder dat mensen vragen: "Goh waarom ben jij vandaag in de kroeg." Nee, dat kan gewoon altijd en voor twintig euro kun je jezelf helemaal laten gaan. Groningen heeft een rosse buurt, dat stelt allemaal niet zo veel voor, maar er lopen in ieder geval geen toeristen met hun camera's het irritantje uit te hangen. Nee, Groningers gaan naar de rosse buurt om werkgelegenheid te verschaffen. Groningen heeft allemaal kroegen en cafés met normale prijzen en daar is iedereen welkom, dus je hebt helemaal geen Sylvana- of DENK-partijen nodig om hun plek in de openbare ruimte te claimen. In Groningen is alles en iedereen welkom, als je maar normaal doet, en juist dat scheelt eraan in andere grote steden. Groningen heeft een voetbalclub, FC Groningen, en die supporters moeten altijd een heel eind reizen voor hun uitwedstrijden. Toch zitten er altijd Groningers in dat uitvak. Mooi man, de harde kern heet Z-Side. Een soort F-Side, maar de Z zit net even wat verder in het alfabet. Ze zijn ook niet zo nationalistisch als Limburgers, die altijd lopen te mekkeren over Hollanders als je daar een keertje op bezoek komt. Nee joh, ze zijn gewoon blij dat je er bent. In Groningen mag je met je snorfiets op het fietspad. In Groningen mag je houtkachel nog gewoon aan. In Groningen zijn ze blij als je met je bootje door de prachtige Noorderhaven vaart, daar gaat echt niemand mekkeren dat je met tien of twaalf man op zo'n bootje zit. In Groningen ruikt het naar suikerbieten, of naar Samson en driekwart Javaantje. Hoor je de mensen klagen? Nee hoor, want roken is er nog niet crimineel. Stelen en mensen vermoorden, dat is crimineel. Ze doen er niet zo moeilijk als je de barbecue erbij haalt. Fikkie poken in de achtertuin? Denk een beetje om je buren en je doet maar. Sjonge jonge jonge wat is het toch fijn dat er in Nederland steden en provincies zijn die niet volledig naar Amsterdam ruiken.

Z-Side hoolies

Juncker wint prijs "Europese Leider van het Jaar"

Ja, even hoor. Het is toch eigenlijk ook gewoon een enorm mooie lul ergens. Jammer dat-ie niet in ONS team zit.

Zelfs Farage vertrouwde ons rond het referendum toe dat het buiten politiek om een enorm mooie vent was om mee door te halen, en die bron hebben we op dat gebied wel hoog zitten. En het is toch ook best bijzonder allemaal. Gast is al 10 jaar bijna dood, doet eigenlijk nooit echt iets en het boeit hem ook allemaal geen fuck, en zorgt vooral gewoon dat hij het naar z'n zin heeft zolang het duurt. Wij van GeenStijl vinden dan ook dat zijn verkiezing tot "European Leader of the Year" hem eigenlijk geen recht doet, en roepen hem uit tot Alcoholistische Oom Van Het Decennium. Van harte pik, enorm hard voor gewerkt en het is tijd dat dit beloond werd. We roepen U trouwens ook uit tot stemmenteller van het jaar, mits u zich aanmeldt, dan. 

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken