Kijk eens wat een beleefde Hollandse knul. Die schreef bovenstaande tekst op de WC-muur in een Duits treinstation. Een uitstekende manier om kritiek te leveren op het ontberen van de gebruikelijke Duitse pünktlichkeit. De toiletschonmacher mag blij zijn dat hij de tekst niet met zijn uitwerpselen heeft geschreven als de eerste de beste Amsterdamse poepsmeerdert. Nee, dit is een beschaafde knul, die Max. Tenzij het de korte versie van Maxima is, dan is het een beschaafde koningin. Die om wat voor reden dan ook graag poept op het mannentoilet op Duitse treinstations. Nu zullen er mensen zeggen dat het stinkt om een dergelijke boodschap met stift op de muur te kalken. Onbeschaafd! Ja ja, maar weet u hoe erg het zuigt om op een Duits treinstation te kakken en dan te laat te ontdekken dat het WC-papier op is? Precies. Wij zijn #TeamMax. Vanwege het beste korte verhaal van deze week. (via)

Wat hebben Ziri, Ziwar, Zixin en Ziz met elkaar gemeen? Het zijn allemaal jongetjes geboren in 2013 met een unieke naam. X’zavior, R’Shayno en Qui-sudjendrick zullen ook wel steeds hun naam moeten spellen. En hoe komt V-dien door de selectie heen? Er is een jongen Treasure genoemd, die zit gelijk op de linkerbaan richting fabulous gayness. Toff is ook niet tof om te heten. Of Provider. En mag Pathe de rest van zijn leven gratis naar de bios? Er is één baby Adolf genoemd in 2013. Kom op, het is alweer tachtig jaar geleden. Dat kan best. Er heet ook een baby Khadaffi. Ufuk, Suchit en Kissiman moeten weer niet naar een Engelstalig land afreizen. En Goud van Gers blijkt ook een unieke naam. Bij de meisjes heten er twee Jissie, wat in Amerika klinkt als Spermaatje. Ook leuk. Net als Frozan, Titi en Phuc. Er is ook een meisje dat Daenayris heet, vernoemd naar het blote tietenmeisjes met de draken uit Game of Thrones. Er heten meisjes Funda, Smiley, Thais, Tram, Tuba, Saakje, Africa, Ruftana, Zomer, Zilver, Aardje en Poornima. Jawel. Poornima. De ouders van de meisjes Preethy en Preity hebben dus niet even gecheckt hoe je Pretty schrijft. Ook jammer. Kijk, Assiyah zul je vast niet uitspreken als ASS YEAH! maar in ons hoofd gebeurt dat dus wel. O ja, en Queen-Chanelly is natuurlijk niet voorbestemd om ontzettend arrogant te worden. Ook props voor de ouders die Swea-sheenthaney, Tiger-Lily en Oritsemoyowa bedachten. En wat betref populariteit: dertig meisjes heten Sylvie, slechts eentje is Sabia genoemd. En 29 ouders noemden hun kind Miley omdat ze liever een jongetje hadden gehad. De complete lijst staat in PDF-vorm online: meisjes en jongens.

Man o man o man o man. De voedselbranche is waarschijnlijk de meest smerige branche op aarde. En dat is inclusief de branche die handelt in minderjarige meisjes. De rotzooi die op ons bord komt, het is ongelooflijk. Nu blijken de Fransen weer 11.000 kilo afgekeurd paardenvlees middels fraude op de Nederlandse markt te hebben gedumpt. Nu is er niks mis met een mals stukje knol. Wat laurier er bij, uitje, kruidnagel, scheutje ketjap manis. Dan is zo'n Bonfire hartstikke goed weg te vreten. Maar afgekeurd paardenvlees dumpen dat rechtstreeks uit de farmaceutische laboratoria komen, tjokvol antibiotica, dat is echt een naaistreek van die Franse klootzakken. This will not stand, man. Dit vereist wraak. Een beetje afgehakte paardenhoofden in onze bedden leggen. Hoe durven die croissantvreters! Laten we ook ons afgekeurde vlees die kant op sturen. Diederik Samsom bijvoorbeeld. In Frankrijk vinden ze lelijke socialisten met een maîtresse namelijk helemaal het einde. In de categorie afgekeurde paardenbek valt natuurlijk ook Albert Verlinde. Laat hem lekker hypocriet de privézaken van bekende Fransen uitsmeren op TF1. En tot slot lijkt het ons een uitstekend plan om middels fraude de afgekeurde paardenlul Volkert van der Graaf tijdens zijn verlof in februari richting Frankrijk te deporteren. Die weet immers wel raad met mensen waar hij het niet mee eens is, zoals in dit geval handelaars in dierenleed. Laten we dit doen. Fucking klote Fransen.

In Nederland uit eten gaan kost je gemiddeld zo'n twintig procent meer dan uit eten gaan in Duitsland of België. Aldus iemand die een bedrijf leidt dat zulke dingen uitrekent. Gemiddeld kost een driegangenmenu in Nederland zo'n 27,45. Eters in België leggen 24,95 euro neer en in Duitsland betaal je maar 18,70 euro. Tel daarbij op dat de supermarktprijzen in Nederland dankzij allerlei prijzenoorlog spotgoedkoop zijn en Nederlanders zelf meestal een buitengewoon karige maaltijd neerzetten. Met als gevolg dat nergens in West-Europa het verschil tussen uit eten en thuis hutspot kanen groter is dan in Nederland. Een zuinig volk, dat zijn we. En niemand in Nederland heeft verstand van echt lekker eten. Nederland is de culinaire variant van Tsjernobyl. Waar in de ons omliggende landen voedsel wordt gekoesterd, geëerd en met respect wordt behandeld, heeft de Nederlandse manier van koken meer weg van een culinaire genocide. Wakker worden, stamppot eten. De horeca doet nog haar best, maar vraagt vervolgens zoveel voor haar meer volwassen manier van eten bereiden, dat het pannetje met prijzen overkookt. Dus al die gierige tatta's vreten thuis wel een gekookte aardappel met sperzieboontjes, een slavinkie en een halve pot appelmoes. Tja, dan is het niet zo gek dat horeca-personeel uitgebuit wordt, het bier aangelengd met water en de horeca in Nederland belabberder loopt dan een spast over hete kolen. Goed eten, we zullen het wel nooit leren in dit land. Slavink. Iemand?

Het is de eerste Marokkaanse burgemeester van Nederland, Ahmed Aboutaleb van Rotterdam, gelukt om zijn stad in het New York Times lijstje van 52 plekken op deze wereld te krijgen die je absoluut moet bezoeken in 2014. Kudo's voor deze praktiserend moslim, die hiermee aantoont dat islamisering hip and happening is en uitermate gunstig uitpakt voor de stad. Het is de manier om Nederland weer op de wereldkaart te krijgen, klaarblijkelijk. Top. Alleen kunnen Nederlanders niet zo goed met complimentjes om gaan. Kijk heel Twitter eens klaar komen op de vermelding in de New York Times. RTV Rijnmond schreef uit pure opwinding ook gelijk een 'WE ZIJN GENOEMD' artikel voor de website. En zelfs de over het algemene toch emotioneel stabiele nieuwsredactie van RTL vond het nodig dit te vermelden. Allemaal trappen ze in de ordinaire clickbait van de New York Times. Zet een rijtje willekeurige steden, landen, plekken, namen, of wat dan ook, onder elkaar, doe er een beetje sjiek over en alle betrokkenen gaan juichend over straat dat ze genoemd zijn. 'Ons bestaan wordt bevestigd, we tellen mee', zoiets. En een positieve bijwerking voor de NY Times is dat een hoop lui die niet genoemd worden vervolgens in de pen kruipen om daar verontwaardigd dan wel laconiek over te doen. Leer ons de principes van dit soort lijstjes kennen. Afijn. Rotterdam wordt genoemd in het Parool van de United Stupid of America. Gefeliciteerd. Het levert helaas geen korting op je afvalheffing op.

Wie is Guccifer? Guccifer is een hacker. Een hele goede hacker. Een hele invloedrijke hacker. En iemand die het voor elkaar krijgt om constant de rich and powerful te hacken. Het rijtje bestond al uit George W. Bush, Bill Clinton, opperhoofd van iets militairs Roy Apelsoff, Jeffrey Tambor en Candice Bushnell, onder andere. Dat is volgens de gezaghebbende Gawker Courant sinds kort uitgebreid met Steve Martin, Tina Brown, Kitty Kelley, drie leden van het Britse House of Lords, de CEO van MetLife, een Pulitzer Prize winnaar, and de chef van de Roemeense binnenlandse veiligheidsdiensten. Indrukwekkend. Op de website The Smoking Gun worden de prestaties van Guccifer netjes bijgehouden. En op het beroemde Cryptome zijn nog enkele van zijn hacks terug te vinden. En het afgelopen jaar mocht hij al met een nietszeggend profiel schitteren op Business Insider, Salon en zelfs Know Your Meme. Met een voorliefde voor het schreeuwen van 'illuminatie' en het gebruik van Comic Sans zou het zomaar een reaguurder van GeenStijl kunnen zijn. Maar welke is ons nog even onduidelijk. Op het internet, toch niet een plek waar je snel complottheorieën verwacht, wordt zelfs gesuggereerd dat Guccifer niemand minder is dan Edward Snowden zelf. Maar het kan net zo goed een Oost-Europese puber met een inbelmodem zijn. Of een gortig lekkere dochter van een welgestelde familie uit The Hamptons. Of het zijn de Russen dan wel de Chinezen. Niemand weet het. Behalve Ronald Prins van Fox-IT, want die weet alles. OF BEN JE HET SOMS ZELF, RONNIE-P? Hoe dan ook, de groten der aarde alsmede de veiligheidsdiensten her en der sidderen en beven voor Guccifer. En dat is toch best knap, als je dat een beetje anarchistisch voor elkaar krijgt in je bivakmuts vanachter je laptopje. ILLUMINATIE!

Het is weekend. Ook in de mooiste regio van Nederland, het Westland. En in het Westland ligt een schitterend dorp. Dat dorp, mooier dan enig ander dorp in de wereld, is 's-Gravenzande. Nou ja, dorp, dorp. Een echte Breeje Durper zal ons hier onmiddellijk terecht wijzen. 's-Gravenzant is een stad. Met officiële stadsrechten. Maar dat doet er niet toe. Het is er namelijk schitterend. Mensen die er wonen zijn er één van Vreugdenhil, Van Geest of Van der Kaaij. Ze eten bij De Herberg, De Witte, De Buuren of bij Just-In. Of ze halen een snackie bij de Parel of Boersie. Nadrinken kan hip en happening in Plein1959 of gewoon vol gas stengelen in de Prom. De Vaart en De Beurs hebben zo hun eigen klandizie. Voetballen gebeurt bij FC 's-Gravenzande, de fusieclub die RoodWit van de ondergang heeft gered door de VV samen te voegen met de Sport. Volleyballen doe je bij G.V.C., korfballen bij ONDO, matstuiteren bij de OKK, badmintonnen bij de Zeemeeuwen en basketballen bij de Westland Stars. Er zijn hokboeren, tomatenplukkers, de welvarende mannen van de Soos, tuinders, kassenbouwers, kassenslopers en uiteraard een hoop zelfstandigen die voor zichzelf klussen. Helemaal goud. 's-Gravenzande, dat is dus gewoon een gouwd dorp. Prettig weekend. En be nice.

Heeft u dat ook wel eens? Dat u zich een dagje verveelt, er achter komt dat er geen buurthuis is en dan maar als alternatief 3-jarige jongetjes in hun bek gaat schoppen? Nee? Oh. Nou, volgens mevrouw Helen Wolters van knuffel- en theedrinkteam van de wijk Kruiskamp/Koppel in Amersfoort is dat precies wat er gebeurde toen afgelopen woensdag in de wijk een peuter uit het niks werd gekopschopt door een ietwat verwarde man. De peuterbeuker is inmiddels opgepakt, wordt vandaan voorgeleid en zal dus ergens in de loop van twee weken geleden weer vrij rondhuppelen, zoals dat gaat tegenwoordig. Maar mevrouw Wolters zegt nu dus dat peuterbeuken wordt veroorzaakt omdat het buurthuis is weggejorist. En daardoor lopen er allemaal Somaliërs los rond in de wijk. Geen idee waarom mevrouw Wolters de link legt tussen psychisch gestoorde peuterbeukers en buurthuisloze Somaliërs, maar ze zal wel meer weten dan wij. Oh, wacht. Het is er eentje. Afijn, geen buurthuis gaat helpen tegen gekke meneren, is ons punt. Jammer dat Wolters niet gewoon verder ging op de weg die ze in eerste instantie insloeg: bezuinigingen op de zorg. Want door keihard te knagen aan het budget van bijvoorbeeld de GGZ huppelen steeds meer randdebielen vrolijk rond op onze straten. Alle rapporten voorspellen een toename van mentale knakjes in Nederland, vervolgens bezuinigen we de opvang en begeleiding daarvoor kapot. Wat klopt hier niet? Fuck dat buurthuis. En peuterbeuken zal nooit 100% uit de samenleving gefilterd kunnen worden. Maar misschien is het handig om het vangnet voor psychisch geflipte gompies zoveel mogelijk intact te houden. Alle gekken terug naar gekkië!

Zeg sorry. ZEG SORRY. Je hoeft het niet te menen, maar zeg sorry! Aldus moedertje Menzis tegen puberzoon Vitesse vandaag in alle kranten. De hoofdsponsor van Vitesse, Menzis, wil dat Vitesse publiekelijk excuses maakt. Right. Dat zal het decennia oude anti-semitisme in de Verenigde Antisemitische Emiraten leren. Dat zal het arrogante schouder-ophaal gedrag van eredivisieclubs veranderen. Dat zal de geplaagde joodse gemeenschap een warm gevoel van binnen geven. Excuses omdat het moet, dat zijn altijd de beste excuses. Kijk, hoofdsponsor Menzis loopt hier gewoon publiekelijk de Politiek Correcte Goedzak uit te hangen. Als ze echt excuses hadden gewild van Vitesse, hadden ze dat in de bestuurskamer geëist. Niet in de krant. Dit is een smerig toneelstukje van Menzis om over de rug van verankerd antisemitisme in een moslimland en de domme onvoorbereide keuze van Vitesse om daar een schoolkamp te organiseren voor de selectie even BraafPunten te scoren in de media. Heeft niks met Vitesse, Mori of een vuist tegen antisemitisme te maken. Dit is een publiciteitsstunt van Menzis en het is hun echt niet om de daadwerkelijke "okee, sorry dan" van Vitesse te doen. Dit is dezelfde steenrijke zorgverzekeraar die een ingrijpende operatie voor een ernstig ziek meisje niet wilde vergoeden, toen boog vanwege negatieve publiciteit en vervolgens vlak daarna schijt had aan een jongen met hetzelfde probleem maar minder media-aandacht. Flikker toch op, MenziSS, met je eis voor nepexcuses van ViteSSe. Smerige publiciteitspijpers dat jullie zijn. PS weet u wat nog meer een overeenkomst is tussen Vitesse en de nazi-fascisten, behalve het uitsluiten van joden? Ze gebruiken allebei graag adelaars en cirkels in hun logo.

Nieuwe tijd, nieuwe regels. Is sparen nog net zo verstandig, verantwoordelijk en prijzenswaardig als in de tijd van onze ouders en grootouders? Om met die beroemde en eeuwenoude spreuk uit het heilige boek van de aboriginals te spreken: nee. En niet alleen omdat het NCRV-blaadje Trouw het zegt. Wacht, we doen, zoals het goede economen betaamt, een case study. Uit de linktips dit schrijnende verhaal van een brave vroegspaarder. Beste Geenstijl, gedurende het afgelopen decennia heb ik lekker wat spaargeld kunnen opbouwen als tiener. Als Westlander zijnde begon ik gewoon op mijn 13de met werken en heb van mijn ouders het goede gebruik geleerd om geld te sparen voor als je het nodig hebt of echt eens wat wil doen. Lenen is iets wat je doet voor een huis, niet voor een auto of tv. Dus ik heb altijd geprobeerd normaal te leven en hard te werken om zo mijn spaarrekening te spekken, want dat wordt toch altijd beloond? Ik dacht altijd dat jongeren gestimuleerd werden om juist te sparen, maar na het afgelopen jaar ben ik er ook wel een beetje klaar mee. Ik zit bij de Rabobank en die hadden zo'n fijne internetspaarrekening waarover je wat meer rente zou krijgen. Nou geweldig zeg, vanaf mei 2012 is mijn rente gedaald van 2.3% naar 1.2%. Ze prijzen de spaarrekening nog wel aan met het feit dat er een flexibele spaarrente is. Yeah. Awesome! Lange leve het sparen! Haha, sta je dan. Met je goede gedrag. En je spaargeld. Gigantisch voor lul. Dankzij de lage rente in combinatie met de inflatie en de vermogensrendementsheffing (thanks nog, Willem Vermeend) is sparen totaal zinloos en kost het boven een bepaald bedrag vooral geld. Had verdoemme die Mark Rutte toch gelijk. Je kunt beter een auto kopen. En een huis. Investeer in een leuke vakantie. Geef je moeder eens iets cadeau. Daar krijg je uiteindelijk meer voor terug. En dan volgt nu een kort duidingsdebat van u twee favoriete redacteuren. Stop met sparen. Smijten met die euro's!