Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
212 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#Mooie Lul

Arie Boomsma wil adverteerdersboycot VI

Je zou die Arie toch in zijn kudt schoppen als je hem tegenkomt op de huishoudbeurs

Arie Boomsma, die kan heel vaak opdrukken, is als kind in een toverketel inkt gevallen en de rest van de tijd heeft-ie de lul van Kees van der Staaij in zijn bek, zwanger van morele superioriteit omdat hij een paar jaar met de benen wijd in Bos en Lommer heeft gelegen. Eigenlijk begint Boomsma zijn jankstuk op Instagram nog prima: "Ben je over de jaren afgegleden van sportprogramma naar matige talkshow over de actualiteit dan praat je de alsmaar kleiner geworden doelgroep naar de mond." Dat mag Arie allemaal prima vinden en roepen (kijkcijfers The Island van Arie Boomsma 286.000, kijkcijfers Overwinnaars van Arie Boomsma: 75.000, kijkcijfers Kitchen Impossible van Arie Boomsma 250.000, kijkcijfers Arie en de Kleine Mensen van Arie Boomsma 117.000, kijkcijfers Grenzeloos Verliefd van Arie Boomsma 224.000, kijkcijfers Veronica Inside maandag 553.000). 

Blabla stomme mensen, heel dapper dat Arie dat opschrijft op zijn Instagram die hij niet heeft uitgeleend aan een zwarte meneer (zou Arie soms racist zijn) maar dat moet hij vooral doen en dan 'tóch vind ik dat zo’n programma in een democratie een plaats verdient op televisie' nou hartstikke mooi Arie en vervolgens krijg je dat vermoeiende gejammer over 'wel vraag ik me af hoe lang je als zender, als kijker en vooral als adverteerder nog de andere kant op kan blijven kijken' ja dat strookt dus niet met elkaar ARIE. Ten eerste, als een bejaarde onderbroekenlolmoppentappende voetbalbejaarde steeds maar weer in de frontlinie van het racisme'debat' wordt gekatapulteerd door iedereen die elkaars prietpraat napraat zijn de prioriteiten NIET op orde en ten tweede dat tragische adverteerdersbellen. De 'ik weet echt niet meer wat ik nog kan doen om ze te raken'-godwin. Zeik ze lekker af, maak ze belachelijk, kijk dan ook eens rond op de Twitter van dochter Derksen, denk na, ga in debat met zo'n man, walg ervan, ga met je gespierde poten voor het hoofdkantoor van Veronica staan zwaaien met een inclusief vlaggetje gekocht van een persoon van couleur maar die tragische hang naar broodroof, het scoren van een paar likes en puntjes zodat je gedeugkotste emmer weer vol zit met applaus voor jezelf. Het is zó sip.

Lees verder

Zoek Zoek. Totale Lul jat fiets op eerste schooldag

De fietsendieven zijn weer begonnen!

Beste Geenstijl,

Corona is kut, thuiswerken is soms kut, kinderen  thuis onderwijzen is ook best kut, lockdown kut, mensen die geen afstand  houden is kut, veel kut dus. Mooi dat daarom de kids weer naar school  kunnen. Goed onderwijs, bezig zijn, weg uit  huis. Kut als je dan ziet dat een zeker iemand het nodig vind om vlak  voor vertrek naar school de fiets te moeten jatten van je zoon. En ja,  de sleutel zat er net in. Tandenpoetsen, tas pakken, schoenen aan en weg  is de fiets. Gelukkig hebben we de beelden  nog en is Middelburg niet zo heel groot. Aangifte gedaan bij politie,  maar dat ken ik wel: fiets met sleutel heeft geen prio. Toch is het kut,  aan andermans spullen zitten. Zelf gespaarde fiets van mijn zoontje.  Dus, kunnen jullie hier iets mee? Foto’s en  video plaatsen? Beloning: 100 euro en een doos zeeuwse bolussen. En  liefde, maar wel op afstand.

Dank alvast voor het overwegen, dank en bolussen voor plaatsen.

Mooie dag,

Bert en Symen (het zoontje van 11)

[info svp naar redactie@geenstijl.nl, gaat om een blauwe Cortina Milo, Framemaat 51cm met een zwart krat. Maar die laatste is er vast al af.]

UPDATE - GEVONDEN: 

Hoi hoi! 

Dank voor de tip. En uiteindelijk een goede tip. Een iemandiër die  naar goed plaatselijk gebruik een leenfiets dacht te pakken. Nog niet  helemaal bekend met de Nederlandse gewoonten van eigendom. Fiets heb ik  net opgehaald.

Lees verder

Voor Hugo verboden in het Coronacafe

Want we hebben recht op privacy

Zo. Groot bord opgehangen vanavond: GEEN HUGO'S GEWENST, INDIEN ZE MINISTERS VAN CLOWNSSCHOENEN EN DATANAZI ZIJN. Alle andere Hugo's mogen er gewoon in. Maar op Bint zitten we niet te wachten. Want het gaat hem geen reedt aan waar we zitten, met wie, en wat we daar doen. Het Coronacafe is een toog voor het vrije woord, een uitlaatklep voor lockdownleed en een plek waar je bezwaarde gemoed van maanden thuiswerken, kleine kinderen om je heen of de zorgen voor je ouwe moeke (die in door Hugo niet beschermde verpleeghuizen ligt weg te kwijnen) even te vergeten. Morgen, dan gaan we het live in het GSTV Coronacafe weer over belangrijke dingen hebben met Alptekin Akdogan: hoeveel zin of onzin is die anderhalve meter in de trein, wat voor nut hebben mondkapjes, en hoe staat het OV-personeel in deze hele zooi, want die mogen het weer opruimen - terwijl Hugo de Jonge samen met de 5G-gekkies onder een zendmast straling staat af te vangen. Want aan hem hebben we mooi niks. Ober, dikke lul en drie bier svp!

Lees verder

KNVB inhoudelijk, moreel en ideologisch failliet. Gudde en die andere clown moeten weg

Even een nachtje over geslapen, nog steeds krankzinnig

Eric '9 > 16' Gudde, een omhooggevallen inspecteur van de Belastingdienst die in zijn vrije tijd ooit trainer was van een of andere amateurclub uit Maassluis, heeft zich naar de top van de apenrots geschnabbeld en als directeur betaald voetbal KNVB is hij momenteel een van de belangrijkste personen in de Nederlandse voetballerij. Er zijn alleen twee problemen. 1. Gudde heeft geen flauw benul van het spelletje voetbal. Of, zoals Johan Derksen het zou zeggen: "Hij is geen voetbalman." Nu is dat niet per se een probleem, zo lopen er immers wel meer, maar 2. Eric Gudde is tevens een waardeloos bestuurder. Overal waar hij komt zaait hij twijfel, onbegrip en afgunst en dat is gewoon niet handig. Bij Feyenoord liet hij een spoor van vernieling achter en wilden alle fans continu van hem af. Het stadiondossier mislukte twee keer, alle supporters (dat vergeten ze bij de KNVB ook weleens: supporters zijn best belangrijk voor een club) lagen en liggen dwars en het dossier is nog steeds een groot vraagteken. Het enige wat de reputatie van Gudde een beetje heeft gered was de bejaarde voetballer Dirk Kuyt, die er ineens een paar ballen in wist te schieten waardoor Feyenoord tegen alle verwachtingen in kampioen werd. O ja, Feyenoord kwam uit de schulden en Gudde koketteert er inderdaad heel graag mee dat hij Feyenoord heeft gered van de financiële ondergang. Dat deed hij door 49 procent van de aandelen weg te geven aan een capo di tutto capi die de hele club momenteel in gijzeling houdt: NRC schreef er hier een aardig profiel over. Knap hoor Gudde, zwarte cijfers schrijven!

Enfin, door naar corona. De voetbalcompetitie wordt stilgelegd en de partij die het voortouw zou moeten nemen, de KNVB, schittert door afwezigheid. Alle clubs zitten niet alleen met de handen in het haar, maar ook met vraagtekens. Vanuit Zeist krekels. Ja, slaafs hobbelt Gudde achter de Europese voetbalbond UEFA aan, waarover we hier al iets hebben getikt, en verschuilt hij zich bij vragen achter de rug van die maffiose kliek, alleen maar omdat zijn voorzittertje Just Spee (voetbalamoebe & beroepsbestuurdertje, precies zoals ze het willen in de achterkamertjes van de UEFA) daar een of andere functie op zich heeft liggen wachten. De KNVB zou toch maar een keer tegen het advies van de UEFA ingaan. Het leidt tot wanorde, chaos en onbegrip, ook bij allerlei Nederlandse voetbalbestuurders die wél snappen hoe het werkt in de voetbalwereld, met Marc Overmars van Ajax als de meest uitgesproken figuur.

Wat betreft de Europese regeling volgt de KNVB de actuele ranglijst. Prima, 77% van de competitie gespeeld en geheel in lijn met het advies van GeenStijl. Maar voor de promotie- en degradatie gaan TWEE mannen, Gudde en ene Jean Paul Decossaux die helemáál nog nooit een voetbal heeft aangeraakt (deze clown mag ook weg), toch ineens aan de touwtjes trekken. Er komt een stemming. Zestien clubs stemmen voor promotie en degradatie, negen clubs onthouden zich van stemmen en negen clubs zijn tegen. Dus kiezen Gudde en Decossaux voor tegen, want er is geen meerderheid voor vóór. Ja makkers, zo werkt dat dus niet. Zestien kinderen willen patat, negen kinderen willen ijs en negen kinderen boeit het niks. Dan doen we ijs, want er is geen meerderheid voor patat. Het is volstrekt willekeurige en grillige crack en je vraagt je af hoe en op welke manier Gudde is omgekocht door ADO Den Haag. Fijn voor ADO (en RKC) hoor, spelers die een jaar lang klavertjesvier zoeken op het eigen veld terwijl de tegenstanders de balletjes in het netje leggen, een ontsnappingsroute uit de Keukenhel. Maar ja, ADO hoort wel zo lekker bij de randstedelijke kliek, en ze hebben van die enge hooligans, en Cambuur en De Graafschap zijn ook maar provincieclubjes. Nu heeft ADO in Mohammed Hamdi een bestuurder die er ook geen ene zak van snapt, en in Alan Pardew een trainer die er niks van kan, dus die club gaat óf failliet óf degradeert in een paar jaar vanzelf naar de Keukenkneuzendivisie, maar dat is het punt ook niet. ADO speelt trouwens op kunstgras.

Lees verder

Kim Jong Uns zus heeft er zin in

CNN-postermeisje in de startblokken.

Kim "mooie lul" Jong had Underliggend lijden dus hij lag er even af tijdens de allerbelangrijkste optocht van het jaar, afgelopen 15 april. En sindsdien maakt iedereen zich zorgen. CNN schrijft dat "The US is monitoring intelligence that suggests North Korea's leader, Kim Jong Un, is in grave danger after undergoing a previous surgery, according to a US official with direct knowledge." Daily NK, voornamelijk gerund door dissidenten, baseert op 1 bron in Noord-Korea zelf dat Kim op 12 april een hartoperatie ondergaan zou hebben. "The Daily NK source speculated that Kim’s heart surgery was due to a number of factors, including his obesity, prolific smoking habits, and “overwork.”

Werken is het nieuwe roken en dat Emmentaler-dieet eist ook z'n tol. Zuid-Korea houdt het hoofd ondertussen koel, "We have nothing to confirm and no special movement has been detected inside North Korea as of now." Maar, het successie-vraagstuk dienst zich toch aan, want wie neemt het familiebedrijf over. Zus, computerwetenschapper en hoofd van het Publicity and Information Departement Kim Yo-jong (WIKI) is doodgeverfd. En weet je, hoogste tijd, het is 2020.

Lees verder

Coureur Dylan Groenewegen is een Totale Held

Werkloze wielrennert fietskoeriert boodschappen voor Nederland

Social

Nederlands mooiste. Dat is toch wel Dylan Groenewegen, etappewinnaar Parijs-Nice & Tour de France en algeheel klasbak. Alle voorjaarsklassiekers zijn geschrapt tot en met wellicht de Tour en wat nog meer. Maar Mister G. stapt onverschrokken op zijn celeste Bianchi (uit zwaargetroffen Lombardije) om boter, kaas en eieren rond te brengen voor ouderen en hunnie in de zorg. Dan ben je een mooie lul. Dan heb je ballen in de vaseline koersbroek. Dan ben je 10 x beter alsdan die augurk van een Ellie Lust. BOKS Dylan (en de groetjes aan Nine). Dit land. We kunnen het.

VIDEO - Henk K. BESMET voltallige Tweede Kamer

Op het internet is een video opgedoken waarin Henk Krol genocide pleegt.

Maar even serieus, we tellen in deze video zeven blaadjes uitgedeeld door een gecompromitteerde rechter wijsvinger. In de schokkende beelden zien we op 0:37 hoe Sjoerd Sjoerdsma op het allerlaatste moment gespaard wordt, maar eenzelfde genade wordt Pieter Heerma vervolgens niet gegund. Op 0:57 legt gezochte bio-terrorist Henk K. een gecompromitteerd blaadje op zijn tafel, en drie seconden later pakt Heerma het op. Het is vooralsnog onduidelijk of Wilders in de seconden na het eindigen het beeldfragment ook opzettelijk besmet is.

Lees verder

We Moeten Praten Over Botox Voor Mannen

Weg met het taboe op mooie mannen.

We doen echt alles om het te vermijden hoor, maar soms kijken we per ongeluk in een spiegel. En dan concluderen we toch maar dat teer, tijd, drank, drugs en de frituurpan zich langzaamaan laten gelden. Doe je niks meer aan, tenminste dat dáchten we, tot vandaag. We leerden namelijk dat er jaarlijks zo'n 50.000 botoxbehandelingen bij mannen uitgevoerd worden. "16 procent van de behandelingen met zogeheten ‘injectables’ werd in 2018 bij een man uitgevoerd. Een jaar eerder was dit nog 12 procent. Onder injectables vallen naast botox ook fillers, waarbij bepaalde delen van het gezicht, zoals de lippen of jukbeenderen, worden opgevuld zodat er meer ‘volume’ ontstaat." En waarom zouden ze ook niet. Ze durven er vervolgens alleen niet openlijk voor uit te komen uit angst het etiket "moeilijke homo" of "onwijze flikker" van collega's en 'vrienden' te krijgen.

Lees verder

Bindende kijktip voor al onze Turkse lezers: 'Rise of Empires: Ottoman' over Mehmet de Veroveraar

De moeite waard, is wat het was.

Zes high budget Netflix-afleveringen waarin drama en veldslagen zich afwisselen met historici die de boel duiden, shout out naar uitzonderlijk mooie lul prof. dr. Celâl Şengör. Maar goed, Mehmet II dus, die op zijn 19e Sultan werd en in 1453 op zijn 21e Constantinopel veroverde. In 1100 jaar gingen 23 legers hem voor en iedereen sloeg stuk op de drie lagen van Theodosius' muren. Mehmet tijdens zijn beleg van twee maanden bíjna ook. Zijn 80.000 troepen legden het ondanks zijn destijds ongekende kanonnen constant af tegen de Genueese huurling Giovanni Giustiniani en zijn ongeveer 2000 professionele soldaten. Constantinopel wachtte tot een Venetiaanse vloot hen zou komen ontzetten, maar die kwam te laat. Mehmet II en zijn janitsaren slaagden er tijdens de allerlaatste aanval toch in de poorten te breken. Dat was dan het einde van het Byzantijnse Oost-Romeinse rijk, en het begin van het Ottomaanse rijk dat de regio de komende 300 jaar onder de duim zou hebben. Zin om DENK te stemmen nu.

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken