Henk Hagoort, hartstochtelijk christenfundamentalist en nieuwe baas van Nederland 1, 2 en 3 is begonnen met een grootscheepse imago-zuiveringsactie. Eerder werd al duidelijk dat Henk een enthousiaste anti-abortus fanaticus is die graag in natuurfilms knipt, en hoewel al deze informatie juist is vindt Henk het toch wel rottige publiciteit voor een nieuwe chef staatstelevisie. Daarom heeft hij zijn maatregelen genomen en zijn persoonlijke weblog op de EO-portal GESLOTEN. Directe aanleiding was een onthulling van Wim de Bie, die ontdekte hoe Henk over de scheiding tussen kerk en staat denkt. Vorig jaar kondigde hij namelijk Zware Tijden aan voor een ieder die dacht dat geloof een privézaak was, want dat is het niet. Zware Tijden ook voor de mensen die vinden dat religie niet in de publieke ruimte thuishoort, want dat hoort het wel. En Zware Tijden voor zij die een a-religieuze partij aanhangen, want politiek = geloof. Profetische woorden dus van Henk, en hier kunt u ze nog eens rustig doorlezen. En oh ja, doe Henkie een lol en lees ook even het vlammende betoog van zijn goede KRO-vriend Ton Verlind op zijn (nog wel open) weblog.

Hi-la-risch filmpje gisteren bij Pauw en Witteman. De chef 'humor om te lachen' leek het wel geinig de Beatrix-parodie van Sanne Wallis de Vries nog eens van stal te halen, en liet de actrice een gek dement vorstenwijf neerzetten dat zich al nippend aan de rode wijn probeerde voor te bereiden op haar 70e verjaardag. Op het einde kruipt Bea al brabbelend onder de wol met een foto van wijlen prins Claus naast zich. Check hiero HET FRAGMENT. Dit tot grote ergernis van de aanwezige ChristenUnie-lul Arie Slob. "Dit is niet echt heel respectvol voor onze koningin. Als ik dit zie denk ik: wie verzint dat, waarom moet dat, is dat nou nodig?" En ook op de website van Pauw en Witteman is het sinds gisterenavond bal: "Een bijzonder smakeloos en vulgair 'cadeau' aan de Koningin! Een zéér bedenkelijke 'linkse' manier om hoge kijkcijfers proberen te halen." "Laat de doden met rust!" "Welke zieke geest bedenkt die scène met Beatrix en het portret van Claus. Rondom stuitend dat Witteman dit ook nog als liefdevol betiteld. Schaamteloos. Hiermee zakken jullie wel echt door het ijs. Wat mij betreft mogen jullie alleen hierom al uit die riant betaalde baan worden geflikkerd." Oftewel: he JP, werk aan de winkel!

Hallo duivelskinderen, even luisteren naar Rogier Havelaar, de scheidend voorzitter van de ChristenUnie Jugend. Rogier bindt vandaag in Sp!ts nog één keer de strijd aan met vrijzinnig Nederland, of hoe hij het zelf noemt 'de liberale, hoog opgeleide grachtengordel'. Aan dat soort lui heeft Rogier namelijk een broertje dood. Dat zit daar maar te zeiken over die zogenaamde 'verworvenheden' zoals vrouwenrechten en euthanasie, terwijl de rest van het land juist SMACHT naar wat lekkere provinciale betutteling van overheidswege. En daar gaat Rogier voor zorgen, als hij in 2010 eindelijk de kamerzetel krijgt die André Rouvoet hem heeft beloofd. Dan is het sluiten die koffieshops, en invoeren die internetpolitie. Internetpolitie? Jawel, dat wordt de eerste motie die Rogier er tegenaan gaat gooien. Aanleiding is uiteraard de affaire die hij in 2006 met GeenStijl had. De gristenhond doet dan wel of hij er tegenwoordig om kan lachen en meldt tussen en lippen door dat wij 'meer mainstream' zijn geworden, uiteindelijk moet die vuilbekkerij op de digitale snelweg natuurlijk gewoon VERBODEN worden. Vette pech voor de liberale hoog opgeleide grachtengordel, toppertje voor Rogier en zijn benepen gristenvriendjes. Wen er maar vast aan, nog 2 jaar te gaan...

Wat krijgen we nou, de AVRO heeft de viral ontdekt! Ter promotie van de nieuwe comedy 'We gaan nog niet naar huis' zit het kindsterretje Saskia van der Heide al maaanden gek te doen op YouTube. Geheel in de rol van haar karakter uit de serie babbelt ze ons bij over haar doldwaze leventje. Jammergenoeg voor de AVRO reageert er geen hond op deze onzin, en ook het in allerijl aangemaakte web-streepje-log van 'Marjolein' loopt nou niet bepaald storm. Leuk geprobeerd, viral mislukt. Nee, dan de persoonlijke hyves van de AVRO-acteurtjes. Daar is het een stuk gezelliger. Zo liet Saskia Marjolein vorige week aan Jasper Oldenhof Flip weten erg verheugd te zijn met de commotie rondom het al dan niet achterlijk zijn van de eilanders in de serie. "Nu gaan er alleen nog maar meer mensen kijken natuurlijk, haha" krabbelt ze. Ook Flip is in zijn nopjes met al het gedoe. Hij krabbelt Sjoerd Dragtsma Wubbe: "Je moet even kijken op pag. 3 van de Telegraaf, er staat een stukje dat Texelaars onze serie heel kut vinden omdat het lijkt alsof het allemaal apen zijn op Texel. Wat een zieke nerds!" Hallooo eilandbewoners, kwetsend hè? Moet dit nou zomaar kunnen? NEE. Kapotmaken die lui! Voeg om te beginnen Marjolein maar eens toe op msn. Flip en Wubbe bereikt u hier.

Eureka! Eindelijk is 'ie er dan, dé oplossing voor de stinkende junks die 's nachts uw portiek onderschijten en overdag uw winkelgenot bederven met hun ergerlijke gebedel. Amerikaans onderzoek heeft aangetoond dat het maar om één ding zou moeten draaien in de verslavingszorg, en dat is belonen, belonen en nog eens belonen. U kunt het het beste vergelijken met het opvoeden van uw hond. Zo'n beest conditioneer je ook door hem te aaien als 'ie iets goed doet, en zo werkt dat met cokeverslaafden ook. Vandaar dat het kennisinstituut Nispa de afgelopen weken bioscoopbonnen heeft uitgedeeld aan een handjevol crackhoeren die het lukte een paar uur achter elkaar het koppie fris te houden. Lekker chillen in het filmhuis is een stuk relaxter dan zo'n ongezellig verslavingsinstituut, en het motiveert tevens om je leven weer op te pakken. Ben je een dag clean, dan mag je naar Requiem for a Dream. Twee dagen clean betekent naar Blow en voor drie dagen of meer staat een filmmarathon met o.a. de klassiekers Pulp Fiction, Scarface en Trainspotting op het programma. Leuker kunnen ze het niet maken.

Spannend! Vanavond begint bij SBS6 'De Nieuwe Uri Geller', waarin de bekende lepelbuiger Geller op zoek gaat naar een opvolger. Dat wordt dus weer lekker lachen om het leger oplichters dat zich de rest van het jaar ophoudt op schimmige beurzen om zieke mensen voor 20 euro ter vertellen dat ze ergens een doos met oude foto's hebben staan. De vraag der vragen blijft natuurlijk: is Uri echt paranormaal begaafd of gewoon een goochelaar? De zuurpruimen van stichting Skepsis, aartsvijand van iedereen die 'dingen voelt' vinden uiteraard het laatste, maar keihard bewijs is er nog niet. "Het is een goochelaar, en niet een van de besten. Eigenlijk zouden zijn vakbroeders hem pootje moeten lichten maar er is een code onder goochelaars dat ze dat niet doen" zo meldt Rob Nanninga van Skepsis in het AD. Welnu, dat moment is dan toch aangebroken! Geller selecteerde de paranormale deelnemers voor zijn show namelijk eigenhandig en zeer zorgvuldig, en een van de gelukkigen is niemand minder dan Uri-adept Rinke Jacobs. Beroep: GOOCHELAAR. Rinke windt er geen doekjes om dat hij een man van de truukjes is, en verhuurt zich zelfs voor kinderfeestjes waar hij Uri Gellertje speelt. Niks geen paranormale gaven, gewoon vingervlugheid en je publiek diep in de ogen blijven kijken, mentalisme noemen ze dat, een amusementsvorm. Door deze eerlijkheid mocht Rinke in 2006 zelfs optreden op het wetenschappelijke congres van... stichting Skepsis. De cirkel is rond, Uri Geller en zijn volgelingen zijn ordinaire Hans Kazannen, maar dan met meer boekhoudkundig talent. Rob, je hebt gelijk!

Ja hoor, de publieke omroep heeft weer eens een nieuwe comedyserie. Na het felrealistische 'Zeg eens AAA', het absurdistische 'Oppassen' en het tragikomische 'Kinderen geen bezwaar' was de tijd kennelijk rijp voor een nieuw humoristisch hoogstandje met een boodschap. 'En we gaan nog niet naar huis' heet de serie, die handelt over een leuk en modern gezin dat naar Texel verhuist om aldaar een Bed & Breakfast te beginnen. Uiteraard leidt dit tot vele hilarische momenten. Zo viel in aflevering 1 de stroom op de meest maffe momenten uit en als klap op de vuurpijl bleek de enige Marokkaan in de serie (pizzabezorger) al zijn hele leven op Texel te wonen. (Hihi, zo zie je maar weer.) Erg koddig allemaal, maar de inwoners van Texel kunnen hier niet-om-lachen. Texelmensen worden neergezet als een stelletje achterlijke eilandmongolen die elkaar voortdurend op de lip zitten en naar schaap stinken. En gelijk hebben ze! Hé Avro, op Texel wonen juist alleen maar vrolijk rondneukende vrijdenkers, wisten jullie dat niet? A.u.b. NU Sophie Hilbrand inhuren en volgende week in de herkansing in aflevering 2. Suckseks.

Nog even over dat BNN-experiment Baby te Huur. Een van de moeders die haar kroost beschikbaar stelde om drie weken lang opgevoed te worden door een puberend liefdeskoppel van 17 trekt namelijk aan de bel. Jessica van Brummelen (1982) zit er totaal niet mee dat haar kind wakker wordt tussen de lege Breezer-flessen en pas een schone luier krijgt als level 4 van Call of Duty op de PSIII voltooid is, maar dat GeenStijl naar haar Hyves-profiel linkte dat kan toch echt niet. Aangezien Jessica's internet is afgesloten wegens een betalingsachterstand contacteerde ze ons vandaag via het hotmailadres van haar vriendin Lucinda Zwankhuizen. Want aandacht is lekker, behalve als je nare krabbels op je Hyve krijgt. Ondertussen meldt het ruziënde punkpotje Shirley zich met het nieuws dat dat hele Baby te Huur een HOAX is, want zij en Jenneken hadden al lang geen relatie meer toen de show begon. Wij vragen ons inmiddels af of we hier niet te maken hebben met een soort Finals II (urban jeugd acteert in reallife hoax, 2000), gezien ook de sublieme wijze waarop deze acteur gestalte geeft aan het fenomeen 'kakker'. Het wachten is op ex-klasgenootjes van de Kleinkunstacademie die zich melden...

De Grote Donorshow is nog maar net verkozen tot TV Moment van het jaar of het volgende stukje spraakmakende BNN-televisie is alweer begonnen. Gisteren startte 'Baby te Huur', een programma waarin puberstelletjes in een huis opgesloten worden met het kind van een ander. Gewoon, lekker frutten en frunniken om alvast te wennen aan het ouderschap enzo. De deelnemers zijn tussen de 17 en de 20 jaar oud en dan begint de tijd toch te dringen. Uiteraard is dit experiment tegen het zere been van minister Rouvoet, die zich afvraagt wie zijn kind nou voor zoiets leent. Nou, Jessica bijvoorbeeld. Maar dat terzijde. Rouvoet heeft namelijk al zijn eerste overwinning behaald toen gisteren de lesbo's Shirley en Jenneken het even niet meer aankonden. De vrijgevochten jongensmeisjes met punkharen kregen ruzie over... de afwas. Tja, je wilt een burgerlijk heterobestaan, je krijgt een burgerlijk heterobestaan meiden. Gefeliciteerd André! Shirley en Fenneke hebben na een dag het baby-experiment verlaten en de gay-community schaamt zich kapot. Check hierrr de prachtige modelruzie. Who's next? Wij zetten in op de urban rappert Rob ('ik kom uit de goot') en zijn mokkeltje Sanne.

Benoemen en bouwen, kent u het nog? De wereldschokkende intentieverklaring van Doekle Terpstra die Nederland moet behoeden voor een derde wereldoorlog? Een selecte groep weldenkende Nederlanders die de confrontatie met Geert Wilders aangaat door zich keihard uit te spreken VOOR vrede en TEGEN ruzie. Prima plan hoor, zo vindt ook meneer Bernard Fransen van het ROC Midden Nederland. Je zou zeggen dat de voorzitter van het College van Bestuur van Neerlands grootste MBO-opleiding als geen ander weet dat je er met 'benoemen en bouwen' nooit komt en dat de jeugd juist orde en tucht nodig heeft, maar neen. Meneer Fransen stuurde het voltallige personeel van het ROC Midden Nederland een spam-mailtje met het verzoek toch vooral Doekle's petitietje te ondertekenen. Zo'n bestuursfunctie is namelijk dodelijk saai, dus waarom niet even je politieke mening opdringen aan het 2200 personen tellende personeelsbestand? Van iemand die zich al tijden ergert aan het integratiebeleid mag je toch verwachten dat hij al zijn connecties aanwendt voor het goede doel? Ja hoor Bernard, gewoon doordouwen die mening. Maar wat jij kan kunnen wij ook. Politieke visies hierrr dumpen a.u.b.