Gisteravond kwam ultieme Hollandse achterlijkheid samen met pure debiliteit. Lingo had een thema-uitzending met carnavalsprinsen uit Limburg en Brabant. Hoeveel IQ-incontinentie kun je in één TV-programma stoppen? Best veel dus, bewijst Lucille Werner. Kijk, natuurlijk kunnen we heel hard brullen dat moslims een achterlijke woestijncultuur hebben, maar dan moeten we tegelijkertijd niet zoiets als carnavalslingo accepteren in ons eigen land. Dan zet je jezelf namelijk onnodig erg voor piemel. Dat we dus in een land leven waar belastinggeld wordt uitgegeven aan volwassen kerels die zich verkleden als mislukte ChupaChup-lollies met een anorexia-verentooi, die als een spastische gynaecoloog mogen graaien in een ballenbak terwijl andere volwassen mensen heel hard 'groen, groen, groen' scanderen. Mogen we een nieuwe cultuur? Deze is stuk. Voordat we naar andere culturen wijzen, moet we eerst maar eens heel goed in de spiegel kijken. Nederlands carnaval. Plus Lingo. Als daar kinderen van komen hebben ze zoveel chromosomen teveel dat je er alle Chinezen het syndroom van Down van kan geven. Nederland heeft een achterlijke cultuur. Dit is vanaf gisteravond een onomstotelijk feit.

Een Belgenrechter heeft bepaald dat de vijf Eindhovense kopschoppers uitgeleverd gaan worden aan Nederland. Kunnen wij 'Ollanders helemaal Hooivork United op het drietal gaan. Serieus. Dit is het moment om aandelen van de Firma Pek & Veren te kopen. Het dorp met de hoogste brandstapel wint sowieso de Nationale Lynchpartij. En beter bouwen we in de DAF fabriek een customized vrachtwagen met extra zichtbare laadbak om een paar schandpalen op te schroeven. Westlandse tomatentuinders draaien momenteel overuren. Althans. Volgens de advocaten van de kopkickknapen. Die gaan in hoger beroep omdat hun cliënten door de commotie in de media geen eerlijk proces krijgen. Wat? Echt, dat is de route die jullie gaan bewandelen? Simpelheid. De laatste keer dat wij ons naambordje checkten stond er gewoon 'Nederland' op. En niet 'Noord-Korea', 'Iran' of 'SovjetUnie ten tijde van de Koude Oorlog'. Qua eerlijk proces. De strafmaat mag wellicht ter discussie staan, maar in Nederland krijg je altijd een eerlijk proces. 'Veroordeling in de media' is namelijk het meest onzinnige juridische argument sinds 'als ze met de molensteen om haar nek zinkt, is het toch geen heks.' De media veroordelen namelijk niet. Als de media zeggen 'jij moet echt de gevangenis' in, dan kun je gewoon je middelvinger opsteken naar de media en doorlopen. Heeft nul juridische consequentie. De media zeggen hoogstens dat klootzakken klootzakken zijn. En laten dat -op verzoek van de politie nota bene- zien aan het goede volk. We zijn het toch eens dat we elkaar bij het halfdood schoppen van onschuldige voorbijgangers gewoon een klootzak mogen noemen? Ja, toch? Dat is geen veroordeling, dat is een logische reactie op de wandaad. Dus niet zo janken over 'commotie in de media' die je zelf uiteindelijk hebt veroorzaakt. Gewoon uitleveren die hap, ook na hoger beroep. Tijd voor een eerlijk proces in Nederland en de daarbij behorende ongenuanceerde opinie in de media. Zo gaan die dingen nu eenmaal in een land met persvrijheid. De commotie in de media valt ontzettend mee vergeleken met de commotie in de endeldarm als de Eindhovense 5 straks Bubba gaan ontmoeten.

Een aardbeving van 4,9 op de schaal van Richter in een Noord-Koreaanse regio waar geen aardbevingen voortkomen, maar wel nucleaire testen. Dat is een 10 op de schaal van Oh Fuck. Experts zijn er dan ook meteen uit: Noord-Korea heeft haar derde atoomtest uitgevoerd en de bom was ergens tussen de zes en de zeven kiloton. Obama is not amused en Japan reageert een beetje autistisch. Intussen testen de Kim-aanbidders ook lange afstandsraketten die inmiddels de United States of Beyonce kunnen bereiken en we kunnen concluderen dat iemand van deze ontwikkelingen een hoop spijt gaat krijgen. Wellicht de Amerikanen omdat ze een Grote Boem op een stad aan de Westkust kunnen verwachten. Wellicht de Japanners indien de raket faalt. Wellicht de Zuid-Koreanen die uiteraard nog steeds in staat van oorlog zijn met hun noorderburen. Of wellicht de Noord-Koreanen zelf, die dusdanig lopen te provoceren dat de internationale gemeenschap (lees: China of Amerika) hun atomisch gestunt zat is. Er gaat binnen nu en rap sowieso een grote geopolitieke verschuiving plaats vinden in Noord en Zuid-Spleetogië, want in de geschiedenis van de mensheid is het nog nimmer gelukt om voor zo'n lange periode de spanning zo hoog op te laten lopen in een regio zonder dat dit uiteindelijk tot een conflict leidt. Iedereen wordt zenuwachtig van Noord-Korea en andersom. Noord-Korea provoceert alsof het Lady Gaga is en publiciteit nodig heeft. Alleen dan met atoomwapens. Dat houden zwaarbewapende en ernstig paranöide landen meestal geen eeuwen vol zonder vuurwerk. Er komt een Koreaanse oorlog, de vraag is alleen wanneer en hoe. Het is dan ook een heel prettig idee dat we inmiddels te kampen hebben met een nucleaire staat. Maar goed. Aardbevingen in een regio waar deze normaal niet voorkomen. Volgens ons kunnen we concluderen dat de Groningers hard bezig zijn met ondergrondse atoomtesten. This means war!

Nederland voert al eeuwen strijd tegen het water. Maar momenteel voeren we vooral strijd tegen de watjes. Want godnondevleesjus wat zijn we een stel mietjes geworden met zijn allen. Maar dan echt. Nederland is slapper dan de zwelfrikadel van Geert Wilders tijdens het vrijdagmiddaggebed. Dit land heeft de ruggengraat van witte Magnums die een dagje in de zon hebben gelegen. Bij het minste of geringste barst de natie in huilen uit. Waar wij zo al op een dag over janken, dat is dus niet met een gladgestreken gezicht uit te leggen aan een verkleumd Syrisch vluchtkleutertje wiens ouders kapot gehamerd zijn door het leger van Assad. Om maar wat te noemen. Mietjes zonder incasseringsvermogen zijn we geworden. Dit land gaat naar de mallemoer aan rubbertegelficatie, fietshelmisering en verontwaardigingsinflatie.

We zijn er bijna, we zijn er bijna, maar nog niet helemaal. Momenteel zijn er slechts drie wetenschapsonderzoeken die er toe doen: onderzoek naar een medicijn tegen kanker, onderzoek naar een medicijn tegen Alzheimer en onderzoek naar waarom hagelslag op pindakaas zo'n godsgruwelijk lekkere combinatie is. Goed nieuws. Van kanker zijn we bijna af. En dan bedoelen we uiteraard niet het stadje Kanker in India, waar heel toepasselijk de rivier de Dood doorheen stroomt, maar de ziekte. Wetenschappers hebben namelijk met hun genetische schroevendraaier een virus in elkaar geknutseld wat kanker aanpakt. In een proef met leverkankerpatiënten bleek een hoge dosis van het kunstmatige virus de tumor te doden, nieuwe tumoren te voorkomen en het leven flink te verlengen. Het medicijn is dus een plastic virus, wat Pexa-Vec of JX-594 genoemd wordt. Al in 2011 boekte Jennerex Biotherapeutics succes met de kankerguerrilla JX-594, waarover ook in Nature Medicine gepubliceerd werd, maar inmiddels hebben verdere experimenten uitgewezen dat JX-594 echt heel lekker gaat in het vernietigen van kanker. Schijnt zelfs beter te werken dan het ludiek laten staan van je baard of het overmaken van geld naar het beleggingsfonds met het roze lintje. Mensheid, doe maar een fistpump. We staan op het punt kanker te verslaan. Wetenschap heerst, blijkt maar weer eens. Als we van God afhankelijk gebleven waren, hadden we nooit aan kanker toegekomen omdat we allemaal voor ons dertigste gestorven waren aan dysenterie. Maar dankzij wetenschap schoppen we momenteel kanker hard in de ballen. Daar mag u er vandaag best eentje op drinken. De Dood stroomt door Kanker, maar niet heel lang meer.

Paus Benedictus hangt zijn mijter aan de wilgen. Hij doet een MariskadeHaasje klaarblijkelijk, want hij gaf al eerder aan af te treden als zijn mentale gesteldheid 'meh' zou doen. Sinds 1415 is er geen paus meer teruggetreden, dus een vrij uniek moment dit. Maar verder geen zorgen, het kan de beurs in ieder geval niks schelen. Net alsof de katholieke kerk totaal geen invloed heeft op wereldlijke gebeurtenissen. De paus, die we hier afscheid zien nemen van zijn favoriete koorknaap, gaat op 28 februari aan het wachtgeld. Mogen ze op het Vaticaan weer witte rook gaan puffen binnenkort. Update: het officiële statement - 'Ik heb er de kracht niet meer voor'. Update: Ah, reden van aftreden in Italië bekend. Update: kijk, de paus is in 2011 aangeklaagd bij het Internationale Gerechtshof in Den Haag voor 'crimes against humanity' vanwege het niet ingrijpen bij grootschalig seksueel misbruik. Het zomaar aftreden van een paus gebeurt niet zomaar. Complothoedjes vouwen!

Bilderberg bepaalt de toekomst. En volgens Volkskrant-scribent Martin Sommer is er onlangs tijdens een Bilderberg-conferentie in Arnhem gesproken over schaliegas. Want schaliegas is de toekomst. Duurzaam. Goedkoop. En zelfs veilig. Zegt zelfs de Royal Society in Londen. Amerika is al volledig overstag en hoopt dankzij schaliegas in 2030 compleet energie onafhankelijk te zijn. Wat een grote fuck you is naar Rusland en het Midden-Oosten. Met schaliegas worden deze energietycoons compleet buitenspel gezet. Voor de United States of Kardashians een verstandige doelstelling, gezien het feit dat China de Yanks inmiddels voorbij is als handelsland. Maar ook voor Nederland belangrijk om snel aan te haken bij deze energierevolutie. Voordat we weer lichtjaren achterlopen. Dan maar een paar scheurtjes in Groningse of Brabantse muren. Komen we wel overheen. Met schaliegas zitten we weer ruim een eeuw helemaal goed wat betreft energie en milieu. Top. Kunnen al die dierenslopende en landschap vervuilende windmolens weer opbokken. Over windmolens des doods gesproken, weet u welke partij constant verhindert dat Nederland in kan stappen in de schaliegasrevolutie? GroenLinks. Die willen 'gas terugnemen' (hihihi @GroenLiesbeth), want die zien natuurlijk het gevaar van deze nieuwe energiewinning voor de door hun gesponsorde duurzaamheidsmaffia. Die wordt dan namelijk direct meer overbodig dan een doosje tampons tijdens een SGP-vergadering. Schaliegas staat tot milieugekkies als Lionel Messi tot de spits van FC Buitenspel F3. Fracking is de shit en GroenLinks verneuqt onze toekomst. Als we nu niet instappen zijn we over vijftig jaar een Derde Wereld Land en compleet afhankelijk van andere energielanden als Engeland, Frankrijk en Amerika. Wat betekent dat we de hoofdprijs betalen aan Britse schaliegassjeiks en Franse Frackingbaronnen. Wij zeggen: doen.

Ja, wij zeggen gewoon wat niemand durft te zeggen. Paarden moeten dood. Weg ermee. Allemaal. Stuk voor stuk. Zo, hoppa, de industriële hakselaar in. Het enige goede paard is een dood paard. Daarom gaan wij ons hard maken voor massale en totale paardengenocide in Nederland. Campagne! Het grootste goed is paardenbloed! Even wat stalmuren verven met brokjes paardenhersens die we speciaal bereiden met onze shotgun. KLABAM! Nu hebben we op zich geen reden nodig om alle paarden dood te wensen, maar omdat wij ook de kwaadste niet zijn geven we ze toch. Tien redenen waarom alle paarden morsdood moeten. Licht u alvast alle paardenmeisjes en paardenfluisteraars in uw omgeving in? Dank.

Het is weekend. Wij missen Jimi Hendrix nog elke dag. Vol nostalgie mijmeren we over Jim Morrison. In elke regenbui horen we Kurt Cobain terug. De popradio is niet hetzelfde zonder Amy Whinehouse. We kunnen geen straat zien zonder aan Tupac Shakur te denken. We hangen nog dagelijks op de straathoek in onze hood als eerbetoon aan Ol' Dirty Bastard. Elvis. Godverdomme Elvis. Wat moeten we nou zonder jou? En jij, Bob Marley, jij brullende leeuw, een spoor van Muses die zelfmoord pleegde na jouw dood. Als we terug konden in de tijd, hadden we Buddy Holly verzocht niet in het vliegtuig te stappen. Maar 'als' bestaat niet. Ramses Shaffy, Jacques Romain Georges Brel, er is een holle leegte in de muziek die druipt van melancholie omdat jullie er niet meer zijn. Louis Armstrong, Miles Davis, Dizzy Gillespie, wat stelt een trompet nog voor nu er geen meester meer is om hem te bespelen? We voelen je, Duke Ellington, maar we horen je niet meer. Iedereen die ons verdriet voor het vergaan van deze muzikale grootheden perfect zou kunnen verwoorden in muziek is vergaan. Maar gelukkig komt Jan Smit met een nieuwe single. Prettig weekend. En be nice.

Gigantische barricadeblunder vandaag bij de Grand Wizards onder de eurocritici. De guerrillaservers van de petitie voor een EU-referendum bleken niet bestand tegen het conventionele clickbombardement van boze EU-haters. Lenin lachen. Mao lachen. Fidel Castro lachen. En de communisten van de EUSSR natuurlijk het hardst lachen. Van Rompuy haikude heel z'n luier vol van de schaterlach. Moest weer een paar miljard aan eurobiljetten uit de Nederlandse schatkist jatten om zijn tranen van het lachen te deppen. Sta je helemaal in de startblokken om de revolutie tegen de eurofilie te starten, faalt je server. Genant. Vol bombarie brullen dat je Brussel gaat innemen en dat dan op het moment supreme je mooie tank afslaat. Sta je behoorlijk voor penis. Voortaan eerst even bij de veteranen vragen hoe ze dat deden, een revolutie ontketenen. O ja, dat dus. En we zwaaien met zijn allen naar het momentum, dahaag, dahaag, dah.. oh daar zijn ze weer. Update: De begroting is rond, juicht Van Rompuy. Live updates @ VK.