Stappen in Hoogeveen is sociale zelfmoord. Er zijn er die om minder besloten te gaan nekschommelen in de deurpost. Toch schijnt het voor te komen. Bier, boerentokkies en het witte snuifmeel zorgen echter voor steeds meer problemen. Want wat de boer niet kent, dat wil hij nog wel eens bruut in elkaar rossen. Zoals politieagenten. Als je alle dorpssletten al eens aan je hooivork hebt geprikt, wordt het namelijk tijd voor ander vermaak. Nu wil het toeval dat chef blauwpetten Gerda Dijksman onlangs in het nieuws kwam. En dit politieke licht ging een avondje mee met RTV Drenthe om te filmen hoe dronken Drenthenaren haar personeel belagen. Politie plus draaiende camera's, de jeugd van 't Ogeveine had natuurlijk een topavond. "De cameraplg riep behoorlijk wat agres.op het het centrum van Hgvn." Verrassend. De geniale oplossing van politiechef Gerda? Nee, niet harder terugslaan, langere straffen of met scherp mikken op de knieschijven. "Tip voor rtv drenthe.: kleine camera helpt denk ik een beetje." Natuurlijk, de camera's zijn de oorzaak van de agressie. Net als de politieuniformen. Zie daar de reden dat het nog lang kudt zal blijven om diender te zijn in Hoogeveen zolang Gerda de baas is. De uiteindelijke REPORTAGE van RTV Drenthe maakt de mismatch tussen Gerda en de realiteit nog eens pijnlijk duidelijk. Net Koefnoen, maar dan grappig. Hoogtepunt: de referentie aan #haatmeneer op 2:59. Jammer voor Hoogeveen dat Gerda daar verantwoordelijk is voor oplossingen. Niet ons idee, vriend.

Wel eens een complete provincie een erectie zien krijgen? Moet je nu even naar Friesland gaan. Weergekkie Harry Otten van Meteoconsult heeft namelijk aangekondigd dat er een Elfstedentocht in zit. Nog in 2010! Kleine voorwaarde: de Friezen moeten wel met elkaar 24/7 het ijs sneeuwvrij houden. Kortom, alle verloven ingetrokken. Even de koeien de koeien laten. Massale exodus van alle Doekles, RIntjes & Doutzens uit de diaspora terug naar het land van heit en mem. Allemaal met de tandenborstel over het ijs. Voor volk en vaderland. En Mart Smeets. Zelf voor Rayonhoofd spelen en de ijsdikte checken kan hier. Nationale volksgekte volgen doe je hier. Alvast oefenen op het folksliet kan daaro. Nu kamers boeken. It sil heve!

We gaan weer statistieken raden. De groene branche doet het steeds slechter, de blauwe zitten in de groei. Waar hebben we het dan over? De NS-bestedingen aan het spoor versus bestedingen aan bonussen? Het aantal geslaagde grappen van Freek de Jonge versus de keren dat hij zijn sleutelbos niet meer kan vinden? Het ethisch inzicht van Albert Verlinde versus het aantal mensen dat wegzapt als hij op TV verschijnt? De populariteit van de PvdA versus het aantal baantjes dat ze elkaar toespelen? Raden maar! Antwoord na de klik!

Strooizout? Wie maakt zich nu nog druk om strooizout? Er zijn veel ergere dingen aan de hand. De benzine in Zuid-Holland is bijna op. Sta je dan met je auto, op een perfect ingestrooide oprit. Zonder benzine. Wat moet je je dan lullig voelen. Waar strooizout nog wel een beetje creatief zelf te fabriceren is, is het een stuk lastiger om een amateur raffinaderij te beginnen in je keuken. Reden voor de brandstofschaarste: "Tankauto's konden afgelopen vrijdag niet vertrekken vanaf de brandstofterminal in Amsterdam." Want gladde wegen. Als we zo alles eens naast elkaar leggen, qua benzine, strooizout en het OV, kunnen we maar één conclusie trekken: Nederland is een kneuzenland. Een federatie van knurften. De Unie van Oetmoets. Nederland spellen we voortaan zo: N-I-T-W-I-T-L-A-N-D. Het sneeuwt een weekje en we geven het massaal op met elkaar. Krijgen niks meer geregeld. Zien alles stuk gaan en halen onze schouders op. "Meh, we wachten wel op de dooi, sneeuw is niet lievvv. Als je ons zoekt, wij zitten onder een dekentje met onze UGGS aan RTL Boulevard te kijken, toedels!" Iceroad Truckers, we zijn het niet. De vissers op de Beringzee lachen ons uit, en terecht. Wat een mietjesmonarchie. Goed, voor wie toch nog ergens heen wil komende dagen, ga je oerhollandse fiets winterklaar maken. En voor de Zuid-Hollanders: vullen die jerrycans. Benzine is het nieuwe strooizout. Tot zover GeenStijl WinterWatch. Morgen topic over tekort aan ruitenvloeistof.

Ja, we weten het. Dit is al van gisteren, maar het is simpelweg te cool om te laten liggen. De archivaris van de NOS heeft in de kelder van Hans Laroes een setje oude videobanden gevonden in een bananendoos. Bleken de jaaroverzichten van de NOS en NTS te zijn sinds 1956. Serieus vet, natuurlijk. Een goudmijn voor elke professionele nostalgicus die roept dat vroeger alles beter was. Laat maar zien dan. Ook prettig lesmateriaal voor geschiedenisdocenten. Alle historische hoogtepunten komen weer eens middels journaalbeelden voorbij: de Cuba crisis, de moord op JFK, de maanlanding, Vietnam, Dolle Mina, de originele Maagdenhuisbezetting, het KLM ongeluk op Tenerife, de goal van Van Basten, de val van de Muur, Diana, acht jaar Balkenende, de moorden op Pim Fortuin en Theo van Gogh en ga zo maar door. Briljante zet van de actualiteitenboys. Een dergelijk fantastisch archief toont aan dat we de ellende niet vandaag de dag hebben uitgevonden. Net zo min als de vreugde. Kortom, uren kijkplezier, lachen om foute kapsels, verkeerde modetrends en journaallezers die er een stuk jonger uit zien dan ze nu doen. ARCHIEF!

Even zwaaien naar Hongarije. Zij mogen vanaf 1 januari 2011 het presidentsschap van de Europese Unie overnemen. Tof. Gefeliciteerd. Beetje jammer alleen dat die kleine 10 miljoen Donauzwemmers op dit moment gedwongen in de stank zitten van de dictatoriale poepjes die hun regeringsleider aan het laten is. Het Hongaarse opperhoofd heet Viktor Orban, die flink aan het machthamsteren is. Zo voert hij zeer nationalistisch beleid wat betreft de economie. Hongarije is dus een EU-lidstaat die op slinkse wijze een protectionistisch beleid heeft ingevoerd tegen andere EU-lidstaten. Het land is Balázs Dzsudzsák in Team EU, die constant de bal wil maar nooit zal afspelen. Bovendien heeft Orban er bijna een mediawet door waarbij er vanuit de regering een Mediaraad zal komen die enorme boetes uitdeelt als de berichtgeving van journalisten niet bevalt. De Mediaraad bepaalt of websites, kranten en omroepen objectief en moreel genoeg zijn. O ja, en niet meer dan 20 procent van de ruimte besteden aan criminaliteit, want anders gaat het volk massaal bedplassen. De Mediaraad bestaat momenteel uit vijf partijleden van Orban, wat al genoeg zegt. Er is bijna geen onafhankelijk instituut meer te vinden in Hongarije wat nog niet geswaffeld is door Orban & Co. Om die reden spreekt ook The Economist van een "power grab" en tonen ze middels een handige grafiek aan waar het heen gaat met Hongarije. Heel het land op een enkele vlucht richting dictatuur. En die mogen over twaalf dagen de president van Europa leveren. Schande en meer van zulke stevige termen! Boycot hongarijeland, eet geen goulash!

Porno is natuurlijk vies. De porno's zijn dodelijk voor de tere ziel van brave burgers, maar gelukkig hebben we politici met geldingsdrang. Bijvoorbeeld de Britse minister Ed Vaizey. Die wil vieze neuqplaatjes op het internet blokkeren. Als het aan Vaizey ligt, kan er alleen naar legale porno voor volwassenen gekeken worden als je de provider belt met het verzoek fapmateriaal door te sluizen naar jouw specifieke IP-adres. Opt-in in plaats van Opt-out. Typisch zo'n idee waar ze bij het CDA een harde plasser van krijgen, dus je kunt er op wachten dat dit plan in Nederland gecopypaste wordt. U vraagt zich af waar dit soort fappersdiscrimantie voor nodig is? Simpel: de bescherming van het kind, natuurlijk! Het is weer een stap in de steeds verder gaande disneyficering van de samenleving, voor de kinderen. Cute, maar fout! Heel de samenleving veranderen in Teletubbieland omdat een paar ouders de concepten 'opvoeden' en 'ouderlijk toezicht' niet onder de knie hebben, is de blootbabes met het badwater weggooien. Het is niet aan de politiek om voor digitale cockblockers te spelen. De roombotergeyle puistenpubers die purneau zoeken, zullen toch wel vinden. En voor die naïeve poesjeszoekers kunnen ouders meekijken dan wel filters aanzetten. Kortom, blijf van onze blote mevrouwen af! Dit is nou zo'n moment dat we pornobaron Sharpe missen in de Tweede Kamer. Die had hier een kloppend genotsstokje voor gestoken. Laatste officiële waarschuwing voor VVD/CDA/PVV, leave the fapper alone!!!

Lieve roze kinderkens van ons, zitten jullie klaar voor het kerstverhaal van 2010? Kijk de lampjes flikkeren in de kerstboom, hoor het vuur knetteren in de open haard en luister naar het verhaal van Daniel Mustard de zwerver. Kennen jullie Daniel nog? Ooit was Daniel een arme zwerver, een sloeber, een rioolrat van het ergste soort. Mensen keken hem niet aan. Trokken hun neus op als ze langs hem liepen. Een vergeten ziel in een vergeten stad met een vergeten leven, die zichzelf dag in dag uit verder de vergetelheid in dronk. Dat was Daniel. Maar Daniel had een talent. Hij kon zingen als een nachtegaal. Een nachtegaal met een whiskykeel en doorgerookte stembanden, maar toch, een nachtegaal. Op een koude winterdag in 2009 werd Daniel uitgenodig om een liedje te zingen op een Amerikaanse radioshow. Hij koos voor het nummer Creep. Zijn optreden werd een kudotopper op Dumpert en iedereen genoot van de ruwe resonantie van de rauwe raszanger. En dit jaar, lieve roze kinderkens, is het cirkeltje rond. Dankzij zijn optreden viert Daniel dit jaar kerst met een platencontract, een debuutalbum en een dak boven zijn hoofd. Zo redde Vadertje Internet, altijd met een hart van goud en een ziel van diamanten, het leven van een zwerver. En Daniel? Daniel leefde nog lang en gelukkig.

Yes! Eindelijk weer eens actie in de vorm van een Aziatische oorlog! Noord- en Zuid-Korea gaan binnenkort matten op het schoolplein dat Yeonpyeong heet. Waarom? Tijdens de scheiding van de Korea's is afgesproken waar de zeegrens tussen beide landen ligt. Maar sinds de jaren '90 van de vorige eeuw probeert Noord-Korea die zogenaamde Northern Limit Line op te schuiven in verband met vruchtbare viswateren. Vissen zijn nog helemaal de bom in Noord-Korea, blijkbaar. De rest van de wereld haalt echter de schouders op en zegt: "meh, hou je smoel en ga terug in je hok, Noord-Korea. Met je visjes." Moet je niet tegen Kim Jong-Il & Friends zeggen natuurlijk, die gaan daarvan boos stampvoeten. En als we stampvoeten zeggen, bedoelen we eigenlijk de Eerste Slag om Yeonpyeong ('99), de Tweede Slag om Yeonpyeong ('02) en vorige maand dat bombardement van Yeonpyeong. Noord-Korea is zeg maar het scootklootzakje van Azië. Nou, Zuid-Korea, wat vinden jullie daarvan? "Niemand komt aan Yeonpyeong, kut!" aldus de officiële regeringsverklaring. Die vervolgens soldaatje gaan spelen op het eiland van iets meer dan 7 vierkante kilometer. Gewoon omdat het kan. En omdat zij het ook altijd hilarisch vinden als Kim Jong-Il gaat vloeken, tieren en sputteren. De Derde Slag om de veredelde rots dreigt los te barsten, met wellicht een totaaloorlog tussen de buurlanden als gevolg. Ontkurk de champagne, leg de toastjes klaar en snij de brie, we gaan vechten kijken! De Guus Hiddinkofielen tegen de ingehuurde Chinese acteurs. Gaaf! Die twee gaan allebei met gestrekt been zo'n oorlog in, natuurlijk. Kijk de VN gelijk spetterpoepen van angst. Dan is het menens. U kunt nu uw geld inzetten bij uw lokale bookmaker. Het zal 911 keer 2356 zijn! Vechten! Vechten! Vechten!

Het heelal is het mooiste fotomodel ter wereld. Is een feit. Het universum heeft meer prachtige rondingen dan Lonneke Engel, Doutzen Kroes en Marloes Horst bij elkaar, en dat wil wat zeggen. Noem het nerdspeak, maar wij mogen graag kijken naar plaatjes van de final frontier. Mooi dat iemand de moeite heeft genomen om de veertien mooiste ruimtepica's op een rijtje te zetten. Hoeven wij het niet meer te doen. Voor het beste spacefapvoer van 2010 gaat u hierheen, met extra gratis uitleg over waar u eigenlijk naar zit te kijken. Nog meer wetenschappelijke purneaufotografie hierrr.