Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
193 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#Mooie Lul

Grote GeenStijl Kamerleden Ranking: 99 t/m 50

Definitieve ranglijst van ALLE KAMERLEDEN. Vorige week 150 t/m 100, vandaag 99 t/m 50, volgende week 49 t/m 11 en daarna sluiten we af met de Top 10.

99. Klaas Dijkhoff (vvd)
Hij schijnt een leuk huis te hebben, maar ach, wat weten wij nou. Klaas werd als boy wonder van het platform geschoten door de vvd, maar de raket begint gebreken te vertonen omdat men er langzaam maar zeker achter begint te komen dat Dijkhoff helemaal niet zo veel kan. Het is wel grappig hoor, zo'n gast die pils kan drinken als een volwassene terwijl hij kijkt als Droopy de Hond, maar hij is geen groot leider en dat zal hij ook nooit worden. Gelukkig heeft Dijkhoff aangegeven dat hij geen minister-president wil worden, al weet je het met vvd'ers en beloftes maar nooit.

98. Monica den Boer (D66)
Die van 'personeelsbeleid dat het aantal blanken dat werkt voor de overheid moet terugdringen' (*). Nu zijn wij zo kleurenblind is een witte haai maar vervang het woordje 'blanken' door een ander kleurtje en je hebt ophef van hier tot aan Pieter Klok. Monica den Boer is gewoon een stomme racist.

97. Maarten Hijink (SP)
Net als Dijkhoff best een vlotte gast, alleen bij deze kerel is het natuurlijk wat minder gemaakt. vvd'ers gaan namelijk de politiek in teneinde 's avonds naakt voor de spiegel te kunnen staan terwijl ze trotse opmerkingen maken over hun kleine vvd'ertje, en veel SP'ers gaan de politiek in omdat ze daadwerkelijk iets willen betekenen voor de mensheid. Dat ze nooit iets bereiken, en we deze dude derhalve nooit iets tastbaars zien creëren, is een tweede.

96. Joost Sneller (D66) & 95. Rutger Schonis (D66)
Joost Sneller en Rutger Schonis, samen met de eerder genoemde Matthijs Sienot de harde lullen-tridente van D66. Grapje natuurlijk, want ze spelen niks klaar, je ziet ze nooit, je hebt geen idee wat ze doen en waarom ze er zijn.

94. Gidi Markuszower (PVV)
Gidi Markuszower alias 'De Wapenjood'. Pittige bijnaam voor een Kamerlid maar Gidi heeft dan ook hard zijn best gedaan om de bijnaam 'De Wapenjood' te verdienen. Trok zich in het verleden terug als kandidaat voor de PVV en warempel, daar is hij weer. Gidi 'De Wapenjood' heeft een touwtje gespannen van het bedenkelijke randje van de PVV naar een nog bedenkelijker randje en daar staat hij dan trots op te balanceren. Best wel knap, voor een PVV'er.

93. Steven van Weyenberg (D66)
Hij ziet eruit als Sjoerd Sjoerdsma, maar dan net iets minder onhebbelijk. Sjoerd Sjoerdsma is immers een uitermate vervelend figuur.

92. William Moorlag (PvdA)
Parasitaire graai-PvdA'er die de gehandicaptenwet omzeilde middels een schijnconstructie, zogenaamd een van de stokpaardjes van de PvdA, maar Moorlag mocht gewoon blijven zitten. Dat zegt veel over Moorlag en het zegt nog meer over de ruggengraat van de PvdA. In de top van de partij waren ze kennelijk te achterlijk om deze zeldzaam grote lul gewoon buiten te gooien. Waarom staat hij eigenlijk op plek 92, met terugwerkende kracht degraderen we hem naar het rechterrijtje, ergens als toevoeging van plek 148.

91. Lilianne Ploumen (PvdA)
Absoluut geen leuke mevrouw. Je hebt altijd het idee dat het mechanisme van Lilianne Ploumen functioneert op een vervelende cocktail van minachting en grootheidswaanzin. Voor de bühne lekker deugen en van binnen zo verrot als een afgebroken tak van een dode boom. Nee, die Ploumen, meh.

90. Machiel de Graaf (PVV)
Rechtse houwdegen die vroeger allerlei functies gewoon allemaal tegelijk deed, maar die storm zonder problemen wist te overleven. Nu maakt hij in de Tweede Kamer een beetje ruzie met de vleermuizen van Denk. Die fittie met Öztürk, hartstikke vermakelijke televisie, maar een politiek wereldwonder is hij natuurlijk niet. Desalniettemin een verdienstelijke plek in de Top 100.

Lees verder

Kijk. Dit is de vriendin van Keanu Reeves

INTERNET ONTPLOFT!

Op internet is ophef ontstaan over de nieuwe vriendin van Keanu Reeves. De subzero coole cultheld en algeheel mooie lul Reeves (55) werd lange tijd niet gesignaleerd met iets aan zijn arm. Maar het ziet er naar uit dat Keanu nu zwaar de sjaak is. Typisch Keanu weer dat-ie niet voor zo'n stom tietenkont-instameisje van 21 heeft gekozen, maar eentje die weet hoe je moet fietsen. Dame in kwestie heet Alexandra Grant (46) en ze is een business collaborator. Wij wensen het bruidspaar veel geluk!

Grote GeenStijl Kamerleden Ranking: 150 t/m 100

Definitieve ranglijst. ALLE Kamerleden. Gerangschikt van stom naar cool. Vandaag 150 t/m 100. Volgende week nieuw topic, nieuwe Kamerleden.

150 en allerlaatste. Wybren van Haga (Groep Kneus)
Als Wybren van Haga een schoonmaakproduct was, dan was hij een dweil. Wybren doet zogenaamd niet aan zetelroof, tot hij de mogelijkheid kreeg tot zetelroof en toen deed hij ineens wel aan zetelroof. Want zo gaat dat bij Wybren van Haga, die (weliswaar niet veel, maar toch) alcohol drinkt en achter het stuur stapt, alsook invalide en bejaarde huurders uit zijn pandjes kukelt, in de clinch ligt met studenten, afspraken niet na komt, vergunningen niet op orde heeft, dwangsommen krijgt. Of zoals een oud-collega zei: "Van Haga heeft schijt aan twee dingen. Regels en mensen." Het is gewoon een vervelende egomane knuppel, deze gast. Een dweil.

149. Kees Verhoeven (D66)
Als ijsjes eten en lekker op stap gaan met fruitige stagiaires een kwaliteit was, stond Kees Verhoeven in de top 1. Maar dat is het niet en dus staat Kees Verhoeven op plek 149, ook omdat hij verantwoordelijk is voor het slopen van de democratie én hij is ook nog eens zo pedant als zijn voormalige baasje Pechtold. Dat pedante, betweterigere, zeurderige toontje met dat opgeheven vingertje. Echt geen zak aan.

148. Mark Harbers (vvd)
Onder zijn verantwoordelijkheid werden ernstige misdaden van asielcrimineliërs, zoals verkrachting, doodslag en moord, verdoezeld. In iedere andere beroepsgroep moet je dan wegwezen en wat anders gaan doen, maar in vvd-land doe je gewoon een stapje terug op de ladder en klim je daarna maar weer omhoog want nobody gives a damn. En daar hebben ze dan ook al die integriteitscommissies voor, maar wij zullen Mark Harbers altijd herinneren als iemand die goochelde met cijfers van verkrachting, doodslag en moord.

147. Bas van 't Wout (vvd)
Deze gangster is Koning Onzichtbaar in de Tweede Kamer. Sure, hij zal op de achtergrond vast leuke dingen doen, maar de planten water geven in de werkkamer van je baas en de bitterballen frituren kan iemand anders doen. Klaas Dijkhoff kan recht lullen wat krom is maar als je er geen zin in hebt moet je gewoon lekker thuis op de bank gaan zitten.

146. Antoinette Laan-Geselschap (vvd)
Nog zo'n vvd'ster die de rest een beetje geselschap houdt maar verder niet op daden te betrappen is. Antoinette ziet er trouwens wel uit als iemand met wie je heel gezellig kan Rummikuppen, ware het niet dat ze gesmoked zal worden door de Rummikub-clan van Henk Krol. Die zijn overigens ook heel goed in sjoelen en de verwarming op een gruwelijke hoge temperatuur draaien, maar dat is weer een heel ander verhaal.

145. Lilian Marijnissen (SP)
Lilian Marijnissen is niet alleen voor Feyenoord, Lilian Marijnissen ís Feyenoord. Lilian Marijnissen is een soort wijlen Jaap Stam. Ze staat nog een beetje aan de knoppen te draaien op de brug, maar het ruim maakt water en erger nog: het kompas is kapot. Bij de hete kwesties van het afgelopen jaar heeft de SP of helemaal geen standpunt of een standpunt dat wordt overvleugeld door de standpunten van de andere partijen. Het lijkt wel een beetje klaar, met de SP. Het is alleen nog wachten tot de rode boot naar de zeebodem zinkt. Stam is al weg, nu Marijnissen nog.

Lees verder

Joe Rogan tafelt met... Edward Snowden

Gek genoeg niet in z'n eigen studio.

Maar goed, hoe zat het ook alweer. One nation under surveillance, for liberty and justice for all. Hele aflevering helemaal onderaan topic, en tot die tijd een beetje per thema opgesneden door Young Jamie. In ieder geval na bovenstaande fragment al enorm veel zin de telefoon, laptop, smartwatch en Tamagotchi het raam uit te smijten, Thanks Obama te roepen en in een Nepalese grot te gaan wonen. Edward mooie lul, sterkte in Rusland daar en doe de groeten aan Gérard Depardieu en Steven Seagal. 

Lees verder

DE RIJN DROOGT OP!

Beweert het FNV, dat daarvoor natuurlijk een paar krantenkolommen mag kraken

EN NOU, WILCO?

De Rijn in betere tijden

Onuitstaanbare FNV-lul Wilco Veldhorst (voorzichtig benaderen, tamelijk agressief haatmannetje) heeft de Gelderlander gebeld en in de hoorn gegild dat Het Klimaat er voor zorgt dat de Rijn opdroogt, en dat betekent vastlopende verplaatsingen van voedsel en bouwstoffen. Minder water voor vaarverkeer betekent meer vervoer per vrachtwagen, want dat is natuurlijk het hele ding: meer meer meer mensen & migratie in Nederland (iets waar Wilco als wirschaffendassiër met zijn hele euroblauwe schengenhart luidruchtig voorstander van is), betekent meer meer meer voedselnoodzaak, bouwmateriaalbehoefte en consumptiewensen. Dat droogt niet op als de Rijn dat wel doet. Droogt de Rijn op? Wetenschappers beweren van wel. Warme, droge zomers zijn slecht voor de waterstand. Alleen: komen die zomers door klimaatverandering, of hebben we gewoon een paar mooie jaren zomer gehad? We hebben geen idee. We weten alleen dat we een FNV'er die een paar "Duitse publicaties" heeft gelezen, niet op zijn socialistische rooie ogen geloven. Die waait gewoon met de morele mode mee. Maar hee, raak vooral in paniek als u wil. Wij gaan alvast wat euro's investeren in waterbouwkundige werken langs de Rijndelta.

Bill Burr kijkt docu over beste US snipers

Helikopterpiloot verwondert zich over grondtroepen, alweer.

Bill, mooie lul wel. Naast z'n shows heeft-ie blijkbaar ook nog een YouTube-kanaaltje waar hij af en toe z'n gedachtes deelt over wat hij meemaakt. En met 'meemaken' bedoelt hij dan vooral wat hij op tv heeft gezien. Vorige maand keek-ie Surviving the Cut over het selectietraject voor Amerikaanse Groene Baretten. Samengevat: "If you think you're working out doing your "insanity workout" go fuck yourself". En nu weer een History Channel-showtje over Amerika's dodelijkste snipers, waaronder een Vietnam-vet met 93 confirmed kills. Allemaal geen nieuws natuurlijk, maar lekker wegkijken doet het wel.

Lees verder

Maar hoe is het nu met Frans Timmermans?

Oprechte vraag

Frans Timmermans. Voor iemand met zo'n grote pedante bek horen we verdomd weinig van 'm. Het lijkt erop dat er ergens in de cv-ketel van Frans' machinekamer nog wel een waakvlammetje flakkert, maar het heilige vuur is gedoofd. Te veel voor zijn kiezen gekregen. Te veel reacties onder zijn tweets gelezen. Frans kreeg klap op klap op klap. De verkiezingen, hét moment waarop hij zijn naam in de Europese intergouvernementele geschiedenis had willen beitelen. Jean Monnet, Konrad Adenauer, Robert Schuman, Jacques Delors, Helmut Kohl, Frans Timmermans. Jammer. De schoolboeken van 2135 hebben het alleen maar over Jean Monnet, Konrad Adenauer, Robert Schuman, Jacques Delors en Helmut Kohl. Vervolgens verloor Frans uitermate onbewust van Ursula omdat Frans weliswaar vindt dat meer vrouwen een toppositie moeten bekleden maar hij had die baan liever toch zelf gehad. In heel Oost-Europa moeten ze 'm niet meer. Belachelijk gemaakt door de SP. Sexappeal wordt minder. Roda JC is teringslecht. Eigenlijk is het allemaal best wel verdrietig. Dan vraag je je toch weleens af: is er iemand die 's avonds zijn of haar arm om de schouder van Frans Timmermans slaat en zegt: "Nou Frans, vanavond gaan wij samen eens lekker The Aristocats kijken en daarna mag jij je hart luchten." Vermoedelijk niet, want zijn Instagram-account is al een paar maanden stil. Frans zwijgt in alle talen, zeg maar. De grote woorden zijn verdwenen. Toegegeven, hij lult hier en daar nog wel een beetje over duurzaamheid en een groene toekomst, maar in de praktijk is Frans' leven verworden tot een rechte streep richting de hel. En dan moet-ie ook nog eens voor een tribunaal verschijnen voor een ondervraging teneinde te bepalen of Frans Timmermans, de lekkerste EC-voorzitter die we nooit hebben gehad, wel zuiver op de graat is. Nou, wij zeggen hier in koor: stay strong Frans, en dat het maar een mooi jaar mag worden, makker.

Definitieve poll over Frans Timmermans

Frans Timmermans is een mooie lul


Poll is Verlopen.

Definitieve poll over Frans Timmermans

Frans Timmermans is een mooie lul

Extreem mooie lul van een professor RUG verdacht van omstreden handel EU-paspoorten

Dimitry Kochenov, de enige koning die wij formeel erkennen en naast Salvini de enige man op aarde waar wij met een lach op ons gezicht voor zouden sterven.

Ja, hij wordt verdacht van lucratieve betrokkenheid bij de hoogst omstreden handel in Maltese (EU-)paspoorten voor Russen, moslims en Afrikanen. En nee dat interesseert ons niet. Want laten we hem herinneren zoals hij leefde, zoals hij lesgaf en liefhad. Niet zoals de MSM hem demoniseerde omdat ze eerlijke ondernemers en succes haten. Meer beeld&geluid, na de breek.

Lees verder

Henk Otten voert vrouwenquotum in, zoekt vrouwelijke lijsttrekker. Roept u maar!

Zelfinzicht gaan we de beste man niet ontzeggen hoor. Voor het Lijst Mooie Lul-trekkersschap gaat Otten namelijk "op zoek naar een aansprekend gezicht".

En niet zomaar een gezicht, nee, een VROUWELIJK gezicht. "Er melden zich genoeg mensen, en niet de minsten”, zegt Otten, die de voorkeur heeft voor een vrouw als toekomstige lijsttrekker." Nou, best een mooi idee eigenlijk. Thier de uil, Henk Minerva zelf! Dus, in navolging van het Eerst Vrouwelijke Premier-topic, wie wordt de nieuwe van Henk? Beetje realistisch blijven wel hè! Overige suggesties welkom in comments.

Wie Wordt De Nieuwe Minerva?

Nou?


Poll is Verlopen.

Wie Wordt De Nieuwe Minerva?

Nou?

Brexit is geweldig! Voor NL bedrijfsleven

Brexit: alleen maar winnaars.

Het verbuigt de wetten van de natuur, maar dat is eigenlijk wel het minste dat we verwachtten van een stel godenzonen als Farage, Trump en BoJo. Een zero-sum game, en alsnog wordt iedereen rijker! Met het VK komt het helemaal goed want die krijgen een Art of the Trade Deal met Trump Nation, maar de grote winnaar wordt natuurlijk geheel volgens plan Nederland. "Al bijna honderd in Groot-Brittannië gevestigde bedrijven verhuizen vanwege de naderende brexit naar Nederland. Met 325 andere is Nederland nog in gesprek." En dan hebben we het niet alleen over Fish & Chips Solutions, nee, "Daar zitten grote namen bij.

Uit cijfers van Netherlands Foreign Investment Agency blijkt dat in 2018 zestig bedrijven zich vanuit Engeland in Nederland vestigde en dat daar dit jonge jaar nog eens 38 bij zijn gekomen. "De bijna honderd firma’s leveren de Nederlandse economie duizenden banen op, plus jaarlijks honderden miljoenen aan omzet – exacte aantallen kan het NFIA er nog niet opplakken." Enkele grote namen: het Europees Geneesmiddelen Agentschap (EMA), Bloomberg, Discovery, de grote Japanse bank Norinchukin. Nu zegt het establishment dat dit alles in het niet valt bij de economische schade voor Nederland door verminderde handel met het VK, en dat is misschien allemaal wel waar, maar dat betekent nog niet dat ze gelijk hebben!

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken