Kun je als krant wel journalisten op non-actief zetten omdat ze zich door een lingerieboer in jarretelts lieten uitbetalen (boeie), als je vervolgens 15 uur lang een rickroll op de frontpage laat staan laat je alsnog zien dat je ook maar een doodgewone jongen bent die wel eens in de zeik genomen wordt door het internet. Kan gebeuren hoor Wilma Nanninga! Wij klikken ook wel eens op een link en komen ongevraagd bij die rooie nicht met zijn gekke dansjes uit. En trouwens, wat is 15 uur nou eigenlijk? Een krant uitprinten en bij mensen in de brievenbus stoppen duurt nog langer. Dus waar hebben we het over... Gelukkig was dat Leonardo Di Caprio nieuws verder geheel family proof. Want bij De Pers gooien ze dus gewoon dikke tietenpr0n online onder het mom van 'Is dit porno of kunst? U mag het zeggen lieve lezertjes'. Ja, zo kennen wij er ook nog wel een paar. Kijk mensen, een enorme vleespiemel naast de column van Giphart, is dat onsmakelijk of gewoon het zoveelste deeltje obsessieprojectie van die goedgeklede jongen op de beeldredactie?

Sinds haar vertrek uit de politiek is de relatie tussen Femke Halsema en de pers er niet beter op geworden. Diende het vrolijke Kamerlid vroeger nog als het vaste opleukertje van menig journalistiek product, sinds de bedrijfspoedel van Twitter een teruggetrokken bestaan op de sociale media leidt windt ze zich steeds vaker op over haar oude vrienden. Zo stoort ze zich mateloos aan De Telegraaf. Het populaire dagblad berichtte als eerste dat Halsema Geert Wilders van zelfhaat beticht. 'De grove reaguurders buitelen hier weer over elkaar' aldus Halsema die zich duidelijk niet kan vinden in de gang van zaken. Maar ook met HP/De Tijd heeft de voormalige femme fatale van Den Haag nog een appeltje te schillen. 'Flauwekul!' bitst ze twee journalisten van het opinieblad toe. Pardon? De vraag is waar dit platvloerse geruzie met journalisten eindigt. Zodra dit bekend is leest u het als eerste op GeenStijl.

Brekend! Mogelijke mortieraanval op de rechtbank aan de Amsterdamse Parnassusweg. Meldingen van een explosie, kapotte ramen, politie, exacte oorzaak nog niet bekend. Update: Justitie bevestigt aanslag 'off the record'. Update: Een getuige meldt twee personen op een motor gezien te hebben. Toren E is volgens AT5 de locatie waar het Wilders proces plaatsgevonden heeft. De zittingen die vandaag op het programma stonden gaan gewoon door. Update: Rechtbank bevestigt tegenover Radio 1 dat het gebouw geraakt is door 'een projectiel'. Zie ook foto van een gat in de muur.

Even leken we deze Prinsjesdag geheel gekkieloos en arrestatievrij door te moeten komen. Maar gelukkig, er heeft op de valreep toch nog harde actie plaatsgevonden omdat Bepaalde Malloten iets debiels deden wat eigenlijk niet mag. Zoals met een gek mutsje roepen dat discriminatie achterlijk is. Volgens Indymedia zijn er ook daadwerkelijk mensen opgepakt, en als een toevallig aanwezige commandant er niets van gezegd had zat deze mevrouw nu nog in de cel. Waarmee de vraag 'In wat voor land leven wij nou eigenlijk?' weer buitengewoon relevant is. Check ook de handgeschreven website van het sympathieke actiecomité. Eerlijk zeggen: had u haar herkend met kleren?

Constateren dat het uiterlijk van Harry Vermeegen in tegenstelling tot zijn grappen door de jaren heen wèl is veranderd? Mwah, liever niet. Opmerken dat Harry Vermeegen jaloers is op Bas van Thoor omdat die een eigen acrobaat heeft? Mag niet. En ook die mop over Harry Vermeegen en die Budelse prostituee zonder neusschotje is thans VERBODEN voor de heren van Voetbal International in het algemeen en die tattootokkie van een Johan Derksen in het bijzonder. Vermeegen is namelijk een RTL collega en daar maak je Geen Grappen over. Dit vindt de directeur van RTL7 zelfs zo belangrijk dat hij het persoonlijk even is komen mededelen op de VI redactie zo vertelde Wilfred Genee onlangs uiterst discreet op de radio. Dus wat dat betreft maar dit geheel terzijde. Mogen wij even LOL'en? Zou deze RTL7 meneer Marco Louwerens nou echt nog nooit naar dat VI gekeken hebben? Anders had hij namelijk geweten dat een moppenverbod doorgaans niet zoveel indruk maakt op iemand die zelf aan de lopende band sponsors belachelijk maakt en hun eisjes/prijsjes in de zeik neemt omdat het kan. Een spreekverbod voor Johan Derksen is net zoiets als een 'niet klikken' link op GeenStijl, dat heeft een averechts effect. Maak u dus op voor een ouderwets gezellige uitzending van VI vanavond rond 20.30u, met daarin een continue en ononderbroken stroom grappen en grollen over niemand minder dan Haha Harry Vermeegen (en de totaal onbekende Ton Ojers) En zo niet dan is die Derksen - met zijn 1000 schnabbels - alsnog een commerciële hoerrr.

'Waarschijnlijk wel duizend, misschien duizenden.' Dat is volgens een anonieme bron dus het aantal keren dat de Belastingdienst de afgelopen maanden getild is door TUIG dat voor zichzelf een kinderopvang- / huur- / of zorgtoeslagje wilden fixen terwijl ze daar stiekem helemaal geen recht op hadden. Simpel zat. Gewoon inloggen met je DigiD, naam van de buurman of geeft-niet-wie invullen, eigen giro d'r onder en laat maar komen dat vakantiegeld! Toch geen hond die controleert of de gegevens van de aanvrager en de rechthebbende wel overeen komen. En dat is dus geen beveiligingslek, programmeerfout of anderszins FALEN van de blauwe enveloppies, dat is gewoon een klantvriendelijke feature naar de mensen toe: "De Belastingdienst controleerde bewust niet of de DigiD wel bij de aanvrager hoorde, zodat mensen of organisaties die bekenden of klanten wilden helpen met het aanvragen van een toeslag dat met hun eigen DigiD konden doen. Sommige mensen vinden het namelijk moeilijk om een toeslag aan te vragen, was de redenering. “Een kwestie van snelle dienstverlening en van vertrouwen”, aldus de Belastingdienst." Je. Verwacht. Het. Ook. Niet. Hè. Dat als mensen de mogelijkheid hebben om vanachter hun Windows pc'tje een paar honderd euro per maand te verdienen, ze dat dan ook daadwerkelijk doen. Kwestie van vertrouwen... Succes met de verdere digitalisering van het overheidswezen hè, liev klein Belastingdienstje! (Koediekoedie.)

Zo. Genoeg bladiebla geleuter over dat boerkaverbod, eerst maar eens wat Keiharde Feiten. Want pas als je die kent kun je echt ergens over oordelen zo weten we allemaal. Gelukkig heeft de Volkskrant vandaag een alleraardigst interview met een typische nikabdraagster in de krant. 27 jaar, happy single en bovendien een zéér onafhankelijke geest want wat haar vader van die nikab vindt laat Shaista Khan (hier aan de wandel met een Westerse vriendin) dus he-le-maal koud. En de meninkjes van haar moslim broeders en zusters boeien haar eveneens geen zak. Deze powermoslima wil zich gewoon zedig kleden, punt uit. En dat kan alleen maar met een nikab want een hoofddoek werkt als een soort dickmagnet op moslimmannen. Quote: "Toen ik de hoofddoek ging dragen, merkte ik tot mijn grote schrik dat moslimmannen veel vaker naar me keken. Vooral naar mijn gezicht, het enige dat te zien was. Volgens de Koran moeten ze hun blikken neerslaan. Het gros doet dat niet. Ik ben toen de nikab gaan dragen." Lezen jullie dat beste moslimmannen? Omdat u uw hitsige blikken niet kunt bedwingen loopt Shaista de onafhankelijke vrouw nu dus in een nikab. En bedankt hè! Dat wordt dus verhuizen naar Groot Brittannië voor Shaista, want de boerkaboetes kan ze niet betalen. Forwarden naar die sympathieke Fransoos die aangeboden heeft alles kosten voor zijn rekening te nemen? Ook geen optie, want dat mag namelijk niet van de vader van Shaista. (...) Hallo minister Donner (ook al een man), zo wordt het natuurlijk nooit wat met die emancipatie!

"HOEZO ASO'S? HÈ? EVEN EEN PAAR STAPJES TERUG... HOEZO? NEEE, VERKEERSREGELS? HOEZO?" aldus een betrokken Tilburger jonge toen hij gisteren de politie op een verkeersovertreding betrapte. En dat is niet het enige dat er dit weekend is gebeurd, want voor meer urgente burgerjournalistiek wenden wij ons nu tot het Wopperdewopnieuws. Met in deze aflevering een muslim die...? TYPISCH! TYPISCH!

En dan nu: nerd sociologie op zondag. Want Apple is heus niet het enige bedrijf met een sekte-achtige achterban vol mensen die bij alles wat de nieuwe Steve Jobs uitpoept huilend van vreugde op hun knietjes vallen. Ook zoekboer en nieuwe dingetjes lanceerder Google heeft inmiddels een even zo ziekelijke fanbase aan zich hangen. Deze types zitten alleen niet de hele dag op een iPad opladertje te ejaculeren maar slijten hun weekenden op Google+. Het doodstille sociale netwerk van Google dat uiteraard op alle fronten beter, transparanter, privacy-bestendiger en sneller is dan die mensenhaters van Facebook. En zoals altijd met dit soort marge netwerken komt er niemand, behalve een handjevol early adopters dat maar over een ding kan lullen: Google+ zelf. Grappig wordt het pas echt als tussen dit gezelschap opeens Britney Spears opduikt. En Google topman Vic Gundotra (een soort Steve Jobs maar dan met een HTC telefoon) haar enthousiast gaat retweeten resharen. Dat kunnen zijn fanboys er dus even he-le-maal niet bij hebben: "Why don't you talk about something more important like your reaction to subscription and smart generated lists tied into 750+ Million social graph users?" "Vic Gundotra, You are unfollowed, Sir." "What a pathetic show of name-dropping. Is G+ struggling? This is unecessary wank that we don't need." "Britney Spears.....this sounds like I should know who's that." "Muted." "Huh, I would never have guessed her to be a Google+ type." Attentie attentie Nicolette van Dam, Mental Theo en Nance: blijf aub op Hyves en kom niet naar Google+. U bent niet welkom op dit elitenetwerk voor OSM.

Hallo GeenStijlmensen, daar is ze weer! Mevrouw gestold okselszweet Joke Kaviaar. De totaalgekkin van het aktivistenwezen, taartengooister, dichteres, zangeres (luisteren op eigen risico), vlagverbrandster, psychisch zeer labiel, brandstichter en wij/zij denker zoals we die sinds de jaren '70 eigenlijk niet meer zijn tegengekomen. Nu Rita Verdonk is afgegleden naar de marges van de vaderlandse politiek heeft Joke Kaviaar weer genoeg tijd om werk te zoeken om andere dingen te doen, zoals daar zijn: oproepen om het kantoor van de IND in de fik te steken, minister Leers een kopje kleiner dreigen te maken en dromen over 'het onschadelijk maken van de ministerraad'. En met dat laatste doelde Joke niet op het via democratische weg ten val brengen van de regering: "Het zal alles niet legaal zijn, maar ach. Er is wel meer niet legaal." Gelukkig is deze mevrouw nu dus weer een tijdje 'op vakantie' in een van de vele inrichtingen die ons mooie land rijk is. Lekker tussen de waxinelichtwerpers en overige totaalmalloten. De politie is ondertussen druk bezig met het doorzoeken van haar computers, en ook een van huidschilfers vergeven mobiele telefoon en portofoons (?!) zijn in beslag genomen voor nader onderzoek. We vernemen trouwens graag in welke inrichting Joke is opgenomen zodat we volgende week een keer onder haar celraampje bemoedigende liederen kunnen gaan staan blèren. Het hoeft immers niet altijd van één kant te komen! Update: Correctie! Mevrouw Joke zit niet vast maar is meteen weer heengezonden. Houd ramen en deuren gesloten dus.