De ultieme vorm van teamwork is het SWAT-team. Daar gaan handelingen in de samenwerking zo razendsnel, dat je eigenlijk niet eens door hebt wat er gebeurt. Vraag maar aan de 25-jarige psychische patiënt die onlangs zijn 9-jarig nichtje gijzelde. Na twee uur onderhandelen was de Israëlische politie het zat en mocht het SWAT-team zijn gang gaan. (SWAT in Israël heet YAMAM en die hebben een vetcoole Facebookpagina.) High speed communicatie van de jongens op het dak en in het huis, één stun grenade om de aandacht af te leiden en binnen een seconde of vijf is de klus geklaard. Het geheel speelt zich ook nog eens af in het bovenste appartement van een toch wel best een hoog gebouw. Kijk maar. Dubbele respectpunten! Elk jongetje zou er van moeten dromen om later SWAT-team te worden.

Asociale man is asociaal. In Amsterdam-Noord checkt een man uit bij bus 38, maar weigert uit te stappen. Dat heet zwartrijden. De sjoof maant hem netjes om weer in te checken of uit te stappen. Instant agressietsunami! Deze debiel vindt namelijk dat hij recht heeft om zichzelf flinke korting te geven op de busrit. Zo overtuigd van zijn eigen arrogantie dat hij zelfs de buschauffeur begint te slaan. Het is een mep van niks, maar toch. Fysiek geweld is fysiek geweld en we moeten daar geen grijze gebieden in laten bestaan. Dat schept alleen maar verwarring. Zeker in een tijd waarin de bussen van Amsterdam-Noord sowieso een beetje op het Syrië van Nederland beginnen te lijken. Kortom, de politie is op zoek naar deze man, die zichzelf ogenschijnlijk als het centrum van de wereld beschouwt en bereid is die illusie met geweld te verdedigen. Of u even helpt met meezoeken. Meer info bij de politie. Weg met alle geweldshufters!

Ha! Code Rood heeft niks te vertellen in Nederland. Officieel had er een twee meter dikke deken van water tot aan Enschede over het land moeten liggen, maar de natuur had even geen rekening gehouden met de Nederlanders. Onze dijken en waterkeringen zijn awesome. Werden we in 1953 nog verrast door de c-c-c-c-combo storm en springtij, in 2013 eten we dit soort zaken als ontbijt. Natuurlijk, er liep wat water over de kades in de havens van Rotterdam, Lauwersoog en Harlingen (foto boven), maar dat is alsof je valt van de Euromast en er slechts een tand door de lip aan overhoudt. Er is wat verscherpt toezicht nodig op de dijken en die keringen moeten wel dicht, maar dan win je dus wel glansrijk de wedstrijd die Moeder Natuur met je aangaat. Nederland, je heerst. Sterker dan welke storm dan ook. Code Rood heeft geen poep op ons. Als u vandaag toeterend door de straten wilt scheuren terwijl u Nederlandse vlaggetjes uit het raam wappert, begrijpen we dat volkomen. Nederland - Sinterklaasstorm 10-0.

Altijd fijn, als regionale omroepen met de mensen mee gaan denken. Den Haag staat binnen een uurtje compleet onder water als de dijken breken. Daarom heeft de gemeente Den Haag een evacuatieplan. Dat is namelijk makkelijk binnen een uurtje gedaan, de hele stad Den Haag evacueren. Niet dat er dan tienduizenden mensen buiten staan onder NAP terwijl het water door metershoog door de straten gutst. Gelukkig is er OmroepWest. Die hebben een beter plan: ga op zolder zitten. "Het waterpeil [stijgt] bij een doorbraak in de meeste gevallen tot maximaal twee meter hoogte. Hierdoor kun je op de eerste verdieping van een huis of gebouw schuilen", aldus veiligheidsexpert Bas Kolen bij OmroepWest. Uiteraard neemt HaagT5 dit advies klakkeloos over. Raad eens wat er nog geen half uur na dit bindende stormadvies gebeurt. Nee, echt, raad. RAAD! Juist. Er komt een halve zolder naar beneden in Katwijk. Windje onder de gevel, gevel op straat. De bewoonsters kunnen er nog om lachen. Gelukkig geen gewonden, dus we mogen er om lachen zonder dat het iemand gekwetst is namens de slachtoffers. Tijdens Totale Storm des Doods heeft u in Den Haag dus twee keuzes: verzuipen op straat volgens de gemeentelijke methodiek, of geplet worden door instortende zolders volgens de OmroepWest methodiek. Verzuipen of geplet worden, maar u gaat hoe dan ook KAPUT. Daar zorgen de gemeente Den Haag en OmroepWest wel voor.

Is het mogelijk om te browsen over het internet zonder dat overheden en bedrijven persoonlijke data bij je wegzuigen? Ja. Dat is mogelijk. Ook al zitten er op het internet meer infiltranten dan in een gemiddeld seizoen van Game of Thrones. U dient daarvoor wel uw browser zwaarder te customizen dan een kamper zijn vrouw. Add-ons, plugins, apps, uw browser wordt zwaarder dan Ton Elias na het kerstdiner. Maar dan zit u wel veilig op het internet. Tenminste, als u browst op laptop of desktop. Bij smartphones en tablets is het veel lastiger om uw browser te tweaken. Maar goed, het is een begin. Harm ten Napel was zo vriendelijk om in het kader van #defember ons een mail te sturen met zijn persoonlijke manier van browsersecurity. Daarvoor veel dank. We filteren het uit de mail en zetten het even op simpele wijze onder elkaar. Gaarne uw extra input in de comments. Laten we vooral elkaar helpen. How to internetten zonder spionnen? Zo dus:

Weet u waar de EU ook jarenlang subsidie aan uitgaf? Virtuele koeien in het online boerenspel Farmville. Jup. Geen leugen. Een stel Roemenen zijn een boerderij begonnen in het spel Farmville, regelden daar 1800+ virtuele koeien en vroegen daarvoor per koe 100 tot 150 euro subsidie aan. In drie jaar tijd leverde dat 500.000 euro aan subsidie van de EU op. Roemenen, wij geven u een staande ovatie voor deze stunt. Hoewel de EU nu met het schaamrood op de kaken geld terug wil zien, houden een paar Roemenen voet bij stuk. Nergens staat namelijk dat de subsidie voor koeien niet geldt voor virtuele koeien. Epic. Lekker bezig, Brussel. Maakt niet uit, er is toch geld genoeg in Europa. U kunt dus bij de EU tonnen aan subsidie los peuteren voor virtuele karakters. Bijvoorbeeld voor schoenen, omdat die kutprinses steeds in een ander kasteel zit. Arbeidsongeschikt omdat u steeds doorzeeft wordt met kogels in Liberty City? De EU heeft vast een potje voor u. Ah, u bent burgemeester van een megapolis in SimCity met alle problematiek die bij een grote stad horen? De mogelijkheden om geld uit Brussel te slurpen zijn eindeloos. En die Angry Birds zijn eigenlijk ook een soort exotische dieren die u houdt. Daar bestaat vast wel een subsidieformuliertje voor, voorzien van blauw logo met gele sterren. Wie niet waagt, die niet wint, mensen. Als het een stel Roemenen lukt om fucking 500.000 (VIJF-HONDERD-DUIZEND) euro te ontvangen voor een paar fucking digikoeien, dan staat die geldkraan ongetwijfeld voor iedereen open. EU, jullie zijn lekker bezig. Niks meer aan doen. FacepalmVille: dat van Farmville had NUtech verkeerd begrepen. De boerderij bestond alleen op papier. Nou. Dan is het ineens een stuk minder grappig.

We hebben er weer eentje, jongens. Sla den verontwaardigingsmantel om. Plaats den sarcasmehelm op den schedel. Strikt uwer facepalmveters. Klaar? Dan gaan we nu naar binnen: oh ja joh je verwacht het niet steeds maar weer dit zagen we niet aankomen nee joh echt waar het zal eens niet. Want: de schoolinspectie heeft gefaald bij het toezicht op Ibn Ghaldoun. De NRC had dit al onderzocht, maar niemand neemt die krant serieus. Dit keer komt de conclusie echter uit een rapport van de Nederlandse School voor Openbaar Bestuur, een onderzoekscommissie van zeven universiteiten. Dat heeft wel autoriteit. De schoolinspectie wist dat het onderwijs zwaar ondermaats was. En deed niks. De schoolinspectie wist dat er grote financiële tekorten waren. En deed niks. De schoolinspectie wist, dankzij de tip van een docent, dat er gefraudeerd werd met schoolonderzoeken. En deed niks. Sterker nog, in 2008 schreef GeenStijl al over fraude met subsidie op Ibn Ghaldoun. In 2008 schreef GeenStijl over de zeer matige kwaliteit van het onderwijs op Ibn Ghaldoun. In 2011 verbaasden we ons nog maar eens over hoe de schoolinspectie weigerde de islamitische school aan te pakken. Tja, en toen bleken er in 2013 ineens massa's examens gestolen en hadden we het grootste examenschandaal in de Nederlandse geschiedenis. Simpelweg om de schoolinspectie willens en wetens weigerde het slechtste jongetje van de klas hard aan te pakken. Waarom de schoolinspectie weigerde Ibn Ghaldoun de klas uit te sturen? Geen idee. Maar in het kader van Nederland Onderwijsland dient dat wel boven tafel te komen. Deze fout mag immers geen tweede maal gemaakt worden, bij welke school dan ook, als we ons onderwijs serieus nemen. Kamervragen. Parlementaire enquette. De NRC. Hufterjournalistiek. Het maakt ons niet uit, als de waarheid maar boven tafel komt. Strafregels voor de schoolinspectie, nu!

Hey, een Spunkertje dat wat grappigs doet. Dat we dat nog meemaken. Er is dus een Facebook-pagina van ene Klaas waarop hij screenshots plaats van grove conversaties die hij heeft met Tindermeisjes: Klaas en zn lieve Tindermatches. Hij noemt nietsvermoedende meisjes dik, lelijk, kankerhoer en kanker gothic en gooit dat op Facebook. Sjiek. In een interview in HP/De Tijd zei Klaas: "Ik zou het fijn vinden als mensen zich minder vastklampen aan hun telefoon, het echte leven wat meer serieus nemen en simpele apps wat minder. De discussie die dit doet oplaaien is een belangrijke. Welke uitingen gaan te ver? Welke opvattingen gaan te ver?" Nou, opvatting als 'kankerhoer' bijvoorbeeld. En mensen gaan echt niet minder vaak hun telefoon grijpen als jij dikke, lelijke meisjes voor kanker gothic uitscheldt via Tinder. Maar goed, dat zijn wij en wij zijn uiteraard aartsconservatief. Spunk niet. Die schandpaalt Klaas gewoon op het internet, persoonlijke online openbare Facebook en alles. En die Klaas schijnt nu te janken over aangifte tegen Spunk. Really, Klaas? Dat kan maar beter een hoaxgerucht zijn. Want als je echt nu gaat janken dat je een rechtszaak wil starten tegen Spunk omdat ze je keihard gepownd hebben, dan ben je nog triester dan we al dachten. Afijn. Dan nu de voorspelbare voorspelbaarheid even weg relativeren. OMEGOD GEENSTIJL DIE EEN ANONIEME TROL AAN DE SCHANDPAAL NAGELT DIE DIKKE MEISJES UITSCHELDT, ZO HYPOCRIET OMEGOD PRIVACY PRIVACY OMEGOD! Ja. Als je een copypaste van info, die gewoon online staat, van Spunk een schandpaal noemt, dan is dat supermegahypocriet. Deal with it en veel plezier met je verontwaardigingshigh. En nu aan de kant. Want zoals de Grootfilosoof Willem Bosch ooit eens zei: "Geen groter genoegen dan een anonieme kut-trol ontmaskeren. Met z'n goeie bedoelingen. Laffe eikel." Dat je meisjes lastig valt, ontmaskerd wordt door Spunk of all people en dan gaat huilen om een rechtszaak. Mensen, laat ons Klaas uitlachen. Of de Klaastetitie tekenen. Whatever. Dit is een grappige soap, klaar.

Winter dus komt die eeuwige Elfstedendiscussie weer om de hoek kijken. U weet wel, die smerig racistische haattocht langs de elf Friese steden. Ja, racistisch, ja. U ziet wellicht onschuldige Hollands-Friese folklore in dat schaatsen, maar zo'n schaats is niks anders dan een anti-negerschoen. Het in de winter naar buiten gaan is daarnaast een subtiele manier om uit te sluiten dat de exotische medemens makkelijk meedoet. Kwetsend! De Elfstedentocht is een excuus voor blanken om iets voor blanke mensen te organiseren zodat blanke mensen onderling even lekker met elkaar blank kunnen zijn. Zonder andersgekleurden. Alles is wit en blank: de deelnemers, het publiek, de muziek, het ijs, de sneeuw. Hoe racistisch wilt u het hebben? Nog niet overtuigd? Weet u hoe ze schaatsers noemen die illegaal meedoen aan de Elfstedentocht? Zwartrijders. ZWARTRIJDERS! ZWART! En die worden er dus zonder genade uit geflikkerd. Holy shit, waar is Quinsy Gario als je hem nodig hebt? Dit soort racistische negerhaat in de vorm van een zogenaamd 'traditionele' en 'culturele' schaatstocht is een schande voor Nederland. Laten we dit evenement zo snel mogelijk aanpassen, zodat de multiculturele medemens zich ook welkom, geliefd en geaccepteerd voelt. Hier is ons voorstel om de Elfstedentocht niet een haattocht van uitsluiting te maken, maar toegankelijk voor alle culturen. Ten eerste, verplaats de tocht van het koude Friesland in de winter naar een warmer oord. Jamaica bijvoorbeeld. Ten tweede, die schaatsen moeten weg. Gewoon op sportschoenen, zodat niemand zich uitgesloten voelt. En tot slot, kort de tocht drastisch in, tot een meter of honderd maximaal. Op die manier maken niet-Nederlanders tenminste ook eens kans op een overwinning. Zeg nee tegen racisme, zeg nee tegen de Elfstedentocht.

Binnenkort de mensen van GeenStijl maar even een bezoekje brengen.

— EAGLES B-SIDE (@EaglesBSide) December 3, 2013

Wat lief! De harde kern van Go Ahead Eagles wil een keertje cupcakes komen bakken met de redactie van GeenStijl. Een high tea op hun kosten. Knuffelbeertjes uitdelen in het lokale weeshuis. Daarna met elkaar een romantische comedy kijken en tot slot gevoelige liedjes zingen over elkaars moeder. Zin in! Althans, we gaan er van uit dat bovenstaand geen bedreiging is van de harde kern van Go Ahead Eagles en een hartverwarmende toenadering tot het verder uitdiepen van een toch al uitermate intieme relatie. Want serieus, we hebben het zelfs opgenomen voor hun witkopparkiet. Helaas zal het bezoek even moeten wachten tot we spekjes en ranja in huis hebben voor deze schavuiten. Hey, iedereen kent het Zwolse gezegde: Het is geen feest zolang de harde kern van Go Ahead Eagles niet is langs geweest!