Speciaal verzoek van Peter van der Vorst, u weet wel die republikein die al jaren bezig is zijn tijd te verspillen met een infiltratieklus bij het koninklijk huis. Op dit moment zit Peter in New York met de oranje's, en na gisteren wat ILLEGALE foto's het net opgeslingerd te hebben (was dat een officieel RVD-persmomentje, Petor?!) gaat hij vandaag weer gezellig met WimLex en Max op pad. En als hij geluk heeft mag 'ie misschien ook wel een paar vraagjes stellen! Oehh spanneund! NOT. Peter zelf vindt er ook weinig aan en heeft geen flauw idee waar 'ie het stel nu weer mee lastig moet vallen. Daarom roept hij op Twitter op om vooral wat ideetjes aan te dragen. Nou, dat moesten we dan maar doen hè? Enkele suggesties: 'Hé Lex! Kost dat nou, zo'n huisje in Mozambique?' of 'Yo Max, moet jullie kroost niet eens op kinderfitness? En waar keek jij hier eigenlijk naar?' Oh ja. Vragen aan Peter zelf mogen natuurlijk ook. Vraag dan bijvoorbeeld of hij echt pedofiel is zoals Jeroen Pauw beweerde (fragment op 5:55), of hoe erg die ruzie met Paul de Leeuw nu eigenlijk is. Rrroept u maarrr!

Vers van de pers: I'm Halal punt nl, de 100% halal censuur-zoekmachine van Nederlandse makelij. Speciaal voor de vrome islamfundi's die niet langer door Google alle ranzige uithoeken van het web ingejaagd wensen te worden. Zoekt u op een term die haram is, dan volgt eerst een keurige waarschuwing alvorens u eventueel verder kunt gaan. Er zijn drie niveau's in foutheid te onderscheiden. Zo is 'bier' niveau 1, oftewel het mag eigenlijk niet maar ok, als je echt dorst hebt pak maar dan. 'Drugs' is niveau 2, daar moet je toch echt wel van af proberen te blijven. En termen als 'gay', 'sex' en 'lesbian' zijn uiteraard taboe, een no go area voor iedereen die geen zwart hart wil krijgen. Ja, dat I'm Halal zit verdomde knap in elkaar, daar is iemand wel een paar daagjes zoet mee geweest. Wij hebben nu al medelijden met de vrouw van deze halalnerd, want na het invoeren van al die vieze woorden ben je natuurlijk zo geil als boter. Voor niet-moslims op zoek naar een moslimlover is de zoekmachine overigens ook zeer handig, want nu weet je precies wat je wel en niet mag proberen als je eindelijk saampjes onder de wol ligt. Onze bevindingen tot nu toe: 'neuken' en 'pijpen' mag niet, maar 'beffen' daarentegen is 100% halal. Ook 'fistfucken' en 'plompzakken' leveren geen problemen op. Potverdikkie, jullie kinky motherfuckers! Dat hadden we nooit achter jullie gezocht. Meer schokkende bevindingen mogen in de comments, doe jullie best. Oh ja: ook een cameltoe is 100% halal hoor, no problem.

Een beroep dat zeker voorkomt in de top 10 van meest ergerlijke functies is die van de ambtenaar bouw- en woningtoezicht. Dat zijn dus de mensen die bepalen of jij wel of niet een dakraam mag plaatsen, of je aanbouw niet te breed/diep/hoog/gevaarlijk is en of die nieuwe schutting niet teveel millimeters over de wettelijk vastgestelde tuingrens hangt (bij matig tot harde wind). Zeg maar de bekende Rijdende Rechter problematiek waar je je eigenlijk verre van wilt houden, maar waar je dankzij de ambtenaar bouw- en woningtoezicht toch niet omheen kunt. Ook in de gemeente Veere hebben ze ambtenaren bouw- en woningtoezicht, en eentje daarvan heeft onlangs een tuinhuisje in z'n tuin gebouwd. Ja! Wat je nu denkt klopt! Zullen we het maar verklappen? Ja? Zijn jullie er klaar voor? HET HUISJE IS TE HOOG! Haha, dertig centimeters maar liefst, en er zit een raam in dat recht in de tuin van de buren kijkt. Ja meneer, Dat Mag Dus Niet Hè! Nu denk je misschien dat dat huisje gesloopt moet worden, maar zo werkt het niet in Veere. De gemeente gaat eerst kijken of grotere huisjes niet alsnog toegestaan kunnen worden, en als dat echt niet gaat kijken ze wel weer eens verder. Veere is namelijk toch een beetje een 'vrijplaats', aldus een woordvoerder. Oh, een vrijplaats. Leg dat dan ook maar even uit aan de mensen die de afgelopen jaren wèl hun bouwsel hebben moeten slopen. Om te beginnen de mensen die onder dit filmpje reageerden. Fail!

Fotografen die op hoge poten geld eisen van webloggers, het is inmiddels een bekend verschijnsel. De een probeert het gewoon om te kijken of het lukt, de ander wil slechts een linkje naar z'n portfolio en that's it. Maar je hebt ook fotografen die tot het bittere eind doorbijten om een paar duizend euro van een onbeduidend webloggertje af te kunnen troggelen. Guus de Jong is zo iemand. Vorig jaar klaagde hij een 15-jarige voetbalblogger aan vanwege het plaatsen van een miniscuul plaatje van Johan Cruijf op zijn site Soccer4u.nl. Of plaatsen, hij deeplinkte de foto (200*200 px) van een andere website. De rechter boeide dat echter niet en de blogger mocht even €2.420 schadevergoeding plus €1.647,93 proceskosten betalen. Want zomaar thumbnails van een onbekend fotograafje plaatsen dat MAG dus helemaal niet. Ja, Guus de Jong weet wel hoe hij de zaken aan moet pakken. Niet voor niks heeft hij de onder bloggers beruchte bozebrievenschrijvert Peter Vincent Schuld en jurist Luc Verkoren ingehuurd om hem te helpen. Helaas voor het drietal heeft hun slachtoffer echter geen €4067,93 paraat en omdat Guus weinig geduld heeft in deze tijden van crisis heeft hij nu besloten de ouders van de voetbalfan dan maar aan te klagen. Tja, Guus moet toch ook eten? Helaas voor hem had deze actie overigens geen succes, en mag meneer gewoon nog even wachten op z'n poen. Maaruh... om welk plaatje gaat het nu eigenlijk? Nou, DIT dingetje. €4067,93 euro alstublieft dankuwel, Soccer4u, succes met sparen! Update: Hé, nog meer slachtoffers van Guus de Jong.

Ja hoor, we hebben weer eens een gevoelige snaar geraakt. Normaal is de oerdegelijke 'internetjournalist' Herbert Blankensteijn (zeg maar het kalme vriendje van Van Jole) niet zo snel over de zeik te krijgen, maar gelukkig, ook Herbert heeft ergens een zere plek die je maar beter niet aan kan raken. En die zere plek heet: Tim Kuik, directeur van Stichting Brein. U weet wel, die LAPTOPDIEF. Oh nee. Dat mogen van Herbert Blankestein dus niet zo zeggen. Kuik is namelijk 'Nederlands belangrijkste en succesvolste jager op muziekpiraten' en daar blijf je van af zo jankt Herbert met overslaande stem op BNR (audiomirror). Man man, wat is 'ie boos. GeenStijl is uiteraard het meest verderfelijke medium op aard, want 'alles wat er staat is onwaar tenzij het tegendeel bewezen is.' Nou nou Blankesteijn, weet jij het soms beter? Euh, ja dus. Herbert heeft namelijk even met zijn goede vriend Tim gebeld en wat bleek? De laptop is volkomen legaal afgepakt! Aldus Tim Kuik, directeur van Stichting Brein. Dus: niks aan de hand mensen, GeenStijl verspreidt leugens en Tim Kuik is nog steeds een zeer integer mens. Welnu Herbert. Als er iemand een intimiderende, dreigbrieven versturende, zichzelf onafhankelijk voordoende marionet van de platenindustrie is dan is het Tim Kuik wel. Dat hij de spullen van zijn slachtoffers vrolijk en vol trots zelf in gebruik neemt, is tekenend voor zijn karakter, en als hij dan zelf van mening is dat zoiets volgens de regeltjes is dan Boeit Ons Dat Niet. Daarom: Tim Kuik, LAPTOPDIEF!

Korte films, wij hebben er een broertje dood aan. Van die door de NPO medebekostigde moeilijkdoenerij om niks, waarbij de lijst sponsors en subsidiepotjes op de aftiteling vaak nog langer is dan de film zelf. Terwijl het ook anders kan! Zo bewijst DEZE swingende thuisproductie van Cultureel Collectief Kassanovas. Kost niks, het enige wat je moet doen is je minderjarige broertje strontlazarus voeren en dat dan filmen. Muziekje d'r onder en klaarrr. Lachen toch!

Hallo Peter Middendorp, enorm brutaal Pers-columnistje met je controversiële stukjes die het 'ons kent ons' gevoel in Den Haag altijd zo lekker verzieken. Fijne vakantie gehad? Waarschijnlijk wel want je moet er duidelijk nog een beetje inkomen. Goeie column hoor vandaag, over dat journalistenechtpaar dat de lokale politiek onder druk zette door opzichtig met hun functies en werkgevers te dreigen. Tja. Klagen bij de gemeente doen we allemaal wel eens, maar als je een brief ondertekent met in vetgedrukt rood 'Journalist bij De Telegraaf' en 'Journalist bij het Algemeen Dagblad' verdien je het inderdaad om aan de schandpaal genageld te worden. Beetje jammer alleen dat Peter zijn collega's aanduidt met 'X' en 'Y'. Hallo Middendorp, wat is er gebeurd met de good old namen en rugnummers, je weet wel, die truuk waar jij zo beroemd mee bent geworden? Laten we het zo formuleren: Waarom Balkenende wel en deze pipo's niet? Nou ja, als jij het niet doet moet iemand anders het maar doen. Al dan niet anonieme bronnen mogen zich melden in de comments. WIE zijn deze mensen en WAAR ligt hun dankzij dreigementen behouden kindvriendelijke bosrand? Bvd. Update: Tadaa! Peter bedoelde Jaap Folkerts (Telegraaf) en Yvonne Wiggers (AD) uit Driebergen-Rijsenburg. En dit is die dreigbrief (PDF) Nou, zeg-dat-dan!

Tadaaa, daar zijn ze weer! September 2009, de pepernoten liggen weer in de winkel. En lieve mensen, bedenk u alvorens 'schande!', 'nu al!' en 'waar gaat dat heen!' te roepen ook even WAAROM die dingen nu al verkrijgbaar zijn. Precies, omdat ze gekocht worden. Sterker nog, zelfs de meest zeurderige anti-kapitalisten kunnen de verleiding niet weerstaan, hoe weerzinwekkend ze het ook vinden allemaal. Conclusie: een pepernoot in september is goed, een pepernoot in september MOET.

Vorig seizoen hadden we Vrouw & Paard, het onsamenhangende vrouwenkletsprogramma onder leiding (of nou ja leiding, niet echt want vrouwen zijn tegen autoriteit enzo) van Hanneke Groenteman. Deze show is inmiddels keurig weggejorist wegens 'te slecht', maar inmiddels is alweer een paar weken op Net5 De Tafel van 5 te zien. Het idee is hetzelfde: je zet 5 vrouwen bij elkaar aan tafel, laat ze vertellen over de ditjes en datjes die ze die dag meegemaakt hebben en voor je het weet ben je een uur verder en is het programma afgelopen. Ondanks de eis van bedenker Paul de Leeuw dat de vrouwen niet te links mogen zijn is alleen onze Rutger het niemandalletje opgevallen, voor de rest kijkt er he-le-maal NIEMAND. En daarom is Paul nu een campagne gestart om zijn kindje aan de man te brengen. Dat wordt uiteraard niet zo gezegd maar zo werkt het wel. Om te beginnen heeft hij zijn favo kletsvriendin Linda de Mol zo gek gekregen een keer aan te schuiven in de mega-fail, en vanavond zal ook DWDD deels in het teken staan van het programma. Ja, je bent Paul de Leeuw of je bent het niet. Een telefoontje met Vera Keur was waarschijnlijk genoeg om dit normaal terecht doodgezwegen concept wat aandacht te geven. En omdat we weten hoe bekwaam de Vara is in het ons door de strot duwen van kudt dingen adviseren we u de komende dagen uw radio en tv vooral UIT te houden. Ok, dat was het. De Tafel van 5, niet kijken dus!

Hè lekker, in het kader van 'Wees verschillig!' is de VARA met de übervrome moslima Dounja bint Abdil Aziz op pad gegaan om de kleding van medemoslima's te beoordelen. Want die hoofddoekjes van tegenwoordig verwesteren in rap tempo, en dat is uiteraard NIET zoals Allah het wil. Enfin, check anders zelf even hoe enthousiast deze sufmuts haar 'hypocriete' zusters veroordeelt en de les leest. Boodschap aan alle slachtoffers van deze vrouwelijke zedenofficier: meiden, niks van haar aantrekken hoor! Hou het kleurig, hou het leuk. Dood aan de in het zwart gehulde zeikfundi's.