Vrouwen en auto's. Daar hoeven we dus geeneens meer grappen bij te maken. Dat doet uw onderbewustzijn inmiddels uit zichzelf al. Maar deze hadden we nog niet gezien. In deze drie woorden zit zoveel samengeperste huwelijksfrustratie dat je er bijna diesel uit kan destilleren. Als het zover gaat dat je dit nodig hebt om je vrouw in het openbaar te laten functioneren, doe je er beter aan je tot het salafisme te bekeren, haar een burka aan te trekken en nooit meer uit het huis te laten. Of gewoon te scheiden. Scheelt zoveel irritatie.

Aandacht! Mogen wij even u aandacht! AANDACHT! HALLO MENSEN! AANDACHT! Of u even allemaal massaal aandacht wil geven aan Hero Brinkman. Hij gaat namelijk weer een politieke partij oprichten. Daar moet op gedronken worden, hi ha ho. Een 'één onderwerp partij', in dit geval met het onderwerp: kleine ondernemers en zelfstandigen. Jup, dat je dan zzp'er bent, nauwelijks opdrachten krijgt, geen idee hebt hoe je je hypotheek nog moet betalen en dat je dan ook nog eens te horen krijgen dat je belangen voortaan verdedigd gaan worden door Hero Wachtgeld Brinkman. Dat is sneu. Of, zoals ze in goed Engels zeggen, belediging bovenop blessure. In het interview noemt Hero Brisantman zichzelf een politieman in hart en nieren en een politicus in hart en nieren. Tuurlijk, Hero. Tuurlijk. Als jij het zegt. Wij zien echter meer een aandachtshoer in hart en nieren. En dat geven wij je graag. Om je in je bek uit te lachen. "Ik sta ergens voor", zegt Hero bijvoorbeeld. Hahaha. Ja, voor de bar. Maar niet voor politieke principes, politieke visie of politiek talent. Hero Brinkman zat om vijf redenen in de politiek: aandacht, aandacht, aandacht, chickies neuken en wachtgeld. En nu wil hij terug in 'the game'. Dacht het niet, stemmenkanon losse flodder. Hey, Hero. GA EENS BOEVEN VANGEN, STAATSIDIOOT!

De Reclame Code Commissie heeft besloten dat het niet stoer is om een spoorwegovergang over te steken als de waarschuwingslichten knipperen en de slagbomen dichtgaan. U weet wel. Die donorreclame met die triatleet. Wij dachten dus dat de boodschap was dat het stoer is om te proberen snel dood te gaan als je orgaandonor bent, maar onze interpretatie was fout. Gelukkig hebben we Van Leeuwen nog. Sommige mensen stappen uit bed met een ochtendhumeur. Sommige mensen stappen uit bed met een stinkende ochtendadem. Sommige mensen stappen uit bed met een ochtenderectie. Van Leeuwen stapt uit bed met een ochtendmening. Ook over donorreclames. Daarom nu: Wakker Worden met Van Leeuwen.

Onderwijs is de basis van een stabiele, ontwikkelde en welvarende samenleving. Onderwijs is kennis, kennis is macht. Maar het huidige onderwijs in Nederland is een allegaartje van aanmodderende en sterk verouderde instituten, dat leerlingen nauwelijks motiveert, leraren afbeult en uiteindelijk volwassenen aflevert die klaargestoomd zijn voor een maatschappij die al zeker tien jaar niet meer bestaat. Als we nog wat willen met dit land op de lange termijn, moet dat drastisch veranderen. Onderwijs moet een steunpilaar worden. De grootste kostenpost van de overheid zijn. Als we vandaag investeren in het drastisch omgooien van hoe wij onze kinderen opleiden, plukken we daar over ongeveer vijftien jaar de schitterende vruchten van. En dat is baas. Geen geneuzel meer met religieuze indoctrinatie, gewoon seculier Westers onderwijs van het allerhoogste niveau. Van twee tot tweeëntwintig. Van kinderdagopvang tot universiteit. Open, transparant, creatief en modern onderwijs, waarbij niet het middenmanagement, de scholengemeenschap of de begroting, maar passionele, hoogwaardige leraar en daardoor gemotiveerde, enthousiaste leerling centraal staan. Echt, we maken het onszelf dan op de lange termijn zo'n stuk makkelijker. Economisch, sociaal en internationaal. Kijk, hier alvast wat ideeën over beter onderwijs, Eric van 't Zelfde heeft een prima visie en anders kunnen we spieken bij de Finnen. Bezuinig op alles, maar investeer miljarden extra in het onderwijs. En laat mensen met visie, passie en kennis van zaken bepalen hoe we dat kwalitatieve onderwijs gaan inrichten. Geloof ons, daar we worden we awesome van.

Vanochtend op De Instragram gekwakt. Een #selfie van Kim Kardashian. U weet wel. De zaadbak van Kanye West. Bekend van het beroemd zijn. Sommige mensen vinden Kim Kardashian lekker zoals ze inktvisring lekker vinden: smullen, maar constant dat idee in je achterhoofd dat je eigenlijk gefrituurde varkensrectum zit te kanen. Andere mensen vinden haar bloedjegeil. Weer anderen zouden haar nog niet aanraken met een vlaggenstok van tien meter. Maar de enige reden dat Kim zo'n foto online kwakt, is om antwoord te krijgen op de Vraag der Vragen: zou u haar doen? Hekje geen filter.

In ons land wordt Zwarte Piet hartelijk ontvangen, stellen we hem voor aan onze kinderen en laten we hem -begeleid door een blanke man, uiteraard- vrij rond dartelen in onze straten. Maar dat is niet overal ter wereld het geval. Vandaag publiceerde de Walk Free Foundation de nieuwe slavenindex van 2013. Daaruit blijkt dat in landen als Mauritanië, Haïti en Pakistan Zwarte Piet nog echt als een slaaf wordt behandeld. Iets wat in Nederland al in de 19e eeuw is afgeschaft. Kijken we naar absolute aantallen, dan zien we dat een land als Rusland in de top 10 van landen staat waar de meeste Zwarte Pieten nog als moderne slaven gebruikt worden. Zo ziet u maar. Wij kennen Zwarte Piet als vrolijke rekel, maar zelfs in een zogenaamd modern land als Rusland leven nog tienduizenden Zwarte Pietjes in diepe treurnis. Daar komen ze ook van een boot, maar niet van een pakjesboot. Het lijkt ons dan ook goed als wij als een soort gidsland andere landen duidelijk maken dat Zwarte Pieten een betere, gelijkwaardige en correcte behandeling verdienen. Dat onder dat olijke uiterlijk van Zwarte Piet gewoon een mens zit die ook als mens behandeld dient te worden. Jazeker, Zwarte Pieten zijn ook maar gewoon mensen. Met gevoelens. En slavernij is dus niet voor om te lachen. Behalve als de slaaf dik is en na een shift van zestien uur in de schroefjesfabriek van pure vermoeidheid een ongehoorde faceplant maakt, want dikke mensen die vallen zijn altijd om te lachen. Afijn, in Nederland mag het dan een heerlijk warm bad zijn als je Zwarte Piet bent, dat geldt niet overal ter wereld. Misschien kunt u de intocht van Sinterklaas gebruiken om aan uw kind uit te leggen dat lang niet alle landen Zwarte Pietjes zo goed behandelen als wij in Nederland. Een betere wereld begint bij Zwarte Piet!

In Almere werd in april een Engelse zakenman in elkaar geschopt door een man met Oost-Europees uiterlijk. Behoorlijk gortig in elkaar geschopt ook. Maar dit verhaal zit bomvol rariteit. Lees dan. De vriendin van de Engelsman stapt in taxi. De Engelsman rent er achteraan. Vervolgens wordt de Engelsman door de MOE-lander in elkaar geslagen. Maar de taxichauffeur krijgt van zijn passagiers -waaronder de vriendin van de Engelsman- opdracht om door te rijden. Dus de vriendin ziet hoe haar vriend in elkaar wordt geschopt door een vreemde, maar stapt niet eens uit. Wel verklaart ze de dader niet te kennen en niet te weten waarom de man haar Engelse vriend in elkaar beukt. Maar even uitstappen om het na te vragen, ho maar. Rare poep dit. Hele rare poep. Mensen, kom eens met uw scenario's. WTF is hier gebeurd?

Herman Finkers zei dat er geen fuck gebeurde in Almelo, behalve dan het verspringen van het stoplicht. Die mooie oude tijd is voorbij, Herman. Almelo blijkt een bolwerk van ambtenarenbedreigers. Een ambtenaar in Almelo loopt net zoveel gevaar als een homo in Rusland, een vrouw in Pakistan of kindertradities bij Prem. Vorige week is een ambtenaar in het gemeentehuis tijdens een gesprek met een 46-jarige Almeloaan dusdanig ernstig bedreigd, dat de politie er aan te pas moest komen. Niet mals. In september werd bekend dat Almelo taps gaat plaatsen op telefoongesprekken tussen burgers en ambtenaren, om telefonische bedreigingen te registreren. En in februari sloeg er nog een gestoorde gek met een hamer in op een ambtenaar. Geen idee op welke frequentie dat ene stoplicht in Almelo staat afgesteld, maar het knipperen van het licht verandert in ieder geval Almeloïden in ambtenaarhatende zombies. Heilige coïtus nog aan toe. De levensverwachting van ambtenaren in Almelo zweeft inmiddels ergens tussen de levensverwachting van pasgeboren baby's in Darfur en de levensverwachting van akkoorden van kabinet Rutte-II. Het is gezonder om in je blote swaffelaar door Syrië te rennen terwijl je een "Assad is een piemel"-bord omhoog houdt, dan om te solliciteren voor een baan als ambtenaar in Almelo. Dat doe je alleen als je echt levensmoe bent. Almelo gaat helemaal gek op haar ambtenaren. Als dat niet een teken van het Einde der Tijden is, weten wij het ook niet meer.

Heeft u dat ook wel eens? Dat u een prachtig klinkende internationale functie aangeboden krijgt, uw eigen baan met veel bombarie opzegt en er dan achterkomt dat die internationale functie een vrijwilligersbaan is die uitgevoerd dient te worden in je eigen woonplaats naast je huidige baan? Nee? Oh, burgemeester Rehwinkel (PvdA, Groningen) dus wel. Die kondigde groots aan rampenspecialist te worden in Barcelona, maar die functie blijkt dus helemaal niet te bestaan. De Spanjolen dachten dat Rehwinkeltje wel begreep dat hij deze nevenfunctie naast zijn baan als burgemeester diende uit te voeren. Oeps. Of, nog erger, Rehwinkel was er wel van op de hoogte, maar ging er vanuit dat niemand er achter zou komen dat de Spaanse baan niet bestond (in tegenstelling tot de liters wachtgeld). Voor de echte kers op de tapas gooien wij er nog een roddeltje tegenaan dat we ingefluisterd kregen via 'iemand die het kan weten': De echte reden dat Rehwinkel naar Spanje wil, is omdat hij een nieuw vriendje heeft gevonden aldaar. U begrijpt, een dergelijke faëlla is als pure hagelslag op beschuit voor Van Leeuwen: die smult hiervan. En dat deelt hij graag met u in wederom een episode van Wakker Worden met Van Leeuwen.

Oh fuck. Het is oorlog. In Rusland is een Nederlandse diplomaat mishandeld in zijn appartement. De giertank vliegt dwars door de industriële ventilator. We herhalen: de giertank vliegt dwars door de industriële ventilator. De shit is aan. Maar wat wil je? Wij hebben een Russische asielzoeker vermoord in zijn cel, beginnen vervolgens een guerrillaoorlog op zee met die Greenpeace-schuit en voeren politionele acties uit tegen Russische diplomaten. Bovendien zijn we okee met homo's, sowieso een gruwel in Russische ogen. Logisch dat Poetin het zat is en een oorlogsverklaring afgeeft. Tijd om heel diep te buigen voor de Russen. Smeken of we weer in gratie aangenomen kunnen worden. Want Rusland is geen België, mensen. Of denkt u dat Frans Timmermans slaagt daar waar Napoleon en Hitler faalden? Haha. Natuurlijk niet. Over Timmermans gesproken, misschien tekent Poetin de vrede als we Timmermans aanbieden als hofnar. Stoppen we gelijk Maxima in het pakket als seksslavin, die is er 9 november toch. En Limburg. De Russen mogen Limburg ook hebben. Alles om Poetin & Co te pleasen, in ieder geval. Hallo, Poetin is iemand die met ontbloot bovenlijf op walvissen jaagt in de poolzee vanaf een jetski met een kruisboog. Wat wil Frans Timmermans gaan doen dan? Gooien met zijn talenknobbel? Zo snel mogelijk zo diep mogelijk knielen voor de Russen, lui. Het is onze enige kans. Elk alternatief zal leiden tot een emotieloos knikje van Poetin naar zijn generaals en dan totaaldestructie. SORRY RUSLAND!