Meppel heeft de laatste tijd alleen maar middelvingertjes voor de eigen provincie Drenthe. Logisch, het meest spannende wat ooit in Drenthe is gebeurd, is de bouw van de hunebedden. En dat is toch al weer zo'n vijfduizend jaar geleden. Een bekend oud gezegde luidt: als de wereld vergaat, kun je het beste in Drenthe zijn. Want daar gebeurt alles vijftig jaar later. Als je de slaap niet kunt vatten, helpt het altijd om aan Drenthe te denken. Maar goed, om nu te zeggen dat Meppel het ambitieuze neefje van Las Vegas is, ook niet echt natuurlijk. In Meppel gebeurt helemaal niks, behalve op zaterdag. Dan gebeurt er bijna niks. Maar zonder enige schroom of zelfkennis roept Meppel nu al een paar weken dat ze die saaie, kleine, verpauperde voormalige veenkolonie die zich Drenthe noemt spaugzat zijn. Ze willen niet meer meedoen. Klaar. Er wordt momenteel serieus gepraat in het omhoog gevallen boerengehucht om zich af te scheiden van Drenthe en zich aan te sluiten bij Overijssel. Met echte plannen, rapporten en onderzoeken en zo. Want daarom. Overijssel is leuker en dus wil Meppel bij Overijssel horen. Zo erg is dus gesteld met de Drenthe-haat van de Meppelaars, dat ze een overstap naar Overijssel beschouwen als een verbetering. Beetje als Wijnaldum die Feyenoord voor PSV verruilt, dat verhaal. Je Daihatsu Cuore inruilen voor een Opel Zafira. Afijn, dit speelt zich allemaal af rechts van Zwolle, dus dat is toch Teletubbieland. Een waardeloze buffer die we kunnen opofferen voor als de Duitsers komen. Een soort Oostblok waar ze semi-Nederlands praten. Als wij Overijssel waren, hadden we hard gelachen en de deur dicht gegooid.

De truuk voor het verorberen van gekookte tulpenbollen is appelmoes. Heel veel appelmoes. Die u het goedkoopst krijgt door uw spaargeld te investeren in appelbomen. Zomaar een tip die de komende tijd uitstekend van pas gaat komen. Anders zit u toch alleen maar te kijken hoe uw spaargeld sneller verdwijnt dan een BigMac-menu (supersized) in de maag van JK de Jager. De vette jaren zijn definitief voorbij. En de euro ook, bijna. Net als de Europese Unie. Dankzij een paar onverantwoordelijke hangmatgrieken. O ja, en banken die dankzij het nu nog grotere EFSF totaal geen risico meer lopen. Die plukken u kaal voor peperdure non-service, gaan er vervolgens met uw spaargeld vandoor en als ze vervolgens de hele boel opblazen krijgen ze uit een noodfonds van uw belastinggeld een reddingsboei aangeworpen. Banken zijn op dit moment lachend aan het schijten in uw woonkamer en u mag het zelf opruimen. Met de groeten van Jan Kees de Jager & friends. Jup, we zijn de lul. Tenzij u metamorft in een bank. Of een Griek. Verder wat goeroe en commentator van de dag Stranger de komende uren allemaal gaat twitteren. Staatsecretaris Frans Weekers mag als inval-JanKees de slachtpartij van de Tweede Kamer ondergaan. Feestje! Theetje, kaakjes en shag binnen handbereik, we gaan live op Doomsday24.

PvdA-burgemeesters zijn net mosterdvlekken in je linnen overhemd. Het feestje is verpest en de vlek is niet weg te krijgen. De Borgs van het gilde der burgervaders, die stadsopperhoofden van de PvdA. Als je ze ziet komen, weet je dat er een periode aanbreekt van ellende waar niet van af te komen is. PvdA-burgemeesters zijn heersers van de stoelendans. Ze blijven gewoon zitten, ook als verwacht wordt dat ze op moeten staan. Gisteren deed de gemeenteraad van Gouda zich tekort door Ghanese lanterfant Wim Cornelisse aan te houden. Want hij gaat toch in 2012 weg en ach ja waar hebben we het nu eenmaal over. Een soort semi neo-kolonisme op kosten van de gemeente, moet kunnen. De enige reden voor al die zustersteden in verre oorden is het mogelijk maken van dit soort vunzige snoepreisjes. Overigens ging Wim ook net zo vrolijk twaalf keer naar zonnige Griekse eilanden voor een paar mislukte projecten. Die man was nooit thuis. Faaleid Wolfsen idem. Maakt niet uit of je de shredders overuren laat draaien, terreurjügend helpt boven weggepeste homo's of monumentale panden geeft aan mini-maffia families, die ambtsketting zit met betonlijm vast aan de regenteske PvdA-nekjes. En socialisme is dankzij dit soort incapabele faalfazanten niets meer dan een natte wind van waar de ideologie ooit voor stond. Over natte winden gesproken, zie ook: Cohen, Job. Nee, dan die van de VVD, zoals Wilma Verver. Net zo door-en-door verrot, maar die zijn tenminste uit het pluche te verwijderen. Met enige moeite en gepruttel, maar toch. Die gaan als hun politieke putlucht de publiciteit bereikt. De afkorting PvdA is voor de politiek wat ADHD is voor het onderwijs: een plausibel excuus voor absoluut wangedrag. Ze kunnen er niets aan doen, ze hebben PvdA.

Reislustig type, die Wim Cornelis. De PvdA-burgemeester is in drieëneenhalf jaar tijd al zestien keer op visite geweest in de Goudse zusterstad Elmina in Ghana. Dat zijn veel airmiles. Dat zijn veel tickets. Hebben de telgeiten van het AD netjes bij elkaar geturfd. Uiteraard zijn de reizen op kosten van de zaak, uiteraard. Waarom zelf betalen als je het ook uit de publieke potjes kunt halen, aldus het levensmotto van deze ras-PvdA'er. De koning van Elmina, zo staat Wim ook wel bekend bij de locals. Mede dankzij zijn lucratieve zaakjes, fabriekjes en illegale vakantiehuisje van het type WimLexHut, wat de plaatselijke bevolking uiteraard ook het nodige oplevert. Je zou haast gaan denken dat Wim in Elmina ook wat van zijn mannenmelk heeft staan karnen bij de Ghanaïnnen en een kudde halfbloedjes op de wereld heeft gezet, zo vaak trekt hij naar het zuiden. Maar dit is uiteraard volledig gebaseerd op verzinsels in een poging Wimpie met zure roddels nog meer in diskrediet te brengen. Terwijl Wim dat uitstekend zelf kan. Door bijvoorbeeld vaker in Ghana vakantie te vieren dan zijn grijze ringbaardje te tonen in de probleemwijken van Gouda. Joehoe, gemeenteraad, doe die parasiterende grootgraaier vanavond eens afserveren, gaarne. We zijn wel een beetje klaar met incapabele PvdA-burgemeesters die vooral oog hebben voor de buitenstaander in plaats van hun eigen inwoners.

Uw miskraam is een cadeautje van God. Uw kanker is een cadeautje van God. Uw infarct is een cadeautje van God. Uw ingegroeide teennagel is een cadeautje van God. Afrikaanse AIDS-babies zijn cadeautjes van God. Kreupel gereden worden door een dronken bestuurder is een cadeautje van God. Fukushima is een cadeautje van God. Anders Breivik is een cadeautje van God. Een lekke band is een cadeautje van God. Dit onstandvastige teffusweer is een cadeautje van God. Incontinentie is een cadeautje van God. Een tumor is een cadeautje van God. Alzheimer is een cadeautje van God. Dion Graus is een cadeautje van God. HIV in je oogbal is een cadeautje van God. Reuma is een cadeautje van God. Rood haar is een cadeautje van God. Kinderkanker is een cadeautje van God. Je verdronken kleuter is een cadeautje van God. Die schedelbasisfractuur is een cadeautje van God. Psoriasis op je lul is een cadeautje van God. File op de A10 is een cadeautje van God. Borstkanker is een cadeautje van God. Je dooie moer is een cadeautje van God. U hebt een herseninfarct. Ook dat is een cadeautje van God. Aldus de hersteld hervormde voorganger J. de Boer uit Rijnsburg. Want God is liefde. Waanzinnige wereldbeelden? Een cadeautje van God! Update: Verkeerde dominee boer. Niet die uit Grafhorst, die uit Rijnsburg. Cadeautje van God!

De bureaucratie van een moddersloot. Dat heeft Nederland. Wat een burgertrutjes zitten er toch in die uitermate comfortabele ambtenarenstoelen. Vandaag heeft het CBS geklikspaan boterspaant dat er nog 58 coffeeshops in Nederland te dicht bij middelbare scholen zitten. Oh-hoh-de-poh-hoh, da-hat mag nie! Een derde daarvan uiteraard in voormalig Disneyland voor volwassenen Amsterdam. Heden ten dage vooral bekend als stijve anus dorp, met alle plezier-ist-verboten regels. Iedere enig hedonistisch aangelegde feestneus die pret wil maken in de voorheen zo liberale hoofdstad van dit land dient zich in duistere etablissementen te verstoppen voor de geriatrische partypolizei. In Amsterdam voelen alle pretletters zich tegenwoordig Anne Frank. Anyhoe, coffeeshops die te dicht bij middelbare scholen staan. Met die magische afstand van 350 meter. Zeker weten dat dit puur natte vinger werk is waar een roedel ambtenaren dagen over vergaderd heeft en via een miljoenmiljard euro per kostende adviesexternen uiteindelijk tot een conclusie is gekomen. 350 meter, niks aan het handje. Alle puistenpubers veilig. 349 meter, hel en verdoemenis en alle scholieren aan de crack. Want een beetje experimenterende leerling weigert nu eenmaal verder dan 349 meter te fietsen dan wel lopen voor zijn gaafstaaf. Serieus, overheid? Serieus? Wat een slappe burgerlullen wetgeving. De bullshitmeter hier op GS HQ slaat elke keer uit als we er over beginnen. Symbolische SGP-politiek. Ambtenarenwaanzin. Schoolbordbeleid. Slaat in de praktijk als een kat op een drumstel. Gaat nergens over. Afijn, punt is duidelijk. Joehoe, prutambtenaren, klap eens een jonko. Klaart je geest van op, qua randgestoorde wetgeving.

Europa gaat kapot aan gekkies. Mentaal gemankeerden. Het barst hier van de krankjorissen. Volgens uitermate onafhankelijk onderzoek is een derde van de Europeanen geestesziek. In welke vorm dan ook. U noemt Dion Graus, wij drukken onze linkerwijsvinger tegen onze neus en wijzen met de rechterwijsvinger u aan. Ook een derde van de éénstreperige bonnenschrijvers heeft al nachten niet geslapen door de waanbeelden in zijn hoofd. Hetzelfde geldt voor een derde van de machinisten, piloten, buschauffeurs, chirurgen, leraren en automobilisten. Prettig idee wel, of niet? Dat van elke drie mensen met een verantwoordelijk beroep er eentje regelmatig overweegt om het leven uit te stappen. Of denkt dat hij een vliegtuig is. Serieus top. Van elke drie personen die u vandaag tegenkomt, heeft er eentje kortsluiting in de kop. Een Breivik-potentieeltje. Een Niburu-lezertje. Een Iejoor-prototiepje. Een Joop-cartoonistje. Of dit allemaal volgens de nieuwe, nogal brede interpretatie van 'geestesziek' is of volgens de oude, is niet bekend. Maar weest gerust. Gelukkig is er, naast dit nare geestesnieuws, altijd de hulpvaardige, charitatieve en mens-dienende farmaceutische industrie. Met hun chemische blijheidspillen. En hun alwetende psychoogelaars. Die hun winstbelang opzij zetten om psychosomatische aandoeningen de wereld uit te helpen. Echt willen helpen. Natuurlijk werken de pillen en lossen zij de geestesziekte op. Het is de pillenmakers heus niet te doen om veel geld aan jouw waanziekte verdienen. Met dit soort handig bijkomstig fopresearch waardoor iedereen aan zichzelf en zijn schoonmoeder gaat twijfelen. Ze zijn toch niet gek?

Uh, China, doe eens normaal. Met je wetenschap. De Chinezen zijn van plan om een setje asteroïden te vangen in de orbit van de aarde te vangen. Kiek ze goan. Judoën ze die blokken steen - of waar die gevallen dan ook van gemaakt zijn - zo in een mooie baan om onze planeet. Moet natuurlijk wel goed gaan, anders inslag en een tsunami van puin en vuur en dood en verderf die over de planeet heen rolt. Gratis verdelging van de mensheid + al wat leeft omdat de Chinezen zo nodig ook iets wetenschappelijks in de ruimte willen doen. Bedacht door Hexi Baoyin Foe Yong Hai , Yang Chen Tjaptjoi en Junfeng Li Goreng van de Tsinghua Universiteit in Beijing. De gelige nerds hebben zelfs al een ruimtekei op het oog. De 2008EA9 gaat een schouderduw krijgen, als het aan de Chinezen ligt. Lekker dan. Hebben wij daar nog wat over te zeggen of wordt het gewoon billenknijpen voor ons? Voor we het weten duwen die lui ons halve melkwegstelsel uit hun traditionele baan. Komt Pluto los. Of een bombardement van kometen en spul uit de Kuipergordel. Niet fucken met het heelal, China. De hele boel uit balans en wie mag de boel straks weer opruimen als we allemaal aan het komeetkoppen zijn? Precies, het Westen. Tenminste, als we het kunnen betalen.

Het is weekend. Gewoon, zomaar. Omdat dat ooit eens afgesproken is. Op vrijdag begint het weekend. Met bitterballen. En mini-frikadellen, mini-kaassouflés en kipnuggets. Vergeet de rosé, de witte wijn en het bier ook niet. En Fristi voor die lutsers die geen alcohol drinken. Ouwehoeren over de week. Over het weer. Over het bedrijf. Over die collega die weer heeft afgezegd voor het gezellig samen zijn. Dezelfde anekdotes over dat bedrijfsfeestje dat veel minder grappig was in werkelijkheid dan in de verhalen. Hoe het met je vrouw gaat. Ja, best. En de kinderen. Ook goed, weer naar school, he. Morgen met je amateurteam prutsen in de wei tegen een ander prutsend amateurteam. De auto wassen. In de avond kaasplankje met de buren, die toevallig erg goede vrienden zijn geworden. Zondag de familie, eigen en schoon. Chagrijnige kids met hun DS en PSP naar oma slepen, dat werk. Voetbalsamenvattingen kijken. En zo’n realityshow waar de vrouw fan is. Vroeg naar bed, want maandag roept het kantoor weer. Top, het is weekend. Hey, knuppeltutjes, hedonisme en decadentie bestaan niet voor niks. Ga los als Enola Gay. De bommenluiken staan open. Prettig weekend.

Wie heeft verzonnen dat het NK inparkeren een wedstrijd moest worden tussen mannen en vrouwen? Wij willen u graag een darwin-award overhandigen. Vrouwen laten inparkeren, bent u wel goed bij uw hoofd? Dat dit zou uitlopen op een regelrechte ramp was natuurlijk van mijlenver te verwachten. Resultaat: het complete deelneemsterveld gediskwalificeerd, een tonnetje of acht aan blikschade en veel jankende wijven die net doen alsof ze ook niet snappen hoe het allemaal heeft kunnen gebeuren. Hierboven ziet u de vrouw die als derde eindigde. Meer rampenfoto's na de break.