Bureaucratie van Kafkaëske proporties. In de Ferdinand Bolstraat in Oosterhout zijn nieuwe parkeervakken gemaakt. En lantaarnpalen verplaatst. Ambtelijke ARBO-stoelplanning + befehl ist befehl-aannemer is deze mispeer der ruimtelijke ordening. En dan is er dus niemand, NIEMAND, die van te voren of tijdens het plaatsen denkt: dit klopt niet. En als dit nou een uniek geval was, maar nee: elk jaar is er wel weer een onderknuppel die lantaarnpalen lukraak plant. In het land der sufkutten is de grootste gomp koning. UPDATE: Eindhoven wil als slimste gemeente van Nederland niet achterblijven. Voegt u zelf even sarcastisch applaus toe?

"Mensen die proberen hindoes te bekeren, moeten onthoofd worden." Kijk, met zulke statements trek je aandacht. Zelfs in een wereld die uit zijn voegen barst van de reli-gekkies. Als het zomaar een verdwaalde dwaas was, dan lach je hier om. Maar het gaat om de secretaris-generaal van de Vishva Hindu Parishad, een grote internationale organisatie van Hindoes. Ene meneer Pravin Togadia, algemeen bekend als total nutcase. Moslims opschuiven, hier komen de terreurtulbanden. De nieuwe religieuze klootzakjes met agressieve waanideeën. Zoals het onder religieuzen wijdverspreide idee dat je andersdenken (a.k.a. niet-gelovigen) mag slopen, kapot maken en/of doodvermoorden zonder enige consequentie. Moslims zijn uit, de Shiva, Vishnu en Braamhaar-aanbidders zijn de nieuwe hype. Cartoons! Spotprenten! Knallende quotes van Wilders! Twitterfitties! Satirische stukken! Dode opinieleiders met een kirpan tussen de ribben! We kunnen weer lekker los op deze nieuwe haatbaarden-input van de haatzaaiende olifantenpriesters. Leuk. Mocht u een zwaard zwaaiende karmaïst van de Rode Stippen Brigade op u af zien rennen, hier de gouden tip: gijzel een koe. Werkt altijd. Religie is vrede! (via)

De grootste grafkloothommels van dit weekend zijn twee voetbalvaders bij vereniging Rood Wit uit Sint Willebrord (Brabant). De mannen vonden het nodig om een scheidsrechter tijdens een wedstrijd tussen twee E4 guppenteams te bedreigen. De sfeer van de wedstrijd was vanaf het begin al dieptriest, omdat één van de Rood Wit-vaders het tevens nodig vond om nonstop te tieren en te vloeken op de scheidsrechter en de spelertjes van 8 en 9 jaar. In de tweede helft stormde na een overtreding een andere vader van Rood Wit plotseling het veld op en bedreigde hij de scheidsrechter. Die trok wit weg, staakte de wedstrijd en begon te janken. Wat logisch is, want de betreffende scheidsrechter was pas TWAALF JAAR OUD. Borderline crimineel gedrag van deze vreselijke vaders. Je zoon speelt al in de E4 onderknuppel klasse van een irrelevante dorpsvereniging, dus waar gaat dit überhaupt over? Dat je nergens een moment hebt dat je denkt: 'ah gossie, het zijn 8-jarige spelertjes en een 12-jarige scheidsrechtertje die alles nog moet leren, laat ik ze eens niet de touwteffus in schelden'. Dat is echt echt heel erg. Rode kaart voor deze staatsmeggolen en de ouderlicentie intrekken. Als je zulke egoïstische, agressieve en rampzalige keuzes maakt, dien je als vader je ouderlicentie in te leveren. Dan mag je nooit meer verantwoordelijk zijn voor een kind, vanwege bunkerhard falen in de afdeling opvoeding en didactiek. Je hebt als ouder een verstandelijke beperking als je jouw frustraties over een compleet mislukt leven gaat botvieren op basisschoolkiddo's die een spelletje aan het spelen zijn. Ga weg, lever je kinderen bij een pleeggezin in en ga je de rest van je leven in een hoek van een kamer zitten schamen. Kindgevaarlijke randdebielen. Moedig aan, niet ont.

Het wordt wel weer tijd voor een knallende oorlog. Eentje die er snoeihard inbeukt. En dan niet met dat mieterige guerrilla-gedoe, het poepsaaie urban warfare of van die lafhartige raketaanvallen. Nope, gewoon leger versus leger en volle pijp er in. Ouderwets landjepik. Libië was net niks, Afghanistan en Irak zijn zo goed als klaar en wat er verder nog op de wereld gebeurt is niet boeiend genoeg vanwege overdosis meh. Ontwikkelingslanden die met jaren '80 spul elkaar bestoken zijn meestal grote geeuw. En de daaropvolgende blauwhelmenmissies voelen toch echt aan als metroseksuele oorlogvoering. Kortom, tijd voor een nieuwe clash der titanen. Israël en de Verenigde Staten staan inmiddels te popelen om Iran binnen te vallen. Dat heeft veel potentie voor een heftig potje matten. Er is nog geen waterdicht bewijs, maar dat is uiteraard niets meer dan een slecht excuus voor vrede. Mensen die hun geld zetten op een Blitzkrieg of loopgravenoorlog binnen de eurozone maken ook nog wel kans op de jackpot. Duitsland en Frankrijk doen elke eeuw wel een wedstrijdje jongemannen afslachten voor de nationalistische zaak en dat is inmiddels al weer zeventig jaar geleden. De omstandigheden zijn er in ieder geval zeker naar. Maar pas echt leuk wordt het als China ineens vies lelijk uit de hoek komt. Met hun 2,3 miljoen stuks kanonnenvoer. Als ze ineens deurwaarder gaan spelen en hun geld terug gaan eisen, bijvoorbeeld. Dat wordt vast een leuke toevoeging aan de 100 bruutste oorlogen in de wereldgeschiedenis. Levert geld op, nieuwe technologieën, meer ademruimte voor de overlevenden en een hele zooi stoere verhalen voor boeken en films. Top. Onderduikbunker graven in de achtertuin, voer en vocht inslaan en alvast een drukpers in huis halen voor de illegale krantjes. Gezien de geschiedenis is vrede nu eenmaal de onnatuurlijke staat van de mensheid. VUUR!

Het is weekend. Boxershorts richting de glitterbol en de drankjes laten klotsen tegen je huig. Muziekjes door de woofer, geile hoeven aan je poten en tietenmeisjes aan je klauwen. Wij zijn de kinderen van de nacht, we vechten voor het voortbestaan van onze natie. Laten we samen komen en ons verenigen. Niets houdt ons nu nog tegen! Laat het vuur van binnen branden, niemand kan deze generatie afstoppen. Want wij zijn de kinderen van de nacht, niks zal ons nu stoppen. Sta op, sta op, sta op, nu is het de tijd om te veranderen. Sta op, sta op, sta op, er is geen tijd om te wachten. Sta op, sta op, sta op, laat niemand je ooit tegenhouden. Sta op, kom er bij en voeg je bij de club. Leef je leven als een reefmachine. En dat zijn de woorden waarbij u dit weekend dient te leven. Vervelen is voor moralfags. Prettig weekend.

Zalig, die Playboyleaks! Dat blijft maar stromen uit de burelen van het vlezige moerasgrot magazine. De Playboy is lekker dan een incontinente bejaarde met een passie voor Spa Blauw. Achter elkaar sijpelen de fotoshoots van de huismerk-BN'ers door op het interweb. Iemand daar op het kantoor heeft echt een schijthekel aan het tijdschrift of aan het moederbedrijf Sanoma, kan niet anders. Die zit daar elke keer met een stalen gezicht zich de ballen uit de kringspier te lachen als de pleuris weer eens uitbreekt op kantoor vanwege lek nummer miljoenmiljard. En raad eens? Het is nog nauwelijks bekend dat Adam Curry zijn eigen dochter heeft uitgepooierd aan het tijdschrift der harige mosselen of de eerste pix's van een blote Christina Curry staan alweer online. Betreft een test-shoot die onlangs is gemaakt. En uitgelekt. LOL! Kijk, fappen op de Playboy is natuurlijk meer eighties dan een volgesnoven Michael Jackson die synthesizer speelt met een Teenage Mutant Ninja Turtle-trui aan. Vergane glorie, net als de neuqsleuf van moeke Paay. Maar die voortijdige fotolozing blijft enorm vermakelijk. DOWNLOADLINK! Update: Hyped: riskeert GS een dikke vette boete?

Oorlog tussen Los Zetas en Mexicaanse bloggers. In Nederland komt bloggen je hoogstens te staan op uitermate selectief lezende Twitteraars die dagelijks dwangneurotisch obsessief melden hoe erg ze je wel niet negeren. Is grappig. In het Mexicaanse grensstadje Nuevo Laredo liggen die zaken net wat anders. Het drugscartel Los Zetas heeft inmiddels de vierde blogger in korte tijd gemarteld, onthoofd en langs de kant van de weg gedumpt met een waarschuwingsplakkaat. Een soort bloederige statusupdate. Boodschap: wie over ons en onze activiteiten schrijft op het internet, jagen we op en snijden we de keel door. De tactieken van dit cartel zijn niet subtiel [zwaar NSFW!]. De traditionele media zijn al een paar jaar geleden gezwicht voor het extreem brute geweld van Los Zetas [achtergrond:], die nu de net wat meer ongrijpbare social media in het vizier hebben. Op naar opiniemonopolie. Zo werd in september het onthoofde en bruut verragde lichaam van de 39-jarige Elizabeth Macias gevonden [VIDEO:], die over Los Zetas schreef op deze site en op Twitter. En eerder werden een man en vrouw opgehangen aan een brug, met hun ingewanden bungelend uit hun buik, vanwege online boodschappen tegen Los Zetas en de drugsoorlog. Die Mexicaanse drugsbaasjes nemen het wegjorissen uitermate letterlijk. En dat is eng. Zelfs het beruchte Anonymous deinst er voor terug, want bloed. Doe je wel voorzichtig, Jay Hootsen? Jij bent ons net te dierbaar voor deze ongein.

Beschuit met roze muisjes! Op 16 februari van dit jaar riep GeenStijl NL op om massaal te neuqen voor een 11-11-11 koter. Vandaag is het zover. Massaal nieuwe aanwas voor de Roze Brigade die 24-uur lang uit baarmoeders in den lande wordt weggejorist. Spannend! Elke baby die vandaag in Nederland geboren wordt, is te danken aan een GeenStijl-topic. Hoe prachtig! Een hele nieuwe generatie GS'ers, daar wordt de wereld alleen maar mooier van. Het nageslacht van de pioniersgeneratie van dit ooit werelddominerende weblog. Mooi man, dat soort gedachtes maakt ons emotioneel. Hier doen we het uiteindelijk allemaal voor. En hoe gaan deze newbies heten? Megan Powned Noorlander is al bezet. Maar gelukkig is er nog genoeg keuze over. Bert of Berta dus. Brussel of Brusseline. Ros en Muts zijn lekker pittig, kort en dus modern. Pritt kan dan weer voor zowel jongetje als meisje. Joris is wat meer geslachtsgebonden. Johnny of Anita zijn nog mogelijkheden. Misschien Dreetje of Drea als de ouders meer van Dumpert zijn. Of Jelte, Chariko en Tom voor GSTV-adepten. En de meer hardcore ouders kiezen natuurlijk voor Andie, Vandelay, Parsons, necrosis, Checue, Biff, Bakito of Reinaert. U wilt meer abstract? Noem uw kind dan Permaban, Loghausen of Reaguurder. En niet vergeten direct een nick aan te maken. In elke baby huist een potentieel legendarische tegelbakker, immers. En dat geldt zeker voor het kroost wat bestaat op gratie van een GeenStijl-topic. Hierrr staan leuke video's, hierrr fapt je vader op en de Klassiekers in de kolom hier links mogen niet ontbreken in je opvoeding. Wie niet met een totaal ruptuur op aarde komt, is een zwitsal!

Hadden we al wel eens hier gezegd dat de OV-chipkaart faalt? Honderdduizend miljoen euro in dat project gestoken en nog steeds driewerf baggerzooi. Trans Link Systems is het meest incapabele bedrijf van Nederland. Met stip. Hindenburg, Titanic, Challenger, Trans Link Systems, in die volgorde. De problemen en onmogelijkheden van de OV-chipkaart zijn namelijk nog steeds talrijk. Geld dat zomaar verdwijnt van de kaart, onterecht afgeschreven geld dat nauwelijks terug te krijgen is en een drassig moeras vol Kafkaëske bureaucratie als je dit soort problemen meldt. Koop je een persoonlijke OV-chipkaart om handig NS en streekvervoerabo's te combineren, krijg je voor beiden alsnog een apart papier kaartje. En loop je dus met een lege OV-chipkaart rond. Super handig man. In de provincie rebelleren de vervoersmaatschappijen al tegen de kaart. Limburg komt met een speciaal papieren kaartje voor mensen die af en toe met de bus gaan. Dan hoeven die niet eerst een chipkaart te bestellen, een oplaadpunt te zoeken en vervolgens nog hun chipkaart op te laden als ze een keer naar het dorp verderop willen reizen. Veel makkelijker. In Zeeland idem: een papieren kaartje voor de incidentele busgebruiker. Het ontwikkelen, uitrollen en invoeren van de OV-chipkaart is het grootste fiasco wat de Nederlandse ambtenarij, overheid en bedrijfsleven ooit hebben voortgebracht. Wilt u nooit, nooit, nooit vergeten dat deze manke gotspe van een strontdure blunderkaart de erfenis is van Tineke 'Hibbeldribbel' Huizinga (CU)? En dat de directie van Trans Links Systems het elke dag verdient om een OV-chipkaart paal rectaal naar binnen gewerkt te krijgen? Dank u wel.

Hoe de fuck kun je jezelf als land serieus nemen, als een flaplul als Dion Graus in de Tweede Kamer zit? Hij is de vleesgeworden Fawlty Towers: gênant moment na gênant moment. En dat dan proberen te verbloemen met het volgende gênante moment. Bijvoorbeeld enthousiast 'ja' roepen om in PenW te willen shinen en dan terug geroepen worden door Geert en Martin vanwege het boycot dat je even vergeten was (Huh?-bericht). En natuurlijk dit soort peperpijnlijke momenten tijdens een parlementaire enquête van nationaal belang. Vooral niet toegeven dat je blunderfaalt, maar stoer pruttelend opstappen uit die commissie. Oetmoet! Wat zijn dit voor kleuterschool argumenten: "als Dion Graus van de PVV na twee jaar dag en nacht werken, alle vakanties heb ik opgegeven, ten koste van mijn gezin en mijn eigen portefeuilles in de Tweede Kamer… als ik 3 meter voor de finish stop heeft dat hele grondige redenen." Nou, poepoe, we zijn grondig onder de indruk. Twee jaar lang 24/7 je ABN-frustraties botvieren op je gezin en dan GDVRDMME!!!111!!! niet eens weten dat ABN genationaliseerd is. Sukkelkutje. En kap de tandteffus eens met het in derde persoon over jezelf praten, schizofrene jandoedel. Zoveel stel je dus niet voor. Kun je jezelf wel de 'laatste Limburgse ridder' noemen omdat je vindt dat alles wat je doet briljant is, maar de realiteit schudt intussen meewarig haar hoofd. De arrogantie zit zo hoog in je bol, dat je kapsel er voor gevlucht is en zich nu nog slechts paniekerig vastklampt aan je achterhoofd in de vorm van een gekrulde plakmat. Zucht. Dion Graus doet serieus pijn aan ons IQ. Hey Dion, toen je uit die commissie stapte, had je toen niet gelijk door kunnen drentelen? De Tweede Kamer uit, Den Haag uit, richting Limburg en het liefst nog daar voorbij. Vergeleken met jou is zelfs Rick Perry een helder licht. Sla je vrouw invalide, maar laat de burger met rust. En neem die belachelijke poezenpolitie van je mee. Rechtstreeks de Dion-Graus-Free Kamerenquête meekijken kan HIERRR.