Kudt met mango's, de NTR: was haar asielzoekerskindje kwijt. Voor het Schooltv-weekjournaal van gisteren wilde de NTR: een miniportret maken van een zielig asielzoekertje uit een oorlogsland die hier in Nederland in vrijheid leeft. Want thema-uitzending 4 en 5 mei. Hadden ze er eentje gehosseld, belt hij af. Altijd zuur. Zeker wanneer je er een item omheen wil vouwen zodat je jouw samenlevingsideaal de klas in kunt agitproppen. Vraag maar aan Tom Staal, die is inmiddels expert in afbellende asielzoekerskindjes. Die gasten komen nooit opdagen. En zeker niet bij het Joop Daalmeijer-vehikel NTR:. "Nee joh man," aldus een anoniem asielzoekerskindje die wij echt wel spraken. "Als je meedoet aan Schooltv sta je voor lul. Streetcred in het AZC direct naar de nullijn. Geloof mij, er is geen asielzoekerskindje die mee wil werken met het Schooltv. Zowel school als tv waren in onze thuislanden propagandamachines voor het regime, dus een combi van die twee schrikt vooral af. Oh, dat is hier hetzelfde? Nou, daarom dus een boycot." Ondankbare hond. Regelt Tofik Dibi helemaal een generaal pardon, ga je staatstv afzeggen. Bah. Maar goed, tegen beter weten in stuurt Schooltv toch een interne noodmail rond. Of alle NTR:-medewerkers in hun klapper willen kijken of er nog asielzoekerskindjes inzitten met oorlogservaring, ASAP. Item redden als een malle. Moest standaard portretje worden, gokken wij: oorlog was echt erg, maar Nederlandse vrijheid is de bom fijn. Checken wij de uitzending van gisteren en wat blijkt? Niet gelukt. Wel een Sinti-meisje (insteek: gezellig familievolk, toch gepest), een Colombiaans jongetje uit de getto en een Syrisch asielzoekersmeisje in Libanon, waar het ook kudt is. Maar geen asielzoekerskindjes die in Nederland verblijven en reclame kunnen maken voor de Hollandse tolerantie, gastvrijheid en overige NPO-idealen (als u PowNed en WNL niet meerekent). NTR: keihard in de steek gelaten door de mensen die ze een podium wilden geven. Is voor niemand leuk, dus laten we helpen. Mail Schooltv als u een asielzoekerskindje kent of heel goed een asielzoekerskindje kunt imiteren. Verder vinden wij dat asielzoekerskindjes bij wet verplicht moeten zijn om mee te werken aan onze televisie als ze een verblijfsvergunning willen. Wij schoppen je niet het land uit, jij doet gewoon je truukje voor ons vermaak.

In een vliegtuig moet u zich pas zorgen gaan maken als de stewardess naar haar stoel sprint, zenuwachtig de gordel dicht klikt en begint te prevelen tot een god. Goed, we hebben krap drie dagen een akkoord voor de begroting en onze huisbankier Peter Verhaar is met drie vrachtwagens valuta gevlucht naar zijn chateau. U mag nu officieel in paniek raken zonder dat u voor lul staat. Of u kiest voor Het Stijlloze Alternatief wat we opgesteld hebben. Nu u het zonder uw vertrouwde Verhaar-column moet doen, hebben we namelijk onze eigen optiek maar tegen het begrotingsakkoord geswaffeld in een uitgebreide analyse. De maatregelen van de achterkamertjescoalitie compleet murw gebeukt alsof het akkoord Friso is en wij een Oostenrijkse lawine. Wie het te lang vindt, leest alleen de roze lettertjes. Verder maken wij ons eigenlijk absoluut geen zorgen. Niet alleen omdat wij bij GeenStijl riant in het geld zitten en onze toekomst plus die van de volgende vijf generatie zeker hebben gesteld, maar vooral omdat niks is zo veranderlijk als grote politieke besluiten. Over vijf jaar lachen we er om met zijn allen.

Het is weekend. Mooi moment om goed na te denken over je leven en waar je nu staat. Ben je gelukkig? Nee, serieuze vraag. Ben je nu gelukkig? Gelukkig met het werk of studie waar je elke dag heen moet? Gelukkig met hoe het nu loopt in je relatie? Gelukkig met hoe mensen jou zien, op je reageren en met je omgaan? Doe je op dit moment waar je blij van wordt? Zijn de relaties met familie, vrienden en partner zoals je ze in je dromen voorstelt? Of valt het tegen? Schuurt het op bepaalde plekken? Als jij 's ochtends bij het wakker worden de eerste tien minuten van een nieuwe dag stilzwijgend zuchtend naar het plafond staart vanwege pure tegenzin in plaats van enthousiast en met kinderlijke kriebels in de buik volle pijp blij op te staan, klopt er iets niet. Tijd voor een persoonlijke revolutie. Gooi het roer om. Geen compromissen meer. Doe waar je zin in hebt. Ga voor die droomfunctie, wereldreis of vrijwilligersproject waar je altijd van gedroomd hebt. Fuck je kantoor, die poepsaaie collega's en het hersenslopende werk. Upgrade je sociale leven. Maak nieuwe vrienden. Ga uitdagingen aan. Stel doelen. Feest. Dans. Lach. Versier. Je leeft verdomme maar één keer en het is doodzonde als het merendeel daarvan opgaat aan zaken waar je tegenop ziet vanwege strontvervelend, überstom of totaal nutteloos. Ga verdomme eens leven. Prettig weekend. En be nice.

De Islam is voor vrouwen wat zout is voor naaktslakken. Dat bewijst de Marokkaanse premier Abdelilah Benkirane tijdens zijn staatsbezoek aan België. Daar wist hij zonder schaamte Annemie Turtelboom, de Belgische minister van justitie, tot op het bot te beledigen. Minister Turtelboom ontving samen met minister van buitenlandse zaken Didier Reynders de premier van Marokko, maar Abdelilah adresseerde alleen Didier. Want die heeft ook een piemel en is dus in de ogen van Abdelullo gelijkwaardig. Sterker nog, Benkirane zei dingen als: "u spreekt uitstekend Frans, u had geen tolk mee hoeven nemen.", waarmee hij minister Turtelboom bedoelde. Au. Ondanks correctie sprak Abdelilah alleen met Didier, terwijl Turtelboom nog minder serieus werd genomen dan Balkenende door Bush destijds. Dit incident gebeurde op 11 april. Sinds die tijd klapt België bijna uit elkaar van de politieke rellen, internationale ruzies met Marokko, diplomatieke rellen, een tsunami van teruggetrokken ambassadeurs en massale volksprotesten tegen zoveel smerige vrouwenhaat. O nee, niet. Er gebeurt geen ene fuck. Alles wordt met de mantel der liefde en zachte G bedekt door onze zuiderburen. In België wordt de Marokkaanse premier met zijn onbeschofte, hondsbrutale en vrouwen vernederende mentaliteit als koning behandeld en moet minister Turtelboom haar muil houden om een politiek conflict te voorkomen. Goed voorbeeld naar vrouwen en meisjes in België. Ook uw regering en politieke leiders zeggen: jullie zijn geen konthaar waard als de Grote Meneren aan het praten zijn. Islamitische waanbeelden staan boven respect voor vrouwen in Belgenland, dat kan maar duidelijk zijn voor de Vlaamse en Wallonische vrouwtjes. Hey, Belgenmannen, groei eens een paar testikels en kom op voor uw vrouwen. En Belgische vrouwen, dat geldt ook voor u. Met uw zwichtende natie.

Onderzoek! Van de ruim 7000 Nederlandse schoolkinderen tussen de 10 en 12 jaar oud blijken er 1.540 te dik. Bijna een kwart. En 420 zijn zelfs ziekelijk vet. De cholesterolblubber gaat langzamer door hun bloedaderen dan rijst door een rietje. Kinderen sporten minder, bewegen minder en spelen minder buiten, maar krijgen wel liters frisdrank door de keel gegoten. Met als resultaat een obesitas-tsunami onder ons kroost. Vroeger werd je niet dik, want dikke mensen werden gepest. Pesten is niet leuk, dus zorgde je dat je in proportie bleef. Nu zijn de vetzakken, de drillende propjes en de vadsige varkens hard op weg om een meerderheid te gaan vormen. Dat is een stuk lastiger pesten. De dikbuikigen doen aan kuddevorming en dat is altijd lastiger aanpakken. Vereist weer net wat meer pestskills. Afijn, nu al een kwart van de kinderen die er uit ziet alsof ze een slaapzak zijn die in een te kleine hoes is gepropt. Kan niet, mensen. Zo helpen we ons land naar de vadsige kloten. Bewijs: in Griekenland is bijna de helft van de kinderen in dezelfde leeftijdscategorie zwaarlijvig lelijk en 21 procent extreem obesiblubberig. Komt natuurlijk door het massaal opslobberen van onze belastingcenten en verder geen éne fuck uitvoeren, net als hun ouders. Die kant willen we toch niet op? Nee toch? Daarom: jaag die kids naar buiten. Laat ze voetballen, basketballen, crossfietsen, rennen en wat dan nog meer. Frisdrank, vethappen en snoepbergen weghouden tot ze het huis uit zijn. Protocol zoon opvoeden als een baas uitvoeren, ook voor meisjes. De toekomst van onze kinderen wordt niet gered met wel of geen bezuinigingen, maar door ze van het vreten en bankhangen te weerhouden. Nieuwe SIRE-slogan: "Dikke kinderen zijn lelijk als de neten, ga meer bewegen en stop met vreten!"

Tjoek tjoek! All aboard the failtrain! Gisteren klapte er bijna een passagierstrein op een werktrein in de buurt van Utrecht. Na de botsing bij Amsterdam van dit weekend en de botsing bij Leiden van vorige week de zoveelste gigantische faal van de NS in korte tijd. Oorzaak vaak een combi van factoren, zoals gladde sporen, laagstaande zon, ongebruikelijke routes, negeren van seinen en verouderd materieel. En met oud bedoelen we dus echt oud. Het beveiligingssysteem ATB, waarbij treinen die door een rood sein rijden met meer dan 40 km/u automatisch afremmen, is ontwikkeld begin jaren '50. Van de 5.150 seinen aan het Nederlandse spoor zijn er 3.886 nog uitgerust met dit systeem, ontwikkeld in een tijd dat de kleurentelevisie nog niet eens bestond. Zwaar verouderde shit. Inmiddels zijn 1.264 seinen uitgerust met ATB-Vv, wat de trein afremt ongeacht de snelheid. Veel veiliger. Is voor het eerst ingevoerd in, hou u vast, 1962. Vanwege de treinramp bij Harmelen. Kortom, in vijftig jaar tijd is slechts een kwart van de seinen 'gemoderniseerd'. En terwijl de laatste subsidiecentjes gebruikt worden door het geprivatiseerde bedrijf om nog maximaal 500 seinen te upgraden naar een systeem uit 1962, is er inmiddels allang een nieuwer en veiliger systeem: ERTMS. Zou landelijk ingevoerd moeten worden, volgens een rapport (pdf) van de commissie onderhoud en innovatie spoor uit februari. Maar dat kost geld. Geld wat de NS niet wil uitgeven aan veiliger en sneller vervoer over het spoor. De reiziger bij de NS betaalt zich letterlijk een ongeluk (voor bonussen), maar krijgt daar een veiligheidsgarantie uit het Beatles-tijdperk voor terug. Zou de auto- of vliegtuigbranche eens moeten proberen. Maar de NS en ProRail doen het gewoon. Complete schijt aan de veiligheid van hun passagiers, met wekelijks een (bijna) treinbotsing als resultaat. De zelfverrijkers van de NS haten hun klanten en rijdend personeel zo erg, dat ze doden en gewonden blijkbaar incalculeren. Het zou dus zomaar kunnen dat 2012 het jaar wordt van de grote Nederlandse treinrampen. Wie in een trein stapt, is levensmoe. NS-reizigers, doe een Marloesje en maak het uit. Nu u nog leeft.

Een avondje vrouwenvoetbal vol voetbaldiva's. En dat zeggen we echt niet alleen omdat de spits van Bayern homosensueel is. Goede zaak juist. Nee, wat dacht u van Ronaldo die vaker op zijn rug ligt dan een Amsterdamse hoer tijdens de Drie Dwaze Dagen? Of de verwijfde jaloezie van Ribéry richting Robben? Die eerste krijgt zeker weten een rode kaart vanwege het met gestrekt been uitschakelen van Robben tijdens een vrije spurt naar de goal van Madrid. Niet dat Arjen Robben zulke kansen in normale doen benut, maar je kunt maar zeker zijn van je zaak. Sergio Ramos heeft het kapsel van een lekker wijf, het balgevoel van Kaka is de laatste jaren veranderd in dat van een lekker wijf (op hakken) en Bayern goalie Manuel Neuer ziet er uit als een lekker wijf die besloten heeft voortaan als lelijke lesbienne door het leven te gaan. En Mourinho gedraagt zich sowieso alsof hij constant ongesteld is, maar het maandverband net niet in zijn boxer past. Kortom, vrouwenvoetbal. Ook wel eens leuk voor de verandering. In de return van de tweede halve finale spelen Real Madrid en Bayern München tegen elkaar in Spanje, nadat het vorige week met 2-1 voor Bayern werd. Hoewel de spitsen weer als altijd de shine zullen pakken, wordt het verschil in deze pot gemaakt door de creatieve middenvelders. Dit in tegenstelling tot de halve finale van gisteren, toen het verschil werd gemaakt doordat voormalig wonderkind Messi niet kan presteren onder druk. De wedstrijd meekijken doet u op NED3 of via de streams. Belastinggeld24, CommerciëleHoerenTV of gewoon bij de StreamSjacheraars, alstu. Vanwege het WK2010 dient u Spanjaarden per definitie te haten en dus Duitsers aan te moedigen. Wij kunnen er ook niet meer van maken. Update: Schitterende mispeer van Robben Update: Hands Bayern, Ronaldo propt er een pingel in. Ergens in Barcelona zit Messi te vloeken voor zijn televisietoestel. 1-0 en 2-0. Update: en Robben maakt 2-1 via een penalty. Update: Verlenging & pingels: Bayern Munchen naar de finale. Update: Leedvermaak is leuk: Ramos GIFjes hier en hier.

Dit weekend wellicht de spontane viering van het kampioenschap van Ajax en een berg qday-ellende in Amsterdam. Feestje dat de krakers van Indymedia keihard willen verstoren. Met een gigantische ramp. Want er wordt weer een ontruimingsronde gedaan tegen het illegale bij wet verboden niet toegestane kraken. En dat zint de socialistische wereldverbeterende krakersbende niet, dus moet alles stuk. "Maak van Amsterdam weer rellen hoofdstad Nr 1. Ons advies, kleed je dress down! [...] oranje pruiken, petjes, zonnebrillen, schmink, vrolijke kleding, meng je in de massa, vorm groepen van vrienden-huisgenoten die je vertrouwd, ga naar de drukste plekken op bijvoorbeeld de pleinen, grote kruispunten waar je goed weg kan komen. Met een hamer ram je het raam in van een makelaar, bank, uitzendbureau, verzekeringskantoor, grote winkelketen of iets dergelijks. Probeer met de inboedel van bovengenoemde een barricade op te werpen. Steek deze in de fik. Ook een goede gelegenheid is als de smeris iemand wil oppakken, bemoei je er mee, fok de boel op, gooi een fles naar de smeris en druk daarna je snor." En een Indyguurder voegt daar aan toe: "Laat trein en trams ontsporen, giet benzine in brievenbussen van leegstaande kantoren en steek die in de fik, strooi massaal kraaienpoten op straat, enz." Terwijl normaal functionerende mensen feest vieren worden ze geslachtofferd door de kraakbreivikjes vanwege een ontruimingsronde. Oproep tot grote rellen en extreem geweld omdat je uit een gejat huis gezet wordt. Flaplullen. Kijk Van der Laan, kun je wel al die geweldsgestoorde provincialen willen weren uit 020, maar de echte sloopparasieten met vrolijke brillen en schmink zitten allang binnen de stadsgrenzen.

Niet zo zeiken, nabestaanden van Michael Koomen. Af en toe mag er gewoon een dode vallen door een politiekogel. Vindt Hero Brinkman van de nieuwbakken Onafhankelijke Burger Partij. Hij geeft deze vrijbrief in het boek met de even lange als nietszeggende titel 'De Laatste Schakel, denkers en doeners over de complexiteit van toezicht en handhaving'. Geen idee of ze Hero ingedeeld hebben bij de denkers of doeners. Zijn verhaal: de politie is totaal versoft dankzij jarenlang PvdA-indoctrinatie en moet weer verhard worden, aldus politiek leider Brinkman. En zet het leger eens in bij ordehandhaving. Dat er dan af en toe iemand gepopt wordt met een popo-bullit moeten we dan als samenleving maar accepteren. Hero Brinkman is eigenlijk Zero Toleranceman. De Onafhankelijke Burger Partij, die er totaal 100% compleet helemaal is voor de burger, vindt een dode burger op zijn tijd geen enkel probleem. Dat had Hero bij Neukslet en Indommelman gisteravond ook wel even mogen zeggen. Afijn, aangezien OnTheBrinkman de naam van zijn politieke partij binnenkort weer netjes moet terug geven aan Burger Partij Amersfoort kan hij zijn nieuwe 'Shoot first, ask questions later'-doctrine gelijk verwerken in zijn nieuwe partijnaam. Onze suggesties: de Pang Pang Partij, Xtra Triggerhappy Cops Partij of wellicht is Groep Hero BAMBAMMOTHERFUCKER ook wel een goede optie. Harder straffen, meer bevoegdheid voor de politie en inzet leger indien nodig is driewerf ja. Dode burgers is altijd nee. Maar misschien hebben wij een wat nuchtere blik op de werkelijkheid dan Hero Brinkman.

Winterjassen weer uit de kast. Winterbanden terug schroeven. Alle treinen vertragingen door wissel-, sein- en natte railsproblematiek. Files van Den Haag tot Enschede en van Amsterdam tot Eindhoven. Doodgevroren zwervers. Het is nog lang geen lente. Guur. Koud. Hagel. Onweer. Kijk! En kijk! En kijk! En kijk! En de bronfoto! Klimaat compleet in de war. Komt allemaal door de nucleaire fallout van Fukushima, de milieuvervuilende lelijkheid van de Renault Twizy en natuurlijk Geert Wilders. Zoek dekking, nu het nog kan. Komt die windhoos.