Zo. Hoeveel onderbuik wilt u in een kop? Is dit zo'n beetje voldoende voor u? Mooi. Doen we nu even een copy-paste van een topic dat het ANP voor ons getikt heeft over de complete chaos die de PvdA in Rotterdam geworden is. Benieuwd wanneer dit onderzoek ook gedaan wordt in Amsterdam en Utrecht. Maar vooralsnog is dit een spelletje "Alle 100 Vooroordelen Waar". Komt dat stigmatiserende nieuwsbericht! ROTTERDAM (ANP) - Veel PvdA-raadsleden van de Rotterdamse deelgemeente Feijenoord zitten er vooral voor de vergoeding van ruim 1200 euro (inclusief onkosten) per maand. Die vormt een substantieel deel van hun maandelijkse inkomen. Daarnaast zijn de PvdA-raadsleden erg gericht op het krijgen of hebben van baantjes. Daar moeten anderen ook hun inspanningen voor doen, vinden ze. Dat staat in het vertrouwelijk rapport Koers houden in roerige tijden van de PvdA'ers Wim Cornelis [voormalig nepotist en burgemeester in Gouda - nvdr] en Annie Brouwer-Korf [maakte als burgemeester van Utrecht ooit furore met het plaatsen van hekken en instellen van samenscholingsverboden op Kanaleneiland - nvdr] dat in bezit is van het ANP. Zij deden op verzoek van PvdA-voorzitter Hans Spekman onderzoek naar de PvdA in Feijenoord. Aanleiding is onder meer veel negatieve publiciteit over het BING-rapport waarin sprake is van onder meer vriendjespolitiek bij subsidieverstrekking. Hierdoor viel het dagelijks bestuur. Update: Nu hier live het HELE RAPPORT (PDF)

Reaguurders, jullie zijn geweldig! Aldus Playmate en Cystic Fibrosis patiënte Sarah Smit en taaislijmbuddy Bowe, de mensen achter de fantastische campagne voor een CF-community. U weet wel, een online community voor mensen met Cystic Fibrosis, omdat mensen met taaislijmziekte vanwege het risico op de kruisbesmetting van de beruchte Pseudemonas bacterie elkaar niet IRL mogen ontmoeten. Wacht. Wat? Gaan Sarah en Bowe nu stuk omdat ze een bedankfilmpje voor GeenStijl en haar reaguurders maken? Sarah: "Laten we zeggen dat we horen bij het groepje 'risico CF-ers' die vriendschap belangrijker vindt dan 100% zeker heel gezond zijn. Een vriendschap die is gevormd toen de CF-zomerkampen nog bestonden jaren geleden. Maar het is niet dat een hele grote groep daar zo over denkt. Vooral de nieuwe generatie die opgroeit met CF (en hun ouders, artsen, etc.) is bang om andere CF-ers te ontmoeten, omdat het enige wat ze horen, is dat ze dus wel helemaal stuk zijn als ze een keer in eenzelfde ruimte komen. We vinden het segregatiebeleid absoluut geen onzin. Als je nog mooie, bacterie-vrije longen hebt, is het heel slim om naar al het advies te luisteren uiteraard." En daarom dus een online community. Het brieftopic en het kersttopic heeft de GeenStijl-achterban fantastisch opgepakt en daarom hebben Sarah en Bowe een lekker rommelig, giechelig en enthousiast bedankfilmpje gemaakt. Gefilmd met een camera die ook lijdt aan Cystic Fibrosis, maar wat maakt het uit. Kijk wat een liefde er is voor jullie. Bowe geeft aan dat meer dan de helft van het geld komt van de goedgevige, ruimhartige en altijd aardige GeenStijlers. Goed bezig, Roze Community. Zo kennen we jullie weer. En wat er maandag is? Stay tuned en doneer eventueel nog wat.

Dood, ja. Morsdood. Vandaag toont de NOS schokkende foto's van lege schappen, waar eigenlijk Quinoa had moeten staan. Nee, wij kenden het ook niet. Quinoa. Met de Q van Marqt. Is één van die nieuwe superfoods die gegeten wordt door hipsters, vegetariërs en overige zaadvreters. Heeft allemaal ongelooflijke superkwaliteiten, zogenaamd voor alles goed, helpt tegen ADHD-HIV, onopgevoede kinderen in het algemeen en twaalfvingerige longblaasjeskanker in het bijzonder. Jup, de Marqtkooplui doken erop als katholieken op een discutabele Maria-verschijning. Voerhipsters en nieuwe zaadhypes zijn net zoiets als minderjarige krijsmeisjes en nieuwe boybands. Ze verslinden alles. Letterlijk, kijk maar naar die schappen. Oh, met als bijkomend gevolg dat die betrokken, idealistische, duurzame superfoodschranzers de arme Boliviaanse en Peruaanse boerenbevolking aan de hongertiefus helpen. Daar is het multifunctionele zaadje (met mogelijkheden tot meel & rijst metamorfose) namelijk basisvoedsel, alleen door de wereldwijde vraag is de prijs van Quinoa dusdanig gestegen dat die panfluitpaupers het niet meer kunnen betalen. Dat is al bekend sinds begin vorig jaar, maar als het om glutenvrije antioxidantzaad gaat, geven die vegatarische Marqthipsters geen fuck. Als morgen een antroposofische superfoodhomeopaat schrijft dat de vermalen niertjes van te vroeg geboren baby's vijf keer zoveel antioxidanten bevatten dan chia zaden, worden er nog voor de lunch complete couveuse-afdelingen leeg gelepeld door Mumford & Sons luisterende baardmansen met houthakkersshirt, getoupeerde snorren en een baan als ambachtelijke mandenvlechter. De grootste bedreiging voor deze wereld zijn dit soort duurzame zaadvreters. Vraag maar aan de bevolking van Bolivia en Peru.

Enorme faal van het Stimuleringsfonds van de Pers. Elke pretentie die ze nog hebben, is vanaf nu uitermate lachwekkend. U weet wel, het Stimuleringsfonds. Dat gigantische subsidiepotje waar blunderprojecten uit mogen snoepen om vervolgens totaal niks vernieuwends te doen op het gebied van journalistiek. Vorig jaar won onderzoeksbureau JOB. "Een onafhankelijke onderzoeksredactie die verhalen maakt over maatschappelijke kwesties, in samenwerking met bedrijven en organisaties." Nou, innovatief hoor, onafhankelijk onderzoeksjournalistiek. Voor dit briljante plan kregen de dames van JOB 20.000 euro aan stimuleringssubsidie. En daar bovenop ontvingen ze de prestigieuze Toekomstprijs tijdens de uitreiking van De Tegels ter aanmoediging om hun waanzinnige idee van 'onafhankelijke onderzoeksjournalistiek' verder te ontwikkelen. Fantastisch. Zoveel stimulering en subsidie, nu moet het wel goed komen. O nee, want binnen een jaar maakt JOB bekend te stoppen. Holy fuck fail. Dat even snel 15k 20k winnen met een clichématig idee uit 2011 werkt nog steeds, dus. We hebben een idee, Stimuleringsfonds voor de Pers en Toekomstprijsuitdelers bij De Tegels. In plaats van zeecontainers vol geld over te maken naar gammele ideeën, spreken we gewoon af dat de enige stimulering van pers die we nog hanteren de volgende is: als een initiatief blijft bestaan, heeft het bestaansrecht en worden ze dus voldoende gestimuleerd. Dat heet ook wel: op eigen benen staan en anders ben je overbodig. Hoppa. Hoeveel geld en totale blunders scheelt dat wel niet? O, trouwens, de reden dat JOB er mee stopt: beide dames hebben nu een echte job gevonden. De één wordt redacteur bij Nieuwsuur (oeh, innovatief!) en de ander gaat het bedrijf OppasMikelsons groot maken. Nou, het waren 20.000 fantastische euro's.

Bert van der Roest heeft 40.000 euro gejat van de daklozenkrant. Bert van der Roest stapte op als raadslid Utrecht, maar eiste wel wachtgeld van de samenleving, want een PvdA-dief is nu eenmaal niet een gewone dief. En nu is Bert van der Roest gespot in de rij voor een gratis lullig kamerplantje. Inruilactie voor kerstbomen, of zo, die Bert van de Roest ongetwijfeld net daarvoor uit ongevraagd uit een bejaardentehuis voor voormalige weeskinderen uit Burundi met diarree of een internetkittens dagopvang had gesleept. Bertje van der Proest wilde met behulp van baard, handschoenen, dikke jas en muts (terwijl het 25+ graden is in Utrecht deze dagen) incognito een gratis kamerplantje scoren, maar wist niet dat elke inruiler op een podium geroepen werd. Het zegt heel wat over het karakter van Bert van de Roest dat hij zo graag dat lullige gratis kudtplantje wilde, dat hij zelfs dat theater en de publiciteit die dat oplevert voor lief neemt. Ach ja. Je kunt de PvdA'er wel uit de PvdA halen, maar nooit de PvdA uit de PvdA'er. Laten we hem uitlachen.

Als dit een hoax is, willen wij het niet weten. Op dit LEGOfielenforum verscheen een foto van een officiële Simpsons-set LEGO. Die inderdaad aangekondigd is voor 2014. Er komt zelfs een LEGO-uitzending van The Simpsons dit jaar. De zogenaamde poppetjes lekten al eerder uit. Sterker nog, de eerste boycot-oproepen zijn al verschenen op diverse LEGO-communities omdat The Simpsons helemaal niet kindvriendelijk zijn. Nou. Dan moet het wel waar zijn. Sowieso zijn LEGO en The Simpsons voor elkaar gemaakt. Gele poppetjes all over the place. LEGO is sexy, LEGO is awesome en The Simpsons zijn de beste tekenfilmserie ooit gemaakt. Als deze set in 2014 daadwerkelijk uitkomt, is het einde crisis en einde cynisme. Hoera!

Alle neuqseksende koalabeertjes met AIDS nog aan toe. Kunnen we dan helemaal niks in dit land? De voorlopige belastingaanslag 2014 is een complete ramp aan het worden. En nee, niet in het voordeel van de belastingbetaler. De faalfiscus heeft waarschijnlijk 99 procent van de voorlopige aanslagen tot nu toe ingevuld met de verkeerde belastingtarieven in box 1 en box 2, waardoor ondernemers en burgers te veel belasting betalen. De oplossing die de belastingknuppels voorstellen: de foute aanslag betalen, zelf een nieuwe aanslag invullen en dan over anderhalf jaar ongeveer het te veel betaalde geld terug krijgen. Serieus, wat hebben we gedaan dat we deze incapabele belastingdienst verdiend hebben? Wat de Telegraaf zegt: als wij zelf de belastingaanslag fout invullen, komt dit volledig op onze rekeningen en zijn we strafbaarder dan een moordende straatovervaller. Nu de belastingdienst zelf keihard in de fout gaat, ligt de verantwoording en de betaallast wederom bij de belastingbetaler. WAT GAAT HIER FOUT? Dit komt dus bovenop de woningforfaitfaal van vorige week, waarbij politici compleet hebben zitten slapen en de meeste mensen dus bij de definitieve aanslag ineens meer belasting moeten betalen. En raad eens wat Fransie Weekers doet? Die houdt zijn bek, duikt weg en zit waarschijnlijk met een paar spindokters te broeden op de leugenquotes die hem wederom politiek moeten gaan redden, zoals na de ophef rondom de Bulgarenfraude. Nou, Frans Weekdier, de belastingdienst hanteert intussen de praktijken van maffia: zogenaamd goede deals voorstellen en die vervolgens zelf niet nakomen, maar wel degene intimideren, bedreigen en afpersen die hun kant van de deal niet naleven. En elk aanbod dat ze ons doen, we can't refuse. Frans Weekers is Don Corleone en wij zijn allemaal de lul.

Oh, man. Dat verwacht je niet. Dat iemand die zichzelf omschrijft als "a self-styled international playboy who believes he can unleash the ladykilling superhero inside all of us" in het echt een totale kneus blijkt te zijn. Shawn Valentino, bijnaam The Showstopper, heeft 212 volgers op Twitter, een kleine 3000 vrienden op Facebook en een kwakje volgers op YouTube. Niet echt een showstopper, dus. Vice besloot met The Showstopper het nachtleven van Amsterdam in te duiken om mooie Nederlandse meisjes te versieren. Gok eens hoe die reageerde op deze giechelende gladjakker die de Playboy Mansion zijn tweede huis noemt? Precies zoals u verwacht van nuchtere Nederlandse grietjes. In al die andere landen zullen de sletmeisjes ongetwijfeld zwijmelen voor Shawn Valentino, hier in Nederland hebben we gewoon nog Echte Vrouwen die door fakers heen prikken als Ron Jeremy door een maagdenvlies. Chapeau, dames. Volgende rondje is van ons.

Dit kabinet zuigt harder dan een Dyson op warpenergie. Echt, Onno Hoes maakt verstandigere beslissingen dan onze ministers. Wat nu weer? Nederland heeft een Chinees prutspak gekocht voor onze militairen. En dat is nog niet alles. Doe alvast een helmpje op, want de facepalm gaat hard komen. Deze alleszeggende passage in de Telegraaf zegt alles: Er zijn veel betere en minder brandgevoelige stoffen, zo stellen [militairen en defensievakbonden] maar uit financiële overwegingen is gekozen voor minderwaardige en veelal in China gefabriceerde uniformen. NAVO-bondgenoten laten hun gevechtspakken maken van Defender M. Dit product van het Almelose TenCate kwam telkens als beste uit de bus. Zelfs het Amerikaanse Pentagon heeft die Nederlandse textiel uitverkoren. WTF. Nee, maar echt. WTF. De TenCate Defender™ M wordt dus zelfs door de uitermate patriottische Amerikanen aangeschaft, die normaal gesproken alleen op de eigen industrie vertrouwen. Okee. Wacht even. Het allerbeste legerpak ooit ever wordt gemaakt... in Nederland. In Almelo. Maar in plaats van de Nederlandse economie en de Hollandse trots een boost te geven met belastinggeld dat gereserveerd is voor Defensie, gaan we dat geld wegsmijten op Chinese namaaktroep. Waar de fuk ben je mee bezig, Jeanine Antoinette Hennis-Plasschaert? Welke rottende rimlip heeft deze deal goedgekeurd? Niet alleen is dit een gemiste kans voor open goal om de Nederlandse economie te kietelen en te laten zien dat we trots zijn op wat we in dit land maken, maar tevens sturen we onze militairen naar kansloze vredesmissies in Afrika met ondermaatse spullen, waardoor ze extra risico lopen. Fix dit, Jeanine. Nu.

Oh. Ja. Dat is wel een probleem. Nee, niet die fapverslaving. Eens in de twee weken fappen is niet echt een verslaving, hoor. Integendeel. Dat mag wel wat vaker, want zo weinig de yoghurtstaaf opschudden dan wel clittikkertje spelen lijkt ons niet echt gezond. Nee, het probleem zit hem in iets anders. Eens in de twee weken stiekem fappen en je dan huilend de ballen uit de klootzak schamen vanwege een ingebeelde godheid. Vervolgens claimen dat je 'het bloed van Jezus' niet waard bent omdat je wel eens de zwelfrikadel uitknijpt dan wel de vleesput uitbaggert. En dat dan publiekelijk kenbaar maakt op een goed bezochte site. Dat is ziek. Daar zijn speciale dokters voor die speciale pilletjes kunnen voorschrijven of je eventueel naar speciale tehuizen kunnen sturen. Religie is sociaal geaccepteerde schizofrenie en deze vraag bewijst dat maar weer eens. Voor het antwoord op deze vraag moet u trouwens hierrr zijn. Steeds maar weer.