En voor degene die willen weten wat er in 2010 ECHT gaat gebeuren wenden we ons nu tot de crème de la crème van paranormaal Nederland. We raadpleegden de websites van enkele spirituele zwaargewichten en concluderen: 2010 wordt een KUT jaar. Zo voorspelt Carin Vissenberg meer gezinsdrama's, een depressieve Beatrix, het H2N3 virus dat wild om zich heen grijpt en begrafenisondernemers die de massale pubersterfte niet meer aan zullen kunnen. Ai. Bovendien komt er een tweede Marc Dutroux en zal het HIV virus muteren naar een nieuwe, nog extremere vorm. Nou Carin, bedankt voor je bijdrage dan maar. Gaan we door naar paragnost Jan C. van der Heide. Jan voorspelt naast een ziekte voor Paul de Leeuw ook een gigantische kernramp in de Atlantische Oceaan die zijn weerga niet zal kennen. Neee! Houdt het dan nooit op, Wim Helsdingen? Mwah. Volgens Wim zal er in diezelfde Atlantische Oceaan wederom een blond Holloway-meisje verdwijnen en ook een vulkaanuitbarsting incl. extreme storm en vloedgolf in Azië behoort tot de mogelijkheden. Tot slot nog Henny Stoops (foto) met financieel nieuws: in 2010 zullen zowel ABN Amro als ING als SNS als Fortis als de Rabobank definitief KAPOT gaan. Oftewel: goed nieuws voor H. Groenteman, Triodos is straks nog de enige levende bank. En zeg niet dat we niet gewaarschuwd hebben!

Een bekend verschijnsel in het uitkeringenwezen is dat mensen geld mislopen omdat ze geen formulieren in kunnen vullen. Jaarlijks loopt een gemiddeld steungezin zelfs 730 euro mis omdat er zoveel potjes, fondsen, kortingen, regelingen, toeslagen en tegemoetkomingen zijn dat ze van gekheid niet meer weten waar ze recht op hebben, de taal niet beheersen of gewoon 'onkundig' zijn. Dat is een probleem. Die formulieren worden immers ook door iemand opgesteld en dan wil je toch dat ze ingevuld worden. En als er dan een paar duizend euro in het potje 'onvoorziene benzinekosten' of 'huisdier-gerelateerde rekeningenproblematiek' blijft zitten is dat toch zonde. Dan kun je dus een paar dingen doen. 1. Je schaft al die regelingen + bijbehorende formulieren af, of 2. Je richt een nieuwe beroepsgroep op, namelijk die van de formulierenbrigademedewerkers. Ja echt, veel gemeenten hebben er al een... zo'n formulierenbrigade helpt minima bij het aanvragen van toeslagen en subsidies zodat ze nooit meer een cent mislopen. Ook krijgen ze hulp om over hun 'schaamte' heen te komen. Is namelijk ook een enorm probleem in Nederland, dat mensen zich schamen om hun hand op te houden. Nou, en dat wil je dus niet als totaal geflipte verzorgingsstaat! Want dan kun je de boel net zo goed opdoeken en mensen weer gewoon hun eigen shit laten regelen. Man man man, wat een land en wat een mensen.

Leuk hoor al die konijnenschieterij zo rond de kerst, maar uiteindelijk geeft het toch een hoop gedoe. Een beetje in de kou door de bossen sjouwen met zo'n omslachtig geweer, dat kan toch veel efficiënter! Neem nou de methode die in deze flashgame gedemonstreerd wordt. Bommetje in konijnenholletje, BOEM en klaar. Konijn is dan wel stuk, maar vlees kun je ook gewoon bij de slager kopen. Viele Spaß!

Haha! +1 voor justitie vanwege de timing. Goh, wanneer zullen we die vervelende krakert Teun eens oppakken om hem de drie weken cel die hij nog tegoed heeft uit te laten zitten? Ahh joh, doe maar ergens eind december, dan is het hartstikke koud in die ongeïsoleerde kantoorpandjes, vindt Teun vast fijn om dan een paar weekjes onder de pannen te zijn. Wat dacht je van de 24e bijvoorbeeld, mooie datum toch? Ja, enig gevoel voor symboliek moet je oom agent toch wel nageven in deze. Licht uit, spot aan en Hazes kom er maar in! Oh ja. Voelt u toch iets van medelijden met onze Teun, stuur hem dan een vrolijk kerstkaartje. Alle post kan naar Postbus 1184 te Nijmegen. De Antifascistische Actie zorgt dan dat alles keurig bij de gevangenispoorten afgeleverd wordt. Zalig kerstfeest!

LOL. Zo komt het RTL Nieuws aan al die geinige primeurtjes en lollige items. Of zit daar gewoon een ijverig redactielid die het jaaroverzicht van 2009 aan het samenstellen is? Tip voor hem: check meteen het topic hieronder, kun je weer vroeg naar huis. Zo zien we het graag!

Het Reformatorisch Dagblad windt er in haar jaaroverzicht van 2009 geen doekjes om: het afgelopen jaar is de 'aversie tegen christenen' schrikbarend toegenomen. "Christenen hoeven er in onze samenleving niet meer op te rekenen dat ze een streepje voor hebben." zo huilt men. Een kruisje dragen is een taboe geworden, (homo)discriminatie op gristenschooltjes wordt niet meer getolereerd en onder het mom van 'scheiding tussen kerk en staat' wordt godsdienst uit het publieke domein verbannen. Hoe hier mee om te gaan? Nou, daarvoor trekt het RefDag een emmer bijbelcitaten uit de kast dat zijn weerga niet kent. Strekking van het verhaal: Jezus had het ook niet altijd makkelijk maar droeg zijn lot wel als een echte vent. "Een christen moet zich daarom niet verwonderen over de verdrukking, maar dient zich juist te verheugen." En bovendien, dit valt nog mee. Het wordt nog veel erger! "Naarmate de geschiedenis haar voltooiing nadert, zal de strijd tussen licht en duisternis toenemen. Laat niemand enige illusie hebben: de eindfase van de geschiedenis zal onbeperkt goddeloos zijn. De laatste restanten van de joods-christelijke cultuur gaan eraan. De macht van het beest dat uit de afgrond opkomt, zal huiveringwekkend zijn." Brrrr!

Dompertje voor Dick Bruna. De rechter heeft besloten dat het fucken met zijn creatie Nijntje Pluis gewoon MAG. Is leuk, is satire, Bruna moet niet zeiken. Super verdiend deze nederlaag, want als er iemand is die kickt op © en ® symbooltjes is het deze man wel. Op de gemiddelde Nijntje sok/slabber zijn ze zelfs groter dan de afbeelding zelf. Hiermee wil de createur zeggen: afblijven, is van mij!! Nou opa, niet dus. Als wij het leuk vinden dat konijn van jou in haar reet te laten neuken door Barbapapa dan is dat notros problemos. +1 voor de weblogboeren van punt.nl die de strijd aangingen tegen Dickie Dik (mogen wij dat zo zeggen?) die al jarenlang webloggers lastigvalt met zijn gezeur. Oh ja, er is wel één voorwaarde. Nijn moet er goed vertieft uit zien. Dus een Nijntje met wallen onder de ogen, een spuit in de arm of joint in de bek mag, maar een Nijntje met alleen een gek petje mag niet. Want dan is het te herkenbaar als Dick Bruna's bedenksel. Top! Meneer/mevrouw de rechter, dank voor deze creatieve stok achter de deur. Weg met alle saaie fotofucks. Wij willen grootse en meeslepende scheppingen zien. Nou, succes dan maar hè. Exacte 'mag dat?'-instructies hierrr (pdf alert). Update: goedzo, zo mag het!

We gaan even terug in de tijd, naar juni van dit jaar: "Bezorgde fans meldden zich maandag massaal bij RTL Boulevard. Het leek er namelijk op dat weerheld Piet Paulusma dit weekend dronken het weer stond te presenteren." Ja, dat was wat afgelopen zomer. Ook in de Dump doken de vrij hilarische dubbele tong praatjes van Piet op. SBS probeerde de boel te sussen door te melden dat Piet NIET dronken was, maar dat hier sprake was van 'een combinatie van keelontsteking, kaak en heesheid'. Right. Kan gebeuren, het zal allemaal wel. Maar de vraag is of ze dit keer weer wegkomen met een dergelijke onzin-verklaring. Iemand Pietje gisteren nog gezien toen hij in Sittard op een of andere kerst/carnavalswagen stond? Wij wel. En we begrijpen best dat het moeilijk is om het in Limburg leuk te hebben zònder flink aan het Brand bier te hangen, maar er zijn grenzen. Check dat onverstaanbare gewauwel dan! En hoor hoe Piet de omstanders iets vaags toeschreeuwt op 0:50, is dat het SBS6 gevoel dat de sympathieke Fries de huiskamers in moet communiceren? SBS kom maar door met die verklaring, wij zijn zeer benieuwd!

Nou beste paarse broeken van de NS en ProRail, jullie wacht een schone taak voor 2010. Dat wordt als een bezetene te dolle virals verzinnen, hilarische acties met Margreet Dolman bedenken, een nieuwe Joost Ravoo aannemen en natuurlijk gratis dingen weggeven. Want zoveel imagoschade als jullie de afgelopen dagen opgelopen hebben, dat maak je niet zomaar goed. Sinds de eerste sneeuwvlok op donderdag rijdt er geen fucking trein meer, en zelfs nu het meeste wel gevallen is blijft de NS de mensen stug adviseren maar gewoon thuis te blijven om de totale chaos op de stations te ontlopen. Gevolg: reizigers zijn pislink, werkgevers lopen te schuimbekken en treindeskundigen lachen zich rot om zoveel onkunde van ProRail. Laatstgenoemde schuift iedere dag een andere woordvoerder naar voren die nog maar eens benadrukt hoeveel spoor wij eigenlijk hebben in Nederland, en dat andere landen ook met deze shit te kampen hebben. Oftewel, men is overgegaan op het hunnie-argument. Dat is een signaal dat ze het nu Echt Niet Meer Weten. Inmiddels bemoeit ook de politiek zich er mee. PvdA en VVD eisen opheldering, de SP gooit het maar weer eens over de privatiserings-boeg en ook het CDA roert zich. Oh ja, het CDA. Hoe is het eigenlijk met die anders zo mediageile Limbo op Verkeer & Waterstaat? Iemand al iets van hem vernomen? Hoe dan ook. ProRail heeft aangekondigd de problemen 'uitgebreid te evalueren' zodra de sneeuw is ontdooid. Succes jongens.

Afgelopen vrijdag tijdens de opening van iets nieuws in het Spoorwegmuseum te Utrecht: Het was gezellig druk, de ingehuurde vuurspuwer was keurig op tijd en er stond een lekker windje. Helaas voor meneer de artiest net de verkeerde kant op. #fail (Filmpje)