Vrijdag 8 oktober kunt u gratis borrelen bij Hyves! U weet wel, wat het gezapige Koffietijd ooit voor TV was, dat is Hyves nu voor het internet. Een broedplaats van klessebessende plattelandsvrouwen en #bff-ende minderjarigen. Waarschijnlijk de laatste kans om het hoofdkantoor eens van binnen te zien. Hyves staat namelijk in de uitverkoop. Hier de reden (lijnen doortrekken naar nabije toekomst). TMG schijnt interesse te hebben, maar denk maar niet dat Sjuul ons iets heeft gevraagd. Hyves is nu nog groter dan Facebook, maar lang gaat dat niet meer duren. De borrel heeft u overigens te danken aan Luuk Koelman. Hoe krijgt deze columnist dat voor elkaar? Simpel. Fittie beginnen. Koelman kon de recordcijfers van Hyves namelijk niet geloven. En deed voor iedereen die alleen Wiskunde A (iets van vroeger, Wii-kindertjes van me) in z'n pakket had even uitrekenen waarom hij de cijfers niet geloofde. Dat kan het hippe Hyves natuurlijk niet over zijn kant laten gaan. En dat moet ludiek, speels en marketing-technisch creatief opgelost worden. Na wat plagerige stootjes volgt er dus een uitnodiging (laatste alinea) voor een borrel vrijdag 8 oktober. Lief he, van de digitale vriendenkoppelaars? Zomaar iedereen die dat wil uitnodigen voor een borrel, dan ben je gewoon he-le-maal goud. Als je gaat, even een mailtje sturen. Dan weet Yme hoeveel bitterballen hij moet in slaan. Koelman, bedankt! Proost!

Vroeger was KITT de koning. De Pontiac Firebird van Hasselhoff maakte iedereen baas. Het verhaallijn was altijd iets ingewikkelder dan The A-Team en er zat wat meer dialoog tussen de actiescenes. Maar die waren dan wel weer onwijs gers, biek en tof. Het betere groep 8 materiaal dus. Pas jaren later kom je er na stemanalyse achter dat KITT eigenlijk homo was, maar dat doet er niet toe. KITT is de natte droom van elke man met een rijbewijs. Nou, hier is je kans: een KITT-replica staat gewoon te koop in Ettenleur. Bestellen via eBay. Voor 22.500 euro is de Pontiac direct van jou. Check de foto's. Neukende tien, deze replica! Voor wie 22.500 euro te hoog gegrepen is, hebben we een BMW 328I cabrio in de aanbieding. Specs: "MOTORISCH 200 PROCENT." Disclaimer: "SERIEUSE MENSEN KRIJGEN SERIEUS ANTWOORD." Voorwaarden: "NIET MEER BELLEN ALEEN KOMEN MET JE GELD IN DE HAND NAAST DE AUTO." Houdt u niet van bruut rijden dan hebben we nog een hele speciale Honda Prelude + Caravan in de aanbieding. Voorzien van een dikke allemachies paintjob. Goed voor nog vele jaren kinderplezier. Kost niet duur. Voor 4K rijdt u al deze hoogstoriginele combinatie. Bieden kan HIERRR. Wilt u eerst van uw Porsche 911/Boxter/Cayenne/Turbo af? Deze autohandelaar in Teroapelknaol heeft contant geld genoeg.

Hoe rot zijn Marokkaantjes eigenlijk? Dat wilden 22 "Marokkanengemeenten" in Nederland graag weten. Ze doen niet aan etnische registratie, maar deze cijfers hebben de gemeenten wel zomaar paraat. Unicum in de Nederlandse geschiedenis, dus. Gedegen onderzoek kan uitwijzen dat er sprake is van negatieve mythevorming van scooterklootzakjes en dat een kleine groep de rest een slechte naam geeft. Slechts incidentjes, in plaats van structurele problemen. Dat zou natuurlijk wel mooi zijn. Niet alleen subsidietechnisch gezien, maar ook om de polarisatie van de Nederlandse samenleving tegen te gaan. Nou, onderzoeksbureau Risbo, wat heeft u zo allemaal aan feiten bij elkaar geturft? Van de Marokkaanse jongeren heeft 40 procent een strafblad, tegen 18,5 procent landelijk gemiddelde. Bovendien bestaat de groep Marokkaanse verdachten uit een groter percentage meer- en veelplegers dan de totale groep verdachten. Okee, René Danen en Martijn de Koning, en nu? De cijfers verschillen enigszins per gemeente, voordat u weer ongenuanceerd gaat generaliseren. Een Goudse magrebmacho is geen Bossche berberrebel, om maar wat te noemen. Duiding alhier, het PDF-rapport hier. Mag u zelf even worstelen met de cijfertjes, staafdiagrammen en conclusies. Wij geven alvast wat voorzetjes: hardere aanpak, structureel probleem en niet doodknuffelen. Wie stout is, moet geen lekkers krijgen.

Het kan niet stuk in de Hofstad. ADO blijft maar winnen en Oh Oh Cherso trekt vier keer zoveel kijkers als Nieuwsuur. Den Haag is hip en happening. Check DJ Tony Star zelfs zijn eigen wiki hebben. De baas. Maar dat wil niet zeggen dat iedereen even blij met de Hagenezen is. Herinnert iedereen zich de monoloog van uniek talent Samantha "Barbie" de Jong nog over Amsterdam? Haar argumentatie werd niet door alle Nederlanders gewaardeerd. Met als gevolg dat Barbie op de boulevard van Scheveningen in elkaar gerost (spiegeltjah) is door een paar potige Amsterdammers. Vrijheid van meningsuiting is dus niets waard in dit land! Blijkbaar kun je in Nederland he-le-maal niks meer zeggen in de media zonder daarvoor direct afgestraft te worden met buitensporig geweld. Vanavond Barbie bij PenW voor een discussie over democratie, agressie en verhuftering, aub! En Matsoe Matsoe als sidekick, voor een stukje wetenschappelijke en sociologische onderbouwing. Dergelijk excessief geweld tegen een TV-persoonlijkheid mogen de serieuze media niet over hun kant laten gaan! Nieuwsuur, Uitgesproken, DWDD, aankaarten die hap. Opkomen voor je collega's, zoals het hoort. Tot zover GeenStijl Belangrijke Zaken. Update: De oorlog tussen 070 en 020 per direct cancellen! 7 november gewoon een rustige pot voetbal. Nu.nl weet zeker dat Samantha niet de ontvanger was van een Mokumse mokerslag. Herhaal: Barbiebashing was showbizz-HOAX!

Een heel fijne zondagochtend lieve kinderen en welkom bij de Tov!Club. De kinderclub van Christenen voor Israël. Wij vinden Israël TOV! En we zouden het leuk vinden als jij dat ook gaat vinden, anders ga je naar de hellllll!. Wij baseren onze informatie over Israël op hele betrouwbare bronnen, zoals de Bijbel. Wat een geruststellende en prettige gedachte, he? Het conflict tussen de antisemitische jodenmoordenaars Palestijnen en Gods uitverkoren volk mag dan al decennia lang het meest complexe internationale conflict ooit zijn, Gods woord is duidelijk (mirror). Alle Palestijnen willen Israël vernietigen en de sjaal van Arafat (een dooie haatmeneer) is daarvoor het overtuigende bewijs. Kijk maar (mirror), lieve, goedgelovige kindertjes. Maar God zal zijn volk uiteindelijk laten zegevieren, prijs de Heer! Al duizenden basisschoolleerlingen hebben mogen genieten van onze sektarische haatindoctrinatie blijde boodschap via presentaties, spreekbeurten en lespakketten. Wij zetten graag kinderen in om andere kinderen te bereiken met het nieuws dat God zelf Israël steunt. We hopen uiteindelijk alle kinderen in Nederland te bereiken met onze haatcampagne educatie. Zodat jullie van jongsaf aan beseffen dat moslims dode joodse kinderlijkjes niet erg vinden, Israël GEEN ENKELE blaam treft en dat vrijwel alle Palestijnen stiekem bomgordel dragende Hamasstrijders zijn. Kijk allemaal op onze site of die van onze vrienden, zodat je zeker weet het enige juiste door Nederlandse kerkgenootschappen goedgekeurde perspectief op Israël krijgt! Gaan wij intussen op zoek naar nog meer naïeve kinderzieltjes en gewillige scholen die open staan voor onze eenzijdige, maar volledig door Yahweh, Jezus en Israël goedgekeurde boodschap. Wij halen tonnen (PDF) aan schenkingen per jaar binnen, maar je mag altijd je spaarpotje legen voor ons. Hosanna! (via)

Soms is het gewoon klaar. Tijd om de stekker er uit te trekken. Het leven heeft je niets meer te bieden en jij niets meer aan het leven. Tijd om zelfstandig de Styx over te zwemmen. Golgotha op te klauteren. Het moment om tussen de rails te gaan staan en te wachten tot de blauwgele bevrijder je spoorboekloos Walhalla in forenst. Hoe je het doet, zorg in ieder geval dat je er uit gaat met een (figuurlijke) knal. Net als Mitchell L. Heisman (35). Metafysisch volledig in de knoop met zichzelf, dus schoot hij zichzelf op de trappen van de Memorial Church van Harvard University door het hoofd. Niet dat elke Amerikaan die zichzelf wegjorist nieuwswaardig is, maar Mitchell wel. Voordat hij zijn hersens permanent ctrl-alt-delete, gebruikte hij ze om een essay van 1.905 kantjes te schrijven. Over Auschwitz, de lul van Jezus en Normandische verovering van Groot-Brittannië. Om maar wat te noemen. Alle grote thema's van de mensheid komen aan bod. Hier zijn de ideeën van Heisman rustig na te lezen (pdf-mirror). De site zal online blijven op verzoek van Mitchell zelf. Zo bewijst zelfmoord wederom dat de eeuwige exitstrategie nog steeds de beste viral campagne is voor elke publicist, muzikant en kunstenaar. Vraag maar aan Kurt. Zelf ook iets leuks gekrabbeld wat u in de spotlight wilt hebben? Maak dan ook gebruik van deze marketingtips. Succes!

Schaarste zorgt er voor dat prioriteiten duidelijk worden. Zo'n crisis en daaropvolgende subsidieveegpartij zijn dan ook balans brengende bioyoghurt voor de stinkende darmdrab van de Nederlandse politiek. Er moeten geldkeuzes gemaakt worden, en snel. Zo ook in Rotterdam. Het weinige geld wat er nog is, moet efficiënt, nuttig en doelgericht besteed worden. Aan zaken waar de stad echt wat aan heeft. Nou, welke gelukkigen komen uit de koker van Aboutaleb & Co? Niet de ambtenaren, natuurlijk. Met wat minder luie stoeltesters kan de arbeidersstad prima af. En uiteraard moeten er ook zoveel mogelijk agenten weg bezuinigd worden. In een stad met zo'n 6.000 politieagenten en nauwelijks problemen (hoogstens wat incidentjes) kunnen er best 650 tot 850 bromsnorren en bromsnorrinnen minder op de payroll. Dus oprotten met die agenten. Het beetje geld wat er nog is, moet gestoken worden in zinvolle mensen die een nuttige bijdrage aan de Rotterdamse samenleving geven. Filmmakers dus. Volgend jaar stopt Rotjeknor de filmindustrie 1,2 miljoen euro toe. Want anders trekken de Leen Spielbergs en Peter T. Andersons naar andere oorden. En dat is natuurlijk een ramp voor de Maasstad. Dus hier, een zak geld. Alsjeblieft, graag gedaan, maak er maar iets kunstzinnigs van, wat niemand zelfs maar gratis wil downloaden. 1,2 miljoen euro, weet je hoeveel agenten je daarvan kunt betalen...

Aangezien 3voor12 moeite heeft de kritische noot te vinden op hun toetsenbord, doen wij het maar. (Heavy) metalbands doen al decennia lang aan het publiek hoaxen. Omdat het volume altijd naar elf moet worden gedraaid, ziet het er wreed uit als je een gigantische stapel versterkers achter op je podium hebt staan. Hoe hoger, hoe bruter. Maar zo'n amp stack kun je dus ook gewoon nabouwen met wat triplex en zwarte verf. Vrijwel iedere band doet het. Hoe Spinal Tap wil je het hebben? Keepin' it realzz, ook in de heavy metal scene.

"Ik wil er vooral de vinger bij leggen dat de middenklasse in Nederland zich steeds vaker schuldig maakt aan hufterig gedrag. Dat is misschien een nog groter probleem. Van de burgers is 85 procent georiënteerd op genot en reken maar dat daar heel veel narcisten tussen zitten." Aldus filosoof, socioloog, nepwetenschapper, ex-PvdA-ideoloog, daderknuffelaar, germanofiel, undercovergristen en Pownedpispaal Bas van Stokkom. In een interview met het Reformatorisch Dagblad. Over (al dan niet allochtone) reljeugd wil hij niet schrijven, want de verhuftering waar hij tegen ageert is het hufterige, asociale en ego-narcistische gedrag van de gewone burger. U dus. Uw masturbationele levenswijze zorgt voor de koude, harde wind die door Nederland waait. Dat zowel zijn anekdote als de bijgeplaatste foto (al dan niet allochtone) reljeugd betreft, doet er even niet toe. Echte hufterigheid is volgens Van Stokkom voordringen in een rij en boos kijken in de file. Paal en perk aan zulke zaken om deze gure samenleving te veranderen in een bloemenperkje vol mylittlepony's en huppelende kinderkens. O ja, en voortaan elke avond netjes bidden, dan komt het goed met Nederland. "Religie is een beschermende factor tegen criminaliteit, net zoals scholing en gezag." Dus. Wereldvreemde prietpraat van iemand die pretendeert dat je wetenschapper kunt zijn zonder je bronnen te checken als je met verheven vingertje gaat roeptoeteren. Van Stokkom verzucht in het interview dat hij liever Duitser was. Dat is tenminste een land van liefhebbende, zorgzame en smoelhoudende brave borsten, in tegenstelling tot de Nederlandse burger. Hey, Van Stokkom, doe eens gauw kopen. En nooit meer terugkomen.

Rij vandaag even langs het TNT bestelkantoor in Sint Willebrord (Brabant). Is geinig. Zie je meteen wie de baas is in het dorp. 'THEIKE is de HEL van BRABANT' staat er in mooie verfletters op de muur. Check de foto's. Medewerkers werken vandaag op de tocht. Quote du jour: "Vorige keer zaten ze gewoon binnen. Dan komt de politie langs om te zeggen dat dat niet mag. En weg zijn ze weer." Ja ja, een keihard in-het-gezicht foei, dat zal indruk maken. Maar nu is het echt afgelopen met de dominerende snuifjeugd. Aan hun regeerperiode komt een einde. Er komen camera's om de capuchons te filmen als ze hun snode plannetjes uitvoeren. En er gaat gepraat worden met ouders. Want men weet blijkbaar precies wie deel uit maakt van het Cocaïne College van B & W in St. Willebrord. Met papa en mama praten, dat zal de terrorjügend leren. De politie is zwaar onderbemand en na vijven werkt er nauwelijks nog een bromsnor in het zuidwesten van Noord-Brabant. Dus wat bedoeld wordt met "we zitten er bovenop" weten wij ook niet. Nope, de snuifjeugd zit ook in dit oergezellige Nederlandse dorp stevig in het zadel, voorlopig. Zij zijn de baas. Om respect af te dwingen zul je toch met zwaarder geschut moeten komen. Succes he, hardwerkende brave burgers van St. Willebrord! Elke dag fijn de scherven opvegen die de politiek voor jullie laat liggen. Tot zover GeenStijl Buurtpreventie.