Theodamnatio, het is weekend! Cerevisia et mamilla, lalalala! Kleren uit en dansen maar! Van Koetsveld ruimt nog even de vaatwasser uit. Pritt is naar Wenen om te bieden op bijzondere condooms (collector's item), terwijl Bert Brussen actiefiguurtjes van de hele redactie aan het bestellen is. Brusselmans is met een macrolens aan het pielen, dus die laten we even met rust. Net als Mutsaerts, die met algoritmes dit puzzeltje probeert op te lossen. Ondergetekende bestudeert intussen nog even hoe je wel goede columns hoort te schrijven, voordat het Grote Gedoe begint. Hier nog even de gouden tip van Joris voor als je bier wilt stapelen in de koelkast, maar te weinig flesjes hebt. Graag gedaan. L-to-the-aters, wij gaan bannereuro's uitgeven in de de club. Lul uit je broek en slingeren maar, het is weekend! (pica)

Als Joke Havekes (“van uitvaartonderneming Joke Havekes”) geen meme wordt, cremeer me dan maar. #promofilm https://t.co/FHMEmeeQSb

— Jelte Sondij (@JelteSondij) October 26, 2016

Keiharde auto-human interest. Joke is gefascineerd door de dood en wil mensen dichter bij de dood brengen. Niet te dicht, natuurlijk, maar wel best dicht. In ieder geval dicht genoeg om de diensten af te nemen van Joke Havekes, van Joke Havekes begrafenisondernemers. Nou Van Koetsveld (moge hij rusten in NPO), dank voor de tip.

En dan nokken we er mee in Pand Noord. Genoeg geheerst. Gelieve uzelf te helpen tijdens de vrijmibeau. Wij zijn pleite. Mutsaerts heeft alvast een plaatje opgezet. Hiero een klikspelletje waar Johnny Quid supergoed in is. Ondergetekende leest zich in over het recente natuurgeweld. Bert Brussen is druk doende zijn tuin winterklaar te maken. Pritt Stift is bezig een nieuwe vakantie aan het plannen. Dreetje Zijntveld zoekt hippe uitgaanskleding bijeen en Van Koetsveld zit 1.0 MILFs te stangen op het VIVA-forum. Gaarne na afloop de boel aanvegen en licht uitdoen. Morgen weer een dag. Oh ja, Joris het hele weekend niet storen. Hij heeft een probleem. De ballen! (pic)

Jawel, het is äiti vitun weekend! Bier, bitterballen en de receptioniste uitnodigen voor de vrijmibo, pronto! Beginnen jullie alvast, wij maken nog even de laatste dingetjes hier af. Brusselmans schrijft momenteel aan een bedrijfsplan voor een nieuwe product dat absoluut de Nederlandse markt gaat veroveren en Pritt is in Mexico bieden op de helikopters die geveild worden na het oprollen van een drugsbende. Mutsaerts en Joris hebben intussen discussie over de coolste pong ever. Mutsaerts zegt deze en Joris deze. U beslist. Bert is al de hele dag op straat tegen willekeurige voorbijgangers aan het schreeuwen om cultuur. Van Koetsveld zit de hele tijd Geenstijliaanse koppen te verzinnen bij ANP-berichtjes en ondergetekende duikt weer eens de geschiedenisboeken in. Dreetje tot slot doet inspiratie op voor de volgende Gigapica. Dan nog het goede doel van deze week: neuk een man met een snor. Omdat befbezems roelen en snorren helpen tegen kanker, daarom. Prettig weekend! (zelfgeilflickrpagina van bovenstaande mevrouw)

Het is майка шибан weekend! Tijd voor de wekelijkse hyperlinkgangbang. Joris is aan het kijken hoeveel van deze minimalistische robots hij herkent. Meer dan wij. Dreetje speelt intussen een FFFFUUUUU-spelletje, terwijl Mutsaerts z'n technomix 2010 laat horen aan iedereen. Busy Bert is momenteel alle kamelentenen op het internet aan het doornemen voor een nieuw boek, Brusselmans is een nieuwe vervoersmiddel aan het uitzoeken en Pritt bestudeert al de hele dag oude propaganda posters voor een nog nader te onthullen campagne. Ondergetekende probeert onderwijl woorden te vinden om dit gevoel volgende week in een politiek essay te verwerken. Van Koetsveld is net even naar het toilet, maar is zo dom geweest zijn macbook onbeheerd achter te laten op de redactie. Dit is zijn meest bezochte pagina. Muhaha. Bier! Zingende oma's! Heersende stamcellen! Straatkunst! Weekend!

Wat een fantastisch idee van VVD-mastodont Ton Elias om alle veroordelingen van journalisten op te eisen. Het Tweede Kamerlid - ontbijt: 4 bruine puntjes met brie, 14 croissants met spek, een megaomelet, twee kommen superbrinta en een liter karnemelk - is op zijn pik getrapt omdat RTL Nieuws achterhaalde wat leden van de Tweede Kamer zoal op hun kerfstok hebben. Zodoende is nu bekend dat Ton Elias jaren geleden straalbezopen in een auto stapte om ternauwernood niemand dood te rijden. De VVD-gigant - lunch: tweeëntwintig moorkoppen, zestien saucijzenbroodjes, acht hectoliter koffie en een stafmedewerker - is terecht boos. Waarom zouden journalisten het strafrechtelijke verleden van parlementariërs uitpluizen? Wat is daar het praktisch nut van? Oudhoernalist Elias - diner: zestien biggen, twee pannen zuurkool, een kudu en drie PvdA-abri's - draait daarom begrijpelijk de zaken om. De politiek moet juist de media controleren! Dat is democratie! En het werkt. Kijk maar: RTL speurneuzen Frits Wester en Pieter Klein biechten ineens ook heel toevallig een veroordeling op wegens katjelam achter het stuur kruipen. De GeenStijlredactie voelt zich solidair met haar vakbroeders en maakt haar eigen strafverleden openbaar. Twaalf meter strekkende politiedossiers. Open & bloot. Full disclosure. Transparantie omdat het kan.

Plaatje is niet het omgekeerde vluchttraject van Jezus Christus, maar de hemelvaart van Bankia. Vorige week nog voor 4,5 miljard euro gewouterbost door de Spaanse overheid, die nu met 45 procent de grootste aandeelhouder is. Mooi te laat dus. Koerskeldering vandaag: tot nu toe al een kwart (dagkoers). El Mundo claimt bankrun in Spanjolië. Daar ga je met je door de Europese banken zo gevreesde domino-effect. Zwakke broeders eerst en die zitten in het zuiden. Allemaal. Alleen Duitsland kan nog een totale Apocalypse Now voorkomen maar Germanië verschanst zich achter de landsgrenzen. Na, Fick dich auch dan, gaan we wel ouzo zuipen op een afscheidsconcert met een lekker stukje Grieksparlementaire death metal. Adios!

Wel alle stageplekken nog aan toe. Gewoon zomaar WEER bunkerharde haatdiscrimininatie in het onderwijs! Vanaf 2016 vallen de eindexamens in Groot Dhimmitannië samen met de ramadan, in Nederland doet deze situatie zich vanaf 2018 voor. Kan niet hoor, bel het LAKS (Landelijk Allah Kwetsmeldpunt Sgolieren). Daarom het voorstel om de examens te vervroegen, of, als het echt niet anders kan, zo vroeg mogelijk op de dag af te nemen, als de kandidaten nog niet zijn geveld door hongerklop bij de baard van de profeet. Mooi man, dat saamhorige gevoel rond ramadan, als een heel cohort kinderen 's ochtends vroeg moet presteren op de toppen van hun kunnen. Zoals iedereen weet is de ochtend een optimaal tijdstip voor pubers om wakker te zijn en maximale denkkracht paraat te hebben. En sowieso moeten we maar eens kleur bekennen en solidair zijn met onze islamitische medemens. Waarom niet meteen gescheiden examens invoeren? Verplicht schrijven in de richting van Mekka. Alleen nog maar les uit 1 boek, inderdaad, de koran. Geen gedoe meer met VMBO's en gymnasia, vandaag heten wij allemaal madrassa. Schooluniformen weer invoeren: T-shirts met IK BEN EEN MAROKKAAN. Voor jongens dan he, die meids moeten gewoon een niqaab aan want ook als de examens niet in de ramadan vallen, leidt al die aanstootgevende kleding maar af. Als we toch het schooljaar aan het verheragenderen zijn, de zomerverkansie kan wel twee weken eerder beginnen en later ophouden, want al die medelanders die telkens "wij blijven hier" scanderen blijven helemaal niet altijd hier. Die gaan in de zomermaanden terug naar huis (ja heel gek dat noemen ze zelf altijd 'thuis'), dan kan dan zonder dat ze de hoogseizoenprijs moeten betalen. Goed, anders nog iets van uw (gods)dienst, mensen? Nouja, wij zien de bijbehorende rant van ome Pat Condell wel weer op Dumpert verschijnen. Wee het ooit zo trotse Britse Rijk, waar de halve maan nooit ondergaat.

Twitter is de nieuwe TMF Chat. De digitale roddelrubriek van Nederland. Chronische woordenspuitkak waarbij iedereen nieuwsgierig in elkaars toiletpot komt kijken. En mensen, mensen, mensen, wat keuvelen we een hoop af op de vogeltjessite. In 2007 vermeldden we de nationale chatroom voor het eerst, toen nog als hardeplassersite voor paarse broeken. Nadat we waren uitgelachen, ging GeenStijl een half jaar later uiteraard ook gewoon over op Twitter. Inmiddels zijn alle redacteuren en de coolste IT-goeroe van Nederland braaf hun online exposure aan het uitbreiden (hallootjes, brussel, pritt, mutsaerts, koets, sjonnie, bert, AnneClaire, joris en dreetje van Dumpert). Maar het is niet altijd koek en ei op de twitterij. Er wordt nogal wat afgescholden, afgefaild en afgefittied. Dat levert de nodige controversiële tweets op. Wij selecteerden de vijftien meest controversiële tweets en zetten ze - met duiding!!111!!! - op een rijtje. En dan hebben we het niet over dit soort meuk, maar tweets die nationale aandacht kregen, door veel mensen werden aangehaald of grote consequenties hadden. Lijst bij 'Lees verder', wie controversiële tweets mist mag ze in de comments gooien. We DM'en!