Er is een deel van het internet waar u nog nooit geweest bent. Een soort sub-internet. Dat is de wereld van de beautyblogs. Zoals heel het internet er uit zou zien als Yvon 'Zacht van Kracht' Jaspers dictator wordt in dit land. Onzekere Grazia-meisjes die een miljoenmiljard euro per dag verdienen door zich te hoereren aan de cosmetische industrie. Even voorstellen. Dit is Mascha. Zij is van Beautygloss. Trekt meer clicks dan VI.nl in een maand, in haar eentje. Zo'n meisje dat in staat is haar hamster Nommie te noemen. Oh, wacht. Een hamster als surrogaatvriendje, omdat haar echte 'mannetje' verkoper is bij de MediaMarkt, of iets anders lulligs. Gaan we naar Serena, van Beautylab. Met dit soort tuttebellen-video's over puisten een groter maandelijks inkomen cashen dan de meeste reaguurders hier. Dat is een talent. Dan is er nog Cynthia. Zij houdt Miss Lipgloss bij. Het type meisje dat jaloers wordt als bijvoorbeeld Serena van Beautylab met haar broer neuqsekst en ook een populaire beautyblogger wordt. Om maar wat te noemen. Check dit pruillip-topic over hoe ze van een onzeker meisje met een complex uitgroeide tot een onzeker meisje met een complex die daar succesvol mee werd. Dankzij een blog. En WeightWatchers. Wat een wondere wereld vol chagrijnig gegleuf en menstrueel gemier, die beautyblogs. Beautyblogs zijn voor internet wat Uggs en een jumpsuit zijn voor een lekker wijf. En cup A. Totale afknapper. Maar goed, niet stuk slopen, deze scene. Infiltreren, trollen en parelduiken, voor de LOLZ. Wijzelf onderhouden al een paar jaar onder pseudoniem een succesvol beautyblog (één van de grotere) voor het pretplezier dat het oplevert. En het geld. We kunnen het iedereen aanraden.

Een sociaal psycholoog is eigenlijk niets meer dan een hele luie antropoloog. Waar een antropoloog nog een serieuze poging doet een doelgroep te observeren, daar deelt de sociaal psycholoog een blaadje vragen uit en trekt conclusies uit het aantal turfjes. Die hij uiteraard door een stagiair laat tellen. Met als resultaat dat Harry Potter meer raakvlakken heeft met de realiteit dan het merendeel van de sociaal psychologische onderzoeken. Tot op zekere hoogte zijn alle sociaal psychologische wetenschappers Diederik Stapeltjes. He of international fame. Frauduleuze autofellatio-junks, allemaal. In de Volkskrant vanochtend sloopkogelt hooligan-expert Illya Jongeneel de sociale psychologie even compleet aan bonken. Hoe doelgroepen bewust uitgekozen worden (hooligans vaak crimineel, blijkt uit een enquête onder hooligans die in de gevangenis zitten), onderzoeken die door zowel de wetenschapper als de doelgroep worden gefixt naar wens en waarom enquettes de nagel aan de doodskist van de wetenschap zijn. Maar wel lekker veel media-aandacht en politiek beleid af laten hangen van die Roos Vonk-types. Conclusie: sociale psychologie heeft het geld van hun opdrachtgevende suikerooms te hard nodig om te stoppen met het bij elkaar pijpen en opfluffen van hun onderzoekensresultaten. Diederik is niet de eerste, niet de laatste, niet de enige en deel van de 99% van de sociale psychologen die de rest een slechte naam geeft. Een zelfbevlekker pur sang zonder enig gevoel voor ironie. Maar hij haalt wel mooi de New York Times, de droom van elke onderzoeker. Chapeau! Dit een wetenschap noemen is Donald Duck gelijk stellen aan Shakespeare (sorry Duck, no hard feelings, je baast). Wellicht is dit een goed moment om te besluiten dat we sociale psychologie in dezelfde categorie indelen als astrologie, homeopathie en religie, qua serieus nemen.

Tijd dat de gemeente Westland een FaalBokaal wint. In 2004 fuseerden diverse stronteigenwijze tuindersgemeentes tot de gemeente Westland, waarbij de oorspronkelijke gemeentes nog steeds elkaar het assimilatielicht in de kas niet gunnen. Sindsdien zijn ze vooral bezig met facepalmpolitiek. Zo is er voor een overbodig en megalomaan gemeentehuis al tien miljoen euro verspild en zijn ze nog steeds niet verder dan vage bouwplannen (samenvatting, mirror). Knap. Aannemers valselijk beschuldigen, waardoor je acht ton (mirror) schadevergoeding mag betalen, ook altijd goed. Deze gemeente wordt geleid door PowNed-clowntje Sjaak van der Tak (CDA), dan krijg je dat. Volkomen logisch dan ook dat dit gnomenkabinet een ludiek uitje krijgt. Vandaag zijn de medewerkers van de gemeente uitgenodigd voor een dagje 'omdenken' volgens het Ja-Maar® concept. Een dag lang amateurtoneel en zweefteven workshops, dat zal de gemeente goed doen. Kosten voor dit dagje uit? Ruim 12.000 euro, volgens het contract wat wij zomaar in de mailbox vonden. Ideetje van gemeentedirecteur Inge Vermeulen. Dat zullen die hardwerkende tuinders, die intussen nog aan het bijkomen zijn van de EHEC-hoax, fijn vinden om te horen. Terwijl zij de Westlandse tuinbouw drijvend proberen te houden, smijt de gemeente 12K belastinggeld weg richting een omdenk-acteur. Op één dag. Met uiteraard nul meetbaar rendement. Het Westland doet massaal met geld wat tuinders met hun onverkochte groenten doet: doordraaien en vernietigen. Joh, mislukte hokboeren, ga gewoon eens hard werken voor weinig. Kappen met die blunderpolitiek en zwoegen tot je klauwen vuil benne. Zo hoort dat in het Westland.

Geldcentjes gekeuvel! Vanavond gaat de PvdA het kabinet gedogen betreffende zeecontainers vol geld voor Griekenland. Terwijl de Tweede Kamer net gaat doen alsof Nederland nog een stem heeft in Europa, doet Papandreou de hele boel bij elkaar trolfucken. Een referendum. Of de bevolking het wel okee vindt dat er iets tegenover al dat geld staat, zoals korting op pensioenen, netjes al je inkomsten opgeven bij de belastingdienst en pas na je zestigste in een hangmat kruipen? Ach, hij laat tenminste zijn eigen volk meepraten over dit besluit. Wij geven geld en moeten onze muil houden. Niet dat Papandreou er veel mee op schiet, want op dit moment wordt de Griekse regering uit elkaar getrokken als een goedkoop heroïnehoertje. En de rest van Europa plus de beurzen staan ook de te spugen op de ouzoslikkers en hun rare capriolen. Ideetje: zullen we proberen niet schulden met schulden op te lossen? Gewoon de stekker uit Griekenland trekken en Griekenland uit de eurozone trappen? Europa probeert nu een puist uit te knijpen die daardoor alleen maar groter, roder en smeriger wordt. Nu Griekenland, straks Italië, Spanje, Portugal en Ierland. JCdeJager en Rutte gaan het financiële gegoochel van Europa proberen te verdedigen, terwijl Merkel en Sarkozy via de telefoon alvast de echte besluiten nemen. Hier alvast wat voorspelbare antwoorden op voorspelbare vragen. Debat om 20:35 uur op SOUVLAKI24!

Vrouwen van Nederland, wat jammer dat u massaal (parttime) aan het werk bent. Sinds het feminisme is er geen stuk asfalt meer in Nederland zonder file. Bovendien raakt u door dit mannengedrag psychisch ontworteld. En wij hebben een onderzoek van Diederik Stapel om dat aan te tonen. Er ontstaat distantie met uw moederkoekgevoelens, een vervreemding van de vrouwelijke belevingswereld en de rommel in het huis blijft liggen. Vinden wij sneu. En aangezien we nooit te beroerd zijn om de vrouw te helpen, het oerfilmpje hier boven. Fullscreen, geluid hard en blijven staren. De stress glijdt van u af, de rust komt weer in uw hoofd en ineens wordt weer duidelijk wat ook alweer de zin van uw leven is. Geen dank. Wij zijn een snor laten staan.

Het was CDA4Africa vandaag. Ruud Lubbers en zijn UAF hebben zich in de CDA-fractie geswaffeld en een studie-compromis afgedwongen. Anti-PVV'er Lubbers bitchslapt zo Maxime 3% Verhagen en zijn emoties voor de zoveelste keer in het gezicht. Kortom, die is klaar. Terwijl intussen duizenden Mauro's zonder media-aandacht met kuddes tegelijk het land uit worden gezet, gaan we vanmiddag het debat rond deze ene Wegwees Angolees nog eens dunnetjes over doen. Met alle hysterie, emo-politiek en gefluf van Calimauro wat daarbij hoort. Het zoveelste bewijs dat dit eigenlijk helemaal niet (meer) om Mauro gaat, maar dat Mauro slechts de ideale stok is van de oppositie om het kabinet mee te slaan. De ultieme excuusneger. Over hysterie gesproken, bij de voordeur van de Tweede Kamer wordt intussen een Live Aid for Mauro (kralenspiegel) georganiseerd. Die lui van het #cordonommauro, het PR-bureau van de Ga-frikaan en Kane. Die gingen om 13.00 allemaal een 'menselijk schild' in de vorm van een hart rondom Mauro vormen. Wat is dit, groep 2 van de kleuterschool? Waar gaat dit nog over? Freek doet een praatje, Cohen doet een klapje en Kane doet een liedje. Check de tenenkromfoto's. Geen oprotneger die daar zijn lot aan wil verbinden, maar Mauro kan niet meer terug. Sorry jongen, zo gaat dat nu eenmaal in dit land, met al dat leunstoelmedeleven. Live verslag komt van @wol en @fonslambie, op RTL een handige timeline van dit carnaval der idioten. "I went to the Netherlands and all I got was this lousy T-Shirt." Mauro, jongen, wij hebben intussen de oplossing al gevonden. Een adoptiemoeder. Veel plezier. Schakelen we nu over naar de Tweede Kamer, waar straks wel of niet iets zinnigs wordt besloten. Na het vragenuurtje iets ingewikkelds over de heropening van het DEBAT! UPDATE: Tofik Anti-Climax Dibi meldt namens GroenLinks 'in het kader van krokodillentranen en in het belang van Mauro' om niet een heropening van het debat aan te vraag. Alle heisa voor niks. Wel wordt er gestemd over twee moties betreffende Mauro. UPDATE: Koppejan en Ferrie blijken slappe patat en stemmen twee keer tegen. Dissident af. Albayrak stemt als kamerlid voor, waar ze als staatsecretaris ooit tegen was. Net politici. Mauro wordt dus voor de zoveelste keer afgewezen. Komt het toch weer Leers aan.

Nieuw epistel van de tekstschrijvers van Mauro. Want als hij dit zelf geschreven heeft, snappen we niet waarom hij MBO doet. Goed, het is vooral een copy-paste van de vorige, maar we gaan er toch nog eens doorheen. Kijken waar de spindoctors van de Mauro-lobby heen willen. "Geachte leden van de Tweede Kamer, Tegen wil en dank ben ik nu een symbool geworden van jonge, alleenstaande asielzoekers in Nederland. Veel liever ben ik een symbool van integratie in de Nederlandse samenleving. Iets waaraan in Nederland zoveel belang wordt gehecht." Kijk, in foutloos Nederlands op respectvolle wijze Tweede Kamerleden benaderen, dat lukt ons zelf niet. Knap. Vooral het gebruik van abstracte concepten als 'symboliek' en 'integratie' is interessant. Het PR-bureau heeft hier op slimme wijze met een taaltechnische judoworp de situatie 'Mauro' omgekeerd. Want als dit het niveau is waarop Mauro zelf kan redeneren, moet hij per direct worden aangenomen als de nieuwe speechwriter van GroenLinks. (NASCHRIFT 1 nov: Brief is inderdaad niet van Mauro maar van gesjeesde tekstschrijver. "Goed bedoeld van de stichting Defence for Children, maar het zijn niet mijn woorden" aldus Mauro. Fail!)

Yvon Jaspers is visite met een kaasplankje. Yvon Jaspers is de meubelboulevard op 2de Paasdag. Yvon Jaspers is dingen kopen bij de Blokker. Yvon Jaspers is een fleece-deken met een theetje. Yvon Jaspers is een voorraadkast vol kaarsen. Yvon Jaspers is Oud & Nieuw vieren met het goedkoopste siervuurwerkpakket. Yvon Jaspers is elk jaar hetzelfde kringgesprek tijdens de verjaardag. Yvon Jaspers is lekker weg in eigen land. Yvon Jaspers is fantaseren over een politieke partij genaamd Kracht van Zacht, zonder ironie. En dan "Nederland is stom" zeggen als mensen je niet serieus nemen. Yvon Jaspers is gisteren bij Kwestie van Kiezen iets heel erg graag aan GeenStijl willen vragen, maar het niet doen want eng. Yvon Jaspers is vooral iemand totaal de teffus in willen schelden, maar het niet doen want gepolijst zelfbeeld. Lieve Yvon, zeg nou gewoon eens: "GeenStijl bestaat gdvrdomme uit kansloze klootzakken die ik totaal kapot wil beuken en ze moeten hun grafmuil over mij houden, anders zoek ik ze op en trap ze zo hard in de ballen dat ze voortaan met hun reet moeten neuqen." Want meisje, er moet zoveel opgekropte ziedende woestheid in jou zitten, na al die verschrikkelijke krappekutten-TV. Laat de echte Yvon Jaspers los. Het innerlijke beest. Yvon Jaspers de Dick Destroyer. Dronken bij RTL Boulevard, affaires in de roddelbladen, vechtpartijen op KRO-feestjes en een Playboy-reportage die we kunnen lekken. Wij willen je alleen maar bevrijden van die misselijkmakend gezellige middelmaat-terreur. Om daarmee Nederland te redden van de emo-terroristische wasverzachter die jij bent geworden. En dat is dan gelijk het antwoord op je vraag. Smak!

Nog één nachtje slapen. En dan is het: welkom, zeven miljardste mens op aarde. Kudtzooi. Morgen heeft elke krant, elke actualiteitenrubriek, iedereen op Twitter en je moeder een berichtje over jou, de 7.000.000.000 levende mens op deze galactische mottenbal (wij hadden uiteraard allang de scoop). Ergens in India ontstaat morgen een stammenoorlog tussen families die gaan claimen dat zij de zeven miljardste aardgnoom te hebben uitgeperst. Voor de media-momentjes. Hier kun je checken de hoeveelste jijzelf was. Afijn, leuk en aardig allemaal, dat jij er nu ook bent, maar je moet wel even achteraan in de rij aansluiten. We moeten al de boel delen met zoveel en nu ben jij er dus ook nog eens bij. Baggerzooi. Het voedsel is op. De bomen zijn op. We gaan ook al vrij hard door onze dieren heen. Olie is bijna op en knalt qua prijs binnenkort door de miljoenmiljard dollar per vat heen. Gas hebben we nauwelijks meer. Er is bijna geen steenkool meer in de aardkost te vinden en kernenergie mag niet van Diederik Samson. Schoon drinkwater is ook op, zeker in de buurt waar jij waarschijnlijk geboren wordt, want arm stinkland. Betaalbare medicijnen raken op. Privacy is op. Geld is meer dan op, aangezien iedereen schulden heeft uit staan bij iedereen. Oerwouden zijn op. Koraalrif is op. Energiebronnen zijn op. De industrie is op. De handel is op. O ja, en het geduld van die 6.999.999.999 andere zielen is inmiddels ook bijna op. Binnenkort dus weer een wereldoorlog of twee, zodat het hele circus rond de zeven miljardste aardbewoner weer opnieuw kan beginnen. Kortom, we kunnen je niet gebruiken hier. Met die enorme toestroom van schattige baby's gaan we allemaal dood door Malthusiaanse toestanden. Oprotten. Vol is vol. Terug naar je eigen land, nu. Hey, zeven miljardste bewoner van onze planeet: STERF!

Bunkerharde porno op het altijd brave Villamedia. Momenteel circuleert er een vacature (spiegel) voor een content manager voor ZED Media. Een vaag internetbedrijfje uit New York, wat zich in Amsterdam wil vestigen en gespecialiseerd is in reclamefuiken. Zoals ranzige pr0nneuqsites, bijvoorbeeld. Waar ze nu een content manager voor zoeken voor 2000 euro's bruto per maand. Fapfilmpjes zoeken en daarvoor treffende beschrijvingen verzinnen. "Vrouw krijgt zaad-obesitas van fapfrikadellen", "mosselwrijven met Anita en Ingrid", "Bakker Bart en de Panini Punani", "Japans volleybalteam verdrinkt in tsunami van plakkwak", "Blondine imiteert vlezige bowlingbal", "Dampende moerasgrotten verkennen met Prof. Mark Onsterpaal", "getinte jongeman geeft sletje witte bontkraag." De droom van elke copywriter, uiteraard. U moet HTML/CSS kennen, vaak naar ranspr0n kijken en 'know how to joggle with the keyboard', wat jargon is voor fappen. Betaald aan de zalmroze tentharing sjorren, uw fantasie komt uit. Bedankt Villamedia voor deze stoeptegelharde 18+ content! Hierrr solliciteren. Door enorme toeloop kan de site er af en toe uitklappen. Stelletje rukkers.