Ophef in Hengeloe. Al dagen speurt men naar een man met een piemel. De meneer liet zijn broek zakken voor twee 17-jarige meisjes die aan het pinnen waren. Tip: laat je broek ergens anders zakken want de potloodventer werd gefilmd door de pin-camera's. Navraag bij pliesie headquarters Hengelo:"Nee, jongens van GeenStijl. Jullie mogen die feauteau niet hebben. Zou 'm je graag geven, maar het mag niet volgens de privacywetgeving. Piemels zijn privacygevoelig, zelfs al is zijn hoofd afgeplakt." De maatschappij dat zijn wij, we hadden die arme geschokte 17-jarige meisjes graag geholpen maar helaas. Jullie moeten het hierrr maar mee doen...

De stadsdeelraad Geuzenveld/Schotelvaart heeft een briljant plan om te voorkomen dat dit pittoreske stukje 020 tegen de grond wordt gewerkt. Niks geen rockende stadsvilla's en futuristische kantoorpanden. Nee, Geuzenveld wordt omgedoopt tot 'openluchtmuseum'. Zo blijft de unieke naoorlogse kartonbouw bewaard voor het nageslacht. Het kostte wat hectoliters rooibos, maar dan heb je ook niks. Geen Daisycutters maar "benadrukte cultuurhistorische waarde van de woningen en flats in 020-west". Laat dit nu trouwens uitgerekend het culturele broeinest zijn waar Mohammed Bouyeri transformeerde tot keurslager. Het bewaren waard dus. De verzameling blinde muren, dode bloemperkjes en schotelontvangers zal worden omgedoopt tot 'Het Van Eesterenmuseum'. Toegang ies gratis, iPod met rondleiding op aanvraag.

"De pliesie heeft dinsdagochtend in het Vondelpark in Amsterdam het lichaam van een man gevonden. De dode lag op een bankje vlakbij een van de ingangen van het park. De dienders vermoeden dat er sprake is van een misdrijf. " Maar ach, wat zijn feiten, wat is een nieuwskop. U weet het vast beter...

Nou, dat wordt lezen geblazen deze nazomer. Ayaan Hirsi Ali komt met haar spannende levensverhaal. Van lief negerzoentje uit Mogadishu tot belangrijkste Nederlander ter wereld in het buitenland. Het parttime kamerlid annex filmregisseur heeft weer eens een deal gesloten met een uitgeverij, dus die bestseller gaat er komen. Hirsi Ali beschrijft haar jeugd in Somalië, Saudi-Arabië en Kenia. Ook weten we per september dus precies hoe ze Nederland binnen is gekomen (in de buik van een aluminium albatros natuurlijk). Black Hawk Down meets Baron von Münchhausen meets Paradise Now meets Edward Scissorhands. Een boek met een lach en met de nodige traan. Hete shit dus die gegarandeerd Oprahs Book Club gaat halen. Nu al vertaald in twintig talen terwijl het nog niet eens geschreven is. Check de komende tijd regelmatig de GeenStijls Book Club voor exclusieve voorpublicaties!

Laten we er niet om heen draaien want we houden van klare taal. Marion Bloem, de verwelkte schrijfster en initatiefneemster van een royaal gebaar noemt minister Verdonk een Hitler. De dame is immers psychologe en heeft Verdonk IRL ontmoet. Volgens Bloem rest slechts één conclusie: De VVD-minister heeft ze niet helemaal op een rijtje en is net zo populair als Hitler, die boze man van vroegah. U niet geloven? U gewoon luisteren. Verantwoordelijk voor dit opzetje is natuurlijk bukkakeliefhebber Van Jeauleaux. Zelfs onze Grote vinger gaat de uitspraak van Bloem wat te ver. Wat we hier als fanclub mee aanmoeten? Voor straf weer 100 uitgeprocedeerden uitzetten en 1000 strafregeltjes voor Bloem: Hitler zette nooit geen uitgeprocedeerde asielzoekers uit!

We bannen wat af. Spamho's, mongeaulen, kaalkopjes, Tweede-Kamerleden en hun spindoktoren. Wat? jazeker, GeenStijl brengt mensen nader tot elkaar. Onze comments worden bevolkt door het allerbeste wat het VMBO ooit heeft voortgebracht en de crème de la crème van de Nederlandse samenleving zoals we die nu kennen. Iedereen is welkom, selectie ná de poort. Op 13 maart 2006 ging het voor het eerst echt fout. Een niet nader te noemen Tweede-Kamermedewerker van een niet nader te noemen politieke partij (Pvda) weigerde zich te houden aan onze huisregels. Waarschuwing na waarschuwing volgde maar het nare taalgebruik, haatuitingen en de linkspam hielden aan. Aldus volgde een LevensLange IP-Ban: Het internetsofinummer van de 2eK-medew. werd opgenomen in onze zwarte lijst. Wisten wij toen veel dat hij vanaf zijn *kuch* werkplek zat te commenten. Het resultaat: Spindoktoren van de SP, kamerleden van de VVD, Femke's vriendinnen en Geert Wilders konden niet meer reaguren. Dat hele Binnenhof surft namelijk vanaf hetzelfde ip-adres. Wat was het opeens stil in onze reaguurderspanelen... Totdat CDA-kamerlid Rendert Algra de noodklok luidde: "geenstijl.nl wil geen terechte kritiek incasseren". Sorry Rendert, Barry, Rookworst, geert Fuckje en al die anderen. De ip-ban is weg, jullie kunnen weer! Volgende week de cursus: hoe ip-ban ik de provincie Limburg.

Als dat maar goed gaat. Onze Balk is op bezoek in het grootste moslimland ter wereld om te spreken met moslimleiders. En uitgerekend vandaag komt die Indonesische versie van de Playboy op de markt. Geheel zonder naakt en met interviews. Vinden ze geweldig daar en het loopt als een tiet. Op de cover onze Singaporese collegablogger Tiara Lestari (die trouwens ook een blog voor alleen meisjes heeft). Maar genuanceerd als 'ze' zijn, is het eerste dreigement alweer binnen. Een militante moslimorganisatie wil IEDEREEN kapotmaken als dat ongoddelijke blaadje niet direct uit de schappen verdwijnt. Aangezien er geen kudt aan bloot in staat roepen wij iedereen op de petitie te tekenen, waar 'ie ook over moge gaan. Gewoon tekenen. Bagaimana perasaan anda sekarang jika melihat foto nude!

Katapulten mogen weer. De Nederlandse huis- tuin- en keukenkat gaat voor wereldheerschappij. Slechts de loden kogel staat nog tussen de Westerse maatschappij zoals we 'm kennen en een kattenwereld. Ophokken mag ook, maar de katten MOETEN GESTOPT WORDEN! Nee, dat is geen overdreven GeenStijl zoals je het gewend bent. Het gaat los met de harige mutantjes. Nederlandse virologen slaan alarm in ons lijfblad Nature: "De virologen sluiten niet uit dat in katten en andere dieren een nieuwe variant van het virus kan ontstaan die makkelijk van mens-op-mens overgaat. Dit kan leiden tot een pandemie die mogelijk miljoenen mensenlevens eist."

Goedemorgen beste kantoorwerkers. Neem nog een Aldi-pencee, drink een slok dode koffie en begeeft u alras naar de kopieerruimte. Dit om uw collegae (m/v) aan een stevige ochtendsekssessie te onderwerpen. Dat mag, dat moet en dat kan. Wilt u succesvol worden op het werk? "Om hogerop te komen is flirten een voorwaarde" Ok, de mevrouw die met de nieuwe bedrijfsbijbel voor flirten op het werk komt, zegt zelf niets over neuqen. Maar na flirten komt altijd nog neuqen. "als je echt succesvol wilt zijn, zul je een verbinding moeten leggen", hup aan het werk dan maar!

Wereldreizigster, bestsellerauteur, islamstyliste, interieurarchitecte, public speaker, Afrikaans kampioene Somalisch Handopleggen, Europeaan van het jaar 2006, belangrijkste persoon ter wereld en part-time kamerlidbijbeuner Ayaan Hirsi Ali is nooit stil maar nu even wel. Als enige Nederlandse kamerlid ter wereld weigert Ayaan haar royalties te noemen. "verschilt van jaar tot jaar" is haar summiere verklaring. Over een tonnetje meer of minder mag ze volgens contracten met de uitgever niet lullen, is onze uitleg. Sinds gisteren zetten alle kamerleden hun bijverdiensten op internet. Toegegeven, wij zouden ook ons nest niet uitkomen voor die schamele 80k die een kamerlid jaarlijks opstrijkt dus waar hebben we het over. Nevenfunctionaris van het jaar is in ieder geval VVD-er Bibi de Vries, die als voorzitter van de Koninklijke Algemene Nederlandse Kappersorganisatie 42.180 euro opharkt. Daar moet dan direct 15.067 euro weer terug naar Den Haag, de rest gaat kennelijk naar een heteroseksuele kappert. Tsjek dat bouncende kapsel. Leco... hellup!!! Update: mailtje van Bibi de Vries: ze gaat ook wel eens niet naar de Cosmo. Flex coupje Bibi! Update 2: Bibi is eigenlijk een heel gek mens...