GeenStijl zit er bovenop, dus ook vandaag weer een belangrijke wetenschappelijke doorbraak: de Nummerbord Vervager aka real-time feauteauf*cker voor je nummerbord. Hoe het werkt? Je doet *flip* met de schakelaar en je nummerbord verdwijnt als sneeuw voor de zon. Enorm handig, want zonder nummerbord is het lastig flitsen. Check hierrr het filmpje van een Lambo-eigenaar met het apparaat. Een nummerbordvervager, wie wil dat nou niet? Aan u, hogeropgeleide bezoeker de vraag; hoe werkt dat, waar kan je dat kopen? Hoe maak je dat met gele nummerborden? We gaan er keihard voor staan: wie er in slaagt een filmpje inclusief (bouw)uitleg te maken met een 0031-nummberbord wint een dagje in touren in een Lamborghini.

Het GeenStijl SgolenBezoekTeem (afgekort Dienst SBT) is op oorlogssterkte! Gezien onze ervaringen met juffen van de administratie, explosies op het schoolplein, vechtpartijen op internet en talloze andere voorbeelden werd het toch echt tijd voor een heus voorlichtingsteam. Enkele studenten van de HBO-opleiding Sociaal Pedagogische Hulpverlening te Groningen hebben we de afgelopen maanden getraind in anti-pestcampagnes voor vmbo-leerlingen en pr-training voor schoolleidingen. Het eerste optreden bij een vmbo te Leiden was een groot succes, check de feauteaux maar. Het is de bedoeling dat het team het komende schooljaar middelbare scholen zal bezoeken en de heilzame werking van GeenStijl zal propaganderen. Bij voldoende vraag zal Dienst SBT ook bedrijfstrainingen starten. Kosten voor een bezoek bedragen 1200 euri ex btw. per dagdeel, die twee gozers krijgt u er dan gratis bij. Het lespakket bevat verder 1 website, 3 uploads, 5000 spaarkudo's en Praktische handboek 'Succesvol filmen met de mobiel'. Boeken? Dat kan. Gewoon even mailen naar redactie@geenstijl.nl.

Wat god op שבת (dat is sabbat, jij heidene) allemaal verboden heeft: lichtknopje bedienen, verwarming aanzetten, je os uit een put met poep redden, brood laten rijzen, open haard aansteken, geld aanraken, gitaar spelen, broodrooster bedienen, ploegen, Xbox360 spelen, Airco aanzetten, rijden in een bulldozer, muurtjes bouwen, zaterdagvoetbal, besjes plukken, shoarma maken en de staartklok aftrekken. Dat is al duizenden jaren zo, daar heb je als niet-jood goedverdoemme ReSPeKt voor te hebben, ies cultuur. Trouwens, over cultuur gesproken. God heeft gesproken. Hij heeft alle joden, dus ook de ultra-orthodoxe joodse medemens hoogstpersoonlijk ontheffing gegeven. Beiroet, nu ook op zaterdag geopend.

Goedemorgen op deze dag des heren. Het is dag 12... Een grondoffensief mogen we het tactisch gezien beslist niet noemen Maar de kolonisatie nieuwe stijl is begonnen. Israëlische militairen hebben na hevige straatcombat met Hakbar het Libanese grensdorp Maroun al-Ras ingenomen. Hezbollah gebruikte het dorp als mobiele raketbasis voor raketten richting het Heilige Land. De score: zes Israëli's en tientallen Hezbollahdoden. Verder worden Beiroet en Sidon ook deze ochtend hevig nog gebombardeerd, maar dat zijn we ondertussen wel gewend. Syrië... IDF komt er an!

Zo, tien Fok!-topics, twintig slotjes, een speciale avatar en een paar feauteaux verder is het tijd voor een kleine update over onze Milfhunter Anthony Zeus. Natuurlijk was meneer helemaal niet op vakantie zoals zijn *kuch* vriend ons meldde. Welnee, Zeus was bezig met een stukje damagecontrol: beetje kansloos beweren dat zijn Hotmail gekraakt was, waar zelfs Fokkertjes niet in trapten. Verder hing de worstelkoning aan de lijn bij GeenStijl: 'ok, het was gewoon dommigheid'. Oh, ja. We hebben goed nieuws voor alle moraalridders: Zoals te verwachten viel, gaat het uitstekend met mevrouw. Dit onder het mom 'ik neuq tenminste wél'. As we speak drinkt onze Chileen waarschijnlijk een biertje met haar. Ze doet iedereen de hartelijke groeten behalve Anthony Zeus...

Brekend nieuws: Nederlandse militairen doen weer ouderwets killen. De afgelopen tien dagen hebben ze 18 Talibanstrijders naar de eeuwige jachtvelden gestuurd. De vuurgevechten vonden plaats in de Baluchipas in de Afghaanse provincie Uruzgan. De commando's kwamen in actie nadat de talibanners het NL-kamp bij Tarin Kowt onder vuur namen. Aan Nederlandse zijde vielen geen slachtoffers, de Talibanners daarentegen weten nu dat die aardige jongens ook volpomplood bij zich hebben. Inmiddels is de operatie afgerond, alle overgebleven hakbarren kozen het hazenpad.

Het eerste officiële optreden van Groep Oudenallen is een feit! Rooie Sien werd vanochtend even snel toegevoegd aan de Commissie Buitenland die vandaag een noodbijeenkomstje hield over de oorlog van Israël tegen Libanon. Reikhalzend keek Nederland uit naar de maiden speech van Gonny -hou jij m'n bonnetje ff vast- Oudenallen in de Tweede Kamer. De eenmansfractie blonk uit in vernieuwende inzichten over die hele Israël-kwestie: "Het is allemaal heel erg (BNR Nieuwsradio mp3 stream). Mevrouw had feauteaux gezien van jodenmeisjes die hun handtekening op bommen kalkten, en vond dat vreeeeselijk. Inhoudelijk eiste het politieke dier keiharde actie: "De minister moet hier wat aan doen. Wat? Ja, dat weet ik ook niet, maar de minister moet er echt iets aan doen" En gelijk heeft ze! Al onze stigmatiserende opmerkingen, puur omdat Gonny een vrouw is, puur omdat ze de boel oplichtte, ex-stewardess is, uit de LPF is gezet en eigenlijk niets kan, nemen we allemaal terug. Gonny is een politiek zwaargewicht!

Bedenk goed wat je met je uitzendkracht doet! Het moge duidelijk zijn, werkende mensen zijn grotendeels op vakantie en pukkelige uitzendkrachten nemen ondertussen het kantoor over. Dus wat doe je als verveelde 33-jarige kantoordame? Je neemt zo'n uitzendkracht mee naar huis om aan stukken te scheuren. Maar helaas, 19-jarige ventjes hebben tegenwoordig een aansluiting op Fok!-forum, een cameramobieltje en een grote bek. Zo ook fokuser AnthonyZeus, die in dit forumtopic (chaos-alert) verslag doet van zijn kantoorverovering onder het kopje 'Collega-MILF neuken onder werktijd...' Laten we het even samenvatten, na een hoop gelul, online plempen van sms-jes en emails kwam het er van. Zeus schrijft:"ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Ik heb haar HELEMAAL de tyfus in geneukt...een 33 jarige vrouw met veel ervaring...alleen weinig goede sex partners...BRILJANT! Ze kreunde: BEEST!! Hoe kan jij zo goed neuken voor een 19-jarige!!!" Omdat iedereen normaal gesproken liegt in dat forum maakte het ventje uiteraard wat feauteaux en een NSFW-filmpje (mirror) als bewijs. Participerende burgerjournalistiek gaat het helemaal worden deze zomer!

Mensen, de schuilkelder is open, we gaan weer los met een nieuwe editie van FeauteauF*ck Vrijdag. Dit maal vragen we jullie om eens flink te spindoktoren. Doe iets aan dat negatieve imago van de Hezbollah. Die gasten zijn alleen maar negatief in het nieuws, terwijl ze net als de Israeliërs het beste voor hebben met de wereld (op hun eigen speciale manier). Ontwerp dus een affiche, waar nu eens de andere kant van de Hezbollah belicht wordt. Uploaden van uw creaties kan hierrr. Vervolgens kunt de creaties nadat de F*ck door de Stijlloze CultuurKamer zijn gekeurd op DEZE PLEK doorbladeren. Heren en dames, we wensen u veel succes! Of zoals ze het in Arabierië zeggen: !!!رئيس جمهور با اشاره جنايات رژيم صهيونيستي در

De KRO, dé omroep van wandelfetisjisten heeft de aanval geopend op de wandelvierdaagse. Deze wandelomroep ging zwaar het schip in vanwege de annulering van die tocht. Dus mocht Fons -snuifie- de Poel even ouderwetsch los in Netwerk (een tv-programma). Huilende huismoeders verhaalden over de Dijk des Doods. De lijken stonken een uur in de wind en we hoorden pianomuziek. Maar laten wij gewoon de feiten er even bij pakken: In 2005 hadden we in Nederland 16.306.001 inwoners. Van deze inwoners gingen er 143.220 DOOD. Ja dat klinkt veel, maar dat is slechts een sterfterate van 0,87 procent. Bij de wandelvierdaagse - dat gezien de aantallen zeer representatief is voor de (wereld)bevolking - vielen slechts 2 dooien op 43.141 deelnemers. Volgens onze calculatorwidget is dat een sterfterate van maar 0,05 procent. Tel daar bij op dat er in voorgaande edities geen doden vielen, komen we op een sterftepercentage van 0,0001 procent. Statistisch gezien zijn die doden gewoon helemaal niet gevallen! Wel staan we internationaal zwaar voor lul in de marathonnaties Ethiopië, Eritrea en Mali. De rennegers lachen zich bijkans een hoedje. Dus bek houden, kappen met die verliezersmentaliteit en hup, op de fiets.