Ze staan weer in de kou, de doorleefde ex-prostituees van Talpa. Op deze zender schijnt een serie te zijn vertoond van een stel dames van lichte zeden die een restaurant waren begonnen. Zoals wel vaker op kanaal 345 bleek deze serie kansloos want de klanten en kijkers bleven weg. Wel sloegen de skatjes elkaar de hersens in, maar dat werd weer niet uitgezonden. Ofwel, bieden maar, de dames zijn weer in de running en ze staan voor je klaar.Voor de dames echter de tip: maak gewoon net als Jensen de overstap naar radio. UPDATE: Over sletjes gesproken. Wo bist du mein Sonnenlicht. Hup John, bellen!

Goedemorgen forens. Reis weer overleefd? Ja dat is schrikken die uitgefikte trein tussen Utrecht en Zwolle. Dagelijks tussen vallende stoeptegels, dwarsliggende bielzen en treinkoppers door manoeuvreren en vervolgens steekt de trein zichzelf in de fik. Het leuke is, niemand weet de oorzaak nog. Kan vast zo weer gebeuren, net als dat in tweeën breken. Nou ja. Je hebt het overleefd, deze keer althans.... Zet in je forenzenagenda; vandaag en morgen lekker treinstoelen testen. Veel plezier, stuur je ons de feauteaux? UPDATE: Plaatselijk zeer dichte mist

Het hart van Slobodan Milosevic heeft de Nederlandse gastvrijheid niet overleefd. Volgens een zojuist gegeven verklaring van de lijkschouwer is Milosevic overleden aan een 'klassieke hartaanval'. De oud-president kreeg al tijden lang hartmedicijnen maar om nog onbekende redenen (complot-alert) kreeg hij van Nederlandse artsen eveneens medicijnen tegen lepra en TBC. Deze stoffen neutraliseerden de werking van zijn hartmedicijnen. Ook gevangenisartsen hebben humor "hij was altijd al gek op cocktails". Slobodan zelf was er al tijden van overtuigd dat hij door onze dokters vergiftigd werd. Bij de lijkschouwing die nu is afgerond waren wel een patholoog uit Servië-Montenegro en een Russische arts aanwezig. As we speak wordt het lijk van Milosevic weer volgestopt en dichtgenaaid en gereed gemaakt voor transport naar een tweedewereld land naar keuze. Bye, bye zwaai zwaai. NEXT!

Onbegrijpelijk die Fok!-ertjes. Schrijven we een opbouwend en zeer positief stuk over een sgooliertje dat met zwaaiende pipa in de krant stond, is het weer niet goed. Nee, de Fok!-ers besluiten tot een heuse GeenStijl diss in hun forum. Hebben jullie niets beters te doen, zoals school afmaken of een baan zoeken? Ons een beetje diep, diep raken met *kuch* keiharde lyrics en ontrijmde dubbelrijm. De *proest* pareltjes staan hieronder als zondagavondleesvoer omdat het Fok!-forum zo dood als een pier is. Geef ons even tijd om bij te komen...

Ook zo aan het genieten van Idols? Een lekker avondje gezellig hand in hand met je vriendin doelloos staren naar twee kraaiende Zeeman-verkoopsters, of wat voor VMBO-carriere die dames dan ook maar hadden. Laten we heel duidelijk zijn. Floortje mogen ze dichtkitten tijdens een avondje Minerva, terwijl Raffaëla minimaal de ontvangst verdient van een Surinaams staatshoofd. Nee, dat is niet stigmatiserend, ongefundeerd en tendentieus, want het kan gewoon veel beter. Check DEZE (rechtsklik+save) paar minuten van American Idols van onze vrienden van Fox. Ja, zo kan het dus ook. Geen bakvissen maar nachtegaaltjes. Geen bReEzAhsletjes met H&M-panties, maar dubbele bouncers. Let wel, dit filmpje is geen finale maar gewoon zo'n een tussendoor uitzending. Fleisch, pass mij die borrelnootjes eens even, schenk ik ondertussen nog even een rood wijntje in. Gezellig. Vergeet u niet te SMS'en...

Gisteren schreef Salomon Kalou een bewogen brief aan minister Rita Verdonk. Een antwoord kon natuurlijk niet uitblijven en Rita kroop in de pen. Mevrouw zei dat ze in tegenstelling tot Kalou haar brief niet in de krant ging zetten. Dat klopt, Rita verkoos internet! GeenStijl wist de hand te leggen op de exclusieve en geheime correspondentie die Rita aan de Ivoriaanse schopkoning stuurde. Check 'm hierrr! Die Rita toch, zo welbespraakt.

Mensen, even een mededeling van algemeen nut. Het woordje islam gaan we niet meer gebruiken en de koran kan gesloten blijven. Om te beginnen krijgen we een islamwoordjesstop van drie maanden. Dit is het dringende verzoek van de Clingendael-arabist Maurits Berger en die kan het tenslotte weten. Het gebruik van het woordje islam komt de integrasie niet ten goede: "Na de aanslagen van 11 september 2001 ging de discussie ineens over moslims. Daarvoor spraken we in Nederland nog van Turken en Marokkanen. Zo hebben we in een klap een miljoen moslims gecreëerd." Maar daartegenover staat dat we de redactiekoran door de plee kunnen spoelen: "Om de moslim te begrijpen, bestuderen we de islam. Dat is hetzelfde als wanneer een Japanse boeddhist het Oude Testament gaat lezen om ons Europeanen te begrijpen". Ies het duidelijk? het woordje islam is niet meer! Zei iemand daar islam?

Kent u hem nog, Jan Pronk! De bankier van de derde wereld, de man die onder de B van begrotingstekort in het woordenboek staat. Zoals u vast weet is de Sinterklaas van Afrika alweer een tijdje actief bij de Verenigde Naties. Maar het kan verkeren. Zielige negerts vinden hem zonder die jaarlijkse zak strooigeld opeens een stuk minder grappig. Sudanese actiegroepen hebben 2,5 miljard pond op zijn hoofd gezet. Omgerekend is dat zo'n 70 duizend euri en daar koop je in Afrika een heel dorp voor inclusief inwoners. Hoe het zo escaleerde? Jan stelde als VN-bobo voor om de corrupte Afrikaanse vredestroepen in Darfur eens te vervangen door een echt VN-leger. Daarnaast merkte hij op dat er inmiddels Al Qaeda-troepen het Afrikaanse land binnentrokken. Ofwel, de Sudanezen werden zenuwachtig van die witte wijzende vingers in hun richting. Kwestie van bek houwe of kop eraf. Dus kom maar weer terug Jan, de linkse lente is immers toch al aangebroken.

U bent echt niet de enige die door een veel duurder uitgevallen energierekening en zorgverzekering dit jaar opnieuw niet rond komt. Ook onze minister van Financiën, Gerrit Zalm, heeft moeite de eindjes aan elkaar te knopen. Die dure euro, begint nu ook in de hogere regionen z’n tol te eisen. Dus heeft Zalm besloten drastisch te gaan bezuinigen. U kent dat wel, kachel alleen nog maar aanzwengelen wanneer je echt onderkoeld dreigt te raken en veel buiten de deur eten. Maar Zalm heeft nog een kostenpost gevonden die ongezien kon worden geschrapt. Zeg nou zelf: wat heb je als vice-premier nou aan een mobiele telefoon. Niks toch? Precies. Alleen sukkels en mensen die denken belangrijk te zijn lopen ermee rond…

Is het mens? Is het een aap? Is het supergümüş? Welnee! Het zijn vijf volwassenen die alleen op hun handen en voeten kunnen lopen. Deze Turkse aapmensen vormen vanwege hun aangeboren hersenafwijking de missing link tussen de aap en de mens, aldus wetenschappers. Ze kunnen niet eens rechtop lopen, al zouden ze willen. Nu niet zeggen dat ze achterlijk zijn want "de vijf mensen lopen niet op hun handen zoals apen dat doen, maar op hun polsen. Hun vingers kunnen zij afzonderlijk gebruiken, bijvoorbeeld om te borduren." De Koerdische Turken lopen volgens de kenners juist ver voor in de evolutie. Oke, de omgekeerde evolutie, maar dat moest er toch eens van komen. En nu die handjes de lucht in, jullie gaan toetreden tot Europa! Kijktip: op 17 maart zendt de BBC een documentaire over deze wonderlijke wezens uit.