Oh, leuk. Weer een hele dag BelBN'ers op de buis. Want Nationale Geldgeefdag voor de Filippijnen. Geweldige feestdag ook voor de hulporganisaties in ons land. Zo'n megadodelijke storm is immers de beste marketing die ze kunnen krijgen. Kijk dan, ze beginnen al met acht miljoen. Dat is lekker binnen komen. De hele dag alle zenders in het teken van de storm. Vol beelden die volle pijp uw emotionele hart gaan lopen stengelen. En dan kunnen we vanavond ook nog eens leuk bullshitbingoën met DWDD. Ach ja. We kunnen er cynisch over doen. Maar wij weten ook even niks beters. Gelukkig is er nog altijd Wakker Worden met Van Leeuwen.

Heb je dat ook wel eens? Dat je iemand onthoofdt en er dan achter komt dat het de verkeerde persoon is? Omegod, faal! Zo genant! Het overkwam de Syrische afdeling van Al-Qaeda. Eerder deze week al, maar toen kwamen we er niet aan toe. Maar het blijft een te hilarisch verhaal om te laten liggen. Al-Qaeda hoorde een gewonde en gevangen genomen rebel een sjiitisch gebed oplepelen. Ja, fuck, dan zouden wij ook boos worden. Verdomme een sjiitisch gebed. ER ZIJN ER VOOR MINDER ONTHOOFD! Maar goed. De gevangene bleek de eigen commandant Mohammed Fares Maroush die zich voordeed als een sjit om aan de vijand te ontkomen, maar daardoor door zijn soennitische matties gevangen werd genomen. Ai. Die twijfelden na het shitgebed geen moment en onthoofdden MoFa. Later, bij het terugkijken van de videobeelden, bleek het dus om een eigen commandant te gaan. Dat terugkijken van onthoofdingsbeelden, zou dat ter vermaak zijn of ter analyse? Dat ze ook statistieken bijhouden en de onthoofder tips meegeven over houding. Zodat hij zijn rug niet naar de gallemiezen helpt. Dat is altijd zo klote, dat je lekker een dagje aan het onthoofden bent en dan 's avonds merkt dat het helemaal in je rug is geschoten. Dan heb je echt een kutdag. Hoe dan ook, een ISIS-woordvoerder kwam met een officiële verklaring: "sorry, sorry, sorry. Ja, echt sorry, man. Vergissing, oeps, sorry nog daarvoor." Ook meldde hij dat Allah het niet erg vond, want het was een vergissing. Juist. Dan is Allah ineens heel coulant. Dus als je hem aanroep op sjiitische wijze in plaats van soennitische wijze moet je hoofd er af, maar als je per ongeluk iemand uit zijn naam onthoofdt, dan haalt hij ineens zijn schouders op. Allah komt op ons een beetje over als een asociale, gewetenloze, psychopathische boerenklootzak. Maar dat zal wel aan ons liggen. Ah joh, Al-Qaeda, maakt allemaal niet uit. Later lachen we er om.

Ah, even een halfuurtje niks te doen? Onderuit zakken, chipszak binnen handbereik en bovenstaande Hollandse snowboardfilm bekijken. Vol stunts, faceplants en heersende cinematografie. Zo vaak maak je dat niet mee in je leven, een vermakelijke Hollandse snowboardfilm. Dus geniet ervan zolang we dit hebben. In elkaar gedraaid door de knakkers van Postland Theory en ziet er gewoon gelikt uit. Ze wonnen zelfs een prijs voor beste snowboardfilm tijdens het snowboardfilmfestival The Reels. Chapeau. Jeugd die iets positiefs doet met de talenten en de vrije tijd. Ook wel eens leuk om te melden.

U wilt een huis van 2,5 miljoen euro dat vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikseks uitstraalt? U krijgt een een huis van 2,5 miljoen euro dat vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikseks uitstraalt. Mooi opgespoord door die rijkeluisgroupies van Quote. Want die zitten bovenop stinkdure huizen die vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikseks uitstralen. Maar omegod, wat een huis is dit, mensen. Gemaakt voor de rijken der aarde, ingericht voor een complete collectie pornofilmopnames. En dan gesitueerd in Gouda. Als er iets geen porno, rijkdom en kitscherigheid uitstraalt, is het Gouda wel. Toch een beetje een Blokkerfiliaal in stadsvorm. Maar toch. Dit huis. Daar moet je lef voor hebben. Is niet voor iedereen weggelegd. Vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikplaatjes na de break.

Het is weekend. Ben je er weer? Je bent hier alleen. Besef je dat wel? Op dit moment leest niemand anders namelijk de VrijMiBo. Alleen jij. En niet omdat we weinig clicks krijgen. Integendeel. Maar omdat er geen VrijMiBo is. De VrijMiBo is een topic in je hoofd. Hoogstens wishful thinking. Een topic dat je graag zou willen dat er was. De VrijMiBo bestaat echter helemaal niet. Het is een illusie. Een online fata morgana. Waar jij de VrijMiBo ziet, zien anderen een topic over de EU. Of over de islam. Of over schofterige straatrovers. Of een koddig filmpje, een olijke foto of een bizar verhaal. Maar geen VrijMiBo. Alleen jij ziet de VrijMiBo. Een hersenspinsel. Sterker nog, je begint steeds vaker te denken dat de VrijMiBo jou rechtstreeks aanspreekt. Een heerlijke illusie, maar een illusie desalniettemin. Wij adviseren je om er over te praten met een professional. Een psychiater. Er zijn medicijnen voor. Misschien is het nog niet te laat. Accepteer het. De VrijMiBo is een illusie. Groetjes van Joris. Prettig weekend. En gooi een liter op me.

De korfballobby heeft het weer voor elkaar. En het land zwicht voor de korfbaljihadi's. Bijvoorbeeld in Rotterdam. Daar word je gekort op je uitkering als je weigert te korfballen. Brrr. De horror. Liever nooit meer seks dan één keer korfballen. Korfbal is ooit ontwikkeld door de CIA als martelmethode en om die reden door de poepsaaie gereformeerde gemeenschap als een soort zelfkastijding uit zondebesef ingevoerd in Nederland als officieel spel. Een uitvoerige analyse waarom korfbal de stomste sport ooit ever is, leest u hierrr. Wij vinden ook zeker dat mensen in de bijstand hard aangepakt moeten worden, maar ze dwingen te korfballen gaat wel erg ver. Kun je ze nog beter als kanonnenvoer naar Syrië sturen en zo een menselijker bestaan gunnen. Met gedwongen korfballen overtreed je bovendien de Geneefse Conventie en diverse mensenrechten. Natuurlijk, sporten is goed voor die bankzittende uitkeringstrekkers. Maar buiten het feit dat korfbal geen echte sport is, help je ze er alleen maar verder de psychische vernieling in. Ach ja, de tentakels van de sinistere korfballobby reiken ver. Nu gaan ze hun zieke haatideologie dus over de rug van arme werklozen injecteren in de samenleving. Dat je je bijstandsgerechtigde zo vervuld met gif. Ongelooflijk. Een verstandige uitkeringsgerechtigde pakt de korting op zijn uitkering en weigert zichzelf, zijn reputatie en zijn psychische gesteldheid op te offeren voor de zesjes draaiende haatsport. Je kunt beter seks hebben met een heroïnehoer waarbij de AIDS uit alle poriën stroomt, terwijl ze in de fik staat, dan een potje korfbal spelen. Als je gezondheid je lief is.

En bedankt, allemaal. Voor jullie constructieve bijdrage aan een betere samenleving. Het nationale kinderfeest Sinterklaas moet nu extra beveiligd worden tegen relschoppers. In steden als Amsterdam en Groningen wordt er extra politie ingezet om Zwarte Piet te beschermen, want via Facebook kondigt de GarioGruppe demonstraties aan voor die steden. Zwarte Piet. Extra beveiliging. Wat een ongelooflijke kutzooi. En dan straks weer massaal boos worden op racistisch Nederland als blijkt dat blanke tokkies besloten hebben knokploegen te organiseren die bereid zijn protestvoerders terug te slaan naar hun eigen land. Wat ook te debiel voor woorden is, natuurlijk. Maar zo gaan die hetzes tegenwoordig nu eenmaal. Agressie kweekt agressie, geweld kweekt geweld. Clumsie Gario, Romeo Grot en die hele club hebben het dus voor elkaar dat iedere getinte persoon die zonder bijbedoelingen gezellig Sinterklaas wil vieren tijdens de intocht, alsnog door de hele menigte met scheve ogen aangekeken wordt. Minimaal. Dat heet: in je eigen voet schieten. Het protest tegen Zwarte Piet en de reactie daarop zorgt voor een grotere tweespalt in de samenleving dan Zwarte Piet ooit op zichzelf voor elkaar had kunnen krijgen. Afijn. Zwarte Piet krijgt straks kruidtasers in de jute zak. En traangasnoten. Misschien dat sommige Zwarte Pieten wel met een .44 kaliber taaitaaipop rond sjouwen. ME paraat. Leger achter de hand. Zero Tolerance beleid. Bloed op de straten. Huilende kinderen met hoofdwonden. Afgevoerde hysterische relschoppers. Patrouillerende helikopters. Brandende boot van Sinterklaas. Sluipschutters langs de route. Checkpoints met militairen. Omdat facties in het anti-Pietkamp noch het pro-Pietkamp rationele maat kunnen houden, is wat ooit een leuk, samenbindend kinderfeestje was nu verworden tot een burgeroorlog.

Hey. Wat ziet ons eurokritische arendsoog nu? Is dat ACTA maar dan erger? De Transatlantic Trade and Investment Partnership (TTIP) is bijna afgerond, een handelsverdrag tussen VS en EU waar u, sssssttt, niks van mag weten. Gelukkig lekt Wikileaks de complete ZEER GEHEIME TEKST van de Intellectual Property Rights Chapter (het copyrightwetten-gedeelte) uit het Trans-Pacific Partnership (TPP) een voorloper van het aanstaande TTIP-pact tussen de EU en de VS, waar Obama in januari de onderhandelingen voor opende. U dacht dat ACTA, SOPA & CETA erg waren? Haal dan alvast maar de puffer en de valeriaan van zolder. Al die zogenaamd afgebroken verdragen worden gewoon weer nieuw leven ingeblazen via wederom een geheim verdrag. U dacht dat de EU leerde van de vorige keren? Hahaha. Nee. Ze willen hoe dan ook burgers naaien, vrijheid en privacy schenden en dat per se via geheime verdagen doen. Klootzakken. The Guardian berichtte vorige week al over het gehele verdrag waarmee allerlei parasitaire, ondemocratische en burgerhatende regulaties onze economie in sijpelen. Guardian vreest dat er een Investor-state dispute settlement in het TTIP wordt ingebouwd. Kern: "it would allow a secretive panel of corporate lawyers to overrule the will of parliament and destroy our legal protections." Weg soevereiniteit. Weg democratische principe. Weg rechterlijke macht. Misschien moeten we dat maar niet willen met elkaar. Misschien is ook het een goed idee dat al die correspondenten in Brussel van de Volkskrant, de NRC, de NOS en al die gevestigde media eens wat zeer kritische vragen gaan stellen. Niet lachen, we bedoelen het serieus, maar misschien is het ook tijd dat de EU eens gewoon openheid geeft van zaken als het van plan is onze soevereiniteit weg te geven. Dit is heftiger dan die fusie tussen de PVV en Front National, maar gek genoeg hoor je hier veel minder mensen ophefferig overdoen. Raar. This will not stand, man.

Ho. Wacht. Stop. Wat is dit voor onzin, Jeanine? Waarom staat er in de TeleGAAF dat jij hebt gezegd dat jij niet zit te wachten op de ontwikkeling en het gebruik van zogeheten killer robots? Wat is er mis met killer robots? Hou je niet van zwaar heersende gadgets met awesomelevel tien, of zo? Okee, dus eerst flikkeren we al onze tanks er uit, vervolgens kopen we een vliegende Fyra, doen we weer niks met het voorstel van Veldmaarschalk Paternotte om een vliegdekschip te bouwen EN NU GAAN WE VOORAF AL NEE ZEGGEN TEGEN SUPERBIEKE KILLER ROBOTS! Met zo'n mentaliteit komen we dus nergens, Hennis. Wat denk je dat Ivo Opstelten is? Een mens? Nee, dat is ook gewoon een killer robot en daar zeg je ook niks van. Kutzooi. Dat je als minister de mogelijkheid krijgt om ja te zeggen tegen fucking KILLER ROBOTS en dan nee zegt. Het zo goedverdoemme de enige vereiste voor de functie van minister van defensie moeten zijn. Dat je 'ja' zegt als iemand vraagt of je een killer robot wilt. En helemaal als GroenLinks expliciet vraagt of je nee wil zeggen. GroenLinks, die lui die ons die oorlog in Afghanistan in gemoffeld hebben. Waarom wil je onze soldaten dood hebben, GroenLinks, als we ook de sentry uit Robocop (*) kunnen inzetten? Of de Jaegers uit Pacific Rim? Waarom willen GroenLinks en Jeanine geen Terminators, Star Wars Walkers of Sentinels als in The Matrix in de strijd gooien, maar wel Hollandse jongens als kanonnenvoer de strijd insturen. En wat als de aliens binnenvallen? Sta je dan, met je niet vliegende JSF. Weet je hoe je dan staat? Voor lul. Verdomme, Jeanine. We zouden volautomatische killer robots kunnen hebben. HOE KUN JE DAAR NOU NEE TEGEN ZEGGEN? HEB JE GEEN HART? Er zijn er voor minder uit hun functie gegooid. Want kom op. Door artificial intelligence aangestuurde volautomatische wapensystemen zonder geweten die beveiligd worden door de IT-systemen van onze overheid. Wat kan er nou mis gaan?

Klucht en kolder in de Hollandse polder. Gemeentepolitiek heeft meestal het niveau van een luchtig amateurtoneelgenootschap. Constant grinniken, maar niet omdat ze bewust grappig zijn. Wat nu weer? In Gouda is grote consternatie. Daar gaat wethouder Hans van den Akker (VVD) aangifte doen tegen Johan Weeber, de fractievoorzitter van Gouda Positief. Johan heeft namelijk onlangs 'per ongeluk' de iPad en informatiemap van de wethouder meegenomen. En omdat hij wilde zien van wie de spullen waren, heeft Johan er in gekeken. En toen zag hij 'per ongeluk' zeer gevoelige informatie, bijvoorbeeld adviezen over hoe de wethouder om kan gaan met de gemeenteraad tijdens een discussie. Alsmede verbrak hij 'per ongeluk' de Angry Birds-records van de wethouder, plaatste hij 'per ongeluk' de tekst 'IK ZUIG PIEMEL IN STEEGJES' op de Facebook van de wethouder en stuurde hij 'per ongeluk' allerlei trolmailtjes naar de familie van de wethouder. Daarover wilde Johan toen ineens een gesprek met de burgemeester, maar die weigerde dat. En nu is iedereen dus over de zeik, doet de VVD Gouda aangifte en hebben wij weer een prachtige politieke soap om van te smullen. Kijk die lui losgaan op elkaar. Want kom op, Gouda. Who the fuck cares? Niemand. Eerlijk toegegeven, het is nog geen Wassenaarse 23-centimetergate. Maar zo legendarisch is ook moeilijk te overtreffen. Dit is waarom we gemeentepolitiek zo hilarisch vinden: hun macht strekt niet verder dan beslissen over de prullenbakconcentratie in een middelgrote gemeente, maar ze doen altijd net alsof ze een conglomeraat van Romeinse keizers vormen. Met alle blunders, bloopers en facepalms van dien. Niveautje klimrek tijdens de pauze op de kleuterschool, dit. U wilt weten waarom we nergens komen met dit land? Kijk niet verder dan uw lokale politiek.