En dan is het nu tijd voor het vrijdagmiddag LOL-fragment© op GeenStijl. Een mooie gelegenheid om allemaal even op hetzelfde moment te bulderen. Onderwerp van de lach is dit keer Rob Kamphues, mislukt cabaretier en sinds enkele jaren mascotte van de 'onterecht bekende Nederlanders'. Want waar kennen we hem eigenlijk van? Nou, Kamphues is dat integere KRO-hoofd dat in De Reünie altijd zo invoelend jankanekdotes aan kan horen. Zeg maar de Joris Linssen van katholiek Nederland. Dat imago is overigens passé. Tegenwoordig maakt Rob liever heftige schoktelevisie à la 'lekker gek'. Zoals in het programma met de meerlaags-ironische titel 'Kamphues Boeit'. Concept: presentator hangt zich met handboeien aan (on)bekende Nederlander en wijkt gedurende een uurtje of 6 niet meer van zijn zijde. Probleem is echter dat deze kudtgrap niet leuk is. En dat vinden Rob's slachtoffers (Johan Vlemmix en Albert Verlinde uitgezonderd) doorgaans ook. Zo weten wij dat Rob onze Rutger ook een keer geboeid heeft. Die beelden gaat u echter NOOIT op tv zien. Was niet echt feelgood televisie. Ook niet zo gunstig voor Rob's imago enzo. Hetzelfde geldt voor de nu volgende beelden van stand-up comedian Donald Olie. Ook hij wordt geboeid en geeft Rob er verbaal even stevig van langs. In other words: Lau van Tiny is er niks bij. Onze Hilversumse bron meldt dat dit fragment eigenlijk gepland stond voor afgelopen maandag, maar dat het nu voor onbepaalde tijd uitgesteld is. De kans is dus groot dat de KRO-zieltjes dit stukje televisie bespaard blijft. Check het daarom hierrr op Dumpert. Gewoon omdat het kan. Powned!

In Groningen, daar is het leven goed. Zelfs als je een veroordeelde pedofiel bent en opgesloten zit in de tbs-kliniek Dr. van Mesdag. Als tbs-patiënt in Nederland werd je natuurlijk al in de watten gelegd met onder meer draadloos internet en ruimhartige verlofregelingen, maar tegenwoordig is ook het bezit van KINDERPORNO de normaalste zaak van de wereld. Bij diverse Groningse tbs-pedo's zijn gebrande cd's kinderporno aangetroffen, vermoedelijk binnengesmokkeld door familie of bekenden om de tijd tot het eerstvolgende weekendje weg wat draaglijker te maken. Hallo minister Hirsch Ballin, doe 'es opheffen dat Nederlandse tbs-paradijs! Hoe kan iemand in een gesloten kliniek kinderporno bezitten en kijken zonder dat iemand het door heeft? Nouja, een geschikte advocaat hebben de heren in ieder geval al. Tot slot en voor wat het waard is laat de kliniek nog wel weten dat de patiëntjes waar het hier om gaat vooropig niet op proefverlof mogen: "Op het moment dat je dit soort materiaal aantreft bij patiënten, dan zegt dat uiteraard iets over hoever ze zijn in hun behandeling."

"Bussemaker dreigt met celstraf bij besnijdenis van meisjes" zo lezen we vanochtend in de Azijnbode. De PvdA-staatssecretaris wil allochtone ouders in de toekomst een anti-besnijdenis contract laten tekenen als ze met hun dochters afreizen naar landen als Eritrea, Soedan of Ethiopië. Blijkt na thuiskomst tòch dat de meisjes in naam van Allah verminkt zijn dan draaien de ouders zonder pardon de bak in. Goed plan. Lekker daadkrachtig. Vrouwenbesnijdenis is immers een groot probleem dat zich grotendeels afspeelt in schimmige achterkamertjes met bloedspetters op de muur, en dus is het moeilijk hier grip op te krijgen. Maar wacht 'es even, was de PvdA juist niet altijd tegen deze besnijdeniscontrole? Ja, dat klopt. Al in 2004 stelde Ayaan Hirsi Ali voor om streng te controleren op meisjesbesnijdenis, maar dat vond een kamermeerderheid inclusief de PvdA toen toch echt véél te ver gaan. Je moet die mensen gewoon in hun waarde laten, ies koeltoer! In 2005 verbaasde Jet Bussemaker zich in Trouw zelfs nog over dat gezeur van Hirsi Ali. Rooie Jet was toen van mening dat de VVD wel erg 'vergaand wou ingrijpen in de individuele levenssfeer'. "Zo heb ik me verbaasd over het achterwege blijven van een debat binnen de VVD over de relatie tussen de onschendbaarheid van het menselijk lichaam en controle op vrouwenbesnijdenis, toen Hirsi Ali voorstelde alle vrouwen te laten controleren op besnijdenis. (...) De vraag is of we daar erg blij mee moeten zijn." Enfin, 4 jaar na dato heeft Jettepet dan toch een antwoord gevonden op die vraag. JA, daar moeten we ERG blij mee zijn.

Klein achterbanprobleempje voor Hanneke Groenteman. De altijd integere, echtheid minnende en oprecht goed bedoelende grachtengordelcoryfee heeft ooit, lang geleden in een vlaag van acute geldnood eens wat reclamespotjes ingesproken. Voor Triodos Bank en Libris om precies te zijn. Hierin schreeuwt Hanneke heel erg hard 'Koop dit product! Kopen mensen! Breng uw geld naar dit bedrijf! Hebben hebben hebben!' en soortgelijke reclameteksten. Platter dan plat natuurlijk, en eigenlijk is zoiets ook absoluut not done in de kwalitatieve kringen waarin Groenteman zich begeeft. Het feit dat die spotjes toch bijna nooit uitgezonden worden trokken haar destijd over de streep. Maar nu dreigen dingen opeens helemaal mis te gaan. Naast de steunbetuigingen voor Martin Simek ontvangt Hanneke ook bakken scheldmails in haar inbox. Woedende mailtjes zijn het, met teksten als "Ik vond u altijd een tof wijf, maar nu kan ik u wel doodschieten...". En dit keer zijn het niet de GeenStijl reaguurders die haar lastigvallen, maar Hanneke's eigen achterban. Wat blijkt? Ze hebben de uitzendfrequentie van Han's commerciële avontuurtjes verhoogd. Het is alleen nog maar Hanneke Groenteman wat de klok slaat, nog even en ze is de nieuwe Johan Vlemmix. En dus staat er vandaag een verklaring op haar weblog. "Vanochtend hoorde ik een STER-blok waarin alleen maar mijn stem te horen was. AFSCHUWELIJK!!! En ik ben er niet eens rijk van geworden...."

December is al sinds jaar en dag een topmaand voor paragnosten omdat ze dan in alle media hun vermoedentjes over het nieuwe jaar uit mogen spreken. Alle kwaliteitsmedia schrijven dat dan voor één keertje op en vervolgens zakken de charlatans weer weg in hun circuitje van beurzen en zolderkamerconsulten om zielige mensen op te lichten. Maar dit keer hebben we beet! Al 25 dagen na de start van 2009 is er een voorspelling 100% uitgekomen, en eerlijk is eerlijk, dat mag best even vermeld worden. Een maand geleden kwam paragnost Peter van der Hurk met de voorspelling dat er dit jaar een aanslag gepleegd zou worden op Peter R. de Vries. Et voila, het is gebeurd! Peter, je had beet. Schot in de roos. 100 punten. Goed gedaan jongen. En omdat je deze voorspelling goed had kijken we nu even naar je overige voorspellingen om te weten wat ons verder nog te wachten staat dit jaar. Ga er maar even voor zitten. Irene Moors gaat haar interieur drastisch veranderen. De Toppers gaan keihard floppen op het Songfestival. Gerard Joling raakt aan de schijterij vanwege de stress. Er komen een aantal kleine aanslagen in Nederland en Europa, en eentje op Geert Wilders. Geen spectaculaire dingen verder. Tja. Wat moeten we hier nou mee? Henk, zeg het zelf maar: "Het wordt geen vrolijk jaar mensen! Alleen voor mij!"

Waar: Radio 1. Wanneer: 22 januari 2009, ofwel het 'pre-PowNed' tijdperk. Wat: regisseur Cyrus Frisch raakt hevig geëmotioneerd na kritiek op zijn laatste film. Sterk, er ontstond een heuse fittie op de praatzender. Inclusief overslaande stemmen en valse opmerkingen over en weer. De koning van de filmische moeilijkdoenerij Cyrus Frisch was te gast in Met Het Oog Op Morgen om te praten over Oogverblindend, zijn laatste film. Hij heeft er 15(!) jaar aan gewerkt maar alles Jezus nog an toe, wat is het lang geleden dat we zoveel nietszeggend semi-artistiek gezever waargenomen hebben op de radio. Het begon er al mee dat filmrecensent Ronald Ockhuysen opmerkt dat de film wellicht wat somber over kan komen, daar hij begint met 20 minuten zwart beeld. Ja, 20-minuten-alleen-maar-zwart! 'Controversieel' heet dat, of 'prikkelend'. En zoiets mag je van Frisch dus NIET saai of zwaar op de hand noemen, want dan heb je het gewoon 'niet juist ervaren'. 20 minuten zwart is 'juist heel spannend!' aldus de filmmaker. De regisseur raakte compleet van slag door de opmerking en begon in blinde paniek maar wat te leuteren over Georgina Verbaan, die opmerkelijk genoeg ook een rolletje in de film speelt. Dit fragment laat zich moeilijk uitleggen, je moet het maar gewoon gaan luisteren. Zeldzaam zalvende zeverradio over een film die je niet wilt zien. Zodra PowNed aan de macht is zul je er echter met weemoed aan terugdenken... "Jullie zijn er echt in geslaagd me van m'n a propos te brengen, ik vind het helemaal niet leuk! (...) Ik vind het klote, ik vind het gewoon niet leuk. (...) Het valt reuze mee!"

Er broeit iets op het Mediapark. Overal duiken PowNed stickers op, en een oplettende omroepmedewerker stuurde ons vanochtend deze foto waarop we een roze autootje met het PowNed logo zien. Wie er in zit? Waar dit over gaat? Wij hebben geen idee. Feit is wel dat onze omroepplannen steeds meer gaan leven in Hilversum. Ook mensen die wij niet kennen en die nog niet bij ons gesolliciteerd hebben willen opeens dolgraag deel uitmaken van de beweging. Zoals deze persoon die alvast wat experimenteert met het nieuwe testbeeld van de Evangelische Omroep. Zelfs de beveiliging wordt er onrustig van... (Nog geen lid? HIERRR klikken.) Instant update: Francisco van Jole heeft inmiddels ook zijn beklag gedaan bij de beheerder van het Mediapark, zonder succes.

We komen nog even terug op Jörgen Raymann, de man die zoals we sinds kort weten medeverantwoordelijk is voor de aanklacht tegen Geert Wilders en zich daarmee heeft geprofileerd als een voorstander van het 'bepaalde meningen verbod'. Meneer de Televaag-columnist lijkt er namelijk een nogal dubbele moraal op na te houden. Niet alleen wil hij Wilders verbieden commentaar te hebben op de islam terwijl hij zelf in zijn programma aan de lopende band bevolkingsgroepen belachelijk maakt, hij pleit tegelijkertijd ook voor het tegenovergestelde. Wanneer dan? Nou, onlangs nog in Triana, de winterversie van De Wereld Draait Door met Joost Karhof. We gaan even twee weken terug in de tijd en nemen u mee naar 5 januari van dit jaar. Jörgen gaat lekker los over de door hem zo gehate politieke correctheid in Nederland, en neemt het zelfs hartstochtelijk op voor het Rotterdamse LPF-gekkie Marco Pastors. "Het probleem in Nederland is die politieke correctheid. Ik krijg steeds te horen 'jij kan grappen maken over Surinamers en Turken, want jij bent zelf allochtoon' (...) Dat is nou een van de achterlijke gedachtes waar we vanaf moeten stappen. (...) Je moet alles kunnen zeggen en dat is de vrijheid van meningsuiting of niet?" Jörgen! Wat is er gebeurd tussen je Wilders-aanklacht en dit televisieoptreden? Ben je na gaan denken, snap je het eindelijk, is het kwartje gevallen? Of was je zat, in de war, depressief? Red je gezicht NU en verklaar je nader! Tappen wij ondertussen nog wat moppen over Surinamers...

Fail! Sommige mensen leren het ook nooit. Voor de zoveelste keer is er gevoelige overheidsinformatie op straat beland. Dit keer is het het Ministerie van Financiën dat bij een verhuizing nèt iets te enthousiast wat oude papieren in de vuilnisbak deponeerde. Tja, verhuizen is nu eenmaal een mooi moment om schoon schip te maken en wat oude meuk weg te smijten nietwaar? Helaas voor het Ministerie was een journalist van het Ambtenarenclubblad rePublic al snel in het bezit van de ordners. Zo moeilijk was dat ook niet, want de zeer gevoelige overheidsinformatie lag gewoon in een gedeelde vuilnisbak aan de straat. Vandaag wordt een deel gepubliceerd in rePublic. En dat liegt er niet om, want wat is de buit? Om te beginnen het complete beveiligingdraaiboek van het Ministerie inclusief alle locaties van beveiligingscamera's, de plek waar belangrijke mensen hun auto precies parkeren en de 'red button' die de ministerssluis activeert. Wat dat laatste precies inhoudt weten wij ook niet maar het klinkt belangrijk. Bijzonder handige informatie bovendien voor iedereen die houdt van inbreken of bommen plaatsen. Ook trof rePublic tussen het vuilnis het officiële briefpapier en de enveloppen van Wouter Bos. En dat is dan weer erg leuk als je van plan bent een aantal banken te laten geloven dat ze zojuist overgenomen zijn. Hoe dan ook, iedere terrorist die vandaag de dag NIET alle vuilnisbakken in Den Haag 24/7 in de gaten houdt heeft toch wel een enorme plank voor z'n kop. Het ministerie laat weten geschokt te zijn...

Hè hè, eindelijk. Nu Stichting Onze Weg definitief haar subsidie is kwijtgeraakt komt de ware aard naar boven. Er hoeft niet meer geslijmd te worden bij minister Plasterk en dus loopt een woordvoerder van de homo-genezers even lekker leeg tegenover het Reformatorisch Dagblad. Moraal van zijn verhaal is: Plasterk, HOU je kutsubsidie maar! Onze Weg ziet af van verdere stappen om de 50.000 euro alsnog terug te krijgen. De stichting wil namelijk, naar goed kerkelijk gebruik, geheim en onopvallend blijven opereren. Het gaat tenslotte toch om seks... "We werken graag in alle stilte. Als we steeds in de publiciteit komen, lukt dat niet." Oké, dat kan. Wel wil Johan van de Sluis nog even iets kwijt over de media. Die maakt namelijk structureel een KARIKATUUR van zijn gristenclubje. Vooral de bewering dat hij homo's wil genezen stoort hem. "Dat woord gebruiken wij zelf niet. Het is kwalijk dat een bewindsman een boulevardblad als goede bron gebruikt.” Pardon? Woord gebruiken jullie niet? En wat is dit dan? Trouwens, wat speurwerk leert ons dat Johan zelf ook een ex-gay is. Jazeker, waar Johan vroeger niet weg te slaan was uit mannendarmen denkt hij daar nu nooooit meer aan. Zo is hij niet meer LOL. Al praat hij zelf liever niet van 'genezen' zo blijkt als hij in gaat op de homonota: "Ik lees er niets in over wetenschappelijke studies als van de Amerikaanse psychiater Bob Spitzer of de NARTH, de National Association for Research & Therapy of Homosexuality. Die volgen kritisch alle onderzoeken naar onder meer de mogelijkheid van het verbleken van homoseksuele gevoelens.” Nou Johan, succes met je verbleking dan maar en hou vol hè!