Hey, de SGP gaat weer eens orthodox tegen een reclameposter. In Aalburg had Zalando zomaar een vrouw in lingerie in een bushokje opgehangen met de slogan Share your sexy. Die poster moest uiteraard per direct onhoofd worden van de SGP in de Noord-Brabantse refo-kolonie. SGP-fractievoorzitter Dert Vlaander wist vervolgens het volgende uit zijn bek te krijgen: 'Dat vrouwen op deze manier geëtaleerd worden, als lustobject, vinden wij niet passen bij de positie van de vrouw.' Een SGP'er die iets niet vindt passen bij de positie van de vrouw, dat is natuurlijk hilarisch. De partij walgt officieel van passief kiesrecht voor vrouwen, verplicht vrouwen tot het dragen van de Calvinistische variant van de hoofddoek en eist totale gehoorzaamheid van de vrouw aan de man. En die partij maakt zich dus zorgen over hoe vrouwen geëtaleerd worden. De gedachte dat vrouwen zomaar aan seks doen omdat het autonome mensen zijn met verlangens, een eigen wil en een lichaam, daar spuugt de SGP op. En dus moesten de posters per direct verwijderd worden uit het refo-kalifaat. Gisteren hadden we de Jezus-ISIS uit Urk dat zich opwond over homotolerantie, vandaag worden posters met mooie vrouwen getalibant uit een Nederlandse gemeente alsof het 1955 is. Zeg, dat participatiecontract van Asscher over moderne Nederlandse normen en waarden, is die nooit naar Gereformeerdistan gestuurd? Kijk, posters van Zalando weren omdat ze er strafkamppraktijken in hun inpakcentra op nahouden, dat zou nou een goede reden zijn. Maar tietenangst, dat is gewoon sneu.

Het lijkt erop alsof overheden een klein fist pumpje deden na de aanslagen in Parijs. Als je privacy van burgers aan banden wil leggen, is angst voor terrorisme immers prima valuta. Een commissie van het Europees Parlement heeft akkoord gegeven voor het Passagiersnamen Register (PNR). Dat betekent dat passagiersgegevens van vluchten van, naar en tussen Europese landen opgeslagen gaat worden. In januari spreekt het voltallige Europees Parlement zich uit over de wet, maar doorgaans zijn dat luie presentielijstkrabbelaars die de aanbeveling van de kleinere commissie zielloos opvolgen. Met als gevolg dat een half jaar op naam is alles is terug te zoeken rondom uw vluchten. Niet dat hier ook maar één terrorist extra voortijdig door wordt opgepakt, maar achteraf is dan door de veiligheidsdiensten wel op te zoeken wat de terrorist gegeten heeft in het vliegtuig. Mocht de terrorist tenminste gevlogen hebben in dat korte tijdsbestek voor zijn aanslag. Wat het vooral doet, is de EU en de veiligheidsdiensten mede-eigenaar maken van uw gedrag. U produceert aan de lopende band data en de overheid & veiligheidsdiensten hebben daar een enorm fetisjisme voor. Van vluchtgegevens in een databank krijgen ze allemaal een hele harde plasser. Anonimiteit en uw leven ongezien leven in het 'vrije' Westen, dat zit er dus nooit meer in.

Wij zijn hier doorgaans niet heel gul met complimenten aan Giel Beelen. Terecht, vinden wijzelf. Maar vandaag de hartelijke complimenten voor Giel Beelen. Het marketingbandje Mainstreet mocht een keer op de grote mensenradio en verprutste het volledig. Vals, mensen, vals! Op een gegeven moment kon Giel het niet meer aanhoren en onderbrak Giel Beelen het gekweel. Dat nog het meest weg had van een schor speenvarken in een industriële blender. Niet dat Giel Beelen goed kan zingen, maar daarom is hij ook DJ geworden en geen volledig inwisselbare boyband zwoelzanger. Mainstreet is een belediging voor iedereen die wel eens met oprechte intenties muziek heeft gemaakt, en dat is inclusief Joris von Loghausen die ooit als klein Von Loghausje oraal een blokfluit verkrachtte tijdens muziekles. Als we ISIS zouden bombarderen met Mainstreet-nummers, zou die hele Islamatische Staat binnen een week verdwenen zijn. Je kunt beter je trommelvliezen beter kietelen met een ongereinigde abortushaak van een kliniek in een buurt vol HIV-hoeren dan met muziek van Mainstreet. Eigenlijk kunnen we Giel Beelen maar één verwijt maken: waarom überhaupt dure zendtijd (VAN ONS BELASTINGGELD, dit moet er altijd bij) besteden aan zo'n door een PR-bureautje bij elkaar verzonnen imago-act? Zoveel is de aandacht van dat gillende grafherrie grut dat fan is van Mainstreet nu ook weer niet waard. Er zijn in Nederland tiendduizend bandjes te vinden die meer recht hebben op die plek. Dat moet Giel Beelen toch weten. En dan mag u nu grapjes maken over dat Giel Beelen zelf eens onderbroken moet worden.

We gaan weer eens allemaal dood. Er is geen ontsnappen aan! Zoek een touw en knoop uzelf aan de hoogste boom, dan houdt u de eer tenminste aan uzelf. Wat is er aan de hand? De Hartstichting heeft een onderzoek laten uitvoeren door het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM). Daaruit blijkt dat het aantal mensen dat overlijdt aan hart- en vaatziekten tussen nu en 2040 zal toenemen van 850.000 naar 1,4 miljoen. Directeur Floris Italianer spreekt dus van een 'tsunami van hart- en vaatziekten' dat ons land zal overspoelen. Nou, nou, wat een grote woorden. Dit klinkt alsof Italianer hart- en vaatziekten als een groter gevaar voor de samenleving ziet dan islamisering. Ha! De laffe wegkijker... Hoe dan ook, het schijnt op te lossen zijn door veel geld over te maken naar de Hartstichting. De oorzaken zijn vergrijzing, hoge bloeddruk, roken en obesitas. Als we die vier zaken oplossen, dan leven Nederlanders dus voor eeuwig. Oh nee, dan gaan ze ook dood, maar aan iets anders dan hart- en vaatziekten. Dan neemt de directeur van het KWF bijvoorbeeld het stokje over van de directeur van de Hartstichting om te doemprediken over 2040. Of de directeur van de nierstichting. Of die van de hersenstichting. En dan kunnen we eigenlijk alleen maar concluderen dat het er sterk op begint te lijken alsof er aan de dood niet te ontsnappen valt. Kortom, vreet, drink, rook, neuk, Netflixbinge en vergrijs zolang je er nog van kan genieten. YOLO!

Alles uit de kast voor NS? Mede dankzij deze rijtuigen kunnen er 14.000 zitplaatsen bij. https://t.co/ofpfwZ8fCz

— OV-Magazine (@OV_Magazine) December 10, 2015

De NS heeft een probleem. Haar core business is namelijk reizigers comfortabel van A naar B vervoeren en daar faalt het bedrijf dagelijks in. Nu moeten ze van tante Sharon voor de kerst een plan hebben, maar een plan is heel wat anders dan de praktijk. De idee van de NS? Vijf miljoen vrijmaken voor startups die meedenken over innovatie op het gebied van mobiliteit. Jup, lekker hip meedeinen op de populaire trend dat startups de wereld gaan redden. Startups zijn niks anders dan de Idols van de bedrijvensector: een miljoen pogingen, maar slechts één of twee die echt doorbreken. Terwijl een beetje nuchter en praktisch nadenken meestal al een heel eind komt. En nee, Amerikaanse toestanden met megaclaims zoals ConsumentenClaim nu onderneemt is niet nuchter en praktisch nadenken. Als de NS een megaclaim moet betalen, verschijnt er namelijk niet ineens een magische eenhoorn die er tienduizenden zitplaatsen bij tovert. Die lui meedoen met die megaclaim, moeten niet zo janken. Stelletje pietlut parasieten. Nee, nuchter en praktisch nadenken, dat is wat OV Magazine doet. Die hebben wat zitten turven, rondvragen en optellen en konden eigenhandig 14.000 zitplaatsen er bij toveren voor de NS. Met het materieel dat dus nu al voor handen is. Zo simpel kan het blijkbaar zijn. Ons voorstel: plan uitvoeren en die vijf miljoen aan OV Magazine om als denktank te fungeren voor de NS. Iedereen wint. Vooral de reiziger. En die betaalt grof geld aan de NS, dus dat mag ook wel eens een keer.

In september werd een Domino's Pizza overvallen in Amersfoort. Die dingen gebeuren. Het gaat volgens het AD om een negroïde man, maar dat lijkt ons zeer kwetsend voor bepaalde groepen mensen. Vier medewerkers werden door één capuchon met een pistool in bedwang gehouden. Dat is dan of een heel stoer verhaal in de kroeg, of een traumatische ervaring. Politie kon hem niet vinden. En dan schakelt de politie altijd de superheld in die niemand wil, maar iedereen nodig heeft: het internet Opsporing Verzocht. Kortom, zoek zoek capuchonklootzakje. Iedereen heeft wel één eikel in de familie die Domino Pizza's overvalt met getrokken pistolen. Check even of het degene in het filmpje hierboven is.

In Nederland is flinke werkloosheid, maar gek genoeg zijn er in bepaalde sectoren toch arbeidstekorten. Zoals in de technische sector. Daarom gaat de brancheorganisatie van ondernemers in de koudetechniek en klimaatbeheersing NVKL vanaf januari twintig vluchtelingen opvangen in het opleidingscentrum. En meer bedrijven beginnen met proefprojecten om vluchtelingen in te zetten voor personeelstekort. Briljant plan! Hopelijk wordt het een succes. In plaats van vluchtelingen opvangen in vervelingskampen tot ze een status krijgen, een woning krijgen toegewezen en dan pas naar een baan kunnen zoeken, moet het proces gewoon omgedraaid worden. Vang vluchtelingen op in opleidingscentra, leidt ze op tot banen waar geen Nederlander voor te vinden is of waar nog enorme groei te behalen is de komende jaren, en regel pas na het vinden van een baan status en een woning voor ze. Verveling is des duivels oorkussen en de reden voor veel problemen op AZC's. Deze constructie lost dat op. En tegen de tijd dat ze terug kunnen naar eigen land, zijn ze goed opgeleid en hebben ze een nuttige bijdrage aan de Nederlandse samenleving geleverd. Win-win-win. Wacht. Eigenlijk zijn dit een soort arbeiders die tijdelijk te gast zijn. Gastarbeiders! Zo gaan we ze noemen. Gastarbeiders. We worden enthousiast van dit plan. Aangezien vluchtelingen personeelstekort oplossen, lijkt het ons slim om bij de EU aan te geven dat we zoveel mogelijk vluchtelingen willen opvangen. DNB had gelijk: vluchtelingen gaan onze economie een miniem positief effect opleveren.

Binnenmaas is een klont onderontwikkelde dorpen bij elkaar. Daar snappen ze moderne dingen nog niet zo goed, zoals ondernemersklimaat. In het dorp 's-Gravendeel (niet te verwarren met het majestueuze, schitterende en prachtige 's-Gravenzande) staat een Albert Heijn en ondernemer Cees van der Poel wil zijn Appie graag open op zaterdag 26 december. Tweede Kerstdag, moet kunnen. De gemeente had acht weken de tijd om te beantwoorden en deze week kwam het verlossende woord... niet. De gemeente Binnenmaas heeft de behandeltermijn gewoon verlengd tot 29 januari 2016. Daar heb je veel aan, als ondernemer. Nu kunnen we dit lacherig terzijde schuiven als 'OMG je hebt niksnutten, je hebt enorme niksnutten en je hebt ambtenaren van de gemeente Binnenmaas'. Maar de gemeente Binnenmaas (en de lokale ondernemersvereniging) willen helemaal niet dat AH Van der Poel extra dagen open gaat. Een eerdere vrijstelling voor zondagsopenstelling werd dit jaar nog teniet gedaan. Stukje concurrentievervalsing vanuit de gemeente. Of zouden al die klanten die op zondag nu niet hun brood kunnen kopen dan maar op maandag naar de lokale bakker gaan? Of toch ook gewoon naar de Albert Heijn? Cees van der Poel probeerde de archaïsche winkelwet nog te omzeilen door zijn zaak ludiek als museum aan te melden, maar iets zegt ons dat dit niet gelukt is. En nu pakt de gemeente Binnenmaas hem dus via bureaucratische neukerij. Hier is ons advies aan bedrijven en ondernemers in Binnenmaas met ambitie: vertrek uit de gemeente en neem de werkgelegenheid mee. In Binnenmaas haten ze ondernemers die het maximale uit hun bedrijf willen halen. Binnenmaas rijmt niet voor niks op faalhaas.

IN-TE-RES-SANT! BOEIEND! Mevrouw Helen Sharman is een voormalige Britse space woman en legt in bovenstaand filmpje de werking van een ruimtepak uit. Ah. Het universum. Weet u nog dat het heelal onze planeet in de ban had en we zelfs zoiets hadden als een ruimtewedloop? Nee, wij ook niet, maar we hebben er veel over gelezen. Gisteren schoot NASA samen met met commerciële partner Orbital ATK een nieuwe capsule naar het ISS voor wetenschappelijke experimenten. Blue Origin, van Jeff Bezos, landde begin deze maand succesvol een recyclebare raket. En bovenstaande video gaat over de oplossingen die mensen verzonnen om te kunnen overleven terwijl je niet binnen de atmosfeer van de aarde bent. Fuck, de mensheid is awesome. Wetenschap is zoveel mooier en beter dan religie, blijkt hiermee voor de zoveelste keer. En eigenlijk moeten we concluderen dat wetenschap het enige is dat de mensheid nog hoop geeft op een betere toekomst. Want de hoop van alle religie is failliet, net als de hoop van economische ideologieën en politieke manifesten. Science, baby. It's gonna save the world.

Van der Steur heeft de Kamer laten weten dat de politie behoorlijk faalt als het gaat om de privacy van burgers. Agenten en BOA's moeten zich sinds 2008 aan de Wet politiegegevens houden, maar dat lukt niet echt heel goed. Gegevens worden onterecht opgevraagd, niet gecontroleerd en veel te lang bewaard, bijvoorbeeld. Uw persoongegevens zijn veiliger bij een Nigeriaanse kroonprins dan bij de politie, aldus de audit die Van der Steur heeft laten uitvoeren. Dan denkt de ietwat naïeve burger wellicht nog dat het dus simpelweg een kwestie is van uit handen van politie en BOA's blijven. Dat eerste is nog wel te doen, dat laatste is een stuk moeilijker. BOA staat niet voor niets voor Boete Obsessie voor Alles (en iedereen). BOA's zijn geen bountyhunters, maar boetyhunters. Echter, mogen wij u even helpen herinneren dat Plasterk & Co over de rug van jihadangst een hele enge computerwet door de volksvertegenwoordiging willen pushen? Waarbij de politie ongevraagd uw computer mag bezoeken, uw online gedrag mag monitoren, mag meegluren middels webcam en microfoon en zelfs bestanden op uw computer mag zetten. Dat is dus dezelfde politie die pas ergens in maart 2016 met een verbeterplan komt omdat ze zich sinds de invoering in 2008 niet aan de Wet politiegegevens kunnen houden. Niet een verbetering, nee, een verbeterplan. Kortom, uw gegevens zijn de komende decennia niet veilig bij de politie, terwijl de politie alleen maar meer toegang krijgt tot meer van uw gegevens. Dit zal niet goed eindigen.