De grens is bereikt, het volk Pikt Het Niet Meer. Het moet nu maar eens afgelopen zijn met al die goedkope ranzigheid op de Nederlandse televisie. De vrijheid van meningsuiting kent ook grenzen! Neem nou dat überplatte Zeg 'ns Aaa waar RTL4 zaterdag weer nieuw leven ingepuft heeft. Leuk hoor zo'n flauwekulcomedy met een oud wijf in een schort, maar kan het iets beschaafder allemaal? Kut hier, kut daar, een oma die beschrijft hoe ze met haar buurman in het bejaardentehuis de liefde bedreef, hallo RTL4!?!? Jullie waren toch een familiezender? En denk maar niet dat het bij de publieke omroep minder stuitend is allemaal. Zo'n Kinderen Geen Bezwaar, dat is toch op het absurde af? Een grote, gore VARA-orgie van belediging en anti-religieuze propaganda is het. Het Vaticaan, het Onze Vader, niets is heilig voor die schijtsocialisten. Dus beste Haye van der Heydentjes van Nederland, toontje lager a.u.b.! Dit is nog erger dan die kleipoppetjes van BNN en dat was destijds reden genoeg voor De Balk om aan de bel te trekken. Stop de verloedering!

Crrrisismomentje voor de Nederlandse dierenasiels. Sinds het verbod op de zogenaamde pitbullachtige honden is opgeheven worden deze agressieve bijtbeestjes met bakken tegelijk binnengebracht. Tokkie Nederland wil ook wel eens een nieuw statussymbooltje, en na de pitbull schijnt vandaag de dag de Quad helemaal je van het te wezen in de prachtwijken. Nu de beestjes geen spuitje en de baasjes geen boete meer krijgen brengen Johnny en Anita hun afdankertjes maar al te graag naar het asiel. Die zitten er vervolgens mee in de maag, want de meeste mensen willen liever een gezellige Jack Russel in plaats van zo'n doorgefokt mormel met stekelhalsband en Thunderdome tattoo in de nek. En dat is zielig, want zo'n hond kan er natuurlijk ook niks aan doen dat 'ie bestaat. Dus daarom, in de aanbieding: diverse pitbullachtige honden. Karakter en gedrag: energiek, redelijk dominant aanwezig, goede conditie, kan onvoorspelbaar gedrag vertonen. Plaatsingsadvies: baas die om kan gaan met ambivalent gedrag, geen kinderen. Verwachting: bij een baas die de gebruiksaanwijzing begrijpt is het een erg lieve hond. Wel te allen tijde aangelijnd houden! Volledige lijst hierrr. Uitzoeken maar.

Het lijkt er op dat 'The Most Hated Family in America' is geland in het door hun zo gehate Nederland. De gristenfundi's die vinden dat al het leed op de aarde een straf van God is voor homoseksualiteit / het accepteren van homoseksualiteit zouden op dit moment zomaar in Amsterdam of Haarlemmermeer kunnen verblijven. Dat concluderen we uit de aankondiging van de Koninklijke Marechaussee, die laat weten morgen extra alert te zijn tijdens de herdenking van de vliegtuigcrash op Schiphol. Die herdenking zouden de mensen achter Godhatesfags.com namelijk willen verstoren zo meldden we eerder. De gemeente heeft een noodverordening ingesteld, de ME is in paraatheid gebracht en ook politiepersoneel heeft hun vrije zaterdag in moeten leveren om de Jezusfreaks in bedwang te houden. Welnu, wat zou er morgen kunnen gebeuren? 1. De demonstranten worden vroegtijdig afgevoerd en niemand heeft verder last van ze. 2. De demonstranten komen opdagen, doen hun ding en worden vervolgens alsnog in een busje gestopt vanwege ordeverstoring of iets dergelijks. 3. Het vliegtuig van de familie Phelps stort nog voor de landing neer, de helft van de demonstranten is dood en de overgebleven familieleden mogen de komende maanden in de media uitleggen hoe we deze daad van de schepper nu precies moeten interpreteren. In het geval van optie 3. zal uw redactie zich overigens massaal bekeren, wordt GeenStijl een gristenblog en zal PowNed opgaan in de EO. Want dan kunnen we er niet langer omheen: Hij bestaat gewoon!

Stukjes in de media over GeenStijl, meestal besteden we er niet te veel aandacht aan. Ze lijken ook allemaal zo op elkaar: schande spreken van onze manier van werken, Manon Thomas noemen, paar reaguurders quoten en klaar is je artikeltje / columnpie voor in de krant. Maar wat we zojuist tegenkwamen verdient het toch om even goed in het zonnetje gezet te worden. Een ronkend essay op Infoyo.nl, de verzamelsite voor slimme stukken van slimme mensen. 'Gefrustreerde Nederlanders' heet het artikel en het is geschreven door redacteur Normyo. Denk aan 'norm', 'de norm', 'normaal'. Normyo gaat even lekker los op u, de reaguurder. Want: wat beweegt jullie toch om zo GEFRUSTREERD te zijn? Nou, daar zijn een aantal redenen voor. 1. jullie zijn beperkt in jullie maatschappelijke mogelijkheden, jullie komen zogezegd 'niet verder'. 2. jullie kunnen niet voldoen aan de verwachtingen in jullie omgeving. Gevolg is 'een fraaie psychologische sprong' die maakt dat jullie boos zijn op iedereen. Ja mensen, die Normyo heeft er voor gestudeerd hoor. Gelukkig is er ook een oplossing voor deze problematiek maar daarvoor moet je het stuk (mirror) zelf maar even lezen. Hopelijk kunnen jullie er wat mee, en vergeet niet dankjewel te zeggen tegen onze huis-tuin-en-keuken socioloog!

En dan is het nu weer tijd om een zogenaamd 'verborgen crisis' aan de kaak te stellen. Want terwijl iedereen focust op de reljeugd, de gevelvervuiling en de leerachterstanden in onze prachtwijken blijft een veel nijpender probleem vaak onderbelicht. En dat probleem heet: de trots van de allochtone man. Laten we het kort houden: die trots bestaat dus niet meer. Waar de allochtone man in vroeger tijden nog de heerscher in huis was, dictator van vrouw en dochter en moreel kompas als het gaat om wat zoal verboden en niet toegestaan is, is hij vandaag de dag de sukkel van het gezin. Een loser eerste klas, een lachwekkend mannetje dat de hele dag op de bank hangt terwijl moeder de vrouw fietscursus heeft en dochterlief op het gym zit. Tijden veranderen nou eenmaal, maar helaas is de allochtone man niet mee veranderd. En dat is slecht voor het zelfbeeld: "Ze verliezen aan macht, zeggenschap, gehoorzaamheid van de vrouw. Daar wil de man wat tegenover zien." De mannen moeten weer echte baasjes worden, en daar gaat de overheid nu voor zorgen. Want met al die succesvolle vrouwen is de situatie onhoudbaar geworden. "Het is frustrerend en bedreigend voor - met name Marokkaanse en Turkse - mannen, die aan het hoofd van een gezin willen staan.'' En daarom is in het Amsterdamse stadsdeel De Baarsjes gestart met de cursus 'Hoe word je weer een trotse man / echtgenoot / vader?'. Uiteraard met een flinke bak subsidie, want beste ooit zo trotse mannen, de staat is er ook voor jullie!

Het is crisis bij de SP. De partij die jarenlang kon rekenen op een stabiele zetelstijging in de Kamer schommelt in de laatste peiling van Maurice de Hond tussen de 14 en 18 zetels. De reden hiervan mag duidelijk zijn: over alle onderwerpen waar u politiek Den Haag over wil horen heeft de SP Geen Mening. De moslims? Geen mening. De vrijheid van meningsuiting? Geen mening. Gristenbetutteling? Geen mening. Wilders? Geen mening. En nu roerganger Jan ook nog eens vertrokken is, heeft de grootste oppositiepartij van Nederland al helemaal geen flauw idee meer waar ze eigenlijk precies staan. Daarom vallen ze terug op het enige waar ze wel goed in zijn: virals maken. De marketing- afdeling is op dit moment het enige partijorgaan van de SP dat nog wel een beetje functioneert dus dat moet je dan maar uitbuiten hè? En, wat hebben de rode broeken nu voor voor ons verzonnen? Gaan we een foto van Wim Kok bewerken met tomaatjes? Neee, we gaan MEEDENKEN over de 'nieuwe koers voor Nederland'. De economische crisis leek Agnes Kant wel een leuk moment weer eens tegen de vrije markt aan te schoppen en dus mogen we nu allemaal reaguren op haar spetterende essay. Rita heeft de Wiki's, Agnes heeft een reactieformuliertje. Oh ja. Uiteraard doet Anja Meulenbelt de moderatie dus aub geen kritiek op de SP ventileren want dan lig je er uit. Succes!

Jammerrr, de grens is bereikt voor het EO-boegbeeld Arie Boomsma. De eerste mannelijke omroeper van Nederland en mascotte van de Nederlandse Bond voor Metromannen zit aardig in de peop na een uitglijdertje in de Linda van deze maand. Kijk, dat Arie openlijk de evolutieleer aanhangt daar konden de gristenen nog wel mee leven, doet Andries immers ook. Dat hij een vurig voorstander van het homohuwelijk is zagen ze ook jarenlang door de vingers. Maar dat meneer zich deze maand zo goed als nakend heeft laten fotograferen voor het milfenmagazine, dát gaat de omroep toch echt te ver. Het ranke mannenlijf van Jezus Christus is eigenlijk het enige naakt dat de hemelfiguren wensen te tolereren, al het andere is vies, bah en jakkie. En dus mag Mr. Mooiboy de komende drie maanden lekker tot bezinning komen. Thuis welteverstaan, want bij de EO is hij voorlopig niet meer welkom. Tja. Iedereen heeft die Linda natuurlijk uitgecheckt en weet nu dus hoe Arie er uit ziet onder zijn cowboybroek. En dat kunnen ze daar niet hebben qua verboden vrucht en verleidingen enzo. Het EO pand zou een groot sodom gomorra worden, je ziet het nu al in het land. Arie begrijpt het allemaal best en betreurt de zaak: 'Ik zal deze maanden gebruiken om het vertrouwen van de EO en onze achterban in mij te herstellen." Sterkte Aar. Update: Naar nu blijkt gaat het om een fotoshoot voor het speciale homonummer van de Linda. Arie! Ouwe relhetero!

Dankuwel lieve wetenschap! Eindelijk zijn we daar waar we moeten zijn. Door ethici, gristenen en geitenwollensokkentypes wordt het nu volgende nieuwtje al jaren gepresenteerd als 'het ultieme schrikbeeld', maar in werkelijkheid is het gewoon kei handig. In Amerika is het sinds kort mogelijk een kind te bestellen met uw favoriete uiterlijke kenmerken. Een ivf-kliniek in Los Angeles biedt toekomstige ouders gewoon een handige vragenlijst waarop men haarkleur, kleur ogen, lichaamsbouw etc. aan kan kruisen. Deze lijst wordt dan in de kliniek verwerkt tot een echt embryo van vlees en bloed. De techniek die gebruikt wordt was aanvankelijk bedoeld om ziektes vroegtijdig op te sporen, maar kan dus ook hiervoor ingezet worden. En natuurlijk staat nu iedereen te dringen om het punt der punten in deze discussie in te kunnen koppen: 'Ja maar dan hebben we straks alleen maar blonde kindertjes met blauwe ogen!' Hoezo? Alsof iedereen van die uitgekauwde ariërs houdt. Wij voorspellen juist een toename van het aantal charismatische negerkindjes, en aangezien de kleur rood weer helemaal in is voor komende zomer zou het ook wel eens zo kunnen zijn dat de met uitsterven bedreigde roodharigen nog een kansje maken. Oftewel: toppiejoppie! Lang leve de diversiteit, wie ontwerpt het kewlste kind? DOEN die vragenlijst.

Hè hè. Eindelijk gebeurt er weer eens wat in literair Nederland. Na de veelbesproken polemiek tussen de begaafde stilisten Albert en Beau hebben we nu Judith Visser die aan de bel trekt. Judith Visser! Kennen we haar nog? De schrijfster met het hertenkontje en de eenhapstietjes wier eerste roman Tegengif dankzij GeenStijl een regelrechte bestseller is geworden en van Judith een auteur van belang heeft gemaakt. Maar dat was toen, in 2006. Inmiddels zijn we alweer een jaartje of 3 verder en is de hype overgewaaid. Tijd dus voor een nieuw schandaaltje! Nou, die heeft Judith wel een voor ons. Zo beschuldigt ze hedenochtend niemand minder dan dat andere boekenvrouwtje, Heleen van Royen van PLAGIAAT. Heleen heeft een boek geschreven over een vrouw die gaat trouwen en om haar aanstaande echtgenoot te testen een hoer inschakelt om hem te verleiden. En dat ideetje had Judith dus al in 2006, zie dit interview. Heleen heeft dus jattie jattie gedaan en dat MAG niet. Dames en heren, maak u op voor een onvervalste catfight de komende weken in de entertainment rubrieken.

Goed André Rouvoet, werk aan de winkel! Het heeft even geduurd maar we geven het nu maar gewoon toe: onze jeugd gaat keihard kapot en alleen u kunt ze redden. Zojuist zagen we een schrijnend stukje creatief proces van mevrouw de rappert NPM (15 jaar). NPM rapt over het leven en de track 'Dit is mijn ding' is haar dan ook op het lijf geschreven. U moet namelijk weten: NPM is een alcoholiste. Doet ze ook niet moeilijk over verder, rapt ze gewoon over. Alcohol is haar beste vriend, de fles is haar compaan, een kater is gezellie en in coma liggen is dagelijkse usance. Voor haar maatje Mc Dark geldt overigens hetzelfde. To-taal afhankelijk van de drank, anonieme alcoholisten in wording. Check die lyrics dan! "Dit is mijn ding, dit is het leven. Drank voor altijd, een kater voor even. Lig dagenlang wakker, met hoofdpijn in m'n bed. Het gaat over, als ik er over heb gerapt." Je weet *hik* zelluf!