U leest het goed, als een jippige prinses Irene mag u de armpjes liefdevol om de bast van een woudreus slaan. Er is namelijk een poll te fucken. Een aantal gemeenten organiseert een verkiezing voor de mooiste boom van de stad / het dorp, en nu wil het toeval dat de oude klimboom van Stockton is genomineerd. Vele herinneringen zweven er tussen die takken, waaronder de val vanuit de kruin met tot gevolg een op drie plekken gebroken pols. Als dat geen aansporing is om deze prachtige Kaukasische vleugelnoot te laten winnen. Stemmen maar.

Linktip voor wie geen behoefte heeft aan Champions League voetbal vanavond: de dialecten database van het Meertens Instituut. Decennialang hebben medewerkers van het instituut opnames gemaakt van de verschillende Nederlandse accenten in binnen- en buitenland, en die staan nu allemaal online. Het gaat bij elkaar om een kleine duizend uur geluid, dus u kunt even vooruit. Leuk om mee te beginnen: de Zeeuwse gemeenschap in Brazilië, good old GBJ Hiltermann, en natuurlijk het amper verstaanbare Helmonds. Nu nog raden welk dialect boer Reinaart praat.

Oh jee, Mark Rutte heeft een aangifte wegens belediging aan zijn broek. In een drie maanden oud reclamefilmpje haalt de VVD-leider de Amsterdamse Diamantbuurt door het slijk. Volledig onterecht, briest een boze buurtbewoner: "Het is schandalig hoe Rutte de Diamantbuurt aan de orde stelt met een voorval dat vijf jaar oud is. Het is gebeurd, maar we hebben inmiddels veel bereikt met die groep." Inderdaad, het gaat tegenwoordig heel goed in de buurt. Als bontkraagjes al problemen veroorzaken, doen ze dat buiten Amsterdam, dus waar hebben we het over? En denk bovendien aan de portemonnee van de klagers. Door al die negativiteit van politici kelderen de huizenprijzen. Een tweekamerappartementje in de Pijp ten noorden van de Ceintuurbaan doet gemakkelijk een halve ton meer dan een vergelijkbare woning in de Diamantbuurt. Kamerleden krijgen het binnenkort nog druk met claims uit Kanaleneiland, Charlois of Oosterwei.

Het is afgelopen met de vriendelijke anti-Darwin campagne van de gristelijke kranten. No more Mr. Nice Christian; de beuk gaat erin. De inhoudelijke argumenten *grinnik* dat de Evolutieleer niet deugt ("Ons Grote Sprookjesboek spreekt van een schepping in zes dagen."), waren een preek voor eigen parochie, dus nu gooien de krantjes het over een andere boeg: keihard demoniseren. Mensen die Darwin een beetje kennen, weten dat The Origin of Species geen unieke studie is. Tijdgenoot Alfred Russell Wallace bijvoorbeeld was zijn eigen evolutieleer aan het ontwikkelen en hij hield zijn mattie Darwin daarvan op de hoogte. Volgens RefDag heeft Darwin de ideeën van zijn collega keihard gecopypaste. De krant baseert zich op het boek The Darwin Conspiracy van Roy Davies (hier gratis te downloaden). Deze Brit beschuldigt Darwin van de "één van de grootste misdaden in de wetenschappelijke geschiedenis". Dat er wel degelijk grote verschillen tussen de ideeën van Darwin en Wallace zijn, negeert Davies. Maar goed, beide biologen zien God niet als de schepper van hemel en aarde, dus dat soort inhoudelijke details doen er niet toe. Volgende week in RefDag: Darwin was stiekem homo.

Volgend jaar gaat de space shuttle in de mottenballen. Dat betekent dat het internationale ruimtestation Alpha volledig afhankelijk wordt van de Russen voor de bevoorrading en het afleveren van nieuwe crewleden. Deze week gaat er weer een Soyoez omhoog met aan boord onder andere ruimtetoerist Guy Laliberté. Wie een hekel heeft aan Cirque du Soleil, kan alvast gaan duimen voor een mislukte lancering, want hij is de oprichter van het hippie circus. De tl;dr versie: GIGAPICA is weer terug.

Ook Woensel-West doet een duit in het zakje van het Brabantse charme-offensief. De inwoners van de Eindhovense kansenwijk zetten zich zó knoerpend hard in voor hun buurt dat ze volgens wethouder Fiers een cadeautje verdienden. Het cadeau was dat ze opnieuw de handen uit de mouwen mochten steken onder leiding van Rob Verlinden. De wethouder deed het voorkomen alsof ze de tuinkabouter van SBS hoogstpersoonlijk een briefje had gestuurd en dat Rob haar idee om een stadstuin aan te leggen zó leuk had gevonden dat hij een week lang belangeloos kwam klussen. Bullshit natuurlijk; de wethouder heeft gewoon een dealtje gesloten met De Tuinruimers en 30 mille overgeboekt naar de rekening van SBS. Rob gaat zich bovendien echt niet zelf een week lang in het zweet werken. Daar zijn productiemensen voor. Verlinden kwam pas een kijkje nemen, toen het werk al zo'n beetje was gedaan. En nu heeft Woensel-West een prachtige heemtuin die niet toegankelijk is. Afgelopen zaterdag is er namelijk meteen een groot hek omheen gezet. Het blijft natuurlijk wel een kansenwijk.

Er zijn nog altijd mensen -zonder uitzondering met een aluminiumfoliefetisj- die niet geloven dat er mannen op de maan hebben gelopen. Zij beweren dat de Apollo's niet verder zijn gekomen dan de Burbank Studio's in Hollywood en dat de maanmissies in scène zijn gezet. NASA leverde onlangs overduidelijk bewijs (meer) dat dit bullshit is, maar dat overtuigde de complottheoretici niet. De bron was namelijk onbetrouwbaar (komt vaker voor bij maannieuws). Dat argument gaat niet op voor de foto's die de Indiase maansatelliet Chandrayaan deze week maakte. Die laten zowel van bovenaf als in 3D de plek zien waar de Apollo 15 is geland. Jammer genoeg hebben de Indiërs geen aantekeningen op de foto's gezet, dus mag u zelf raden wat rotsen en wat de overblijfselen van de maanmissie zijn. Wie nu nog door blijft zeuren dat de maanlanding een hoax is, kan een rechtse directe van Buzz Aldrin krijgen.

Een panikerende G-Unite op MSN. De teletekst-pagina's waarmee het reaguren in Nederland is begonnen, gaan verdwijnen. De KRO heeft geen geld meer voor de redactie van zeven man die elke dag de ergernissenpagina's volplempte met de inhoud van het antwoordapparaat. En dat terwijl p316 en p318 nu juist een geweldige vindplaats waren voor het gesundes Volksempfinden én af en toe een leuk schandaaltje opleverden. Bij deze een belofte: vanaf september volgend jaar komen de pagina's weer terug op het PowNed gedeelte van Teletekst. Maar tot die tijd bent u van harte welkom in de comments om uw media- en andere ergernissen daar te lozen. We gaan hieronder beginnen. Alvast een paar voorzetjes: reclame roadblocks, VARA graaiers en Aaf Brandt Corstius.

Lang leve het duale stelsel. De PvdA mag dan in het Leidse college van B&W zitten, toch is de partij niet te beroerd om datzelfde college af en toe op de vingers te tikken. De partij is het nieuwe politieke jaar voortvarend begonnen met het aanvragen van een spoeddebat over een zeer belangrijke kwestie. Er zitten namelijk bugs in de nieuwe site van de gemeente. Soms word je bij het klikken op een link *shock horror* naar de verkeerde pagina gestuurd en de zoekfunctie is net zoals op de oude site nog altijd een ramp. Oh jeetje, dat is inderdaad stukken ernstiger dan -om een zijstraat te noemen- een wethouder die zonder ruggespraak met de gemeenteraad contracten tekent. Goed nieuws trouwens. U kunt Leiden helpen met het beter maken van de site. Een groepje bezorgde burgers heeft een Google spreadsheet opgezet waarop u bugs kwijt kan. Daar valt de foto op deze pagina overigens niet onder.

Het gaat nooit meer goed komen tussen het Amsterdamse capuchon rellend scootertuig en de knorren van het VU Corps. Foeten van de studentenvereniging moesten zich deze week invechten in de sociëteit en daarbij sneuvelde een scooter. Toen de eigenaren van de brommert dit ontdekten, koelden ze hun blinde woede op enkele nuldejaars. Tot grote verbazing van de studentjes: "Ja maar meneerrrr, het ging per ongeluk." Politie is erbij gehaald, scooterschoffies zijn opgepakt, einde verhaal hoopte het corps. Toch niet. Meteen nadat ze weer door de politie waren vrijgelaten, kwamen de brommerboys terug om opnieuw de studenten aan te pakken. Daarbij is zeker één corpslid "mentaal en fysiek" mishandeld. Bovendien kregen de bibberende nullen te horen dat de jacht op hen was geopend. Stresspaniek bij de Senaat van het corps, want kon de ontgroeningstijd nu nog wel doorgaan? Gelukig wel voor alle leden die de opgekropte frustraties van het afgelopen jaar willen botvieren op de nullen. Ze moeten nu alleen wel in groepjes van en naar de sociëteit. Lekker spannend. Waarschijnlijk hebben ze het hier jaren later nog over in de naneuk van de ministerraad. Môge!