Citytrips cancellen. Constant over de schouder kijken. Vragen om soldaten op elke hoek van de straat. Concerten en voetbalwedstrijden mijden. En kerstmarkten, die ook. AD heeft een thermometer in de aars van het Nederlandse volk gestoken en concludeert dat Nederland leidt aan acute aanslagkoorts. Die informatie is door het AD vervolgend verdeeld over twee berichten, waarschijnlijk om de terroristen op een dwaalspoor te brengen. Nederland schijt in de broek voor terroristen. Ja, hey, jongens, dan hebben de terroristen dus gewonnen. Hun doel bereikt. Volgens het AD wil 41% van de Hollandse bibberbevers het liefst militairen bij belangrijke gebouwen en grote evenementen. Hallo militaire politiestaat, doei privacy. Zeg, we zijn toch geen land van Matthijs van Nieuwkerkjes geworden? We have nothing to fear but fear itself, mensen. Laten we onze vrije en open samenleving vooral niet inleveren omdat er extreem religieus gemankeerden het tegen ons willen gebruiken. Bang zijn doe je maar achter je eigen voordeur. In het openbaar hebben we schijt aan de intimidatie van terroristen. Ga op citytrips, hoofd omhoog & borst vooruit, accepteer geen militairen op elke straathoek, bezoek alle evenementen waar je heen wilt, zonder angst. Alleen kerstmarkten mag u overslaan. Omdat ze stom zijn, niet omdat u bang bent voor terroristen. Zing, lach, dans, laat uw haren wapperen in de wind (m/v), neuk en drink wijn. Want het feit is dat dit soort type terrorist uiteindelijk banger is voor onze manier van leven dan wij voor de terroristen zouden moeten zijn. De beste manier om de jihadi's in de bek te spugen is uw leven te leven alsof zij niet bestaan.

Het is weekend. Net als vorige week en de komende weken tot in de eeuwigheid heeft de VrijMiBo nu de beste comments uit de vorige VrijMiBo. Eindelijk een keer kerels er in :) Daanislief! | 20-11-15 | 16:41. Goed gedaan Quid! Ik denk dat de om een blowjob verlegen zittende Salah Abdeslam hier wel op afkomt. Heeft GS straks de primeur van zijn arrestatie. Prof. D.A.H. Vintik | 20-11-15 | 16:50. Dít is het leukste reaguursel van deze week. Driewerf Hoezee | 20-11-15 | 17:10. Wat is het toch moeilijk om naar plaatjes van blote mannen te kijken ook al zijn het plaatjes. Alsof per direct een speciaal stukje software wordt geactiveerd die zegt: gevaar...gevaar...gevaar... appeltjesgroeneweide | 20-11-15 | 17:37. Thanks Quid, mijn vriendin zat mee te kijken en is nu zo hitsig dat ze, as we speak, mijn boxer mijn reedt in probeert te zuigen. Grote Joop | 20-11-15 | 18:05. Prettig weekend. En be nice.

Het CBS is aan het veiligheidsturven gegaan: stedelingen voelen zich bijna net zo veilig als mensen op het platteland. In 2006 zat tussen het veiligheidsgevoel van een stedeling en een boerenzoon nog een groter verschil. Onze conclusie: stedelingen zijn een flink stuk naïever geworden sinds 2006. Op het platteland is minder criminaliteit, minder vandalisme en groet iedereen elkaar nog. Op het platteland is alles wat je nodig hebt op loopafstand, terwijl je in de stad een half uur moet fietsen voordat je bij je zaaltje spirituele en glutenvrije mindfulness yoga-reiki bent. Wat je niet nodig hebt. Steden worden gebombardeerd, het platteland nauwelijks. Bang voor terroristische aanslagen? Ga gewoon in een Nederlands dorp wonen. In steden zijn superdure en irritant hippe concepten als Marqt nodig om de consument het idee te geven in contact te staan met de gezonde natuur via biologisch voer. Op het platteland koop je aardappelen, komkommers en tomaten gewoon goedkoop bij de boer zonder hipsterconcept. Schone lucht, nauwelijks prestigieuze bouwprojecten, geen overvolle OV (want nauwelijks OV) en iedereen die je kent en waar je van op aan kunt woont in de buurt. Geen metrotunnels, geen cultuurpaleizen en slechts marginale invloed van de PvdA, doorgaans. Plus de natuur ligt naast je huis als je er eens lekker uit wil, in de vorm van bos, hei of strand. Kortom, het onderzoek van het CBS bewijst vooral dat stedelingen naïever zijn dan dorpelingen, omdat ze in een stad blijven wonen en zichzelf alsnog wijs maken dat ze minstens zo veilig en goed af zijn als dorpelingen. Haha. Nee.

FD-correspondent Rik Winkel heeft onze Eurogroup-Overlord laten zeggen dat de grenzen dicht moeten. Wut? In een interview laat Dijsselbloem weten dat de grenzen van Europa dicht moeten. Het liefst middels een soort mini-Schengen van o.a. Duitsland en België. Onze MinFin geeft dus Geert Wilders gelijk. Wat dacht u van quotes als "met de huidige instroom dreigen we [de verzorgingsstaat] op te blazen, want we hébben dat geld en die huizen niet.". Of deze: "we zouden samen moeten investeren in vluchtelingenkampen en grensbewaking. Als dat niet gaat, moeten landen hun eigen maatregelen nemen om hun eigen maatregelen te nemen om hun samenleving te beschermen." Huh? Maar... Wacht eens even... Nederland kon de vluchtelingenstroom toch makkelijk aan? Het zijn toch allemaal chirurgen, ingenieurs en professoren? Ons is toch verteld dat de migrantenstroom banen zou opleveren en de economie een boost zou geven? En wie anders zei was een onderbuikxenofoob. Maar nu beweert de MinFin dat onze samenleving het niet aan kan, de verzorgingsstaat kapot gaat en de grenzen dan dus dicht moeten. Door dit soort uitspraken van Jeroen raken we in de war, net als toen die Zweedse regering begon te huilen dat ze de vluchtelingen toch niet konden opvangen. Natuurlijk, Dijsselbloem is ook de man die in oktober nog zei dat vluchtelingen 1 miljard euro kosten, maar dat we dat gewoon gaan betalen want 'je kunt mensen niet op straat laten slapen'. Bovendien zijn deze uitspraken gewoon een dreigement om de druk op Oost-Europese landen te leggen, zodat zij buigen voor de wil van de EU en ook vluchtelingen gaan opnemen. Maar toch. Ergens hebben we een sprankje hoop dat Dijsselbloem het licht heeft gezien.

Wekelijks elke week op de doordeweekse donderdagavond. De nietsontziende interviewrubriek Gesprek op Niveau. Jan Roos praat 1 op 1, oog in oog én op locatie in ons schitterende Nederland met een actuele gast uit het nieuws, de media en de opinies. Deze week: Annabel Nanninga. U weet wel. Tante Bel. Eén van de meest bepalende vrouwen in meningenland. En als u niet doet aan spleetpiemels turven, zoals sommige sneuneuzen plegen te doen, dan geldt nog steeds dat ze één van de meest bepalende personen is in meningenland. Via TPO naar GeenStijl naar Jalta naar Powned en nog immer vlijmscherp van pen. Tijd voor Jan Roos om haar eens het hemd van het lijf te vragen. Prettige wedstrijd, mensen.

Zaadbalkanker is heel kut. Alles waarbij de kans bestaat dat iemand vlijmscherpe chirurgische messen moet gebruiken om een bal uit je zak te fileren is kut. Nu blijkt uit onderzoek van het UMCG dat veel (jonge)mannen zich schamen voor zaadbalkanker. Ze merken wel dat hun ballen anders bouncen, maar ze durven er niet mee naar de dokter. Mannen doen wel stoer, maar als het er daadwerkelijk op aankomt om hun ballen op het bureau van een dokter te deponeren voor medisch onderzoek, dan hapert er blijkbaar iets in de psyche van de piemeldragers. Tijd voor iets mannelijks, namelijk een oplossing. Dat 'ik zie er uit als een creep voor awareness' zoals de sponsorsnorren van Movember is een sympathieke start, maar we moeten groter denken als we de schaamtecultuur willen doorbreken. Tijd voor een plan. Een grote circustent vol met rockbands, games, paintballgeweren, allerhande bal-activiteiten, humorshit om te lachen en uitstekende gratis WiFi. Met aan de zijkant discrete hokken waar experts een ballencheck doen. Laten we deze sectie de Ballenbak noemen. Alle mannen uit een dorp, gemeente of wijk krijgen een betaalde dag verlof om naar het Ballencircus te gaan voor een jaarlijkse ballencheck. Zaadbaldag! Aan het eind van de dag bier, hompen vlees en buldergelach. Doorverwijzingen voor knobbelballen. En iedereen krijgt na afloop natuurlijk een goodiebalzak vol coole zooi mee: de Klootzak. Laat een paar van deze ballencircussen gesubsidieerd dan wel gesponsord jaarrond door heel het land trekken, elk jaar weer, en alle mannen krijgen een tijdige Ballen-APK (plus een awesome dagje samenhorigheid met de andere mannen uit dezelfde regio), zodat zaadbalkanker altijd in een vroeg stadium gestopt kan worden. Lijkt ons een stuk effectiever (en leuker) dan kilometers awareness. Want zaadbalkanker, daar is geen bal aan. Heuj.

Het Amsterdamse Nieuw-West gaat nepTV's gratis uitdelen aan bewoners. Een nepTV is een soort LED-kastje met een timer dat het licht van een TV simuleert. Inbrekers denken dan dat er iemand thuis is en slaan het huisje met de preventieve fake-TV over. Blijkbaar is Nieuw-West tegenwoordig de Coyote in de strijd tegen de inbraak-Roadrunners en gaan ze nu dozen bij Acme bestellen. Het is dan ook onderdeel in het Masterplan Woninginbraken van Nieuw-West, aldus Ahmed Baadoud. Die in zijn tijd als chef Slotervaart de inbraken zag stijgen, zichzelf uitriep tot MoordmachineStopper van Slotervaart en vervolgens voorstelde dat liquidatie-criminelen eigen trapveldjes krijgen waar ze elkaar kunnen liquideren. Jup, klinkt als het type politicus dat ook brainstormideetjes als het cartooneske FakeTV daadwerkelijk in gaat voeren. Vooropgesteld dat deze theorie klopt en de Saturday Night Fever rekwisieten in praktijk inbrekers met een IQ hoger dan 70 daadwerkelijk 'afschrikt', is de methode alsnog zo effectief als de gebruiker. Gaan die huishoudens daadwerkelijk elke keer als ze het huis verlaten de timer van hun FakeTV instellen de komende jaren? Noem ons Cindy Cynicus, maar wij denken dus zomaar van niet. Waar overigens wel een uitermate Nederlandse oplossing voor is: BOA's langs de huishoudens sturen om te controleren of afwezige bewoners daadwerkelijk hun fakeTV aan hebben staan. Zo niet, boete. Waardoor het project en de controle zichzelf terug verdienen. Dat klinkt ridicuul? Nee, het gratis weggeven van discolichtjes met een timer om inbrekers te weren getuigt van gezond verstand...

Wij zijn al een hele tijd fan van het YouTube-account van Colin Furze. Colin bouwt namelijk dingen die epic zijn. En ja, wij gebruiken het woord 'epic' niet lichtzinnig, dus als wij zeggen dat het epic is, is het epic. In zijn laatste aflevering bouwt Colin Furze een werkende 'hidden blade' uit Assassins Creed. Een scherp mes dat je met een polsbeweging uit je mouw kan toveren. Heel handig als je buschauffeur bent in Molenbeek, bijvoorbeeld. Of wanneer je onder druk ineens een zak uien moet snijden. Of als je van plan bent een terrasje in Parijs te pakken. Colin Furze is in ieder geval het type man dat elke man zou moeten zijn: vindingrijk, handig en creatief. In tegenstelling tot de mentaal gecastreerde oestrogeenmalloten uit dit filmpje, waarin ze excuses maken NAMENS ALLE MANNEN AAN ALLE VROUWEN omdat mannen mannen zijn. Zulke lui verdienen een hidden blade die per ongeluk afgaat op het moment dat ze aan het urinoir staan.

Welkom terug bij de langstlopende en meest succesvolle topicreeks van GeenStijl: de Muziek Battle. Jawel, we zijn weer terug! Twee clips tegenover elkaar en u moet zeggen wie u zou doen en waarom. In hoek hierboven onze Donnie, bekend van vele eerdere hits op GeenStijl. Van achteren een lekker wijf, van voor een snikkelharde gangster rappende woordkunstenaar. Met een paardenstaart en een liedje over Wubbo Ockels en neuken. In de hoek hieronder een slechte parodie van een totaal platgetrapt liedje door vals zingende dispuutsmeisjes die graag duidelijk willen maken dat ze van piemels en sperma in hun bakkes houden. VERDOMME! Wat een spannende battle, jongens! Nadat u zich verbaasd heeft over het feit dat beide clips en bijbehorende liedjes überhaupt gemaakt zijn, mag u zich daarna uitspreken over de winnaar. Want wij komen er niet uit.

Kijk, Arrogander Peggold. We hebben de tweet alvast voor je gemaakt. Hoef je de tweet alleen nog maar te copy-pasten. Het Nederlandse leger heeft moeite om knullen (m/v) te vinden die de jaarlijkse leegloop van militairen kan compenseren. Dus onze troepen komen niet alleen munitie tekort, maar ook mankracht. En nu Turkije en Rusland de Derde Wereldoorlog kunnen activeren, #BrusselLockdown een feit is en Parijs te kampen had met een militaire guerilla operatie, is het toch wel handig gebleken om een goed functionerend leger binnen handbereik te hebben. Bovendien leerden we van het NOS-journaal deze week dat er in 2065 een grote overstroming van de Rijn plaats vindt, en die zandzakken sjouwen ook niet zichzelf. Hoewel -hou je vast voor die inkopgrap- Pechtold het wellicht een heerlijk idee vindt als drenkelingen dan gewoon zandzak-zandzak moeten roepen tegen het stijgende water. Maar goed, laten we niet vergeten wie hier eindverantwoordelijke voor is. Onder Hennis ontstond een munitietekort, een soldatentekort, materieeltekort en moesten militaire oefeningen in tropische gebieden uit pure armoede voortaan geoefend worden in de glastuinbouw. Zeer zwak rapport, wij adviseren de politieke variant van het schoolse 'blijven zitten', wat dus neerkomt op 'niet blijven zitten'. Gelukkig hebben we straks voor een paar miljard wel een JSF die in alles tekort schiet. Hup Defensie, wij zijn voor jullie!