Het zijn zware tijden voor Ayaan Hirsi Ali. Nu Nederland haar beveiliging niet meer wenst te betalen is ze zelf maar aan het collecteren geslagen, en dat wil nog niet echt vlotten. Zoals de zaken er nu voor staan is Ayaan nog een maandje safe, daarna is de poen kei-hard OP. Toch vrij lastig, net nu ze bezig is met haar nieuwste projectje. Jazeker, er komt weer wat! Dit keer geen flapdrollenfilm (© Erwin Olaf) zoals Submission, maar een heus kinderboek. Kijk, en daar waren Geert en Eshan nog niet opgekomen. Ook de allerkleinsten moeten natuurlijk op de hoogte worden gebracht van het gevaar dat de islam heet en hoe kan dat nu beter dan met een controversieel kleuterverhaal? Natuurlijk gaat dit boek geweigerd worden door diverse basisscholen, bibliotheken en boekwinkels, dus maak uw borst maar nat. Bijkomend voordeel is tevens dat een boek beter brandt dan een film, zodat ze in de prachtwijken hun lol ook weer op kunnen. Er is echter nog een klein probleempje: Ayaan heeft nog geen titel voor het boek. Het verhaaltje gaat over een moslimjongetje en een joods meisje. Romeo en Julia, maar dan anders. Doe es allemaal even meehelpen! Roep die titel!

Europa is goed, Europa moet. En iedereen die het daar niet mee eens is mag zich wenden tot Paul de Kuijer, de grootste pleitbezorger van Europa in Nederland. Paul de Kuijer studeert in Leiden, vindt Europa nog vele malen toffer dan het gehele ledenbestand van D66 bij elkaar en vertelt daar graag over op diverse discussieavondjes in het land. Daarom heeft Paul van de Heinz-Schwarzkopf Foundation een geldbedrag van 5.000 euro toegeschoven gekregen. Gewoon, voor zijn fijne zendingswerk voor de Europese zaak. Uiteraard betaald uit dezelfde pot die ons eerder trakteerde op die briljante 'Europa. Best Belangrijk'-campagne, en waarna u, Lange Frans ten spijt massaal de Europese Grondwet naar de prullenbak verwees. Dom dom dom natuurlijk, en ook zo jammer dat u het nog steeds niet begrepen heeft. Misschien moet u eens wat beter naar Paul de Kuijer luisteren, een jongen die 'het Europese bewustzijn buitengewoon en duurzaam bevordert in een tijd waarin ‘euroscepsis’ een zekere intellectuele chic lijkt te hebben’.

Vorige week is de nieuwe zender GrootNieuwsRadio van start gegaan. Dankzij GrootNieuwsRadio wordt de Nederlandse ether nu 24/7 voorzien van luid kerkgeschreeuw en irritante gospelmuziek. Op zich niks mis mee, want in tegenstelling tot de EO en de NMO ontvangt GrootNieuwsRadio geen cent subsidie en er schijnt een markt te zijn voor dit soort spul. Wat is dan het probleem? Nou, men is van plan om alle 1650 Nederlandse militairen in Uruzgan te voorzien van een heus 'verrassingspakket'. Gewoon, zomaar. In dit pakket treffen de soldaten echter geen vieze boekjes of blikjes Grolsch aan, maar een staaltje gristenpropaganda waar de honden geen brood van lusten. Denk aan een berg promotiefolders voor GrootNieuwsRadio ('Hallo, ik ben Jezus en ik luister altijd naar...') en een boek van Stichting De Hoop. Stichting De Hoop is een indoctrinatieclubje dat het woord van de heer verspreidt onder zieke, zwakke en beïnvloedbare verslaafden. Uiteraard is deze club ook zeer bereid om straks alle Uruzgan-soldaten van dienst te zijn, en dan kun je niet vroeg genoeg beginnen met zieltjes winnen. Ook u kunt onze troops supporten met leuke pakketjes. Maar pas op. Speelgoed en schaakborden (?) zijn verboten, alsook "kant, mutsen, sjaals en dassen" en "erotische lectuur". Maar met een beetje knippen en plakken zit er zo een cover van de Autoweek op de Foxy.

Kijk, zo kan het dus ook. In plaats van al dat nodeloze gepolariseer over hangjongeren steekt Doenja Dienstverlening uit Utrecht de hand in eigen boezem. Vanavond komt Doenja (plaatselijk bekend van het Tiener Chill Eiland) met de cursus 'hoe om te gaan met hangjongeren'. Want ook communiceren met jongeren uit onderklassewijken kun je leren, en dat voorkomt een hoop ellende. Zo is het bijvoorbeeld belangrijk om altijd in de ik-vorm te spreken. Dus niet 'aan de kant jij gore klootzak' maar 'ik voel me heel onzeker als je zo voor me staat'. Ook dient kritiek altijd opbouwend te zijn, dus niet meteen met het vingertje wijzen als er eens een rollator in de gracht verdwijnt of er een strijker in een kinderwagen wordt gegooid. Vaak zoeken die jongens gewoon een klankbord en is het beter ze maar even uit te laten razen. Schat de situatie dus goed in en bedenk je vervolgens hoe te handelen in plaats van zomaar iets te roepen. GeenStijl denkt graag mee en vraagt zich af: hoe gaat U altijd met hangjongeren om?

Dat dramatiek en wetenschap prima samen gaan heeft Al Gore met 'An inconvenient truth' wel bewezen. Indrukwekkend hoor, grafiekjes die zo heftig zijn dat ze niet op een Powerpoint sheet passen en smeltende poolkappen met jankmuziek op de achtergrond. Maar wat Al Gore kan, dat kan onze eigen Marianne Thieme beter! In haar nieuwe film 'Meat the truth' speelt Marianne kundig in op het schuldgevoel van de Nederlander door 1. een kapot gaande wereld en 2. zielige beestjes met elkaar te verbinden. Want zielige beestjes maken nu eenmaal meer indruk dan glimmende SUV's, zo weet ook Marianne Thieme. En er zijn meer vleeseters dan autobezitters, dus als zondebok is deze groep vele malen interessanter. Steekhoudende argumenten over de schadelijkheid van de veehouderij konden we vooralsnog niet vinden, maar dat hoeft ook niet want in 'Meat the truth' wordt een en ander inzichtelijk gemaakt door knuffelbare kinderstemmetjes. Wel zo indrukwekkend toch? Tel daar een Dolf Jansen en een Giel Beelen bij op en je weet dat deze film die andere jankfilm, 'Alles is liefde' met gemak zal gaan verslaan.

Heet cijfertjesnieuws uit Gelderland vandaag. De studenten op de Christelijke Hogeschool Ede hebben zichzelf aan een confronterend zelfonderzoek onderworpen en wat blijkt: de hogeschool is bezeten van de duivel! Schoolkant Ad Rem laat in de rubriek 'Wist je dat-jes' weten dat een aanzienlijk deel van de studenten volledig geregeerd wordt door hun seksuele(!) lusten. Naar verluid is dit begonnen toen ene Brecht van Staveren (2e jaars Pabo) per abuis haar ontblote enkel toonde toen ze de bus in stapte. Sindsdien lopen de mannelijke studenten met een permanente erectie rond en kijken ze liever naar geyle TMF-clipjes dan dat ze een hoorcollege theologie volgen. Op de vraag 'zijt gij seksverslaafd?' antwoordde 10% met een volmondig 'jazeker', maar op de vraag 'staat uwen verslaving de relatie met de heer in de weg?' zei maarliefst 30% ja. Oftewel, ook als je niet seksverslaafd bent heb je er toch last van. Vraag niet hoe het kan, maar profiteer er van. Nu krabbelen, is vanavond nog neuqen!

In de altijd gezellige tea lounge van marokko.nl zoemt het al dagen rond. Willen we naar de Dam? Dan gaan we naar de Dam! Zaterdag 13:00 uur wordt er een *kuch* grote Anti-Wilders demonstratie gehouden op de Dam. Check dan die prachtige Demo Poster. Nee! Zegt Nederland Bekent Kleur. Deze demonstratie is namelijk een keiharde hoax. Multicultureel Nederland gaat zaterdag gewoon naar de markt om groenten, fruit en tweedehands matrassen te kopen en heeft dus helemaal niks te zoeken op de Dam. Sterker nog, die Wilders wordt over het algemeen best een toffe peer gevonden onder allochtonen. Bovendien zijn er bij Nederland Bekent Kleur geen meldingen binnengekomen van antiracismebewegingen en multiculturele organisaties. Niks aan de hand jongens, er is geen zaaltje gereserveerd, geen subsidie aangevraagd, er wordt NIET gedemonstreerd. Update: Herstel. Demonstratie gaat toch wel door. Stuur door aan je msn-lijst. "Stop Geert Wilders tegen de beledigen in zijn film."

Dat was even schrikken vorige week, toen duidelijk werd dat Brein vuistdiep in het vrolijke weekblad Donald Duck zit. De stichting die zich inzet tegen het kopiëren van cd's had het voor elkaar gekregen een moralistische dramstrip over Jantje Smit geplaatst te krijgen. Niet zonder effect, want velen ontevreden lezers schreven Donald's Brievenbus aan, een rubriek die normaal door de redactie gevuld wordt met lofuitingen over hun eigen blad. Gisteren mocht hoofdredacteur Thom Roep uitleg geven op Radio 1 en wat blijkt: we hebben het allemaal verkeerd begrepen! "Het internet is natuurlijk een vrijplaats van ellende, en er is nu weer iemand geweest die niet goed leest, die kopt 'het is opzet' en alle andere media nemen dat over" aldus Tom, die naar eigen zeggen "nog nooit contact heeft gehad met de platenindustrie". Er is dus Niets aan de hand, de strip is gewoon verzonnen door een talentje binnen de Disney studio's die de platenindustrie een heel, heel erg warm hart toedraagt. Goed. Weten we dat ook weer. Ennuh Tom, niet meer doen he? "Ik heb er spijt van dat ik dat verhaaltje geplaatst heb. Dit is veel te braaf." Kopieert u dus rustig verder. Het mag van oom Dagobert.

En toen was het weer december. De maand van het bank- hangen, uitbuiken en bijscheppen. En natuurlijk van de lijstjes! Beste zus, meest spraakmakende zo, het grote terugblikken op 2007 kan beginnen. Zo ook bij de VARA, de omroep die eerder aan SBS6 weigerde om beeldmateriaal af te staan voor een gezellig televisieavondje en nu met exact hetzelfde format komt. Het publiek kan stemmen op fragmenten, en in januari wordt bekend gemaakt welk fragment het leukste van 2007 was. Een blik op de genomineerden leert ons dat vooral Jos Brink en het koningshuis rijkelijk vertegenwoordigd zijn, naast natuurlijk de gebruikelijke zelfbevlekking zoals we die van de publieken gewend zijn. Echter, de all-time Dumpert Favorite met Hans Teeuwen en de Meiden van Halal staat er ook tussen. De VARA geeft ons de mogelijkheid deze keiharde inhaalles Westerse Beschaving cq. maatschappijleer voor beginners tot televisiemoment van het jaar te maken! Dus, u voelt hem al aankomen, STEMMEN! Een VARA-televisieavondje was nog nooit zo gezellig...

Sinds gisteren weten we het allemaal, HIV is best een toffe ziekte. Met de SOA aller SOA's onder de leden kun je je lekker laten gaan op een huiskamerfeest of in de darkroom, want veel zieker kun je toch niet meer worden. Wat wel lullig is, is dat je ook anderen kunt besmetten met jouw ziekte. Maar daar heeft het Onze Lieve Vrouwe Gasthuis te Amsterdam nu wat op gevonden! Speciaal om HIV-patiënten die 'geen zin' hebben om een condoom te gebruiken tegemoet te komen krijgen deze mensen voorrang boven zij die wel een rubber wensen te gebruiken. Logisch toch? Die brave softies kunnen best nog even wachten met hun goede gedrag, de rubberloze rondneukers zijn prioriteit nummero uno als het om medische verzorging gaat. Een condoom zit nou eenmaal niet lekker en het OLVG begrijpt dat best. Goed bezig jongens! De jeugd van de SGP zien het weer eens anders (mirror) en zetten in op preventie. Ze roepen alle filmmakers op om NU te stoppen met erotische scènes in hun werk. Daar kun je namelijk ook HIV van krijgen. (Potverdrie. Jezus Maria Nog AanToe! De SGP-jugend doet het op zondag wél. Schande!)