Dus jij dacht dat die condensstrepen in de lucht door normale vliegtuigen gemaakt werden? Wakker worden en ruik de koffie! Die strepen zijn chemische lijntjes vol met übergeheime stoffen, bedoeld om onze gedachten te beïnvloeden en het kritische denkvermogen aan te tasten. Aluminiumfoliehoedjes werken niet tegen dit type hersenvervuiling (duh, ies chemisch geen straling he). Deze 'chemtrails' worden 's nachts door overheidstoestellen aangebracht, iets wat wij natuurlijk al jaren weten omdat we Niburu checken. Maar NU is tijd voor axie aktie actie! Steun het burgerinitatief van Elbert Westerbeek uit Valthermond, initatiefnemer van eerdergenoemde radiokiessite. Elbert, ooit abducted door aliens, durft het op te nemen tegen de machtige regering, zonder wapens maar wel via de democratische weg van het burgerinitiatief. Elbert, pas toch op man. They are out there...

Wie het waagt als niet-blinde plaats te nemen in een taxi, komt een hele nieuwe wereld binnen. Een wereld van ver hier vandaan, waar deodorant niet bestaat, waar 'verboden te roken' het enige verstaanbare is. Waar eindbestemmingen net zo min vast staan als de stand op de taximeter (voorzover aanwezig). Je weet toch, de onderkaste van deze samenleving zoals we 'm kennen werkt als gemotoriseerd zwerfvuil rondom pleinen en stations. In een absolute wanhoopsdaad zijn enkele treinreizigers begonnen met het samenstellen van een gespecialiseerd woordenboekie Arabirisch voor in de Taxi: omdat je ook wel eens op tijd wilt zijn. De wereld goedverdoemme op zijn kop. Nee, verder gaan dan keihard YALLA YALLA YALLA SJOEF SJOEF roepen als we instappen weigeren we principieel. WILDEERRRSS, waar blijven de Kamervragen over deze omgekeerde wereld!

Is het volle maan? Einde van de EO-jongerendag of virale marketing voor helastiek? We staan voor een raadsel maar deze dag zal mogelijk de geschiedenis ingaan als 'Springdag'. In Nijmegen sprong een vrouw van een neptoren omdat Nijmegen nu al 2000 jaar bestaat. Gisteren hadden we deze dramaqueen. Ook sprong een bejaard echtpaar gistermiddag met auto en al van een viaduct. En vandaag bleek dat in deze onzekere tijden zelfs de dood het ongezien laat afweten. De prijs voor de allergrootste loser van het land gaat namelijk naar die zelfmoordenaar die een sprong van 11-hoog overleefde: mislukt in alles en zelfs suicide bleek een pain in the butt. We werken nog aan een overkoepelende theorie betreffende de plotselinge jumpers. Tot die tijd: kies voor zekerheid, kies de spuit.

Goed nieuws! Junks uit de Bijlmer, Den Haag en Enschede hebben nu allemaal een echte baan. Ze verdienen 56 euri per week als ze naast hun dagelijkse portie heroïne, GEEN cocaïne gebruiken. Nu vraagt u vast: ehhh, hoe werkt dat dan. Wat moeten ze daar voor doen? Nou, gewoon geen cocaïne gebruiken, op hun reet zitten en vooral niets doen. Volgens de GGD zijn junks die geen coke gebruiken namelijk liever en makkelijker dan dopekoppen die dat wel doen, en daar mag best wat tegenover staan. Mogen zij ff vangen? Kost 500.000 euri maar dan heb je ook niets. Nou ja niets... De vakbond voor verslaafden vindt het 'net een echte baan', dus junks hebben recht op pensioen, gevarengeld en spaarloon. Uiteraard hoort daar een nette uitkering van het CWI bij als de junk arbeidsongeschikt raakt (lees: wel coke gebruikt).

Onze speciale verslaggever voor vrouwelijke verkiezingsevenementen heeft nu een houten kop en jeuk in het kruis, maar dat geeft niet. Het was het allemaal waard. Nederland is na een wervelende show namelijk een Miss BreAHzah 2006 rijker. Sinds gisteravond is de achtienjarige Sarah Voets aka La-Passion volgens BreeZah's het allerallerlekkerste ding dat er op deze aardbol rondloopt. Ja kudorukkers, Sarah is een verstandige keuze. Zelfs de geldprijs die ze gewonnen heeft gaat ze heel goed beleggen: "mijn tv is pas stuk gegaan. Nu kan ik een plasma kopen!" w00t!

Iedereen die zich in een bestelbusje/bedrijfswagentje op de openbare weg begeeft, moet dood. Uit onderzoek blijkt namelijk dat het aanbrengen van een MKB-logo op een bedrijfsauto de rijvaardigheid beinvloedt. Maar leg de gemiddelde VMBO-chauffeur maar eens uit dat je met een volgeladen bestelbus een langere remweg hebt dan een doorsnee redactie-Hummer. Niet verwonderlijk ook dat juist bestelbusjes met kwijlende bouwvakkers tegen het raam zo vaak betrokken zijn bij ongelukken. Daarom zien wij de bestuurders van deze geblazen busjes dan ook het liefst ook zwaar gewond. Jan, Klaas, Simpelmans en al die anderen, vordert de extreem pijnlijke revalidatie al een beetje? Tot zover onze frustratie omtrent de BBB'ers (bestel-busjes-bestuurders). Want laten we niet iedereen over een kam scheren. Neem Simpelmans. Beetje 120 rijden waar 100 is toegestaan. Dat vraagt om tegenmaatregelen. Ofwel: GA EENS DOOD...

Windowsgebruikers opgelet: Klik op start > uitvoeren. Tik in 'notepad', want zo start je Notitieblok. Tik in het lege veldje 'Bush hid the facts'. Sla dit documentje op ergens op de bureaublad en sluit Notitieblok. Open vervolgens het zojuist opgeslagen bestandje opnieuw. Heb je Aziatische talen op je XP staan? Dan staat er 'This is True' in het Chinees. Als je geen Japanalogische uitbreiding hebt zie je een stel vierkantjes in plaats van letters. Wat dit allemaal te betekenen heeft? Je hebt het tot nu toe nog ondetecteerbare Antibushvirus, die vandaag rond 16 uur je harde schijf wist. Of Bill Gates is gewoon Anti-Bush, dat kan ook natuurlijk. We weten het eigenlijk ook niet. Sluit die radiokies maar weer aan...

Dear National Bank of Tongo, Permit me to inform you of my desire of going into business relationship with you. My name is Jan Pieter Brenninkmeijer, son of the famous Dutch businessman Kees Brenninkmeijer. I got your name and contact (spiegel)from the Togolese Chamber of Commerce. I prayed over it and selected your name among other reputable names. Due to it's esteeming nature and the recommendations given to me as a reputable and most trust worthy person I can do business with you. So let me explane I will give great fortune and money to your most beautiful African country. All I need upfront is a shortterm loan of 45 million dollar. You get a 20% interest rate in 60 days. Did I mention I am Dutch? The money can be wire transfered to my Swiss Account Number 419 at the Raiffeisen Bank in Bern. I hope we can make this deal round in a few days. Dutch Greetings, Jan Pieter Brenninkmeijer Putten

Ouders van nu. Opgelet. We hebben een belangrijke mededeling. Een oproep zo u wilt. Willen de ouders van deze kinderen zich even melden? We zijn gewoon benieuwd waar en hoe het zo gigantisch foudt is gegaan. Was het de webcam? Was het teveel vrije tijd? Was het pappa? Waren het de gluten in het eten? Teveel chocola, patat en ijs? Was het de televisie, de stripboeken, Radio 538? De cadeaux die de meiskes niet hebben gekregen. We zijn gewoon benieuwd. Misschien dat de volgende generatie er WEL wat van kan leren. Einde mededeling. Opdat we nooit vergeten...

Wij luisteren uw pc-microfoon natuurlijk al sinds jaar en dag af, maar Google gaat er weer eens met onze heersende initiatieven vandoor. De zoekmachine gaat namelijk meeluisteren met de microfoon in uw pc danwel laptop. Is verdomde handig volgens Google, want dan kunnen ze horen welk televisieprogramma u aan het bekijken bent. Verder gaat Google echt niet meeluisteren met gesprekken enzo, dat doen wij namelijk al. Het grote voordeel van dit systeem is dat u vervolgens aanbiedingen krijgt waar u echt op zit te wachten. Denk aan scherpe aanbiedingen voor het ondergoed van Jenna Jameson, een t-shirt van Ron Jeremy, de boekenreeks van Tera Patrick, of wat u verder ook op tv checkt. Neen, dit is geen 1 april. Google presenteerde de plannen onlangs op een groot tv-congres. Download hier de PDF en lees hier meer nerdinfo. Dan nog een mededeling voor Gerard uit Aalsmeer: haal die mic uit je hol, zo horen we er niets van.