Het is weekend. In het dorp waar ik ben geboren woonde een man die zeilde op zee. En hij vertelde ons zijn levensverhaal, in het land van de onderzeeërs. Dus zeilden we naar de zon, tot we de groene zee vonden. En we leefden onder de golven, in onze gele onderzeeër. We leven allemaal in een gele onderzeeër, gele onderzeeër, gele onderzeeër, we leven allemaal in een gele onderzeeër, gele onderzeeër, gele onderzeeër. En onze vrienden zijn allemaal aan boord. Veel van hen leven in het huis hiernaast. En de band begint te spelen. (trompet). We leven allemaal in een gele onderzeeër, gele onderzeeër, gele onderzeeër, we leven allemaal in een gele onderzeeër, gele onderzeeër, gele onderzeeër. Volle kracht voorhuid, Meneer Bootszwaan, volle kracht voorhuid! Volle kracht zal het zijn, sergeant. Snij de kabel, laat de kabel vallen. Okee, okee, meneer, okee, okee. En we leven een leven van gemak (leven van gemak). Wij allemaal (wij allemaal) hebben alles wat nodig hebben (alles wat we nodig hebben). Blauwe lucht (blauwe lucht) en groene zee (groene zee). In onze gele (in onze gele) onderzeeër. (Onderzeeër). Geen idee hoor, maar dit is echt een ongelooflijke kuttekst. Dat hier mensen ooit ingetrapt zijn. Bizar. Prettig weekend. En be nice.

Stel je bent een oude lingerieboer. Rob Heilbron, bijvoorbeeld. En je hebt nog stapels ongebruikte Sapph-BH's liggen uit het Dorientijdperk, toen je er nog de baas was. Maar momenteel ben je vooral aan het kutten in de marge. Wat zijn dan je opties? Subsidie aanvragen om je lingerie in Afrika te verkopen voor dikke knaken. Jawel, dat is precies wat Rob Heilbron gaat doen. Lees dit onthullende interview in Quote maar. Zijn zakenpartner Millicent Odongo, die voor Cordaid werkt, tipte hem dat Nederland enorme zakken met geld beschikbaar stelt voor ondernemers die willen investeren in bedrijven in Afrika. Daar is namelijk inmiddels een nieuwe middenklasse die volle pond wil betalen voor luxeproducten. Kortom, wel de winst, maar de risico's netjes afgedekt door staatsgeld. Dus nu gaat Robbie Relnicht lekker op kosten van de belastingbetaler lucratieve lingeriezaken opzetten in landen als Marokko, Ethiopië, Uganda, Tanzania, Rwanda en Ghana. Met voorraad die hij nog had liggen. Waarom deze landen? Rob legt het uit: "deze landen zijn subsidiegevoelig. We komen in aanmerking voor subsidie van Ministerie van Buitenlandse Zaken als we in deze landen investeren. Het huidige beleid van Ontwikkelingssamenwerking richt zich steeds minder op hulp en meer op handel." Jup, dat is waarschijnlijk het zogenaamde Private Sector Investeringsprogramma van BuZa. KOMDATGELDHALENFILMPJE! Kijk, en dat is dus het verschil tussen ons en andere landen. Wij krijgen hier door buitenlandse landen gesponsorde importreligie, maar op onze beurt sponsoren wij juist geile wijvenmode in het buitenland. Tietenupgrades > reliwaanzin. En wat is nou beter? De wereld kennis laten maken met een achterlijk geloof of met achterlijk lekkere boobies? Precies, dat dachten wij ook. HIER, ROB HEILBRON, NEEM AL ONS GELD EN VEROVER AFRIKA MET JE MARLIES DEKKER RIPOFF BH'S!

Nou, zo ziet dat er dus uit, die vreedzame demonstraties in Egypte. Meer kogels dan in een kogelfabriek. Tja, en dan gaat zo'n jerrycan (2:29) op je hoofd natuurlijk niet helpen. Het is in ieder geval inmiddels urban warfare daar. Gelukkig heeft De Moslimbroederschap vandaag uitgeroepen tot Dag van de Woede, dat zal vast wat rust terug brengen in het nationale debat daar. Oh nee, toch niet. Geef de strijdende partijen daar wat vuur en ze vinden zelf de olie wel om er op te gooien. En dankzij smartphones en internet kunt u daar tien bloederige minuten lang even midden in gaan zitten, 'oh wat errug eigenlijk' mompelen en dan weer verder gaan met het plannen maken voor het weekend. Ook belangrijk, natuurlijk. Wilt u trouwens live meekijken met de vrijdagmiddagrellen? Kan ook. ALLAHSNACKBAR24!
Update. Al acht doden in havenstad Damietta. Kortom teringbende.
Update: Jan Eikelboom (Nieuwsuur) in Alexandrië ziet het somber in.
Wierd. Mensen springen van de brug.
Update: Politiebureau bestormd in Gharbeya. 4 doden.
Update: 32 doden (17 Morsi, 15 Politie). And counting.

Goed, Andrea is dus geholpen. Door het rasopportunistische Menzis. Top. Dan is het natuurlijk wachten tot de volgende zich meldt met clusterhoofdpijn en de behoefte aan een experimentele behangeling van 30k in België. Hallo, Reza Khani, uit Deventer. Heeft exact dezelfde aandoening als Andrea. Heeft exact dezelfde behandeling in België nodig, waar hij al een jaar geleden op afspraak is geweest. Heeft exact dezelfde zorgverzekeraar. En heeft dus exact hetzelfde probleem als Andrea. Nou, Menzis, wat hebben jullie hier op te zeggen? "De situatie is totaal anders." Haha, bullshit! Dikke vette, aangekoekte bullshit! De enige reden dat Menzis Andrea wel vergoedt is vanwege PR, niet omdat ze zo begaan zijn met hun premiebetalende cliënten. Nou, Menzis, you done goofed now. Totaal blootgelegd als parasitaire geldgraaifabriek die chronisch zieke mensen vooral als last ziet. Hier is de deal, Menzis: doordat jullie Andrea in eerste instantie afwezen, maar na aandacht ineens hielpen, kunnen jullie dit publicitairtechnisch nooit meer winnen. Iedereen heeft gezien wat een opportunistische, gierige en cliënthatende ratten jullie zijn, Roger van Boxtel (D66) voorop. De hele clusterfuck rondom Andrea was puur egoïstisch eigenbelang van een mensenhatend bedrijf dat zichzelf wanhopig qua PR probeerde te redden. En Reza Khani toont dat keihard aan - helaas voor hemzelf, dat wel. Zullen we het voortaan anders doen? Stel nou dat mensen netjes premie betalen. En stel dat die mensen hulp nodig hebben om een ziekte te bestrijden, in welke vorm dan ook. Zullen dan afspreken dat jullie gewoon geld overmaken om die hulp nodig te maken? Zeg maar, jullie kerntaak uitvoeren? Want van geld hebben jullie immers meer dan genoeg, dus dat is het probleem niet. SAVE REZA KHANI! En alle andere cliënten van Menzis!

Herinnert u hem nog? Prachtige marketingcampagne waarbij DiederIKKE Samsom zijn gehandicapte dochter vroeg of ze papa wilde helpen met het binnenharken van stemmen. DiederIKKE wilde Nederland mooier maken. Want zijn dochtertje. Nou, met de kennis van nu is het nogal een genante vertoning geworden, dat campagnefilmpje. Neem die slotwoorden ook. "Betere zorg. Het beste onderwijs. Een duurzame economie. Voor mijn kinderen, voor hun leeftijdsgenootjes, voor de toekomst." Ah ja, een betere zorg. Wordt helemaal uitgehold van onderen, zodat de parasiterende bovenlaag kan blijven graaien. Ernstig, vooral voor gezinnen met een gehandicapt kind. Beter onderwijs. Oh, maar DiederIKKE, de werkloosheid groeit het hardst in het kapot gesloopte onderwijs. Duurzame economie. HAHA. HAHA. Nou ja, we steken wel miljarden in windmolens. Zodat we iets hebben om onszelf aan op te hangen als we nationaal failliet zijn. Kijk, DiederIKKE, wij willen je dochter er ook niet bijslepen, maar daar begon je zelf mee. Haar toekomst (zorg, onderwijs, economie) heb je samen met Mark Rutte en de voormalig neoliberale VVD compleet naar de grafkelder gesloopkogeld. DiederIKKE Samsom is een slechte vader. Voor ons dan, de Nederlanders. Van alles beloven, niks nakomen. Niet dat Rutte een haar beter is. We krijgen nog steeds duizend euro van hem. Maar Rutte heeft in ieder geval geen beloftes gedaan aan onze kinderen. DiederIKKE wel. En dat gaat hij in augustus in Leeuwarden tijdens een PvdA-campagne voor de gemeenteraad nog nog eens helemaal over. Hoe kun je nou zo hard liegen, Diederik? Tegen kinderen, nota bene?

In een jaarlijks terugkerend ritueel wordt van Nederland geëist dat er een miljoenmiljard euro op tafel wordt gelegd ter compensatie van de slavenhandel voor Caribische landen. Schier onmogelijk om dat correct te doen, maar soit. De Nederlanders waren gewetenloze slavenhandelaren. Die hun slaven overigens aan de Afrikaanse westkust kochten van de Afrikanen zelf en waar slavernij tot 2007 nog voorkwam, maar daar wordt dan weer nooit compensatie aan gevraagd. Vreemd. En nu we het er toch over hebben. De Barbarijse zeerovers uit Marokko, Tunesië, Algerije en Libië hebben miljoenen Europeanen ontvoerd en tot slaaf gemaakt. Hier het historische stuk dat vandaag in Trouw staat en hier het artikel van de BBC uit 2011 waar het losjes op gebaseerd lijkt te zijn. Jawel, die Noord-Afrikanen hebben eeuwenlang gewetenloos gehandeld in Europeanen. Daar hebben wij generaties later nog last van. Kijk maar naar de huidige staat van de EU, bijvoorbeeld. Ook is er een hoog scheidingspercentage onder blanke Europeanen. Allemaal de schuld van ons slavernijverleden. Voor het leed dat we hebben geleden eisen wij, namens onze ontvoerde Europese voorouders, een honderdduizendmiljoen euro van Marokko, Libië, Tunesië en Algerije ter compensatie. Goedmaakgeld nu! En een paar monumentjes en festivals in de kuststeden ter herinnering aan onze tijd als Euroslaven onder moslimsmeesters zouden we ook fijn vinden. En zolang dat allemaal niet gebeurt, kunnen wij onmogelijk ons traumatische verleden achter ons laten. Noord-Afrikaanse moslimmerige slavenhouders hebben diepe littekens achtergelaten op de Europese ziel. En als de nazaten van de Afrikaans-Atlantische slavenhandel non-stop goedmaakgeld mogen eisen, hebben wij daar ook recht op.

In Eindhoven is dus superhip een oude Philipsfabriek omgetoverd tot hipsterhol. Woningcorporatie Trudo laat alleen bewoners toe die jong, hoogopgeleid en creatief zijn. Zo creatief, dat als er een Marokkaanse pizzakoerier zijn versierde deeglap af komt geven, hun complete wereldbeeld in de war is. Normaal worden lichtgetintiërs schijnbaar aan de poort preventief doodgeschoten om te voorkomen dat de creatieve übermenschen in aanraking komen met normale werkburgers. Maar goed. De Eindhovense inboorlingen waren woest toen er speciale Turkenwoningen gebouwd werden. Maar een elitaire creatievencluster lijkt ons nog vele malen erger. Dat trekt mensenmensen, kleurencoaches en zweefteven met 'spiritueel' in hun bio aan als een malle. Daar wonen over een paar jaar alleen maar kapot geknuffelde kinderen die Storm, Spijker of Maagd heten. Kan iemand niet gewoon even een gaskraan openzetten als al die creativo's op vakantie zijn? Want buiten het feit dat dit racistisch deurbeleid is van Trudo, moet we ook alles op alles zetten om te voorkomen dat creatieve hipsters samenklonteren, voortplanten en, god helpe ons, leuke projectjes op poten gaan zetten. Gelijkgestemde pioniers, worden ze genoemd. Gelijkgestemde pioniers. GELIJKGESTEMDE PIONIERS. En niemand heeft hier een probleem mee? Mensen die vrijwillig geassocieerd willen worden met creatieve mensen en daarmee zelfs een fabriekscommune willen opstarten, vertrouwen we niet. Trudo zat trouwens ook achter de Turkenwoningen in Eindhoven. Die lui zitten daar Apartheid te stimuleren alsof het Zuid-Afrika in de jaren '80 is. Als hij dit soort berichten nog zou kunnen lezen, zou Nelson Mandela zich omdraaien in zijn graf.

Eerst Friso, nu gaan ook Wim en Max. Dat zijn de twee varkens van De Tostifabriek. Leuk bewustwordingsdingetje van waar uw voedsel vandaan komt. De bedenkers van De Tostifabriek verbouwen alle ingrediënten voor hun tosti zelf, inclusief ham & spek. En momenteel zijn ze het slachtproces van de varkentjes Wim en Max aan het livetweeten. Is niet zielig, is gewoon zoals dat gaat in de natuur. Het vlees dat u in de winkel koopt was immers ook ooit een bloed spuitend afgeslacht varken. En dankzij De Tostifabriek kunnen we nu een band krijgen met de ham, voordat de keel doorgesneden wordt. Soort Klokhuis, maar dan met wat meer slagaderlijke bloedingen. Ziet er toch altijd uit alsof je een handgranaat laat afgaan op een kinderboerderij. Afijn, vlees. Goed dat het er is. Want lekker met zigeunersaus. En u weet: "hoe harder de doodskrijs, hoe goddelijker de spijs." Vergeet niet ook morgen nog even in te checken bij het Twitteraccount van de tosti's, want dan gaan ze de varkens uitbenen. En aanstaande zaterdag kunt aanschuiven om ook wat van Wim en/of Max op te peuzelen.

Dat werd goedverdoemme eens tijd. Eindelijk een medium dat aandacht besteed aan de #selfie. Dank u wel, AD. Dank u wel. Een #selfie is een soort screenshot van je bek. Je bek als je op vakantie bent. Je bek als je in bed ligt. Je bek als je onderweg bent. Je bek als je zit te schijten. Gewoon je bek, met aan de randen van de foto een vage context waar je bek zich op dat moment bevindt. Meestal hipstermeisjes uit Badhoevedorp, Purmerend, Zoetermeer of Putten, maar, ALDUS HET AD IN HET AD VOLGENS HET AD, ook 65+'ers doen er aan. O ja? Goh, interessant. Oh nee, STERF! STERF MET JE SELFIES! Een #selfie is vooral handig voor de IQ-lozen die zichzelf constant er aan moeten herinneren hoe hun gezicht er ook al weer uitzag. Hier is een feit: als mensen geen #selfies zouden nemen en uploaden, zou uw internet een factor tien sneller zijn. En als nou de meeste van die #selfies nog uitprintwaardig waren om zo een solobukkake te geven door er uw YoloYoghurt overheen te spetteren, maar nee. De meeste #selfies zijn gewoon doodnormale mensen met doodnormale bekken en doodnormale levens. En waar we doodnormaal zeiden, bedoelen we eigenlijk 'spuuglelijk'. Bewijs? Instagramselfies. Twitterselfies. Facebookselfies. #Selfies vragen om kopschoppen. Wie een #selfie maakt, zou zijn gezicht in moeten leveren. #Selfies zijn de Uggs van het internet. NIEMAND GEEFT NAMELIJK ENIGE FUCK OM JOUW GEZICHT! NIEMAND! ZELFS JE MOEDER NIET! Dus pleur een eind op met je #selfies. En oh ja, AD, zouden jullie zo vriendelijk willen zijn de komende dagen al jullie energie te steken in het affikken van jullie redactie, het opblazen van jullie distributiecentra en gewoon eens even lekker met de makers achter dit bericht een maandje vakantie nemen in Fukushima? We zien de #selfies wel verschijnen. Stelletje duckface droplullen.

Religie is voor domme mensen. Bijvoorbeeld mensen die zo hardcore geloven in hun fantasieheld, dat ze menen dat hij letterlijk doden kan opwekken. Neem Monique hierboven van Schizoclub de Gloriestoel. Zij beweert dat Jezus zomaar Friso terug kan brengen bij de levenden. Gods macht is immers groot. Nou, niet zo groot als het waanbeeld dat Moon van hem heeft, natuurlijk. Kijk haar eens raaskallen. Als het trouwens gaat om leegpikken van verse kadavers, dat Gloriestoel waar Monique lid van is stond ook vooraan om de dode ontvoerbroertjes Ruben en Julian weer tot leven te bidden. Lekker gristengieren op BL'ers (Bekende Lijken), want waarom ook niet? Als je toch al zover heen bent dat je Jezus accepteert als Zoon van God, waarom zou je als grafgristen dan ook niet proberen dode prinsen tot leven te bidden? Je bent goed in de war, of je bent het niet, natuurlijk. Aangezien bidden schijnt te helpen, gaan wij vandaag maar eens lekker dat Gloriestoel dood bidden. Kijken of dat ook werkt.