Met je buren een groepswhatsapp vormen om verdachte personen en situaties in de wijk of straat snel te delen helpt tegen inbraken. Dat heeft een proef in Tilburg uitgewezen. Een whatsapp-buurtwacht leidt tot halvering van het aantal inbraken. Maar ja. Dan zit je dus wel in een groepswhatsapp met je buren. En krijg je het dus ook te horen als je zes keer moet steken om je auto netjes langs het stoeprandje te krijgen. Met emoji's. Afijn, waar dit dus op neerkomt, is dat onderzoekers hebben ontdekt dat sociale controle werkt. Daarom moet je ook nooit in een grote, hippe stad gaan wonen, waar iedereen anoniem is. Gewoon in een dorp, waar iedereen elkaar kent, aanspreekt en op de hoogte houdt van de laatste ontwikkelingen. Waar je buurman het even checkt wanneer hij op een raar tijdstip gerommel in je schuur hoort. Waar het normaal is dat de éne buurman zijn tweede auto in de carport van de andere buurman parkeert als deze met vakantie is. En waar mensen uit zichzelf al een groepswhatsapp aanmaken, zonder dat de politie het ze hoeft te vertellen, omdat ze gewoon prima met elkaar opschieten. Een dorp is awesome. Vooral omdat het geen stad is. Met stedelingen. De conclusie van dit onderzoek moet zijn: een dorp nadoen werkt preventief tegen inbraken, want dorpen hebben de perfecte afmetingen van een ideale samenleving. Kleine reminder: niet je piemelfoto's per ongeluk naar de buurtwhatsapp sturen. Tenzij je in een buurt woont waar dat gewaardeerd wordt.

TTIP gaat ons allemaal de moeder neuken. Net als CETA. CETA is de TTIP tussen Canada en Europa. En daarmee een achterdeur voor Amerikaanse bedrijven om alsnog producten op onze markt te dumpen die niet voldoen aan onze kwaliteits- en veiligheidseisen. Dat kan via een ISDS: een tribunaal van drie advocaten dat achter gesloten deuren besluit dat we niet zo moeten piepen als we chloorkippen of ander fout spul uit Noord-Amerika weigeren. Lubach vat het goed samen: een ISDS is een krankzinnige uitholling van onze rechtsstaat. Net als de vorige keer weet Lubach op luchtige wijze duidelijk te maken dat we door CETA en TTIP allemaal dood gaan. Het is belangrijk dat we dat beseffen en daar als volk ons knuistje woest tegen laten wapperen. Nu vraagt u natuurlijk: ja, goedverdoemme, GeenStijl, waarom dan geen referendum over TTIP in plaats van een associatieverdrag met de Oekraïne, sukkels! Vrij simpel: omdat TTIP (nog) niet refendabel is gemaakt. Als burger kun je er dus geen referendum over aanvragen. Hier een verzoek aan onze politieke partijen: stop TTIP, regel een referendum. Zodat we een open, transparant en democratisch debat krijgen over een handelsverdrag dat een enorme impact op ons dagelijks leven gaat krijgen. De 100.000+ Nederlandse handtekeningen voor een petitie over TTIP zijn al binnen (yay!), nu de Europese nog.

Hij had een geweldige tijd. Jup. De wat meer xenofoob aangelegde Arabische fobiasten zullen beweren dat deze foto van de langharige Canadese gingerhippie die een maand is gaan liften door het Midden-Oosten een fotosoep is, omdat zijn hoofd er nog op zit. Ons idee van het Midden-Oosten is immers dat je van onthoofding naar bembom naar van flatgebouw kletterende homo's reist. En dat je als westerling binnen vierentwintig uur in een oranje overall op je knietjes in een woestijn acteert in een propagandavideo van ISIS. Maar dat valt dus wel mee. Bovenstaande Canadees reisde van Israël naar Palestina (te voet), deed Jordanië aan en Saudi Arabië (waar ze zo in de war waren van de lifter dat ze hem aanboden first class naar Dubai te vliegen) en kwam in Oman waar hij offerfeest vierde. Bovenstaande foto laat de overblijfselen van geslachte geitjes zien [NSFW]. De mensen waren aardig, de autoriteiten vriendelijk en het natuurschoon en -geweld indrukwekkend. Er is trouwens ook nog een Nederlandse vermelding. Blijkbaar reist (reisde) er een Nederlands meisje Vicky in haar eentje door Jordanië en zij bood onze Canadese hippie een lift aan. Dus mocht u Vicky kennen en zich afvragen hoe het maar haar gaat, so far so good. De hele trip staat in iets meer dan 100 foto's HIERRR en is het meest boeiende reisverslag dat u deze week gaat lezen. Mocht u zin hebben in avontuur en zo'n duizend euro + een maandje tijd over hebben, dan raden wij u ten zeerste aan om te gaan liften door het Midden-Oosten. Wat een fantastische plek.

Het zal wel druk gaan worden op de A9 er ligt een boot op de weg. @vid pic.twitter.com/kns4Veiljh

— Remko (@wegenwacht4447) October 5, 2015

Iemand is zijn boot verloren op de A9, in de buurt van knooppunt Velzen. En op moment van schrijven weet niemand waarom. Wie verliest er nou een boot midden op de snelweg en stopt vervolgens niet om hem weer op te laden? Dat is raar. Tenzij de chauffeur geen spiegels heeft. En doof is. Dan is het volkomen logisch. Alsof iemand zich verveelde in een file op de A9 en vervolgens een GTA V spawn code heeft gebruikt om een boot tevoorschijn te toveren, als een soort Monty Pythoneske prank. Afijn. We kunnen dit kabinet van een hoop zaken de schuld geven. Maar files die veroorzaakt worden doordat er plotseling boten op de snelweg liggen, dat ligt buiten ieders macht. U een idee?

In gemeente Hollandse Kroon (Hippolytushoef en omstreken) rijdt een levensgevaarlijke gek rond, die bovendien zonder problemen met liters alcohol op achter het stuur kruipt. In 2011 reed zijn pick-up truck een lekke band op de A7, waar hij mee door gereden is. Een motorrijder kwam ten val door de resten rubber op de weg en raakte zwaargewond. De verdachte had vier keer de toegestane hoeveelheid alcohol op. In 2013 had hij lak aan de verkeersregels, lette niet goed op en veroorzaakte zo een frontale botsing met een fietser, die na een tijdje creperen in een revalidatiecentrum overleed. De rechter heeft de arrogante idioot veroordeeld tot 180 uur kauwgum krabben en een rijontzegging voor de duur van 2 jaar en verklaarde hem tevens niet schuldig aan het doodrijden van de fietser. Volgens ingewijden heeft de ondernemer een drankprobleem (recidivist, blijkt uit zijn justitiële verleden) en rijdt met zijn zwarte bak (4-wieldrive) dikwijls bezopen door de Wieringermeerpolder. Maar dankzij deze uitspraak heeft hij vast zijn lesje geleerd. Even in het rechtbankverslag kijken. Oh. "[verdachte] toont geen/onvoldoende delict inzicht en beoordeelt zich in beide gevallen niet als dader. Er kan niet worden vastgesteld dat er bij betrokkene sprake is van een criminele houding, mogelijk wel van het bagatelliseren en deels externaliseren van het eigen gedrag. De rechtbank overweegt dat verdachte ook door zijn houding ter terechtzitting ervan blijk gegeven heeft het laakbare van zijn handelen niet in te (willen) zien." Als je het laakbare niet in ziet van motorrijders kapot maken door straalbezopen achter het stuur te kruipen, of dat je je niet schuldig voelt terwijl je door onoplettendheid een fietser door hebt gereden, dan ben je niet goed bij je hoofd. Rijontzegging, dat zal hem leren. Net als deze kinddoodrijder A.E. die sinds zijn rijontzegging al zes keer in de auto is gestapt. Of deze 23-jarige malloot die al acht keer is betrapt op rijden na rijontzegging. Of Gerrit G. uit Lutten die ondanks rijontzeggingen toch dronken een baby dood reed. Kortom, hierbij een waarschuwing voor iedereen die in de Wieringemeerpolder wel eens de weg op gaat. Wees extra alert op grote pick-uptrucks van notoire dronken rijdende lokale ondernemers.

Dit is zicht ongeveer 20 meter voorligger zonder verlichting. Zet u verlichting aan! ^gz pic.twitter.com/dQeYTOliu9

— Politie Westland (@PolWestland) October 4, 2015

Waarschuwing! Het is mistig buiten! Kijk maar! Als u even uw ogen afwendt van het pixelscherm waar u als een swipezombie nu naar zit te staren en even uw blik richting het raam werpt (dat virtual reality screen ingebouwd in de muur van uw huis dat in real time de situatie buiten uw huis in 4K HD laat zien), ziet u dat het mistig is. Tenzij u op een Waddeneiland woont of in Limburg, maar dat kunnen we toch nauwelijks Nederland noemen. KNMI roept meteen code geel. Terwijl code grijs natuurlijk een veel betere aanduiding is voor dichte mist. Maar dat is hoe wij denken, simpele zielen als we zijn. Onze tip is om binnen te blijven. Dekens nog even omhoog trekken. En een goede documentaire aanzetten tot de mist optrekt en er weer openbaar leven mogelijk is in de buitenlucht. Sterkte. En God zij met u.

Fantastisch! De PvdA doet een 'basisinkomen light' en wil de vierweekse werkweek invoeren. Want de PvdA weet hoe de ideale samenleving er uit ziet en heeft de oplossing om iedereen nog gelukkiger te maken. Uiteraard kost het plan van de PvdA wel belastinginkomsten (wat de JSF-aankoop geldpot voor Griekenland verzorgingsstaat uitholt) en moeten de werknemers meer salaris uitkeren voor minder uur, maar who cares: dat is immers toch niet het geld van de PvdA. Samen met andere splinterpartij GroenLinks moet dit plan de komende jaren uitgerold worden, aldus Martijn van Dam. Samen hebben ze rond de 10 zetels, dus dan weet u hoe realistisch het is dat dit plan werkelijkheid wordt. Het argument pro: de economie is nu sterk genoeg om dit te dragen. Zes jaar geleden wilde de PvdA ook een vierdaagse werkweek invoeren. Het argument toen: de economie is zwak, hiermee lossen we de werkloosheid op. Geen idee waarom de PvdA werken zo haat, maar misschien wordt het tijd om wat leukere baantjes in die PvdA-baantjescarroussel te stoppen. Weet u wat een goed plan is? Werk zoeken dat je leuk genoeg vindt om zes of zeven dagen te doen. En weet u wat nog een beter plan is? Mensen de vrijheid geven om zelf te bepalen hoeveel dagen ze wel of niet werken en hoe zij hun financiële huishouden regelen.

Het is weekend. Gaan we het deze week nog ergens over hebben? Nope. Geen zin in. We kunnen hier wel een prachtig betoog neer pennen, vol met dichterlijke schoonheden van zinsneden, maar iedereen wil alleen maar bier en kutten. Dat zijn de feiten. Dus we steken er geen energie in. We pleuren hier een vrij generieke tekst neer, kwakken er wat roze linkjes overheen en gaan naar huis. Daarna mogen jullie er overheen. Zeuren over dat er meer kloppende vleespalen in moeten. Of rijpere vrouwen. Of minder siliconen. Of juist meer interessante wetenschappelijke artikelen, aangrijpende filmpjes of interessante designs. O nee. Dat laatste horen we eigenlijk nooit. Het draait alleen maar om de tieten. Nou. Bij deze dan. Tieten. Succes met het trekschuiten aan de Duitse vleeshelm. Prettig weekend. En be nice.

Sommige mensen hebben geen plasser, zij hebben een brandweerslang. En als ze moeten pissen, slingeren ze de pis alle kanten op. Dat de urinedruppels aan de spinrag hangen. Uiteraard is het dan wel netjes om de boel op te ruimen. In plaats van de eigenaresse van het cafetaria uit te schelden voor kankerhoer omdat ze je aanspreekt op de pistsunami op het toilet. Maar goed. Wij zijn dan ook opgevoed. Verschil moet er zijn.

Het is sowieso al lachwekkend wanneer mannen aan het prutsen zijn. Het wordt grappiger binnen de context van een diefstal. Keurig gekapte meneer staat in een horeca zaak een kassa open te breken, maar het gaat niet echt soepeltjes. Kortom. Zes minuten lang een inbreker uitlachen. Wie houdt daar nu niet van? Wij wel. En dat delen we graag met jullie.