Wiet en hoeren, lalala! Wiet en hoeren, laaaaaalalalala! Hey, gefeliciteerd man. *kuch kuch* Nee echt, gefeliciteerd. Shiiiiit, het is 420 vandaag. Want 20 april. *kuch kuuuuuchhhh* Je weet wel, Internationale Wietdag vanwege een paar Waldo's in Californië of zoiets, man. *kuch* Een mooie dag om aan Sint Jonko te lurken. Steek er eentje op, broeders, de pretstaaf, je weet wel. *kuch* Nu is het tenminste nog leuk, na 1 mei niet meer. Die kaulo kabinetje vertieft heel het softdrugsbeleid van dit land. Met de wietpas. Niemand weet hoe het gehandhaafd gaat worden, in Maastricht steken coffeeshops al een middelvinger op en de olievlek van criminele overlast schuift vanuit het zuiden over het land. Shiiiiit. Daar gaan de toeristen. En dus de inkomsten. *kuch kuch* En de extra belasting. Zelfs het meest heersende weblog van New York verbaast zich over het nieuwe Nederlandse wietbeleid. Wiet en hoeren, de enige reden waarom Amerikanen hun dollars in Nederland uitgaven. Is niet meer. Heel onze internationale reputatie up in smoke. De liberale regering (SGP) doet met het softdrugsbeleid wat Robert Mikelsons met pasgeboren baby's doet. *kuuuuuchhhh* Shit is fucked up. Gelukkig hebben we de beelden nog. Doei toeristen, doei inkomsten, welkom criminaliteit en wietoverlast. Fuck it, wij zijn even één worden met een zak Cheetos. Skaffa als een malle. Peace out. Lekker blunt blazen. Happy 420. En zo.

Hebben we een winnaar? We hebben een winnaar! Kom maar van de trap, Jan Hoek! *opzwepende muziek* Jan Hoek, dames en heren! *staande ovatie van publiek* Een groot applaus voor Jan Hoek! *enkele mannen in het publiek joelen over de ovatie heen* Kom, Jan Hoek, ga zitten op deze kruk. We hebben geweldig nieuws voor jou. Jij bent... De winnaar... Van het prachtige bedrag... Van... Eén... MILJOEN EURO! *publiek uitzinnig* Handje contantje, Jan Hoek, zo in het knuistje. Een miljoen euro belastinggeld. Als ontslagpremie bij de Wereldomroep, een, zoals u allemaal weet lieve kijkerts, publieke omroep. En niet zomaar een publieke omroep, nee, een nutteloze idealistische publieke omroep. Opgericht om een stem te zijn in de duisternis voor zielige mensen over heel de wereld. En een stem in de duisternis voor Hollandse campingmensen in de Dordogne, Benidorm en rond het Gardameer, natuurlijk. De Wereld-all things quiet on the Syrian front-Omroep. Gefeliciteerd, Jan Hoek, met de duurste ontslagregeling OOIT binnen de publieke omroep! Een miljoen euro, vanwege die idealistische ontslagregeling uit 1995 en 2005, die je krijgt van een omroep die tegen wil en dank moet bezuinigen van 46 naar 14 miljoen. En dus eigenlijk naar 13 miljoen, want van alle 270 (van 350) ontslagen werknemers krijg jij als enige EEN MILJOEN EURO mee. Lucky fucking bastard! *publiek lacht* Heb jij de loterij gewonnen, of niet? Geluk dwing je af, inderdaad Jan Hoek. Daar heb jij een punt. Geluk dwing je af. En hoe. Als obsoleet raamambtenaartje van een stoffig dood medium met een miljoenmiljard nevenfuncties vooraan lopen in Marsen der Beschaving, maar er vervolgens wel met een stuk of duizend PGB's tussenuit piepen als de ontwikkelingspoep de idealistische ventilator raakt. Geluk afdwingen als een baas, heet dat, Jan Hoek. Een hypocriete, graaiende, gewetenloze baas. Gefeliciteerd met ons geld!

Schokkend dit. Tenminste, als u uw bullshitdetector even doet uitschakelen. Sociaal psychologe (♥+♥+♥) Marlise Eerkens komt met de hartverscheurende onthulling dat baby's gestresst raken van de bezuinigingen op kinderopvang. Wij spraken Sterre (7 maanden) en Stijn (1,5 jaar) over deze situatie. Sterre: "Oh God ja, de stress. Soms duurt het een kwartier voordat mijn luier wordt verschoond nadat ik er een aarsblurp in gelegd heb." Stijn knikt instemmend: "Het is niet meer zoals vroeger. Toen was een verzorgster een verzorgster en niet tegelijk schoonmaker en administratief medewerkster. Was er aandacht. Je voelt de spanning in de crèche door de kwalitatieve en kwantitatieve afname van personeel." Sterre: "Ja, we kunnen als baby's ook minder hebben van elkaar. Er is meer ruzie, meer schelden, de stress breekt ons op. Neem Vanity. Vier maanden oud. Ligt nu thuis met een burn-out. Dat is ernstig." Wie hier schuldig aan is? "Wilders!" roepen de baby's in koor. Stijn: "Wilders houdt met zijn neo-fascisme dit kabinet in gijzeling. We merken dat doordat bijvoorbeeld onze creativieve capaciteiten minder worden gestimuleerd. Het wordt barbaarser." Sterre: "Ja, we delen nu ook minder. Qua speelgoed is het toch grijpen wat je grijpen kunt, terwijl het vroeger eerlijker werd verdeeld. Nu zie je dat bepaalde baby's zich meer speelgoed toe-eigenen dan anderen. Kapitalisme, he. En vanuit een wiegstoel is het lastig occupyën." Niet alleen de vrije markt, ook de media krijgt er van langs. Stijn: "De hetze rond Robert Mikelsons doet onze stresslevels ook geen goed. Hoe kunnen we een vertrouwensband opbouwen terwijl we dagelijks lezen over het Monster van Riga? Het ene moment lig je lekker op het kleedje de boel bij elkaar te ratelen, het volgende moment wordt je voor het oog van een webcam uit elkaar getrokken door een MOE-lander. Alleen al als ik er aan denk kunnen ze mijn luier weer opnieuw vervangen. U hoort het. Marlise Eerkens snijdt hout (1, 2, 3). Bezuinigingen leiden tot stress bij baby's. Tijd voor de Kruipmars voor Beschaving. Massale babystakingen. Dit kroost is het zat!

Dit kabinet zou guurrechts zijn. De neo-fascisten van de PVV zouden deze regering in de houdgreep houden. Onder Rutte wordt het deporteren van vreemdelingen net zo gewoon als tijdens de Duitse bezetting. Extreem-rechts zou haar vingers gaan aflikken bij de gedoogregering. Ja, behalve dat daar geen bilspleet van klopt. Onder de bezielende leiding van Mark Rutte (SGP) en met name de voor elke Godwin uitgekafferde Gerd Leers is het aantal uitgezette vreemdelingen drastisch gedaald. Meer dan ooit vinden illegalen, asielzoekers en andere uitheemse exoten in Nederland een warm nest. Haha, linkse socialistische deugmensen met een open hart voor iedereen (behalve voor rechtse mensen en met name de PVV, spuug spuug spuug) staan voor lul met hun voorbarige beschuldigingen! Vreemdelingen zitten hier opperbest. Het valt alles mee, dat strengere migratiebeleid. Oh, trouwens, Gerd Leers & Co staan zelf ook voor lul. Een groot deel van de daling wordt namelijk veroorzaakt doordat de deportatie-ambtenaren van de dienst Laissez Passer er een ouderwets tiefuszooitje van maken. Aldus Nieuwsuur, dan. Intimidatie, bedreigingen, amateurisme, facepalms, werkweigering en meer standaard fuckups van Hollandse ambtenaren. Waardoor de uitzetmachine hapert. Kortom, zelfs als kabinet Braun Eins zou willen, hun onderknuppels zijn niet capabel genoeg om het voor elkaar te krijgen. Als we nog niet de Penis Aquarosa waren in de ogen van het buitenland -rijk en arm- dan zijn we het nu wel. Misschien tijd om wat leidinggevende ambtenaren te deporteren naar een andere bureaustoel en mensen met kwaliteiten de boel te laten besturen. Ter facepalmreductie. TERUGKIJKTIP!

Foeballuh! Het walgelijke tikkie-takkie voetbal van de Barçadiva's tegen het speeltje van Abramovich. Voetbalconnaisseurs worden bloedbotertje geil van de één-tweetjes van Barça. Overspelen naar teamgenoten, echt super knap. Nee, maar Barça heeft Messi en die kan pingelen als de beste plus doet niet aan schwalbes. Dus voetbalgod. Behalve dan dat Messi tegen Maffiaski FC blij mag zijn als hij met een complete set benen van het veld kan stappen. Die lui zijn gebrand op wraak na de blamage in de halve finale Millionaires League in 2009. Dat was een pingel, klaar. Toenmalige ref Tom Henning Ovrebo slaapt er nog steeds onrustig van. Professionele ballenvanger Peter Cech bespeelt voor deze editie alvast de officials, maar dat heeft natuurlijk geen neuq zin als je eigen spits (de androgene Fernando Torres) zeer meisjesplasserig speelt. Torres heeft meer moeite met scoren dan uitkomen voor zijn geaardheid en dat wil wat zeggen. Intussen neemt onze eigen Hasselbaink het nog wel voor hem op. Lievvv. Argumentatie: Torres scoort niet, maar hij kan wel langer rennen dan Drogba, dus tja, dat is tenminste iets. Mooi man, maar Drogba speelt. Aangezien wij als Nederlanders het meeste belastinggeld investeren in het Spaanse voetbal, zijn wij voor Chelsea. Die hebben ook een tiefushoge schuld via een ingewikkelde constructie met de holding Chelsea Limited, maar die schuld staat slechts uit bij een obsessieve Russisch oligarch. What could possibly go wrong? Wij hopen op victorieus sloopvoetbal van de Britse huurlingen, maar gokken dat Messi de wedstrijd beslist met een hattrick. Solo vanaf eigen achterlijn, vanuit vijf keer hooghouden in de zestien en de laatste in de kruising na een salto. Ach, het beste aan de Champions League blijft toch dat er dan minder De Wereld Draait Door op TV is. Het is koers! SPEEELLLUUHH!!!

Noodwinters. Herfststormen. Blizzards. Tornado's. Aardbevingen. Tsunami's. Dijkdoorbraken. Modderlawines. Orkanen. Hittegolf in februari. Het is niet normaal extreem weer de afgelopen vier jaar in Nederland. Althans, vinden de verzekeraars. Die het als excuus gebruiken om de opstalverzekering omhoog te duwen. Dus u dacht dat u een verzekering afsloot om de risico's af te kopen en bij de verzekeraar neer te leggen? ROFLOL, n00b! De verzekeraar berekent risico's gewoon terug naar de klant. De verzekeraar zit er niet voor u, die zit er voor zichzelf. U betaalt om de schade af te dekken, maar vervolgens worden de kosten voor de schade alsnog volledig terug berekend naar u. Kortom, u betaalt dubbel. Minimale service, minimale dekking, maximale premie. De geldstroom loopt, zoals altijd, van uw portemonnee naar de grootgraaiers en nauwelijks terug de andere kant op. Centraal Beheer Achmea gooit dit jaar 15 procent op de opstalverzekering en gebruikt de term 'extreem weer' als smoes. Lekker subjectief ook, de term 'extreem weer'. Het zou nog plausibel zijn, ware het niet dat bij vier jaar 'relatief rustig' weer er nooit in één klap vijftien procent van de opstalverzekering zal worden afgehaald. Uitkleden die consumenten. Wat dat aan gaat zijn verzekeraars een soort dealers in versneden drugs. Je betaalt een godsvermogen, verwacht een glorieuze trip, maar uiteindelijk zit je met kudtproduct opgescheept wat nauwelijks de lading van je behoefte dekt. En een bloedneus. Verzekeringen zijn de inositol van financiële producten. Hier is een tip: minimaal verzekeren en het geld wat u overhoudt wegzetten voor noodgevallen als extreem weer. Kost u uiteindelijk minder.

Faal du jour. Nu al. Het schip 'Sensation' ramt zojuist de Willemsbrug in Rotterdam, midden in het centrum. Kijk, past net niet. Vijf containers doken direct overboord het water in. Vermoedelijk bomvol gevaarlijke stoffen. Altijd een prettig idee. Begin dit jaar werd de Sensation zelf nog geramd, dus niet echt het meest gelukkige bootje op aarde. Een botsing met een boot is tot daar aan toe, maar de vaarhoogte van de Willemsbrug lijkt ons toch vrij makkelijk van te voren uit te rekenen. Voordat je als schipper de gestapelde containers er onderdoor probeert te proppen. Zucht, facepalm. (fotobron) Update: Extra foto's + geruststelling dat containers zeer waarschijnlijk leeg zijn. Dan ligt je schip ook hoger op het water, he...

Kijk, zo geef je een hele nieuwe betekenis aan de term 'kruisiging'. Is dus verboden in Nederland, want Jezussharia. De SGP heeft het voor elkaar om een exclusieve kwetswet te handhaven die het beledigen van haar opperfantoom strafbaar stelt. Het verbod op godslastering is de voorbinddildo waarmee de Schizofrene Godgekkies Partij balzakdiep bij Rutte in de aars zit. Wat Holman zegt: "Rutte heeft de V van Vrijheid, waarmee zijn partij goede sier maakte, nu ook weggelachen. Weggehoond zelfs. Het fundament van die vrijheid - de vrijheid van meningsuiting - heeft de partij geruild met de SGP." Het is dat de SGP qua omvang een relatief stabiele groep is - mede dankzij Oud Testamentische inteelttechnieken- want met een SGP die in omvang en dus invloed zou groeien is de doodstraf op godslastering zo ingevoerd. Mark Rutte verkoopt zijn liberale ziel voor minder aan de duivelse gristenhonden. Afijn, een God die de SGP heeft geschapen is geen God maar een misdadiger. Hey, Van der Staaij, wanneer gaan we Bennie Jolink lynchen? Of ben je nu even druk bezig met het "polsen" van Rutte op de achterbank?

De advocaten van kinderpornomagnaat Robert Mikelsons eisen vrijspraak. Nog een keer. De advocaten van de verkrachter van 67 kleuters en baby's eisen vrijspraak. Dringt het al door? De advocaten van de iemand die baby's dusdanig hard misbruikte dat zelfs hardcore doorgewinterde pedofielen vroegen of het geluid uit kon vanwege het gekrijs, eisen vrijspraak. Vrij-spraak. Want het merendeel van het bewijsmateriaal is onterecht gevonden. Zowel de huiszoeking als de inbeslagname van de computer was illegaal. En dus eisen de advocaten van Robert Mikelsons vrijspraak. Op vrijwel alle punten. Want als die knakker Breivik vrijspraak mag eisen, mag Mikelsons het ook. Men was Mikelsons al vergeten op te halen voor de zitting van vandaag, maar nu blijkt dat enige vorm van rationaliteit en gerechtigheid bij de advocaten al helemaal ver te zoeken is. Die lui doen een professionele poging om de zwarte band in totale debielerij te halen. Immers, op inhoud gaat Mikelsons levenslang de cel in en loopt hij alleen nog vrij rond tijdens hun verlof van TBS. Dus zijn vormfouten in het juridisch proces hun enige hoop. Eerst was er het spreekrecht voor ouders, toen de roep om nuance, vervolgens de wraking en nu dus vrijspraak vanwege vermeende juridische blunders. Allemaal rookgordijnen. Advocaat van de ouders noemt huiszoeking wel rechtmatig, dus dit is bovenal de zoveelste schop in het gezicht van de ouders van de slachtoffertjes. Mikelsons heeft tientallen baby's verkracht, hoe fucking moeilijk moet deze rechtszaak gemaakt worden?

Volgens de Volkskrant hebben Willem-Alex en Maxima de Griekse outdoor photostudio van plaatjeschieter Manfred Rieker gekocht voor 4,5 miljoen euro. Mozambique, Griekenland, blijkbaar heeft het paar een voorkeur voor pauperige ontwikkelingslanden. De villa ligt geïsoleerd aan de kust met slechts één toegangsweg, dus ideaal qua beveiliging. Sean Connery en Vladimir Poetin wonen in de buurt en die staan op plek twee en drie in de Chuck Norris-ranking. Echte eindbazen. Geeft een veilig gevoel. Bovendien leuk om daar eens duur mee te gaan knikkeren bij Jack Nicklaus. En voor al ons geld dat geld krijgt het gezin een zwembad, privéhaven en privéstrand. Kijk, foto's hier en hier van de outdoorstudio van Rieker. Volgens onze mol binnen de RVD zou het gaan om dit pand nabij Doroufi, maar dit zijn vooralsnog geruchten. In ieder geval wordt de prins door de Britten al gebruikt om de waarde van omliggend onroerend goed op te krikken. Update: Het huis + foto's op de internationale Funda.