Marjan Slob is een geëmancipeerde vrouw. Ze verdient meer dan haar vent en gaat ze 'enge' opdrachten waarbij ze in het openbaar kan falen niet uit de weg. Een voorbeeld van zo'n opdracht is het opiniestuk in de zaterdagbijlage van NRC Handelsblad dit weekend. Hierin stelt Marjan zich zeer kwetsbaar op door te verklappen dat ze tussen alle enge uitdagingen door intens hunkert naar Klassieke Romantiek. U weet wel, het bekende borsthaar en roos-tussen-de-tanden werk zeg maar. Sterker nog, Marjan is dol op de boekjes uit de Bouquet-reeks! En wat dan nog? Waarom mag zoiets niet, stampvoet de zelfstandig filosofe. Als zij het nou leuk vind om te lezen hoe een grote man een onzeker meisje zowel fysiek als emotioneel overweldigt, wat is daar mis mee? Het verlangen om woest begeert te worden door een perfecte prins wordt structureel genegeerd door feministen als Cisca Dresselhuys en Heleen Mees, die alleen maar lopen te zeiken over politieke zaken en werk, alsof de geëmancipeerde vrouw (Marjan) geen behoefte heeft aan hartstochtelijke neukliefde! En begin nu niet over de boekjes van Heleen van Royen, want die zijn veels te stout. Okay, punt gemaakt. 'Een onbezonnen kus', 'Betoverd door de sultan' en 'Onder de Italiaanse hemel' is de nieuwe feministenliteratuur van nu. Romantische types kunnen zich hier of hier melden.

Hoera! 10 jaar na de eerste film komt binnenkort dan toch deel 2 uit van X-Files The Movie. Denkend aan The X-Files zien wij duizenden uit oren kruipende miertjes, oogballen die borrelen als het geel van een gebakken eitje en veel, heel veel onbehandelbare eczeempatiënten. Want dat is toch waar de serie zo'n beetje over ging. Fox 'I want to believe' Mulder en Dana 'is dat eigenlijk wel zo?' Scully die vanuit hun zeer slecht verlichte werkkamer op pad worden gestuurd naar weer een nieuwe freak met jaren '90 special effects op zijn lijf geplakt. En dan natuurlijk lekker bellen met de bananennokia op de snelweg! Race tegen de klok, donker bos, oude bekende van Mulder and Scully blijkt involved te zijn, tegenwerking van enkele boven-ons-gestelden die het niet begrijpen, pief paf splut, smurrie in gezicht, rennen door maisveld, enfin u hebt een beeld. De boodschap is duidelijk: kom maar op, wij zitten klaar.

De Nieuwste Show van BNN (gisteren maar liefst 97.000 kijkers) blijkt een gigantische flop. Mislukt, fout gegokt, plank misgeslagen, Niet Grappig. In een kek decortje met kunstgras en een opblaashamer komen de lolbroeken van de jongerenzender nog wel een beetje tot hun recht, maar wanneer ze het nieuws van de dag moeten bespreken grijpt men al snel terug op andermans vondsten. Zo meldden wij eerder al dat een opmerking van zowel ex-Lama Jandino Asporaat als menig reaguurder nog eens een keertje uitgespuuwd werd door Patriek Lodiers, en onlangs was het weer raak. Arie en Silvester maakte een of andere grap over groepsverkrachtingen (hihi), die cabartier Micha Wertheim een jaar geleden al maakte in een zaaltje te Almere. Een van de toeschouwers was toen niemand minder dan Arie Koomen. En Micha is niet de enige bron van humor om te lachen, want Patriek mag zijn Jodenmoppen ook graag uit het Zondagmiddagcabaret van Paulus de Ruiter ('40-'44) plukken. Te hopen valt dan ook dat De Nieuwste Show ook De Laatste Show is voor deze BNN-grapjurken.

Nu onze Traag weer in vrijheid is gesteld na het uiterst pijnlijke brommert-incidentje reageert de politie van korps Amsterdam Amstelland ook eens op de zaak. Vanochtend liet men aan kwaliteitskrant Spits! weten dat de uitspraak 'als ik dit filmpje op internet zie, ben je de Sjaak' toch echt Niet Kan. Zulks is enorm slecht voor het imago van de politie, en de betreffende diender had dus 'beter moeten weten' aldus een woordvoerder. Op een willekeurige foutparkeerder of fietser kun je je autoriteit nog wel eens lekker laten gelden, maar bij een burgerjournalist ligt dat toch wat anders. Die zet uw sterke arm namelijk gewoon op het internet zodat iedereen mee kan genieten. Voortaan is het dus gedaan met het camera wegduwen, dreigen met boetes en anderszins moeilijk gedrag. Om deze mentaliteitsverandering in gang te zetten worden er zelfs speciale themadagen 'omgaan met de burgerjournalist' georganiseerd. Maar de praktijk is natuurlijk altijd anders. Dus: neem uw camera ter hand en trek er op uit!

In het kader van het kabinetsbeleid ter promotie van de Nederlandse probleemwijken strijkt de NCRV de komende weken neer in de Arnhemse wijk Klarendal. De boodschap van deze campagne luidt uiteraard: Klarendal is heus wel een leuke wijk, iedereen is er gelukkig en 'probleemwijk' is eigenlijk een heel overdreven woord. Zo ziet u vanavond NCRV Dokument: Klarendal, Tranendal?, met Gökhan Tekin alias GT, een hele leuke rapper uit de wijk zelf. Ali B. is nogal overbooked de komende dagen, en dus mag Gökhan de plaatselijke ongenoegens op een aansprekende manier verwoorden en de kansenjongeren laten zien dat je wel wat kan bereiken, als je maar wilt. 'Durf te geloven in je wijk!' aldus de NCRV. Het geval wil echter dat onze Gökhan ook nog in iets anders gelooft. Meneer is namelijk een gewaardeerd spreker op bijeenkomsten van Milliyetci Hareket Partisi, beter bekend als de Grijze Wolven. Zie dit filmpje, waarin Gökhan zich volgens onze plaatselijke buurtturk bedient van 'nationalistisch gelul dat over gaat in een slecht gedicht over de profeet'. De NCRV, Durf te Geloven!

Het Gesprek is een nieuwe televisiezender die 24 uur per dag interviews uitzendt. Dat is al een tijdje zo (de zender bestaat al sinds 2 oktober), maar gezien de populariteit ervan lichten we u nog even in. Met een marktaandeel van 0,0% en kijkcijfers die zelden boven de 2.000 uit komen zou je zeggen dat er voor deze lui alles aan gelegen is om het publiek aan zich te binden, maar neen. Vanaf heden zijn de reaguurderspanelen namelijk gesloten voor kritische noten. Inderdaad, censuur! De nieuwe vijand van het volk, nu ook omarmd door Het Gesprek. De programma's van Het Gesprek zijn gemiddeld goed voor vier online reacties per programma, waarvan er 90% over technische mankementen gaan. Geluid dat niet hoorbaar is, trillend beeld, Theodor Holman, ga zo maar door. En dat hoort Het Gesprek liever niet. Vanaf nu mag u dus alleen nog maar positief reageren van Julien Althuisius, de lognazi/stagiare van Het Gesprek. Dus: geen kritiek, niet schelden, niet bedreigen, niet lasteren, niet vulgair doen, geen breezertaal, niet te lang, niet te kort... enfin, leest u de inmiddels ook al weggecensureerde regels zelf maar even. Want een gesprek, dat werkt alleen als je je aan de regels houdt. Wel doen hè?

En weer een overwinning voor de milieumaffia. Het is nu officieel: de Amsterdamse wethouder Marijke 'roetfilter' Vos mag winkeliers verplichten hun deuren te sluiten in de winter. Volgens Vos, die dat chemo-schip vol leukemie-smurrie naar Ivoorkust liet varen, zijn openstaande deuren namelijk de nieuwe vijand van het milieu! Er stroomt warme lucht uit en dat warmt de aarde op. Vroeger werd je nog keurig uitgelachen als je over een zeker gat in de ozonlaag begon, maar tegenwoordig hangt het volk hevig ja-knikkend aan je lippen, met dank aan Al Gore voor de gekweekte goodwill. En dus ziet Marijke nu haar kans schoon om moeder natuur eens lekker te pleasen. De schuifluiken waren al in the pocket, en daar komen nu dus de winkeldeuren bij. Dat dichte winkeldeuren ongezellig zijn en klanten wegjagen boeit Marijke nu even niet, want ze shopt altijd online.

De kwaliteiten van Ronald Plasterk lijken niet op te houden bij het waarschuwen voor vieze videoclipjes. Het nieuwste voornemen van onze zedenminister is namelijk om de studiefinanciering volledig-af-te-schaffen. Als alles doorgaat, er komt voor de vorm nog wel spoeddebat, wordt de maandelijkse biersubsidie voor studerend Nederland gewoon een lening, die na het afstuderen terugbetaald dient te worden. U moet namelijk weten, het beeld van 'de arme student' is al lang achterhaald. De student van tegenwoordig koopt elke dag in bij Albert Heijn en loopt rond in spuuglelijke en heel erg dure Ralph Lauren polo's met opstaande kraagjes. Dat mag dus best wat minder jongens! Bij de Aldi hebben ze bijvoorbeeld hele mooie goudkleurige blikken Schultenbrau bier, en daar wordt je even zat van als van Amstel. Kleding kun je ook gewoon kopen bij de kringloopwinkel, en zo niet dan springen pa en ma babyboom wel even bij. Te hopen valt nu alleen nog dat ook de OV studentenkaart spoedig sneuvelt. Wel zo rustig.

Foute boel op de Veluwe. Het natuurgebied herbergt op dit moment namelijk enkele duizenden zwijnen en ganzen en dat worden er steeds meer. Op zich geinig, maar helaas beuken de zwijnen af en toe een caravan aan gort en stelen ze macaroni op een van de vele campings. Ook zijn er dit jaar al meer dan 500 stukgereden omdat ze zomaar de weg overstaken. Dan schiet je ze toch gewoon af zou je zeggen? Neen! Dat mag namelijk helemaal niet! Ja, een zeer beperkt aantal, maar dat schiet niet op. En dus zullen er in 2008 meer dan 10.000 zwijnen en 1,5 miljoen ganzen rondzwerven op de Veluwe. Morgen praat de kamer over een verruiming van de pief-paf-poef regels, maar PvdA, SP, PVV, GroenLinks en de Partij voor de Dieren zijn nu al tegen. Zwijnen zijn namelijk lief en bijzonder en ze voeren geen oorlog zoals wij mensen doen. Toch?

Misschien is het u al wel eens opgevallen. Er bestaat in ons mooie Nederlandje een klein groepje mensen dat het structureel verpest voor de hardwerkende burgers. Oproerkraaiers zijn het, die altijd hun zegje klaar hebben en overal een mening over hebben. Vaak roepen ze maar wat, gewoon om te kijken hoe anderen er op reageren. Shockeren om het shockeren zeg maar. Echter, wat deze brutaaltjes nog wel eens vergeten is dat hun uitspraken en opzichtige aandachttrekkerij wel eens bijzonder kwetsend kan zijn voor anderen! Daarom stelt het kabinet nu eindelijk paal en perk aan deze vuilbekkerij. Vanaf heden wordt er extra streng gecontroleerd op kwetsende uitspraken, beledigende zinsneden en uiteraard de good old godslastering. U noemt het humor, vrijheid van meningsuiting of gewoon lamlendig lullen. Van onze regering mag u rustig even de gevangenis in. Dat zal jullie leren goedverdoemme. Hoorde we daar iemand iets zeggen?