Het Amerikaanse ESPN is de grootste sportzender ter wereld. En daar werkt de grootste incontinentieluier ter wereld. Zijn naam is Michael Smith en hij heeft de humor van een beschimmelde koeienuier. Dit is een feit. Waarom wij Michael Smith een eersteklas bokkenlul vinden? Omdat hij de valpartij van rasheld Johnny Hoogerland hilarisch vond. Pisvlekken van het lachen, die Michael. En onze onvolprezen volksheld in de zeik nemen vanwege onvrijwillig worstelen met prikkeldraad, dat pikken wij dus niet. Kan iemand even die sneubekkende muil van meneer Smith met 33 hechtingen dicht trekken? Afblijven van Johnny HoogerNorris. En zeker als je een Americunt bent als Michael Smith. In eerste instantie reageerde Smith laconiek op de volkswoede die hij ontketend had. Smith had meer schijt dan een dozijn Zeeuwse mestwagens. Totdat ESPN hem dwong tot een Breedveldje. Maar zo'n ingedaalde testikel-excuus telt natuurlijk nooit. Schaam op Michael Smith en zijn nageslacht tot in de honderdste generatie. Als Hoogerland een standbeeld verdient, dan verdient Michael Smith een strakke onderbroek van prikkeldraad. Wat een binnenstebuiten gekeerde Chuck Norris, die open darmkanaal van een sportpresentator. Op de platte kar door Yerseke en rotte mossels smijten maar. Opdat hij dagelijks mag worden aangereden door een Franse vrouw in een EuroMedia-volgauto. Who it last laughed, laughed it bestest. U kunt @MrMichael_Smith dat ook zelf vertellen. Hou het ludiek en vol humor, daar houdt hij van. Echt hoor. Wijzen wij u nog even op Amerikanen die het wel begrepen hebben: HEBB0N! Bazenshirt. En Michael Smith, één dingetje vanuit Dutchland: Niemand komt aan Sjonnie!

Hallo, minkukels. Zo werkt het dus niet. Is er eindelijk PVV-achtig raus-beleid, moet je wel meespelen. Bulgaren, Roemenen en andere oostblokkiërs moeten oprotten, zodat Nederlandse werklozen hun banen in de tuinbouw kunnen overnemen. Zelfs de arbeidsinspectie checkt achter elke boekenkast in die glazen kassen. Top. Hoe minder straalbezopen zakkenrollend koperdieftuig op de weg, hoe beter. Uitkeringstrekkers van Nederland, hijs jezelf van die ingedeukte sofa, veeg de chips van je kleren en trek een oude spijkerbroek aan. De aardbeien, komkommers en paprika's wachten op u, alsmede het salarisstrookje met u vers verdiende eigen geld. Geregeld door het guur rechtse kabinet. Mooi. Behalve dan dat die werklozen massaal geen zin hebben om 's ochtends om zeven uur paraat te staan in een glazen kas. Vijf uur in de zomer, zodat voor de middaghitte de arbeid gedaan is. Behoorlijke c-c-c-combobreaker voor een luie snotvretende arbeidsweigeraar qua wakker worden. Sta jij even briljant voor lul, Henk Kamp. De werklozen steken hun middelvinger op want gratis geld is beter dan karige euro's verdiend met smerig groene klauwen-werk. De tuinders hebben een probleem omdat hun oogst inmiddels te rijp begint te worden voor de markt. Wel eens een rottende aardbei met een druiper gezien? Geen pretje. En dan een paar hectare vol. De slavische knechten die normaal twaalf uur per dag onderbetaald staan te beulen in de benauwde glastuinbouw zijn allemaal op de trein naar het oosten gezet, dus die kun je ook afvinken. Probleem. Dat opgelost kan worden als al die werklozen eens niet zo asociaal op hun reet zouden blijven zitten als er werk wordt aangeboden. Zolang er geen belasting geheven wordt over pik trekken, zijn bewust werklozen parasiterende staatsruifrukkers. Aan de arbeid, pronto.

Post van de FNV. Voor alle kunstenaars in Nederland. Met de oproep om voor 1 januari 2012 nog snel een WWIK aan te vragen. Check (PDF-alert). Dat is een uitkering voor kunstenaars zonder verplichtingen en met veel gratis geld. Want wat krijgt zo'n startende creakneus met een WWIK? Lees even mee: "(1) Een maandelijks vaste financiële tegemoetkoming van 70% van een bijstandsuitkering. Hiernaast heeft de kunstenaar de mogelijkheid om tot 125% bij te verdienen met werk binnen of buiten de kunst. (2) De kunstenaar heeft geen sollicitatieplicht en kan zich dus volledig concentreren op zijn kunstenaarsschap. (3) Bij Cultuur-Ondernemen kan de kunstenaar kosteloos cursussen en workshops volgen om zijn kennis en vaardigheden te verbeteren. Tijdens de WWIK kan de kunstenaar in aanmerking komen voor professioneel loopbaanadvies en coaching." Je krijgt gratis taxcentjes van de overheid, mag gewoon nog achter de bar staan om wat bij te beunen zonder gevolgen, hoeft nergens te solliciteren en je krijgt kosteloos extra opleiding. Verder kijk je maar wat je doet. Als het maar zijdelings iets te maken heeft met kunst. En we weten allemaal hoe breed dat begrip is. En de FNV roept nu op tot een subsidie-run om die pot helemaal leeg te laten plunderen door ongewassen wannabe-kunstenaars. Dat kunnen wij beter. Want wie is hier nou de kunstenaar, jonguh, gij of ik? Precies, kunstenaar zijn we allemaal. U legt wel eens een drol in de vorm van een hakenkruis? U kunt performance art-achtig uw tandenpoetsen zonder schuimbaard? U gebruikt dubbele cijfers in Sudoku's als statement? U zegt wel eens wat grappigs, tegen zomaar iemand? WWIK aanvragen! Kunst Subsidie omdat het moet. En kan. Hier de aanvraagprocedure. Allemaal even invullen. Hoe meer meuk die kant op gaat, hoe beter. Wijzelf doen iets met typografisch-sarcastisch politieke statements in een digitale omgeving. Jup, verzin het maar. Vandaag zijn we allemaal startend kunstenaar. Monnie 4 efrieboddie! Want mensen met een WWIK trekken gesubsidieerd aan hun creatieve pik. Feest!

Dat is een baggerwerk. Met mestwagens tegelijk wordt de stinkende, dampende stront Noord-Holland uitgereden. Als je hier wilt roeren waar het stinkt, heb je een industriële blender nodig. De veroorzaker in kwestie: Ton Hooijmaijers. Alle projecten waar deze graai-VVD'er bij betrokken is geweest tussen 2005 en 2009 worden uitgebaggerd. Komt bovenop de inval van vorig jaar wegens fraude. Terwijl hij al bekend stond als de declaratie-piraat van de provincie. En tientallen miljoenen aan overheidsgeld kwijt maakte door het naar Icesave en Lehman te scheppen. Om vervolgens een afscheidsfeestje te laten organiseren waar de dure champagne rijkelijk vloeide. Jup, je hoeft een voormalig kopstuk van de JOVD niet uit te leggen dat geld moet rollen. Ton Hooijmaijers liet het groots rollen. Living the kakker-life. Met silo's vol stront tot gevolg. Het recente doorspitten van de diarree aan geklonterde financiële stromen wordt deze keer veroorzaakt doordat naar boven is gekomen dat er onregelmatigheden zijn bij de ontwikkeling van een bedrijventerrein. In 2007 ondertekende Hooijmaijers een geheim document en dat stinkt ernstig naar corrupte drab. Zoals alles wat Hooijmaijers aanraakt. Rücksichtlos de staatskas leeg rausen voor eigen gewin. Zullen we gewoon met elkaar afspreken dat Ton Hooijmaijers niet meer mee doet? Oprotten. Ga maar iemand anders zijn samenleving verpesten, smerig VVD-tuigh!

De wietschuur van Europa, dat Brabant. De economie draait daar op wietgeld. En waar denk je dat alle afvalstoffen van Brabantse wietfabriek terecht komen? Precies, in het water. Zoals men weet, zijn de effecten daarvan het eerst zichtbaar bij kleinere organismes. Zoals slangen. In Tilburg is weer een slang met twee koppen geboren in dierentuin de Oliemeulen. GROOTFOTO. Een teken aan de wand. Brabant gaat stuk. Straks bestaat heel de provincie uit siamese tweelingen, waterhoofden en driearmige mutanten. DON'T DRINK THE BRABANTIC WATERS!

Het volgende hoofdstuk in de categorie 'eigen rechter spelen'. Na de knokploegen nu het racistisch deurbeleid. Juwelier Kamerbeek in Nijmegen is het namelijk SPUUGZAT. De blingbling-pusher is inmiddels acht keer overvallen, waarbij hij de laatste keer in een bouwput van vier meter diep viel toen hij in gevecht raakte met één van de overvallers. Gevolg 1: hij zit in een rolstoel. Gevolg 2: hij realiseert zich dat hij gruwelijk in de steek wordt gelaten door de politiek en de politie. Gevolg 3: uit wanhoop en zelfbescherming neemt hij het heft in eigen handen. Gevolg 4: jonge allochtonen komen zijn zaak niet meer in. Zijn vrouw Margo Kamerbeek: "Marokkanen van zestien jaar hebben hier niets te zoeken; ze kunnen niets kopen. Waarom zou ik de problemen over mezelf afroepen door hen toch binnen te laten? Alle acht overvallen zijn immers door Antillianen en Marokkanen gepleegd." Gevolg 5: iemand dient een klacht in bij het Bureau Gelijke Behandeling en dus moet de door jonge, getinte overvallers gehandicapte ondernemer zich nu verantwoorden. Gevalletje 'they see me rolling, they hating', in meerdere opzichten. Zo'n juwelier wil gewoon zijn vak uitvoeren en moet iets. Snap het verdomme dan. Deze man ervaart een duidelijke correlatie tussen de overvallen en een bepaalde afkomst, leeftijd en geslacht. Als je acht keer van je fiets wordt gereden door een tourauto van France 2, ga je die ook associëren met pijn en proberen te vermijden. Wat kan Kamerbeek nog anders dan dit soort toegepaste statistiek om zichzelf te beschermen? Hey, overheid, er ligt hier een groeiend, pulserend probleem. Het loopt gortig uit de klauwen. Doe eens voortvarend controle grijpen over deze situatie en alle Nederlanders beschermen tegen elke vorm van smerig uitschot, ongeacht de komaf. En laat die klacht tegen Kamerbeek vallen, want dat is de grofst mogelijk belediging mogelijk in deze situatie. C'est Ça Et Cetera. Update: Kamerbeek bereid een proces tegen Nederlandse staat voor vanwege het onvoldoende beschermen van juweliers.

Vandaag zijn we allemaal even forensisch psycholoog. Het rapport van de Rijksrecherche over de slachtpartij in Alphen a/d Rijn wordt straks gepresenteerd. Alle ins en outs komen aan bod. Van het gebruikte wapen tot de onterecht uitgegeven wapenvergunning. Dat leest u goed: Tristan van der Vlis had nooit een wapenvergunning mogen krijgen. Iets met een incident met luchtdrukbuks wat nooit gezien is door de politie. Faal. Verder zullen we alles horen over de mysterieuze vriend van Tristan, die wist wat de gristelijk-psychotische Modern-Warfare-PVV'ert van plan was, maar besloot te zwijgen. Verder krijgen we eindelijk antwoord op de vraag wat meer invloed had op Tristan: de bloederige roman van zijn oma of het NSB-verleden van zijn opa. Alle putten die deze ramp mogelijk maakten, dienen gedempt te worden. Waarna we collectief gerustgesteld zijn. Omdat we gemakshalve graag vergeten dat gestoordheid net een kakkerlak is. Het vindt altijd een weg. Maar over Tristan weten we nu gelukkig alles. Volg de persco vanuit het Alphense gemeentehuis live op AlphenFM (radio of TV) en RTL. Update: in 2005 werd Tristan een wapenvergunning geweigerd. Later kreeg hij wel verlof voor maximaal vijf wapens. Update: Tristan blijkt een cocktail van christendom, occultisme en paranormale stemmen in zijn hoofd te hebben. In tegenstelling tot gewelddadige games, drugs en films zal er wel geen oproep komen om dit te verbieden. Update: De ziekte schizofrenie in combinatie met een verstoord godsbeeld is zeer waarschijnlijk de belangrijkste oorzaak voor de daad van Tristan. Update: Psychische toestand Tristan had meegenomen moeten worden in de vergunningaanvraag. Eén persoon die vooraf op de hoogte was van de daad van Tristan zal worden vervolgd door het OM. Update: Het moordpad van Tristan. Dodelijke slachtoffers zijn zwart, overigen zijn rood. Conclusie: Tristan was zo kierewiet als wat en kon toch aan meerdere wapens komen. Eén persoon wist van de combinatie Tristan + mesjokke + wapens + (zelf)moordpogingen, maar deelde dit niet met justitie. De politie faalde gigantisch met het niet meenemen van de psychische toestand uit 2006 tijdens de vergunningaanvraag van 2008 en had deze ellende kunnen voorkomen, de pers faalde door daar weinig kritische vragen over te stellen. Jan 'downplayer' Stikvoort doet 'meh' over dit enorme politiegefaal en komt niet verder dan: "ja, ik ga het systeem wel verbeteren, okee?". Mooi trackrecord aan het opbouwen, die Stikvoort.

Nederland heeft een nieuwe held. Zijn naam is Johnny Hoogerland. Deze zoon van Zeeuwen is niet kapot te krijgen. Benen van gewapend beton. Een hart van massief staal. Spieren zo sterk als staalkabels. Mentaal zo sterk als een diamantboor. Hij veroverde de bolletjestrui. Verloor de bolletjestrui. Beloofde Nederland de bolletjestrui weer terug te veroveren. Deed dat op fenomenale wijze tijdens de negende etappe. Heroverde de bolletjestrui als Alexander de Grote de klassieke wereld. Subliem. Ongenaakbaar. Zonder schroom. Blakend van on-Nederlands zelfvertrouwen. Om vervolgens door een naar brie stinkende, wijnzuipende, stokbrood vretende, croissantneuker van een Fransoos het prikkeldraad in gereden te worden. Hier worden smerige spelletjes gespeeld tegen de grootste Nederlandse held sinds Hans Brinker. Virtueel de bolletjestrui in handen hebben, alleen nog even de laatste dertig kilometer uitrijden met vijf minuten voorsprong. En dan door een auto van de Franse TV het fucking prikkeldraad ingereden worden. Omdat op sportieve wijze Johnny Held der Helden Hoogerland niet afgestopt kon worden. Idiote stront-Fransen! De laatste tientallen kilometers moet Johnny HoogerNorris rijden met gapende wonden in zijn poten. Opengereten door Frans prikkeldraad dankzij een Franse auto die op zijn Frans reed. Boycotten dat land. Alle caravans per direct terug. Nooit meer croissants eten. Middelvingertjes voor al die prutkerken en keutelkastelen. Voor held Hoogerland. De grootste wielrenner die Nederland ooit gekend heeft. Omdat daarom. 10 juli is vanaf nu een nationale feestdag ter ere van Johnny. Bikkel der bikkels. FILMPJE. Update: zo gewikkeld in prikkeldraad dat zijn broekje aan flarden was gescheurd en de dokter ook gewond in de auto zit van het ontrafelen van Hoogerland. Diepe snijwonden en vele vragen. Update: Het nieuwe bergklassement. Hier foto van Held Johnny in het prikkeldraad. Update: Standbeeld voor deze man. Fuck de wonden. Ik moet door. Heldenfoto. Update: Beelden van de huldiging. Wallpaper. Wallpaper met Hoogerland senior. Poster. Deze man kan niet genoeg geëerd worden.

Dit is het niveau opdrachten dat leerlingen op het MediaCollege Amsterdam te verwerken krijgt. Na de docu, de examenfaal en de mediablunder begaat de net-niet-opleiding voor mediastagiaires in Amsterdam nu een grote taalfaal. Zie pica hierboven [klik voor groot:]. Een MBO-leerlinge heeft er een aantal taalfouten uitgehaald, maar nog lang niet allemaal. Een holocaust voor zinsconstructies, stijlvormen en grammatica, deze opdracht. Is MBO, u weet wel, waar Nederlands benaderd wordt zoals een strontdronken student pist: de bril, de vloer, de schoenen, de muur en het plafond druipnat van de zeik, maar iedereen begrijpt de intentie. Natuurlijk wordt leerlingen foutief Nederlands niet verweten als de docenten zelf zulke draken van teksten afleveren. KLIK FOTO VOOR COMPLETE SHOCKERENDE TEKST.

Niet de aannemer. Niet de bouwtekeningen. Niet een constructiefout. Niks van dat alles heeft het dak van de Grolsch Veste laten instorten en twee doden veroorzaakt. Nope. De ongeschoren balzakken van het Reformatorisch Dagblad leggen het in een hoofdredactioneel (Zondagspiegel) commentaar even uit: "De vraag wie de schuldige is, heeft voor christenen die willen leven bij de Bijbel, nog een diepere dimensie. Er is immers een relatie tussen zonde en straf. En dan zou zomaar de conclusie kunnen luiden dat het ingestorte dak een straf is voor de voetbalverdwazing in onze samenleving." Een straf van God. Omdat wij teveel in de ban zijn van voetbal (eensch), straft God door een deel van het Twente-stadion in te laten storten (pertinent oneensch). Hoe wereldvreemd kun je zijn. De ballenjongens, de Eredivisie Live abonnees, de hooligans, de Clubcard-houders, de mensen die alleen kijken als het Nederlands team speelt, de VI-lezers, René van der Gijp, voetbalclubs, voetbalfans, zij zijn schuldig aan de twee doden. O wacht, herstel: "En dan spreekt Jezus de zeer indringende woorden: 'Neen, zij, maar indien gij u niet bekeert, zo zult gij allen insgelijks vergaan.' We staan allen schuldig." Niet alleen de voetbal-idioten, ook de rest is schuldig. Omdat we voetbal toestaan in onze samenleving in plaats van ootmoedig te knielen voor God de Vader in de Hemelen. Die dus straft met instortende stadions. Volgens de logica (LOL) van RefDag is dit pas het begin. Zij zullen staan te juichen als de ArenA ontploft. De Kuip instort. Er een heizeldrama plaats vindt in een Nederlands stadion. Hoe meer doden hoe beter, want dat is hun God die u tot inkeer oproept. Had u maar niet zo moeten zondigen. Namens de geestelijke sadomasochisten van RefDag ook dit weekend weer het ergste toegewenst. Sterft ende crepeert voor uw ongeloof, alstublieft dank u wel.