De parodie is ingehaald! Een Amerikaanse tuthola heeft de Efteling bezocht en vond het plaatje van de neusbotneger zwaar racistisch. De Telegraaf gelijk overstuur. Goh, waar hebben we dat eerder gelezen? Wie noemde de Efteling ook al weer een eerder een vuig racistisch park? O ja, de GeenStijl. Wij zagen deze discussie namelijk al een beetje aankomen. Niet dat je daar veel voorspellende gave voor hoeft te hebben, alles is immers racistisch tegenwoordig. En zeker in de Efteling. Het vliegende tapijt is kwetsend voor Arabieren. De laven zijn kwetsend voor lilliputters. Het sprookjesbos is kwetsend voor gristenen. De toegangsprijs is kwetsend voor iedereen met gezond financieel verstand. En ga zo maar door. Zoals we al zeiden, het is niet zo vreemd dat de Efteling het favoriete pretpark van Geert Wilders is, racisme en discriminatie worden daar gevierd alsof het een groot feestje is. Alleen maar karikaturen. Alsof goedverdoemme elke Hollander kan vliegen, Efteling! En o ja, Efteling, niet elke Jan heeft een lange, uitschuifbare nek. En niet elke Gijs heeft obesitas. Maar het is wel heel kwetsend voor elke Jan met een lange nek en elke Gijs met een gulzige vreetbek. Zouden jullie deze stigmatiserende karakters ook gelijk kunnen vernietigen? Nu jullie toch bezig zijn. Maar goed, het punt blijft natuurlijk -net als bij Zwarte Piet- als je dit soort dingen zwaar racisme gaat zien, schort er meer aan je eigen wereldbeeld dan aan dat van de Efteling. En door hier overstuur van te raken, verdwijnt het echte racisme waar mensen daadwerkelijk last van hebben volledig naar de achtergrond en ben je vooral inflatoir bezig.

Herkenbaar klein leed. Het is avond. Het journaal (RTL) is geweest. Waar gaan we nu naar kijken? GTST natuurlijk, want gisteren was verdomme de laatste aflevering met Ferry Somosotsji. Nee, nee, nee. We gaan niet naar dat gezapige kloteprogramma kijken. Ik wil de film op Veronica zien. Het is een actiefilm en donderdagavond is mijn avond voor de afstandbediening. Ja, maar ik had de afstandbediening als eerste. Ja, trut, jij hebt hem elke avond als eerste, omdat je mij altijd de kinderen op bed laat leggen. Nou en, wie de afstandsbediening het eerste heeft, bepaalt wat we kijken. Jij zit de hele dag geen fuck te doen hier thuis, ik werk elke dag hard om dingen als een TV te betalen. Zou ik dan misschien gewoon mogen kijken wat ik wil? Nou, niet zo aanstellen, en ik werk ook hard. Heb vandaag nog alles gestofzuigd. Maar ik kijk nooit wat ik wil kijken, het is altijd maar GTST en Boer Zoekt Wijf en The Voice Peuters en Ik Hou Van Een Gierende Linda De Mol en Holland's Got Racism en weet ik veel waar jij allemaal verplicht naar moet kijken omdat je het zogenaamd volgt. Nou, ik volg die dingen gewoon, ik vind dat leuk, gun mij ook een pleziertje! Als jij mij nou ook eens een pleziertje gunde, hoefde ik het niet met de buurvrouw te doen. Wat? Ja, het word wel eens tijd dat ik het zeg. GOEDVERDOEMME DAT LELIJKE WIJF VAN HIERNAAST? Nee, die lekkere van de overkant, want bij jou krijg ik het niet. JE WILT DE AFSTANDSBEDIENING, HIER IS DE AFSTANDSBEDIENING. Au, niet in mijn oog, niet in mijn oog, nee, ook niet in mijn baltas, stop, stop, stop! WAT TREK JE AAN MIJN HAAR, LUL, DAT IS HUISELIJK GEWELD! IK GA NU DE POLITIE BELLEN EN AANGIFTE TEGEN JE DOEN! Nou. Zoiets zal het dus gegaan zijn. Want hoe de fuck krijg je het voor elkaar dat de politie aan de deur moet komen omdat je ruzie hebt over de afstandsbediening?

Eerst het zuur, dan het zoet. Dat beloofde wethouder Boudewijn Revis (VVD) aan de kooplui op de Haagse Markt. U weet wel, die markt waar dingen al honderd jaar hetzelfde gaan en hele families prima rondkomen van hard werken vanuit hun kraampje. Van Leeuwen was er laatst nog, die markt. De gemeente wil de boel reorganiseren, zodat er een nieuwe, frisse markt ontstaat. Nou, dat gaat er dus niet in als Haagse hopjes, daaro. Woest zijn ze, want ze motten van de politiek nu tien maanden verpieteren op een achterafpleintje waar geen dooie hond komt. Die marktkoopmannen worden gewoon keihard berooid, beroofd en kaalgeslagen door de gemeente Den Haag. Huilen is het, al wekenlang. Waarop de wethouder doodleuk zegt: "Wij kunnen het niet iedereen naar de zin maken." Nee, maar gek genoeg wel altijd jezelf. En dat is dan een VVD'er die het zogenaamd voor ondernemers opneemt. In bovenstaande video kunt u mooi zien wat zo'n hardwerkende ondernemer daar precies van vindt. "Ik moet wel de kans krijgen." En dat is precies wat deze politiek, de VVD, ondernemers niet op lokaal en niet op landelijk niveau gunt. Kapot moeten ze, allemaal.

Wil jij tijdens het WK als chauffeur de hockeyteams rondrijden?? Meld je dan nu aan als vrijwilliger! http://t.co/dQNKHYQm6W #RHWC2014

— HockeyWorldCup 2014 (@RHWC2014) February 5, 2014

Nou. Makkelijker kunnen we het niet maken. De organisatie van het WK Hockey in Den Haag is op zoek naar vrijwilligers die de teams willen rondrijden. Er zijn wel voorwaarden. Je moet Den Haag een beetje kennen, vijf jaar een rijbewijs hebben, Engels en Nederlands kunnen en een 'hands-on mentaliteit' hebben. Haha. Hands-on mentaliteit. Bij hockeymeisjes. Giggidy giggidy. O ja, het helpt waarschijnlijk als u geen ongehoorde perverseling bent. Verder is het een droomfunctie, uiteraard. En als het om vrijwilligerswerk gaat staat GeenStijl altijd vooraan om een handje bij te dragen, natuurlijk. Daarom, meld u aan. Topatleten in de vorm van hockeymeisjes. Hoeveel meer argumenten heeft u nodig? U zou zomaar Duitse, Koreaanse, Belgische, Australische, Britse, Argentijnse, Zeeuwse, Chinese, Amerikaanse, Japanse, Zuid-Afrikaanse of Nederlandse hockeymeisjes op je achterbank kunnen hebben. Maar de echte geluksvogel scoort natuurlijk Ellen Hoog. Man, dat vrijwilligerswerk zo leuk kon zijn, dat wisten we niet.

Er is weer een groot feestje in het buitenland, dus de halve NPO reist af. Met name de NOS natuurlijk, maar reken maar dat een hoop programmamakers ineens met lumineuze ideeën kwamen aanzetten die er voor moesten zorgen dat er lucratieve kaartjes voor ze klaarliggen richting Sotsji. Maar eerst de NOS. Voor de analyse vanuit de Adler Arena: Dione de Graaff, de boobies van Dione de Graaff, Paulien van Deutekom, Rintje Ritsma, Erben Wennemars en Annette Gerritsen. Henry Schut voor een avondprogramma, met daarin onder andere de Brit Michael Edwards voor de komische noot. Robbert Meeder en Lara Rense doen Radio1. Van Blaudzun is een liedje gekocht. NOS-regisseur Astrid Wisman is ingehuurd door de Olympische omroep om het schaatsen in beeld te brengen, samen met veertig Nederlanders en tientallen buitenlanders voor facilitaire diensten. Winst! Zo zal slomo-regisseur Koen van Mourik de zestien slomo-machines bedienen, inclusief twee highspeed superslomo camera’s en een speciaal, zeer krachtig lichtplafond om het opspatten van ijs in beeld te brengen bij de afzet. Nice. Verder wordt het commentaar geleverd door Harald de Man (skiën), Tobias Aalderink (snowboarden), Frank Snoeks (schaatsen), Herbert Dijkstra (schaatsen), Martin Hersman (schaatsen), Sebastiaan Timmerman (schaatsen voor de radio), Leon Haan (Biathlon/Noordse combinatie), Erik van Dijk (Bobsleeën/rodelen), Ayolt Kloosterboer (Skispringen/curling), Jeroen Grueter (IJshockey), Hans van Zetten (Kunstrijden), Joris van den Berg (Shorttrack), Edwin Peek (Skiën), Jan Roelfs (Cross country) en Maarten Tip (Snowboard). Tel door nog een paar vliegtuigladingen redactie, verslaggevers, productiemeisjes, assistenten, stagiaire, camerateams, geluidsmensen, regisseurs en hoeren bij op, en u betaalt voor 230 uur live tv vanaf 07:00 uur in de ochtend tot twaalf uur in de avond al gauw kost & inwoning voor zo'n 150 mensen NOS-personeel op een A-locatie tijdens hoogseizoen. Vet. De NPO, en met name de NOS, blijft toch echt het beste reisbureau van Nederland.
GRATIES: Nu met extragratis NOS Livestream. Klik op button linksonder. Zometeen eerste NL deelneemster snowboorden Cheryl Maas.

Op Goeree-Overflakkee zit iedereen gemalen oesterschelp te lepelen. Want ene Ton van Wingerden (75) ontdekte dat gemalen oesterschelp geneeskrachtige werking heeft. Hallo, en welkom in de middeleeuwen. Het viel Ton namelijk op dat zeemeeuwen de oesterschelpen verpulverden en naar binnen werkten. Vervolgens vermaalde Ton zelf wat schelpen, snoof hij de boel op en was hij binnen twee weken van de pijn in zijn versleten schouder af. Juist. Zeemeeuwen schijten ook altijd op motorkappen, Ton. Dat werkt vast ook heel geneeskrachtig tegen aambeien. Maar nee, in Goerree-Overkwakkee zijn ze goedgeloviger dan een tienermeisje dat OneDirection-kaartjes aangeboden krijgt. Daar zijn nu dus de koffiemalers niet aan te slepen omdat IEDEREEN GEMALEN OESTERSCHELP WIL KAUWEN... Wat een open inrichting is dat eiland toch. Ergens op het Chinese platteland zit een Chinees op de tand van een Siberische tijger te kauwen in de hoop dat zijn lul er knoeperthard van wordt en intussen keihard te lachen om de debiliteit van Goerre-Overflakkee. Een oesterschelp is niks meer dan eierschaal met extra zeezout. Normaal wordt gemalen oester hoogstens gebruikt als kippenvoer of als bouwmateriaal. Met je geneeskrachtige werking. Ach, we weten allemaal hoe dit afloopt. Volgende week zit Ton van Wingerden bij Pauw en Oesterman om een kwartier lang reclame te maken zonder één kritische vraag te krijgen. Dit is zo naïef, flauw en kinderlijk, dat we maar op één manier kunnen reageren. Alstublieft. En dan nu bedenken wat we die halfies op Goeree-Overflakkee nog meer kunnen wijsmaken wat betreft geneeskrachtige werking.

Bountyhunters van Nederland, opgelet. Bovenstaande jeep (VJ-29-YJ) is gejat. En dat is zuur. Opsporen en/of terug brengen levert je 2000 euro op. En daar kun je dan weer zelf een leuk autootje voor kopen. Zie bedelmail: Stijllozen , graag uw aandacht voor een unieke gestolen JEEP. Als Weekers je hobby niet van je afpakt , dan zijn het de boeven wel. De eigenaar is geen lekker wijf, maar een handig man, die vanaf 2009 bezig is geweest om deze unieke jeep te body off te restaureren. Vanaf de zomer van 2013 is de Jeep klaar. Helaas is deze aflopen zondag op maandag gestolen uit Berkel en Rodenrijs. De auto kan alles, is snel , hoog en kan over alles heenrijden. Dat gaan we dus ook doen met de daders. Van deze jeep is er maar 1 in Nederland, aangezien deze niet verkocht kan worden in Nederland, is er haast bij het terug halen van de JEEP, anders zijn we bang dat deze in onderdelen wordt verkocht. Type CJ8, nieuw bigblock 540, polyester body, verhoogd en staat op hele grote wielen. Kenteken VJ-29-YJ. Er is een beloning van 2000 euro voor het in goede staat terug brengen of het leiden naar de jeep. Meer info hier.

Je bent wel heel pauper als je een Jumbo overvalt. Hoezo, kun je je geen Albert Heijn veroorloven dan? Goed, in Nijmegen zijn ze dus niet heel erg onder de indruk van de gebivakmutste overvaller in bovenstaand filmpje. Beetje met de armpjes in de zij toekijken hoe hij probeert een centen te hosselen bij de servicebalie. En dan, als het lijkt dat hij uithaalt, volle pijp winkelmandjes in zijn bek rossen. Prachtige beelden. Zo hoort dat. En zo zien we dat graag. Wie overvalt, moet pijn voelen. Heel veel pijn. Smerige parasiet. Rij de volgende keer gewoon een brandende winkelwagen zijn kudtwerk in. Dat zal hem leren.

Het eerste Olympisch Goud is gewonnen door foto's van Sotsji op Twitter. Hilarisch. Kijk wat een bouwput het nog is. Kijk hoe rampzalig de hotels zijn. En waar is de sneeuw? Toch best een essentieel onderdeel van Winterspelen, lijkt ons. Afijn, Sotsji is een puinhoop en iedereen gaat ontvoerd worden. Inmiddels hebben de Russen zelf de rampzalige fotoserie al gecounterattacked met een protserige propagandagallery. Realistischer is de gallery die een Sotsjiaan zelf heeft gemaakt. Afijn, omdat we het de komende weken toch nergens anders over gaan hebben, hier een rijtje met de meest schokkende foto's uit het Olympisch rampgebied.

Dat krijg je er dus van. Henk Kramp deelt 1,2 miljard euro uit aan schadevergoedingen voor Groningen van trilplaterigheid. En dus willen andere Derde Wereldprovincies nu ook geld zien. Limburg vindt dat het Rijk een miljoenmiljard euro moet betalen om de mijnschade te compenseren. Want daarom. Iets met dat er een paar huizen opnieuw gevoegd moeten worden, of zo. En het beschaafde deel van Nederland maar krom liggen voor die tandloze boeren in het oosten. What's next? Zeeland dat nog miljarden wil zien van het Rijk omdat sommige boerderijen nog kampen met trauma's van de Watersnoodramp? Drenthe dat miljarden eist vanwege ernstige hunebedderitis aan de huizen? Overijssel dat aanbelt bij het gratis geldloket van Henk omdat al hun woningen in Overijssel staan? Brabant dat kampt met ernstige bierschade aan de gevels en dus ook graag wat extra drankgeld hun kant op willen zien komen? Friesland dat compensatie wil zien voor jaarlijks onbevredigde Elfstedenkoorts? Flevoland dat miljarden eist omdat alle woningprijzen kelderen door de nabijheid van Almere? Pleur lekker een eind op, met je Griekse Ziekte. Hier in de Randstad hebben we wel wat beters te doen dan miljarden opzij schuiven voor al jullie hysterisch aanstellerig gejank over schade aan huizen door mijnbouw en gasboringen. We betalen ons al suf aan ontwikkelingshulp via de bijstand in die baanloze provincies van jullie. O ja, banen, weet je waar je die van krijgt? Mijnbouw en gasboringen. Sukkels. Wees liever blij dat jullie überhaupt nog een manier gevonden hebben om een klein beetje bij te dragen aan het Nederland wat jullie altijd alles gegeven heeft, middels gas en kolen. Nederland uit de EU Groningen en Limburg!