Wat u hier ziet is een bewerking van het politielogo. Iemand heeft het woord 'Politie' veranderd in 'Idiotie'. Noem het leuk, noem het makkelijk, noem het flauw of noem het briljant, vast staat dat de Amsterdamse politie t-shirtjes met dit soort teksten absoluut NIET kan waarderen. Zo ondervond althans columnist Bonne Postma, die gisteren op de Spuitstraat twee agenten passeerde in zijn favoriete kledingstuk. Of meneer zich even wilde identificeren zodat de dienders proces verbaal op konden maken. Wat er precies op dat proces verbaal staat is Bonne even ontgaan (meneer is tevens dichter, dus wazig), maar vermoedelijk zal het wel weer op 'aanranding' aankomen. Dat is namelijk hoe de politie in 020 dit soort zaken het liefste betitelt. 'Ga 'es boeven vangen!' iemand?

Ach ach wat is Cornelis Heuckeroth, de aansteller die zich graag 'Gordon' laat noemen toch weer diep gekwetst, op zijn pik getrapt en geschaad door de media. De grootste attention whore sinds Patty Brard doet vandaag huilie huilie in de Televaag, omdat een of andere treurige lachzak op Breezah FM hem van cocaïnegebruik heeft beticht. "Ze moeten mij met respect behandelen!" kraait de liedjeszinger die niet genoeg kan benadrukken dat zijn wegtrekker tijdens de Gay Pride niets, maar dan ook NIETS met drank/drugs te maken had. Hetgeen natuurlijk onzin is, zo weet iedereen die dit prachtige stukje filmisch verantwoord topmateriaal gezien heeft (Michiel van Erp eat your heart out). Wat we zien is een roze Sinterklaas die duidelijk van de wap is. Niet zo gek ook, want al in 2006 berichtte men op het stampertjesforum over onze Goor, die nietsvermoedende jongetjes 100 euro toestopte als ze zouden zwijgen over zijn cocaïnegebruik. Aha! Dus zo zit dat! Wat een leugens! En dat is nog niet alles, zo weet heel het Gooi dat Goor gewoon niet zonder drank en drugs kan. Geeft verder niet, maar doe er dan niet zo moeilijk over. Afwisselend de gevoelige zieke man en de valse relnicht uithangen kan nu eenmaal niet, je MOET kiezen. En wij kiezen bij dezen voor optie 2. Dus, weet iemand nog iets over Goor als drugsverslaafde zangert te vertellen? Kommah kommah kommah!

Ja, zo'n koninginnedagdrama kent meer slachtoffers dan je in eerste instantie zou denken. Niet alleen de zeven doden, hun nabestaanden en omstanders zijn het bokje, ook de lokale horeca heeft een flinke klap aan die 30e april overgehouden. Wat was namelijk het geval? Nadat die Karst Tates de hele zooi aan gort had gereden bleek niemand nog behoefte te hebben aan een lekker verkoelend pilsje! En dat terwijl koninginnedag normaal zo'n topdag is voor de horecabranche. Best zuur dat één gek in een Suzuki Swift de hele sfeer om kan gooien. Bestellen de mensen opeens een kopje thee/fris en besluiten ze na slechts één consumptie alweer naar huis te gaan. Ja, hallo! What about the good old 'drie meter bier en een bessen', de traytjes Flügel en de voor de gelegenheid extra duur gemaakte bittergarnituurtjes? Op zo'n manier komt de horeca natuurlijk nooit rond. Dus, krap drie maanden na dato zegt de horeca van Apeldoorn nu: Hé gemeente, doe ons 'es geld geven! GeenStijl leeft ook erg mee en zegt op haar beurt: Hé gemeente, laat die luie oplichters eens lekker dood vallen met hun alcoholprobleem! Apeldoorn is sinds 30/4 een grotere publiekstrekker dan de Dam.

Ja hoor, weer iets dat 'ze' niet goed doen. In het Amsterdamse stadsdeel De Baarsjes wordt tegenwoordig volop ingezet op het milieubewust maken van de allochtoonse medemens. Dat is hard nodig, want als het zo doorgaat maken die allochtonen ons mooie Nederlandje dus keihard KAPOT met hun milieuvervuilende gedrag. Nabila Aktaou, bijna afgestudeerd 'milieucoach' zit er bovenop en somt even wat slechte gewoontes van haar soortgenoten op. Zo pleuren allochtonen massaal hele broden in de grachten omdat ze denken dat de eendjes dat fijn vinden. Ook houden ze elk koffiekopje voor gebruik onder de kraan, omdat in hun eigen woestijncultuur de hele zooi onder het zand zit. Hallo, dit is Nederland, welkom in de beschaving! Goed. Wat hebben we nog meer. Oh ja, de hele dag het licht aan laten en de verwarming laten loeien ook als er niemand thuis is, zijn ze ook erg goed in. En wat te denken van al die zoete troep van de Aldi met 3 lagen plastic er omheen, en die tweede koelkast vol met vreten voor als er onverwacht bezoek komt? Achterlijker kan het niet, want hier in Nederland doen wij niet aan onverwacht bezoek. Daar hou-den-wij-niet-van. Daarom wordt de doelgroep nu door middel van bewustwordingscursussen, boekjes en foldertjes aangezet om een begin te maken met 'de groene jihad'. Nou beste Fatimaatjes, wees er maar gelukkig mee. De milieupolitie heeft jullie gevonden, niets staat nu nog in de weg om net zo zuur, ongezellig, betweterig, drammerig en lelijk te worden als de gemiddelde GroenLinkse autochtoon. Feli dan maar...

Ja, voor sommige ideetjes moet je nu eenmaal verder kijken dan je eigen achterban. De ChristenUnie Rotterdam is druk bezig met de voorbereidingen voor de gemeenteraadsverkiezingen van 2010 en komt nu al tot de conclusie: jongens, we-kunnen-dit-niet-alleen. Wat is er aan de hand? De gristenen (in 010 zijn CU & SGP één) willen in 2010 graag PROVOCEREND campagne gaan voeren. Er komt een 'interactieve internetcampagne' met filmpjes enzo, zeg maar dat viral-gedoe wat de SP al 20 jaar doet en waar u net volledig op uitgekeken was. Van die irritante doorstuur-filmpjes met de naam van de ontvanger er in verwerkt, maar dan met jezus i.p.v. Jan Marijnissen... Hoe dan ook, in de traditionele CU-achterban zitten natuurlijk geen mensen met verstand van kompjoeters. Sowieso zitten ze allemaal achter een filter waardoor ze geen explicit content kunnen checken en weten ze niks van provoceren. Dus, webdesigners, paarse broeken, conceptontwikkelaars, programmeurs, cameramannen en andere buitenstaanders: ben welkom (mirror)! De ChristenUnie staat te popelen om van uw kennis te profiteren en roept u allen op om te reageren. Iemand nog zin om te infiltreren in dit zwarte kousen gezelschap? Dit is je kans. Maar weet wel waar je aan begint en check ook de waarschuwing van een vakgenoot...

Dus u hebt AIDS, kanker of iets anders naars waar u graag vanaf wilt? Kom dan naar Breedje Da! Daar zal de evangelie gemeente De Deur, onderdeel van DIT fundamentalistenkerkje / sekte uit de USA (check ook dat vredelievende logo'tje) wonderen verrichten. Na de healing wel direct naar huis vertrekken, want deze kerk staat in Amerika bekend om het afzonderen, hersenspoelen, monddood maken en misbruiken van haar leden. Specialiteit van het huis: kinderen opzetten tegen hun 'afvallige' ouders. Hoe dan ook, de toegang is gratis dus wees er snel bij voor het te laat is...

Ja, dat is dus een bijzonder heikel puntje tegenwoordig. Komend weekend barst de Gay Pride weer los in Amsterdam en staan alle ruimdenkende hetero's weer vrolijk te zwaaien naar een leger van blote homo's op een boot. En dat is nogal een issue in deze tijden van relifundamentalisme. Iedereen schreeuwt van de daken dat ze de Gay Pride toch vooral heel, heel, héééél erg leuk gezellig en tof vinden, en de mensen die het daar niet mee eens zijn discrimineren. Bullshit natuurlijk want in werkelijkheid is die hele boottocht ook gewoon een übertreurig kudtevenement. Hoe kansloos wil je het hebben, een feestje met aan de ene kant homo's die heel hard roepen 'Wij zijn homo leuk hè!!!', en aan de andere kant politiek correcte sukkels die terugschreeuwen 'Dat vinden wij inderdaad ontzettend leuk!!!'. De boodschap 'Nou en?!' is komend weekend het grootst denkbare taboe in 020. Terwijl dat toch echt het enige juiste antwoord is op zoveel lawaai om niks. Op internet wemelt het intussen van de mensen die het hier roerend mee eens zijn, zoals deze Facebookgroep met homo's die het zelf ook gehad hebben met die zogenaamde 'gay culture' van slechte muziek en travestieten. Of hier een Hyves van hetero's die op hun beurt extra aandacht voor hun geaardheid eisen (internationale variant hier). De boodschap is duidelijk: Gay Pride haters, kom uit de kast! Het mag best. Instant update: Daar heb je het al, de jeugd durft het toe te geven!

Okay okay, +1 voor dit. Op bovenstaande foto ziet u een taxichauffeur op het vliegveld van Barcelona, met keurig de aan hem doorgegeven familienaam op een bordje. En dat is leuk, want Spanjaarden kennen het woord swaffelen niet maar wij wel. Zien wij hier trouwens het begin van een nieuwe zomerreeks? Ja, waarschijnlijk wel. Kom maar door met die vakantiefoto's!

Oh oh mensen, hoed u! De psychologie-scene is namelijk piswoest. Ziedend zijn de zielenknijpers, in alle staten! Reden? Wikipedia heeft hun best bewaarde geheim online geflikkerd. En dat geheim heet: de Rorschachtest. Je kent het misschien wel uit stripverhalen of tekenfilms, de Rorschachtest is die test waarbij je als in de war zijnde patiënt een inktvlek voorgeschoteld krijgt en je moet zeggen wat je daar in ziet. Zie je je moeder dan ben je seksueel gefrustreerd, zie je een wolk dan ben je seksueel in de war en zie je een landkaart dan heb je moeite met je eigen seksualiteit. Doe De Test Nu Zelf En Ontdek Je Eigen Geestestoestand! Maar zoiets MAG dus helemaal niet janken de psychologen nu, want de Rorschachtest is hun truukje en als je het geheim verklapt werkt het niet meer, en dan zijn die dure cursussen voor psychologen ook waardeloos. Nou en? Hé jongens, hou 'es op met zeiken! Verzin anders gewoon eens wat NIEUWS en kap met die ouwe poepvlekken. Laat de patiënt een lettertje uit een letterbak trekken, en dat is dan de beginletter van de benodigde medicatie. Of gooi een dartpijl op een landkaart en daar moeten ze dan naartoe op bedevaart. What-ever, verzin maar iets. Jullie kunnen het, aan de slag!

Geweldig nieuw format van Endemol: 'Na de ramp' met Char Margolis, de al meerdere malen bewezen charlatan die al jaren zielige weduwen misbruikt voor haar 'I see a D' raadspelletje. Het heksenmens (drijft gegarandeerd!) gaat in haar nieuwe show communiceren met slachtoffers van rampen, om zo de nabestaanden een steuntje in de rug te geven. Want daar is het Char uiteraard altijd om te doen: de mensen helpen. Mevrouw is kennelijk een beetje uitgekeken op dat eeuwige geslenter langs de Nederlandse hoofdwegen op zoek naar bomen met bloemen en fotolijstjes, en dus gaat ze nu voor het grotere werk. Rampen wil Char zien! Kapotte lichamen, trauma's! Op zich leuk, maar dan moet je het natuurlijk wel goed aanpakken. Zo'n vliegrampje als laatst op Schiphol is bijvoorbeeld boring as hell. Nee, als je echt wil imponeren start je het seizoen meteen met een uitgebreide WOII Auschwitz-special. Hoort u de aankondiging van Kas van Iersel al galmen? "Tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn rond de 6 miljoen Joden vermoord. Maar hoeveel waren het er in werkelijkheid, en hoe kijken ze zelf eigenlijk terug op deze moeilijke periode? Char gaat het ze vragen, en confronteert de nabestaanden met de vaak onthutsende anekdotes." Wel een beetje opschieten hoor mevrouw Margolis, want ook nabestaanden gaan ooit dood...