De game is over en uit voor MF Juice. Waarbij we ons verontschuldigen dat we een volwassen vent MF Juice noemen. MF Juice heet in het echt Gregory dos Santos en werd verdacht van de ontvoering van Lisa (14) en Jaimy (15) uit Utrecht. Het OM deelt mee dat hij de naieve en rebelse schaapjes niet alleen ontvoerde, maar ook misbruikte en dwong als hoer te werken. Zo pooierde hij met deze twee meisjes weer het nodige geld richting de hosselbank. De snoeiharde feiten: "Volgens het OM zorgde hij voor de werving van klanten, nam de betaling in ontvangst, beperkte de meisjes in hun contacten en bleef in de buurt als ze aan het werk waren. Ook wordt hij verdacht van ontucht met een van de twee meisjes." Hoe ziek ben je dan? Hoe verscheurd moet je geweten dan wel niet zijn? Wat een ultiem schofterige lafbek ben je dan wel niet? Minderjarige meisjes ontvoeren en als gewillige prooien voor de geile aasgieren gooien om geld te maken. Gatverdamme. Je zult maar fan van Nederlandstalige rap zijn en geassocieerd worden met dit soort grafgnomen die de straatteksten serieus nemen op de meest walgelijke wijze mogelijk. Kaolo flow, die MF Juice, die een flinke tijd in de jilla mag gaan hosselen. O ja, en meiden? Als een rappend plakplaatje je uitnodigt voor een fotoshoot bij hem thuis, niet intrappen. Shit is smerig.

Allemaal even met de voorhuidvlaggetjes wapperen voor Ayaz! Van harte gefeliciteerd met je afgesneden voorhuid, jongeman! En gefeliciteerd met ouders die de link weten te leggen tussen westerse feestslingers die bij een geboorte horen en oosterse piemelmutatie omwille van Allah dan wel Yahweh. Piemel stuk = PenisParty! Mooi stukje integratie, alleen jammer dat er geen onthoofde felicitatie-dildo in de tuin staat. Als alternatief voor de ooievaar. Ergens blijf het wel bizar: de perfecte God schept de mens, maar eist vervolgens wel dat de lullippen er nog af moeten. Had hij dat zelf bij de productie dan al niet kunnen doen, vragen wij ons af. Afijn, wij hopen dat de ouders van Ayaz aanvullend verzekerd waren voor religieuze debiliteit, dan is het stukje fap-eelt nog lekker goedkoop weggejorist ook. (via @weghs)

De enige reden om het Alphens Nieuwsblad te lezen, was de column van Dennis Captein. Inderdaad, 'was', want de column Stennis met Dennis is samen met de bijbehorende columnist de laan weggejorist door Mart Jochemsen. Dat is de algemeen hoofdredacteur van WHM Wegener Media. Waarom? Omdat Dennis Captein het waagde om de refogristenen aan te pakken wegens hun virulente Elfstedentochthaat omwille van de zondagsrust. De bewuste column staat ook online. Vanwege klachten van een paar relifanaten om een mening die ze kwetsend vonden is Dennis Captein na dertien jaar retestrakke columns tikken er uitgeknikkerd door Wegener. Sjiek! Of, zoals Dennis zelf zegt: "Een hoofdredacteur, die nota bene eerst toestaat dat zo’n column wordt geplaatst en vervolgens terugkrabbelt omdat hij bang is voor een paar boze reacties, is wat mij betreft iemand zonder ruggengraat." Precies, Mart Jochemsen, u bent een impotente flaplul en zou nooit meer een verantwoordelijke functie in de journalistiek mogen hebben. Zover zijn we dus al, dat de vrijheid van meningsuiting wordt opgeofferd voor een paar zwartekousenfundi's, die zich gekwetst voelen door woorden waarmee hun sprookje wordt aangepakt. Dat mensen ontslagen worden omdat respect voor marginale sektarische overtuigingen belangrijker is dan respect voor het recht op een vrije meningsuiting. Dennis zegt zelf: "Dit is een overwinning voor het religieus fanatisme. Vrijheid van meningsuiting is een groot goed in Nederland. Dat de fundamentalisten deze proberen in te dammen, is nog tot daar aan toe, maar dat een hoofdredacteur van een krant deze vrijheid ook tracht weg te nemen, is ronduit schandalig." En Dennis heeft gelijk. Als we dit zonder protest laten gebeuren, winnen de fundamentalistische refo-extremisten. Gebedsverhoring: Dennis Captein mag toch blijven na een goed tuttuttut-gesprek. Er is hoop! Behalve voor de wispelturige bangepoeperds bij Wegener.

Twee weken geleden had RTV Noord-Holland een speels TV-item over een nieuw studentenhuis. Het oude ACTA-gebouw (niets te maken met de Europese wetgeving, is een academische tandartsenschool) wordt omgetoverd tot studentenhuis. Goed plan, behalve dan dat we het hier over een opleiding van de UvA en de VU in Amsterdam hebben. U weet wel, de VU die tegenwoordig constant sorry moet zeggen voor grotesk falen in de categorie medische ethiek. En dat sorry zeggen mag nog een keer. Een oplettende tandarts zag de repo van RTVNH en was geschokt om te zien dat de studenten lachend een archiefkast vol oude patiëntengegevens open konden trekken. Was nog even niet mee genomen naar het nieuwe gebouw. Die gegevens liggen nu dus letterlijk op straat. Kortom, uw medische gegevens zijn veiliger als u ze op Facebook plempt dan wanneer ze in handen vallen van de VU of medische opleidingen die daaraan verbonden zijn. Onze tipgevende tandarts legt na de break uit waarom deze verwaarlozing van privacy-gevoelige dossiers de zoveelste faal is van de Amsterdamse universiteiten. Kunnen die lui dan daadwerkelijk helemaal niks goed doen?

Vroeger, toen Nederland nog tolerant was. Toen er om Willibrord Frequin en Youp van 't Hek nog gelachen werd, in plaats van te huilen over een fatsoenskloof. En toen we nog bekend stonden om onze hoge tolerantie voor drugs, hoeren en BZN. Dat was mooi. Is niet meer zo. Er wordt steeds meer geïllegaliseerd. Steeds meer gecriminaliseerd. Nu weer praat de Tweede Kamer over een verbod op hasj. Niet vanwege idealistische gezondsheidsdogma's, maar vanwege het feit dat de hasj-verkoop ten goede zou komen aan buitenlandse criminelen. Stelletje racisten! Want die criminelen zijn voornamelijk afkomstig uit Marokko en Afghanistan. Nederwiet wordt in de nieuwe wetgeving nog steeds wel gedoogd. Want de criminele bendes uit Brabant die daar garen bij spinnen, zijn tenminste blanke criminelen die gewoon Nederlands praten. Eigen criminelen eerst! Het drugsbeleid van dit kabinet is dankzij het CDA al zwaar versneden rotzooi, dit voorstel van de voormalig liberale VVD maakt de idioterie compleet. De fucking VVD (!!!) komt met een voorstel om hasj te verbieden (!!!) vanwege buitenlandse (!!!) criminelen, maar keurt nederwiet wel goed. Waar de neuq gaat dit nog over, qua principes? Dit beleid is op geen enkel zinnig argument gestoeld. Het is dat het zo'n onwijze bad trip is, anders zouden we er een lachkick van krijgen. Overigens mag u zich van de VVD voorlopig nog wel voltanken met de harddrugs alcohol, ongeacht gevaren die daar bij horen. VROEGER WAS ALLES BETER!

CPB-meester Coen Teulings kwam vandaag met de repetitiecijfers van de Nederlandse economie. En die waren niet al te best. In 2013 is het begrotingstekort 4,5%, in 2014 is dat 4,1% en in 2015 nog steeds 3,3%, allemaal boven de Europese norm. Er zal meer bezuinigd moeten worden door kabinet Rutte. Kan niet, natuurlijk. Dit land is al leeg bezuinigd. Waar moet nog geld vandaag gehaald worden? Belastingen en accijnzen verder omhoog duwen zodat de burger het begrotingstekort betaald? De potjes van kunst, cultuur, zorg, onderwijs of de uitkeringen leeg schrapen, zodat het weer de burger is die het voelt? Kijk, het is natuurlijk niet zo dat we de draconische bedragen die we doneren aan de prachtwijk van Europa gaan stopzetten. Laat staan terugvorderen. Dit kabinet laat liever Nederland creperen dan het gebedel van Griekenland te weren. De miljarden die we in Ontwikkelingsland Europa stoppen -voor onze eigen bestwil want gunstig- komen we nu tekort. Oh hoe ironisch. De Nederlandse economie doet een Frisootje en veroorzaakt een financiële lawine door offpiste miljarden richting noodfondsen te skiën. Afijn, het enige alternatief is Nederland om te toveren in een heel hip bedrijf wat minimalistische maar peperduur gewilde computers, muziekspelers, telefoons en tablet-PC's produceert met strak design. iHolland, en dan cashen. Want van bezuinigingen hoeven we niks meer te verwachten. En noodpakketten van de ECB zullen ook wel niet onze kant op komen. Of valt het allemaal wel mee en zit de CPB met haar rapport stiekem toch een beetje het kabinet te fucken? In dit land gebeuren gekkere dingen. Helaas vallen recessies en begrotingstekorten daar tegenwoordig ook onder. Viva la Kapitalisma!

Straks gaan de vijf kandidaten van de PvdA voor het eerst met elkaar in debat. Sociaal-democratisch vuurwerk gemixt met het nodige gehakkel. En allemaal keihard proberen om een zo veilig mogelijk imago neer te zetten waar zoveel mogelijk middelmaat Nederlanders zich tot aangetrokken voelen. Fractievoorzitter van de PvdA wordt je immers alleen als je beschikt over een mankement, want dat doet het goed bij de diversiteitshuggers in het ledenbestand. Nebahat Albayrak is een Turkse vrouw in de ontkenningsfase, die walgt van mannen. Pownald Plasterk is bejaard, draagt zonder ironie een Indiana Jones-hoed en heeft zijn campagneteam uit het G-elftal van de PvdA-professionals geselecteerd. Wat bleek toen hij met deze poster het succes van dit filmpje compleet wist te vernietigen. Martijn van Dijk heeft weer last van chronische wijsvingeritis en een voorhoofd met een overdosis zweterige talgklieren. Voor de mankementen van Lutz Jacobi hebben we ruimschoots te weinig ruimte in dit topic. Bovendien hielpen die mascottes ook niet. Diederik Samsom? Ja, die is dus kaal en we weten allemaal wat dat betekent. Als dat geen hardcore freakdebat wordt, weten wij het ook niet meer. Of u gaat natuurlijk liever kijken naar een mat voetbalpotje tussen Nederland en Engeland, waar niks wezenlijks van belang gebeurt en iedereen na afloop toch zeikt -ongeacht de uitslag. Dat kan natuurlijk ook. De spotlights van het live debat staan echter garant voor vuurwerk in de vorm van gestuntel, faalgumenten en socialistisch dogmacisme, dus bruine ribbroek aan, sherry bij de hand en toastjes met blauwe schimmelkaas op de salontafel. Wie wordt de messias van de PvdA? Volgens onze poll heeft Martin van Dam de beste papieren. De politieke variant van Man Bijt Hond heet vanavond Poep Ruikt Naar RozenTV24!

Het CDA wil een einde maken aan de grootgraaiende bonuscultuur bij belangrijke banken. Alleen nog maar beloningen voor verantwoordelijk en duurzaam ondernemen. En niet zomaar meer vuilniszakken vol doekoe bij de topbestuurders in de achterbank van hun peperdure limousine dumpen. Aldus Elly Blanksma en haar CDA-rapport Naar een duurzame financiële sector. Mooi man, hoe de CDA met haar gristelijke wijsvingertje roert in de financiële pap. De duurzame en maatschappelijk verantwoordelijke hand in eigen gekuiste boezem steken? Nope, no way, uh-uh. De WOB-wezels van RTL flikkeren vandaag een flinke schoenendoos vol bonnetjes van het kabinet op straat. Ruim anderhalf miljoen wordt er gedeclareerd door onze regering. En wie leveren de meeste bonnetjes in bij de belastingbetaler? Juist, het bonusbetuttelende CDA. Jan-Gadget de Jager laat zelfs de 'diverse sausjes' die hij naar binnen slurpt betalen door de schatkist. Juist. De gemiddelde minister declareert zichzelf een extra Balkenende-norm voor er bij, maar zit onderwijl al vingerlikkend wel met volle mond te foeteren op de bonuscultuur bij de banken. En die bonnetjes nemen ze niet zelf mee naar het declaratiebakje op het ministerie, natuurlijk. Neen, die laten ze voor tien euro administratiekosten gewoon opsturen door het restaurant. Liever lui dan moe, die ministers. Viesbah, hypocriete Calvinistische donderpredikers, dat zijn de ergste. Zelf de restaurantbonnetjes van ons kabinet doorpluizen doet u bij de bonnenboeren van RTL, die telkens weer met witte handschoentjes onze bestuurders anaal wobben. Wat zouden eigenlijk de favoriete diverse sausjes zijn van JC? UPDATE: Twee 'charity donations' van 1 euro: ook doneren kun je declareren, vindt Maxime Verhagen.

Lalala geld. Dat is nog eens makkelijk verdienen. De Rijksoverheid (die van kabinet Rutte) geeft zomaar 50.000 euro weg. Het enige wat u daarvoor hoeft te doen, is een plan verzinnen om overvallers tegen te houden. De Stop De Overvaller Prijs gaat naar "het beste nieuwe idee (innovatie) om vermogenscriminaliteit met geweld (overvallen en straatroof) tegen te gaan." En de winnaar krijgt 50.000 euro (voor de ontwikkeling van het innovatieve plan). Zwaar tof! Zo handje contantje in de geldbuidel. En het enige wat u moet doen, is een perfect concept uitwerken hoe gewelddadige overvaldebielen tegen te houden. Wel vernieuwend, dus niet aan komen kakken met rooibosthee, meldpunten of meer blauw op straat. Ha, nee, meer blauw op straat, bent u niet goed? Het is geen kwestie van tijdig ingrijpen van de politie, uitgebreid onderzoek van de recherche en hardere strafmaatregelen van de rechter. Daar stopt geen overvaller extra van. Nieuwe innovatieve ideeën zijn nodig! O ja, en 'schiet die kutpool een kogel in zijn bek met een Remington!' kan ook niet meer, want die inzending heeft advocaat Hiddema al gedeponeerd. Been there, done that, got the t-shirt. Gezien de intellectuele en creatieve mastodonten die rondzwerven in de GeenStijl-panelen moet het volledige erepodium van deze competitie door reaguurders bezet kunnen worden. Een creatieve manier om roofovervallen tegen te gaan, wij hebben het volste vertrouwen in het prachtige collectieve brein van het reaguurdersbestand. GeenStijl, daar wordt Nederland beter van.

In Rotterdam ligt in een laboratorium een levensgevaarlijke variant van het vogelgriepvirus opgeslagen. Wetenschappers hebben namelijk onderzocht hoe ze het dodelijke virus nog superdodelijker konden maken. Is gelukt. Het horrorvirus is ultrabesmettelijk, ultradodelijk en, zo lezen we vandaag, ultra niet veilig opgeslagen. "Vanuit veiligheidsoverwegingen gezien is het absoluut weerzinwekkend te noemen dat een gemuteerd virus in een dergelijke omgeving wordt gebruikt en bewaard," aldus Ruud Peek. Wie is Ruud Peek? Ruud Peek is de baas van Peek BV, een bedrijf dat is gespecialiseerd in de beveiliging van de meest gevaarlijke laboratoria en nucleaire faciliteiten ter wereld. Op het moment dat de bio-apocalyps uitbreekt die de halve mensheid wegvirust, weet Ruud in welk lab het probleem zit. En de kans is groot dat dit in Rotterdam zal zijn. Fijn, gezien het feit dat dit vogelgriepvirus zo gevaarlijk is, dat het onderzoek er naar uit veiligheidsoverwegingen niet gepubliceerd mag worden. Puur uit angst dat een evil genius dan wel bioterroristen het virus ook gaan zitten punniken in hun horrorlabs. Alsof u de eindbaas van Mushihimesama inademt, zo verwoestend is het virus dat in een brakke bunker in Rotterdam ligt opgeslagen. De enige manier om het Vogelgriepvirus des Doods te overleven, is te sterven om zo het virus mee te nemen in uw graf. Dus een prettig idee om te weten dat ze deze instant mensendoder bewaren in laboratorium dat alleen voldoet aan de veiligheidseisen als het wordt ingedeeld in de categorie 'studentenkamer'. We hebben de 'WE'. We hebben de "GAAN". We hebben de "ALLEMAAL". We hebben de "DOOD". Nu met zijn allen!