Hallo vunzige reforekels van het RSK Enschede (mirror), GeenStijl hier. Fijne dienst gehad? Pepermuntjes op. Liturgie opgevouwen in de kontzak. Enfin, wij dus googlen op jullie naam, blijken jullie een pr0nboer te zijn waar koning Salomo nog een puntje aan kan zuigen (hihi, zuigen). Aan de voorkant een vrome site, aan de achterkant smeriger dan de Gomorra Gazette. Dit is namelijk wat de JorisWorks™ Googlebot ziet. Hoe zeg je #fail in het Oudtestamentisch? Sniper Jesus, doe er wat aan.

Het kan zijn dat u het gemist hebt, maar Jan Peter Balkenende (die van die kabinetten) was te zien op Omroep Max. In 'Sterren op het Doek', van haatoma Hanneke Groenteman, laat JPB zich portretteren door drie schilders. Eén van de drie schilderijen mag hij meenemen. Gaap, geeuw en waar ligt de afstandsbediening? Toch willen wij u even wijzen op het geweldige acteerwerk van JP. Hij speelt de twijfel tijdens het keuzemoment namelijk, terwijl het allang vast stond dat hij voor het kleurrijke kladderwerk van Marisa Polin zou kiezen. Die komt namelijk als vriendin regelmatig bij hem en Biank koffie leuten. De familie Balkenende kent het Mexicaanse kwastenvrouwtje al jaren. Ze is namelijk de wederhelft van Hans Hoogervorst, minister ten tijden van Balkenende I, II en III en ook bekend van het betere declaratiewerk. Kijk hoe onze ex-leider de ballen uit zijn broek acteert (vanaf minuut 25:30). Zomaar de eerlijke burgerman belazeren, ook dat is Balkenende. Bovendien vielen de opnames midden in de kabinetscrisis, maar voor wat kunstzinnige autofellatio op de hevig gesubsidieerde publieke omroep is altijd wel tijd vrij te maken, natuurlijk. Afijn, de juiste keuzes maken is gewoon niet zijn sterkste kant. Jo, Jan Peter, het Gouden Kalf is onderweg hoor!

Daar zijn we weer. Inmiddels kennen jullie de spelregels. Wij leveren een achtertuin, jullie leveren de locatie. Bier in je linkerhand, muis in je rechterhand en zoeken maar op Bing Maps. Rode daken, witte parasolletjes hier en daar, mooi blokje huizen en wat groen. Daar zul je het mee moeten doen. Maar wij hebben vertrouwen in reaguurders. Zoals Bing uit GTST ook laatst mailde: "fenomenaal hoe jullie lezers van close-ups toch altijd weer de juiste oplossing weten te vinden." Doe er uw voordeel mee! Update: Top, tewarm, jij was vandaag de beste! Het ging inderdaad om een paar achtertuinen in dat verschrikkelijke kutdorp Amersfoort. Want ook daar wonen mensen.

Went het al, die OV-chipkaart die uw strot is ingeduwd? Geruchten gaan dat elke keer als je in- of uitcheckt, de Bilderberggroep ritueel een puppie verbrandt. Die regelmatig onvindbare OV-chipkaartpaaltjes zijn vrij makkelijk kaput zu machen, zo blijkt nu. Natuurlijk, je kunt er een baksteen tegen aan gooien. Of met een Suzuki Swift tegen aan rijden. Ze gaan ook stuk als je er heel hard met het hoofd van Tineke Huizinga tegen aan slaat. Maar wij doelen meer op een nerd2.0 methode. Door de paal te DDossen met een speciale RFID-chip (wiki) bijvoorbeeld. Het is eigenlijk niet echt DDossen, maar dat bekt zo lekker. Hoe dan ook, nu zijn het bebrilde kwajongens, straks swingt iemand er een RFID-chip met virus langs. Of een RFID-chip die de OV-chipkaartpaal omtovert in een ordinaire skimmer. Dus zie het niet als een modern stukje OV-service, zie het meer als een leuke uitdaging voor hackers. Kwestie van tijd, als je het ons vraagt. Tot zo ver GeenStijl Tech & Exposure. Tot uw dienst.

Jullie favoriete zomerspelletje knalt weer van je beeldscherm. Raad de achtertuin deel 4, mede mogelijk gemaakt door eerdere dagwinnaar Haragha. Na de weelde van Almere, de boerderij van Stef Bos en het kuuroord aan het Kleinpolderplein gaan we nu weer voor het grote geld. Je zal hovenier zijn van de achtertuin bij bovenstaand pand. Maai, snoei en wied dat maar eens een beetje ordentelijk bij elkaar. Hoe dan ook, vergrootglas er bij en spitten in Bing Maps. Vergeet niet de superhandige, revolutionaire en ultrahippe Bird's Eye functie aan te zetten. Machtig spul, waar wij ons op de redactie elke dag weer uren mee vermaken. Bing Maps dus. Met de B van Bing. Update: hierbij benoemen wij elciddie tot Bing Maps Koning van de Dag. Heel erg goed gedaan. De villa ligt inderdaad in de duingebieden nabij Kijkduin. Vergeet als winnaar niet een nieuwe suggestie op te sturen naar redactie@geenstijl.nl. Wie weet is het wel de ZomerQuiz van morgen.

Voor uw dagelijkse werkontwijkend gedrag hebben we Bing Maps weer een schop gegeven. Met zo'n lekker typisch Nederlands straatbeeld. Statige herenhuizen met rode daken naast moderne bunkers. Opel Kadetjes in de straat, trapveldje er bij en lekker veel groen. Zo'n plek waar je de kinderen nog heerlijk in de gezonde buitenlucht de straat op kunt sturen. Waar je rond zessen nog gewoon in je achtertuintje van de rust, de stilte en de barbecue kunt genieten. Iedereen kent wel zo'n knus en onbekommerd wijkje, dus dit zal niet lang duren. Raden maar! Wij zijn even een frisse neus halen. De eerste die het weet, mag voor morgen een nieuwe locatie op sturen. Succes! update: Klasse, Hendrikjandetuinman! U had als eerste geraden dat het hier om deze locatie ging. Mensen die graag als roetfilter voor de rest van Rotjeknor willen fungeren, kunnen hier terecht.

Tweet tweet, oom agent hier. Van de politie. Wij snappen Twitter, leuk he? Tijdens elk evenement retweeten we uw beledigingen rechtstreeks door naar burgemeesters. Zodat er 2.0 boetes uitgeschreven kunnen worden. Prima cashcow met al die ongecensureerde verwensingen, die sociale media. Maar ook nuttig voor andere zaken. Daarom even uw aandacht voor het volgende. Vanuit Oude Pekela hebben ons signalen bereikt dat er mogelijk gedeald wordt in de nabijheid van een speeltuin. Nemen we bloedserieus. Gaan we direct iets tegen ondernemen. Agenten in burger zullen volledig undercover patrouilleren. Bij dezen beloofd. Binnenkort beginnen we. Doe maar net doen alsof er niets aan de hand is, gewoon lekker uw kroost laten spelen. Hebben de boeven niks door en zijn ze zo twexit. Zien ze nooit aankomen! Tot zover deze topsecret diensttweet van Klaas Koers. Binnenkort zonder snor in een speeltuin bij u in de buurt.

Pats boem, effectpedaal in je bek. Wie in de toekomst coverband Manoa uit IJsselstein wenst te boeken kan beter een helm opzetten. Voor je het weet mept gitarist Martin iemand het ziekenhuis in. Dat is namelijk typisch zo'n amateurmuzikant die zichzelf de nieuwe Jimi Hendrix vindt. Dus daar moet je als geluidstechnicus niet mee gaan lopen fucken! Weet nu ook de knoppendraaiert van ParkPodium Boom & Bosch. Martin wil namelijk piekfijn geluid en als dat er niet is, krijgt de slaggitarist losse handjes. Dan doet 'ie dus even de akoestiek van je schedel soundchecken met een effectpedaal. De technicus eindigde hevig bloedend op de grond en zit inmiddels thuis met flinke beperkingen (mirror). Martin heeft dus duidelijk niet alle jacks ingeplugd zitten in z'n hoofd. Middelvingers schieten ons tekort. Kan de rest van de band netjes sorry zeggen, maar PR-technisch is het aardig klaar met Manoa. Tijd voor een nieuwe gitarist en een nieuwe naam. Uw weet het gastenboek van de band vast wel te vinden met uw suggesties. We jammen!

Stichting Welzijn Grote Grazers gaat haar doelstellingen niet halen dit jaar. Naar eigen zeggen zijn er deze winter rondom de Oostvaardersplassen exact 312 runderen, 297 paarden en 672 edelherten een hongerdood gestorven. Dat is driekwart van de totale populatie. Niet echt wat je noemt 'welzijn'. Dus zijn ze woedend op Staatsbosbeheer en vooral de demissionaire blondglossy Verburg. Niet dat die zich er druk om maakt. Valt allemaal wel mee. Volgens de lijkentellers in overheidsdienst gaat het om slechts een kwart van de hele kudde. De hongerwinter van de Oostvaardersplassen is het resultaat van een geinig beheerexperimentje. Kijken wat er gebeurt als je heel veel dieren loslaat in een gebied met te weinig voedsel, zonder bijvoeding. Met als resultaat dat het natuurgebied het Bergen Belsen voor hoefdieren is geworden. Het is maar goed dat Bambi geen dagboek kan schrijven. Hier, hier en hier de beelden van de genocide. Inmiddels proberen dierenbeschermers elkaar af te troeven met verrotte hertenkadavers. Maar waar hebben we het over? Zelfs Marianne Thieme vindt het allemaal wel meevallen. Moeder Natuur is een bitch, wen er maar aan.

Stoer hoor, dat je bij de waterpolitie zit. Met je boot. Maar de badmeesters in uniform van Harlingen hebben even compleet de plank misgeslagen. Charterschip Nil Desperandum dreigde op een zandbank te lopen door een motorstoring. Met twee reddingsboten van de KNRM werd de driemaster uit 1894 voor de ondergang behoed en naar de haven gesleept. Alwaar de tjappies van de waterpolitie klaar stonden voor een bekeuring van 1250 euro. Want een groot schip slepen zonder sleepdienst certificaat, DAT MAG DUS NIET HE! Hier de repo. De Friese wateren zijn weer een stukje veiliger. Duidelijk een boete in de categorie 'als ik mijn quotum niet haal, moet ik zelf m'n dek schrobben'. In plaats dat die waterfuhrers nou dronken tjappies op het Tjeukemeer bekeuren. Een boete voor redden zonder vergunning. WTF! Hey, Harlingen, doe die natte popo eens kielhalen!