Kijk, interessant persberichtje van verschillige Haagse partijen. "GroenLinks, PvdA, Haagse Stadspartij en de Islam Democraten hebben vragen aan het college gesteld over de aanpak van extreme islamofobie. Aanleiding is de publicatie van verschillende onderzoeken waaruit blijkt dat extreme islamofobie toeneemt." Dat mag dus niet, he? Dat u extreem angstig bent voor de islam. Kunnen we niet moeten hebben willen in dit hufterland, en zo. Er moeten preventieve maatregelen genoemen worden tegen extreme moslimfobie en een registratie van strafbare feiten die ten grondslag liggen aan extreme moslimfobie. Kijk, criminaliteit en strafbare feiten, al dan niet gerelateerd aan moslims dan wel de angst daarvoor, keihard afstraffen. Is altijd bah -1. Maar mensen verbieden om heel erg bang te zijn voor de islam, dat is censuur, gedachtenpolitie en totalitair bewind. Mogen mensen misschien zelf nog even uitmaken waar ze het dunne poepvocht van in de broekspijp laten lopen? Zo mogen mensen die extreem moslim zijn dat ook helemaal zelf weten, maar moeten ze er vooral anderen niet mee lastig vallen. Mensen mogen vinden, vrezen en verwoorden wat ze willen, pro-Allah, anti-Allah of over de PLUS supermarkt. Whatever. En anderen hebben hetzelfde recht om dat uit te lachen, te bespotten, te schandpalen en zich er enorm boos over te maken. Allemaal vrijheid van meningsuiting. Maar zodra de politiek gaat bepalen waar mensen wel en niet enorm bang voor mogen zijn en praten over 'preventieve maatregelen' voor bepaalde fobiën, zijn we van het padje af aan het raken. "In Den Haag moet iedereen zich thuis kunnen voelen”, aldus Heleen Weening van GroenLinks. 1) het is onmogelijk om het iedereen naar zijn zin te maken en dat weet jij best, Heleen de mooipraatster. En 2) blijkbaar geldt dat 'thuisvoelen' dan niet voor extreme islamfobisten. Uitsluiters uitsluiten, andersdenkenden kapot maken en vrije meningsuiting slopen voor je eigen ideaal. Wij vinden de Groen Links, PvdA, Haagse Stadspartij en de Islam Democraten in Den Haag heel eng. Het is bijna een fobie. Instant Update: Maak gebruik van uw vrijheid tot islamfobiëren, nu het nog kan! Haatginger Khalid Yasin doet vanavond zijn 'STERF! als je het niet met mij eens bent'-show in de Blauwe Moskee in Amsterdam Slotervaart.

De drukste baan van Nederland is die van chef van de afdeling klachten die voorkomen hadden kunnen worden bij de ING. Voor de zoveelste keer kampt de staatsbank met een storing in het online bankieren. Loek Essers heeft die tekst inmiddels onder een sneltoets staan bij Webwereld. Ook deze oude column van Arjan Dasselaar maakt ING zelf elke week weer actueel. Niet meer te helpen, die bank. Hebben de saaie maar hondsbetrouwbare Postbank commercieel verkracht, de klanten bruut aangerand en die leeuw kaalgeschoren op een platkar door het dorp getrokken met de woorden graaihoer in het voorhoofd gekerfd. Zonder zich er voor te schamen. Met hun TAN-codes. Bedelhandjes ophouden bij de nationale schatkist als hun eigen fuck-ups zorgden voor de ondergang, maar service, betrouwbaarheid en klantgerichtheid ontbreken volledig. De ING staat voor Imbeciele Naaibank vol Grafhoofden. Wie een onderneming heeft, is stom als hij zijn bankzaken onderbrengt bij de ING. Gegarandeerde overbodige kostenpost vanwege algeheel falen bij online transacties, webshops en bereikbaar zijn op momenten dat je dat als ondernemer nodig hebt. Particulieren hebben er al helemaal niks te zoeken. Kies dan een bank die in ieder geval nog net doet alsof ze om je geven. Banken bij de ING is net zoiets als in een oude Toyota Starlet tegen het verkeer inrijden op de Nürburgring. Zonder gordel. AIDS proberen te genezen met homeowater. Skydiven met een parachute van Zeeman-lakens. De ING is de OV-chipkaart van de bankenwereld, één grote opstapeling van faals, facepalms en misbaksels. Alsof je Zanger Rinus inhuurt als accountant. Tijd om dit af te straffen. Zeg uw bankrekening op bij de ING. Voor elke opgezegde bankrekening van de ING wordt er ergens op de wereld een lieve puppie geboren. Een mooiere wereld begint bij uzelf, stap op bij de ING. Geloof ons, het is een verademing. Succes met de webcare.

Angstaanjagende berichtgeving in de wakkerste krant van Marbella en overige Nederlandse zomerkolonies. Vliegen wordt door de crisis steeds meer een zaak voor mensen die levensmoe zijn. Omdat alle maatschappijen de kosten zoveel mogelijk proberen te drukken, loopt het risico op bedrijfsongevallen enorm op. Dat heb je wel eens in een branche waar de core business bestaat uit het van grote hoogte gecontroleerd laten neerstorten van PVC-buizen omwikkeld met kerosine. Afgebeulde piloten die nauwelijks rust krijgen tussen vluchten en dus in slaap gaan vallen achter de stuurknuppel. De eerste kettingbotsing op een taxibaan is in de maak, zullen we maar zeggen. Piloten die als insomniazombies vliegvelden voorbij vliegen, landingen inzetten op rijkswegen en vergeten op tijd op te trekken tijdens het opstijgen. Bovendien proberen de maatschappijen met steeds kleinere apparaten transatlantisch te vliegen, want goedkoper. In het equivalent van een Twingo proberen op één tankbeurt Moskou te bereiken, zeg maar. Met een beetje tegenwind volgen er extra landingen voor tankbeurten. Of dipsauzende vliegtuigen in de Atlantische Oceaan. Boeings 757's die 'zzz' doen vanwege kerosinetekort en ergens tussen hier en Amerika slapie slapie zullen maken op de bodem van de oceaan. Ook de makers en monteurs van vliegtuigen bezuinigen waar mogelijk. Met als resultaat dat de obesitas Airbus A380 uit elkaar valt waar men bij staat. Je hoeft geen waarzegger te zijn om te kunnen voorspellen dat Derek Ogilvie binnen nu en 2013 contact kan gaan zoeken met passagiers die zo stom waren in een A380 te stappen. Afknappende vleugels, sputterende motoren en het was misschien ook geen strak plan om de boel met duktape bij elkaar te houden. Wel goedkoper, dat wel. En dat is het probleem. Commercie dwingt maatschappijen om te bezuinigen op veiligheid. Met alle dodelijke gevolgen van dien. En dat is uw eigen schuld. U wilt voor de prijs van een Senseo-apparaat de wereld rondvliegen. Dan ook niet zeuren als het vliegtuig af en toe eens uit de lucht flikkert. Stuntprijzen betekent stuntvliegen.

Kijk, dat is nog eens een handig tooltje voor de bewaar, in deze tijden van Den Totalen Cyber Krieg. Helemaal live actueel in real time het internetverkeer bestuderen as it happens. Waar vinden de attacks plaats, waar vertraagt het internet en waar zijn de netwerken roodgloeiend van de ddossende scriptkiddies? Wel handig in deze tijden van SOPA, de tegenstanders van SOPA en de Diguerrilla's van Anon die overal tussendoor fietsen. Momenteel ook weer bezig met een grote campagne, wat direct terug te zien is. SOPA is immers uitgesteld, niet afgesteld. En enigszins overbodig, klaarblijkelijk, aangezien er zonder SOPA ook internationaal lui opgepakt kunnen worden. Redbull, Pringles en notitieblokje bij de hand voor vreemde verschijnselen op de interwebz. TOOLTJE!

Niet alleen Kane is uit elkaar, Dinand Woesthoff nu ook. De zanger van de Hollandse Nickelback is stuk. Gisteren tijdens de Amstel Marketingshow donderde de Hagenesenaar van het podium. Enkel compleet in de gruzelementen. Hier, de eerste beelden, exclusief. Dit is natuurlijk niet iets om grappen over te maken. Kut voor die jongen. Je gunt het niemand om van een acht meter hoog reclamebord voor geel slootwater naar beneden te kukelen. Maar we kunnen het toch niet laten. Ook Twitter deed een klein fistpumpje, op het elftal hardnekkig koppige fans na. Dat je dan je enkel breekt, en dat de reactie van 99% van de mensen die jou kent "HAHAHAHAHA LUL!" is. Dan moet je toch een keer gaan twijfelen aan de keuzes die je maakt. Goed, Dinand Woesthoff is nu dus officieel de Koos Alberts van de Nederlandse 3FM popscene. Zelfs de vloer van Ahoy was volledig niet okee met het hysterisch gekweel van Dinand Woesthoff en besloot er terecht een einde aan gemaakt te hebben. Dinand Woesthoff is immers een viral voor Schoonenberg gehoorapparaten. Dinand Woesthoff zingt op dusdanig wanstaltige wijze, dat zelfs de hardcore fans het verschil niet hoorden tussen Dinand die zingt en Dinand die het uitschreeuwt van de pijn vanwege een versplinterde enkel. Tekenend. Dinand Woesthoff had het gewoon best leuk kunnen doen als assistent-manager van de CoolCat in Den Haag, maar besloot in plaats daarvan te gaan zingen. Dan vraag je er ook zelf een beetje om, natuurlijk. Helaas voor de mensen die vanavond Kane-free van Amstel Live wilden genieten. De Snorkelpleister van de verpleegster uit het ziekenhuis heeft goed geholpen en de zanger kan vanavond gewoon weer de gaten in de geluidsboxen krijsen. Waarschijnlijk inclusief nieuw gevoelig liedje over zijn enkel na De Val. Houdt het dan nooit eens op?

Zo algemeen omschreven als een horoscoop en zo vernieuwend als een Psalm op zondag. Daarmee is de nieuwe toekomstvisie (uiteraard in de NRC) van het langzaam afstervende CDA het beste omschreven. Boordevol teksten waarin elke vorm van daadkracht, stellingname en eigenzinnigheid ontbreekt. Het CDA verdrinkt zichzelf wederom in holle termen en abstracte omschrijvingen waar niemand echt enthousiast van wordt. Vlaktaks, vlakbeleid, vlakcharisma, dat werk. En van de socialisten jatten ze voor het gemak de 'weg met Wilders polarisatie, jeej voor bruggen slaan'-slogan. Jup, de total makeover blijkt niets meer dan het lichtjes bijwerken van de make-up met andermans mascara. En daar gaan ze vandaag weer ouderwets cabaretesk over bakkeleien met elkaar tijdens een CDA congres. Altijd goed voor een kudde ROFLOLS, een keurige selectie LULZ en een gerichte salvo OLO's. Laat zich nog het beste omschrijven als inhoudsloze bejaardenbingo vol ruzie, waarbij Verhagen constant probeert te ontsnappen, JC de Jager anderen overtuigt teveel geld in te zetten en Hinnik Bleeker steeds de nieuwe verpleegster vraagt of ze weet wat De Waterval is. Onderwijl voelt Bejaardenclub de Bokkensprong de zetels weg druppelen als urine in een incontinentieslip, maar niemand die er wat aan kan doen. Gelukkig wordt het geheel altijd nog wat opgefluft door een soft-erotische samenvatting in de NRC van een redactrische die de Gereformeerde smegma nog in de mondhoeken heeft zitten. Voor wat het waard is. Kortom, geriatrisch grollen met gristen-democraten. Klinkt als must-see zaterdagmiddag TV voor de binnenzitters. De laatste stuiptrekkingen van een mastadont in ademnood. OpoeTV!

Job Cohen staat met zijn lul in zijn ene hand een middelvinger op te steken met zijn andere naar kabinet Rutte. "No more deals", blert hij vandaag in de Volkskrant. Want Job denkt dat de historisch lage peilingen onder andere te danken zijn aan het feit dat de PvdA wat betreft de eurocrisis en het pensioenakkoord de gedoogpartij van Rutte speelde. Waardoor wij nu wel durven stellen dat Job Cohen officieel de dorpsgek van de Tweede Kamer is geworden. Dit interview in de Volkskrant is net zo'n facepalm fiasco als de stekkerdoos van Sap. Job Cohen die stoer praat, dat is een collectieve gefronsde wenkbrauw in heel Nederland. Net als toen met de progressieve manifestatie in 2010. Nooit meer wat van gehoord. En het voortvarende 'hopsakee er tegenaan' werd pijlsnel een 'hopsakut wat ben ik toch een loser'. Job Cohen zou vanaf afgelopen december Geert Wilders gaan aanpakken. Geert zit nog steeds te wachten. Kortom, blaffende bedrijfspoedels bijten niet. Job Cohen heeft het politiek vermogen van een gemankeerd guppie zonder richtingsgevoel in een bak met bloeddorstige haaien. Job Cohen slaat nog geen gat in een nat stuk toiletpapier. Job Cohen moet zijn grote muil wonen, want hij heeft niet de politieke testikels om het kracht bij te zetten. Job Cohen moet in een hoekje gaan zitten en wachten tot de PvdA hem bij de volgende verkiezingen uit zijn lijden verlost. Er zijn statements van Zanger Rinus die meer impact op de politiek hebben dan het gewauwel van Job Cohen. Job Cohen is de man die niemand mist als de reisleidster vraagt of iedereen er is. Job Cohen lijkt niet alleen op Gargamel, hij is het ook: stoere taal, grootse plannen, altijd falen. Enfin, doorlopen maar. De zoveelste natte scheet van Job Cohen. Nou Job, succes op je congres, dit weekend. Ook daar haat iedereen je. Have fun op het PvdA Congres. Update: livestream is nu al dood. HIER schijnt het wel te werken.

Het is weekend. Middelvingers in de lucht voor de werkweek, voor de baas en voor de collega's. Tijd voor casino's, peperdure restaurants en niet meer slapen tot het licht vanzelf uitgaat. Jij nog wat, Friedrich? "Wohin ist Gott? Ich will es euch sagen! Wir haben ihn getödtet, - ihr und ich! Wir Alle sind seine Mörder! Aber wie haben wir diess gemacht? Wie vermochten wir das Meer auszutrinken? Wer gab uns den Schwamm, um den ganzen Horizont wegzuwischen? Was thaten wir, als wir diese Erde von ihrer Sonne losketteten? Wohin bewegt sie sich nun? Wohin bewegen wir uns? Fort von allen Sonnen? Stürzen wir nicht fortwährend? Und rückwärts, seitwärts, vorwärts, nach allen Seiten? Giebt es noch ein Oben und ein Unten? Irren wir nicht wie durch ein unendliches Nichts? Haucht uns nicht der leere Raum an? Ist es nicht kälter geworden? Kommt nicht immerfort die Nacht und mehr Nacht? Müssen nicht Laternen am Vormittage angezündet werden? Hören wir noch Nichts von dem Lärm der Todtengräber, welche Gott begraben? Riechen wir noch Nichts von der göttlichen Verwesung? - auch Götter verwesen! Gott ist todt! Gott bleibt todt! Und wir haben ihn getödtet!" Staat genoteerd, Fred. Wij zijn dingen aanzwengelen. Prettig weekend!

Oorlog op de interwebz. Zonder tussenkomst van een rechter wordt een site lamgelegd door de FBI. Mensen worden gearresteerd. Op voorspraak van de film- en platenbazen. Met als gevolg massaal digitaal protest. Anonymous richtte haar massaDdoswapens op Justice.gov, RIAA.org, Universal Music Group, MPAA.org, Copyright.gov, allemaal (tijdelijk) stuk gemaakt. Wen er maar aan. Deze veldslag is pas het begin. Ja, het downloaden van illegaal aangeboden materiaal is irrante jeuk voor de entertainmentbazen, die innovatie verachten uit angst hun machtsmonopolie te verliezen. Maar het inzetten van overheidsinstanties, rechters en wetgeving naar eigen believen voor controle over de aan/uit-knop van het internet is een schandalige schending van mensenrechten. Dat de Tim Kuiks van deze wereld kunnen bepalen welke websites correct zijn en welke de digitale dodencellen ingemieterd worden -zonder tussenkomst van een rechter- is een gotspe. Een strontvlek op het witte blazoen van vrijheid, veroorzaakt door de politici, lobbyisten en magnaten die er hun reet mee afvegen. Het internet en de daarbij behorende vrijheid is de climax van de democratie. Iedereen toegang tot alle kennis, zowel voor input als output. MegaUpload mag dan gebruikt zijn voor auteursrechtenschending en opgericht zijn door een halve crimineel + zijn Hollandse buddy, maar het was tegelijkertijd een betrouwbaar platform dat vooral op legale wijze gebruikt werd. Ook door GeenStijl. Kortom, deze censuur is het kind met badwater verhaal. Angstige digibeten proberen nu grip te krijgen op de WWW's met de archaïsche wapens van censuur en tyranniek machtsvertoon. Een IJzeren Gordijn wordt opgetrokken rond het internet en steeds meer poorten bewaakt door mensen met Orwellliaanse intenties. De Derde Wereldoorlog wordt niet uitgevochten met atoomwapens. De Derde Wereldoorlog wordt uitgevochten met bits en bytes. Servers en toetsenborden. Codes en website. Waarbij de virtuele strijd overgaat in reële arrestaties. Zie: Assange, Bradley Manning, de MegaUpload-oprichters. Iedereen zal hier bij worden betrokken. Ook u. OORLOG: Anonymous dreigt het US Congress met #OpGlobalBlackout (twitter). En hier voor de gewone internetter nog 26 alternatieven voor MegaUpload. Nu nog even alternatief vervoer voor Kim "DotCom" Schmitz, aangezien zijn rides met epic nummerborden zijn geconfisceerd.

Haha, gefopt! Giel Beelen in de maling! Radiotrololo! Hebben wij even een ochtenditem op 3FM gekaapt. Radiopiraten, harrrr, dat zijn we! Ongebreidelde macht om onze wil op te leggen aan 3FM, muhahaha! Giel Beelen heeft namelijk een superkoddig stukje in zijn ochtendshow. Hij heeft een mobiel het land in gestuurd in een rood broodtrommeltje en die wordt dan elke ochtend gebeld. Vijf minuten keuvelen met wie hem dan ook heeft en dan wordt verwacht dat de GIEL-mobiel weer wordt doorgegeven. Kortom, op die mobiel zitten inmiddels de oor- en spuugbacteriën van vrijwel geheel semi-bekend Nederland. Maar goed, Giel is zijn mobiel een beetje kwijt. Dat komt omdat wij hem hebben op GSHQ en er mee kunnen doen wat we willen. Woensdag stond het ding doorgeschakeld naar zijn eigen mobiel, waardoor hij midden in de uitzending zichzelf aan de lijn kreeg [video:]. Flauw kutgeintje, natuurlijk. Gewoon een test wat er allemaal mogelijk was met dat ding. Gisteren kreeg Giel een nietsvermoedende Johan Vlemminx aan de lijn, want Giel HAAT Vlemminx. Maar, epic lulz, Johan Vlemminx kan improviseren en doet gewoon alsof hij de GIEL-mobiel heeft [video:]. Terwijl ook Johan van niks wist. Vandaag schakelden we hem door naar Dries Roelvink en ondanks dat Giel weet dat wij hem hebben. En toch bellen, he. Grinnik. Beelden volgen later. Goed, voor deze wacko's is de lol er wel weer van af vanwege 'meh'. We gaan de mobiel doorgeven. Maar aan wie? Gaan we heel 2.0 crowdsourcen. Mail, twitter of reaguur maar wie het verdient om 's ochtends door Giel Beelen wakker gebeld te worden. Gaarne beetje creatief, kijken wij wel wat we kunnen doen. Als er niks leuks tussen zit, verkopen we de GIEL-mobiel op Amsterdam Centraal en geven we de opbrengst aan de oorlogsmoeders. Vindt Giel vast goed. Update: Giel leest een GeenStijl-topic op.