I truly wish #Israel is demolished, I hate Zionism, I have so much hate inside me with every single child they murder or land they seize!

— Wael Mansour (@Wa2elMansour) August 4, 2013

De Arabische Donald Duck is ontslagen door Disney omdat hij opriep tot de vernietiging van Israël. Althans, de voice-over van Donald Duck, maar een kniesoor die daar op let. Abu Al-Eend deed zijn Allah Kwakbar op Twitter en was achteraf totaal niet rouwig. Hamas, Hamas, alle joden aan het Ducklon-B. Dat werk. Zoveel haat, daar lusten zelfs de Zware Jongens geen brood van. Als dit zo doorgaat zitten Kwik, Kwek en Kwak binnenkort in Syrië gematigde moslimrebellen te martelen terwijl ze verzen uit de 'Woudlopers Koran' citeren. Nou heeft Dohammed Ben-Duck natuurlijk ergens wel een punt. Israël is natuurlijk ook gewoon een kindmoordende, genocideplegende, landpikkende en vooral intens gemene natie. Dat weet elke Gretta. Maar het fijne aan de wereld van Duckstad is juist dat het een prettig escapisme is waarin de Israël-Palestina kwestie niet bestaat en alles na een paneel of dertig toch weer goed komt omdat uiteindelijk Katrima toch nog van haar Arabische Doon El-Duk houdt, want fuck Güs Gelük, die gladde Turk. En dus mag de gevederde Halal-vriend voortaan weer de muntjes van Imam Daoud Bel Duhkir poetsen, in plaats van die van Disney. Dat je Donald Duck-lezertjes zo vervult met gif, onbegrijpelijk.

Yes. Weer gouden plakken voor Nederland. We gaan weer snoeihard glijden op de messcherpe ijzers. Op de kilometer komen in actie Michel Mulder, Stefan Groothuis, Mark Tuitert en Koen Verweij. Oftewel, de Olympisch kampioen, de zilveren medaillist, de man van het brons en degene die helaas net buiten de prijzen valt maar wel een toprace neerzet. Daarna volgt de rest van het internationale zooitje. Want schaatsen, dat is onze sport. Rot maar lekker op naar je eigen land als je prijzen wil winnen. Na de drie van de 500, de drie van de 5000, het goud van Ireen Wüst en het fabuleus mooie brons van de geweldenaar Margot Boer gaan we nu ook het hele podium van de 1000 kapen. Nu al zin in het feestje. Mark Tuitert gaat in rit 4, Stefan Groothuis in rit 16, Michel Mulder gaat los in rit 17 en die zanger van LA The Voices met dat haar gaat in rit 18 tegen Shani Davis. Hier de complete loting. Kaasblokjes, karnemelk en boterhammetjes pindakaas bij de hand, dit wordt genieten! Alternatieve stream. UITSLAG: Michel Mulder 3de, Koen Verweij 6de. Mark 'KinderBueno' Tuitert 10de.

Je moet er maar zin in hebben. Diepgravend onderzoek doen naar het seksleven van tbs'ers. De EO doet het. Want bij de EO zijn ze gefascineerd door zulke dingen. Kijk deze ellenlange pagina vol met onthullingen over seks tussen therapeuten en tbs'ers bij EO's Dit Is De Dag. Ze hebben achttien gevallen ontdekt. Nou, EO, dan heb je niet echt je best gedaan, als je maar achttien gevallen van therapeute-tbs'er relaties hebt ontdekt. Die shit gebeurt constant, overal. Bovendien komt het nogal geobsedeerd voyeuristisch over, EO. Is dit waar jullie fapstengel van gaat steigeren, verboden seks? Kijk die EO-onderzoeker dan naar een kaart met foto's van tbs-gesop kijken alsof hij in fucking CSI speelt. Lekker geilen op stiekeme neukeritis. Dat krijg je dus van al die opgekropte seksuele frustraties tijdens die traumatiserende gristelijke jeugd. Dit soort onzin. Bij de EO verwachten we eerder onderzoek over de kracht van gebed, hoe samen liedjes zingen over God AIDS in Afrika geneest en dat mensen die voor het zingen de kerk uitgaan daarmee de preek missen en dus ongelukkiger zijn. Laat die therapeuten lekker. Ze werken in een tbs-kliniek, gun ze hun pleziertje. Bovendien, vrouwen met een sociale studie in hun broekzak die denken iedereen te kunnen redden en vervolgens als een blok vallen voor gestoorde moordenaars, zieke verkrachters en andere mentale gekkies komen zichzelf echt vanzelf wel tegen. Vrouwen met een redderscomplex zijn meer verloren dan tbs'ers, namelijk. Daar hoeft de EO niet bij te helpen. En ieder ernstig seksueel gefrustreerd halfie dat zijn balzak kan legen in een psychologe, speltherapeute of gedragsbegeleidster is weer een paar verkrachtingszaken minder. Beter houden jullie voortaan weer bij het wegknippen van evolutietheorie uit heersende BBC-docu's en herhalingen van Rail Away, EO. Meer jullie straatje.

Schokkend interview met Onno Hoes in HP/De Tijd. De burgemeester van Maastricht krijgt twee spreads om zijn kennis over kunst en cultuur te etaleren. Maastricht was immers runner-up om Culturele Hoofdstad van Europa te worden en Maastricht is een cultureel onderlegde stad. En wat denkt u? Onno Hoes heeft de ballen verstand van kunst. Namen van tentoonstellingen, kunstenaars en dergelijke kent hij niet, maar hij komt wel op de proppen zetten met Jan Smit, Nick & Simon en fucking Albert Verlinde paupermusicals voor het plebs. Het meest hoogstaand is dat hij de Donald Duck leest. Dit niveau van kunstzinnigheid zouden wij, als we Maastricht waren geweest, erger vinden dan het feit dat Onno zijn lul in Jan en Alleman propt. Daarover gesproken, Onno Hoes heeft een schijthekel aan het werk dat Albert Verlinde doet. Check deze quote uit het HP-interview: "wat ik nog steeds niet snap, is dat mensen anderen tegen hun zin fotograferen. Ik zou dat zelf nooit doen. En daarbij: het interesseert mij ook niet of een bekende Nederlander ergens zit met iemand anders dan zijn echtgenoot. Ik snap echt niet wat mensen daar interessant aan vinden, en al helemaal niet waarom ze er dan een foto van maken.” DAT IS EXACT WAAR ALBERT VERLINDE MILJOENEN AAN VERDIENT, ONNO! Dus Onno Hoes begrijpt de essentie van het werk van zijn partner niet, noch heeft hij er respect voor. Lekker dan. Je zult Albert Verlinde zijn en in de HP moeten lezen dat je partner je een smerige parasiet vindt. Want dat is in principe wat Onno hier zegt. Kortom, HP/De Tijd legt in één interview bloot dat Onno Hoes niet de man is die Maastricht verdient als burgemeester en dat Onno Hoes eveneens niet de man is die Albert Verlinde zou moeten willen als steunende partner. Zowel Maastricht als Albert Verlinde verdienen beter. Nou ja, Albert verdient niks, maar u snapt het punt. Koop dat blad.

Flappy Bird. Het was de meest populaire game app op iOS en Android ooit ever sinds de Tweede Wereldoorlog. Zo groot dat zelfs de Volkskrant uit de ivoren toren kroop en de boel van duiding voorzag. De maker Dong Nguyen verdiende aan de ads in het spel maar liefst 37.000 euro. PER DAG. Het idee van Flappy Bird is simpel en verslavend. Laat een vogeltje vliegen door het touchscreen aan te tikken en stuur hem door een oneindig traject van groene Mario-pijpen door. Frustivideo! Of, zoals De Correspondent zou schrijven, daar waar de generatie die opgroeide met Mario de groene pijpen associeerde met de hoop op een betere wereld of de potentie van een kortere route, de huidige generatie wordt bestookt met een eeuwig durende carrousel van groene pijpinflatie des doods. Dat doet iets met de mens. Bijvoorbeeld heel je weekend naar de klote helpen. In een paar avondjes in elkaar gevogeld. Maar Dong was het zat. De cash is binnen, tijd voor altruïsme. "Flappy Bird was designed to play in a few minutes when you are relaxed. But it happened to become an addictive product. I think it has become a problem. To solve that problem, it’s best to take down Flappy Bird. It’s gone forever." Aldus de Vietnamese Dong in een exclusief interview in Forbes vandaag. Toe maar. Een spelmaker die zijn eigen succesvolle spel te verslavend vindt. En die publiekelijk toegeeft dat het spel zijn leven heeft verwoest. Met 37.000 euro per dag. Hoe vaak hoor je dat tegenwoordig nog? Hier zit vast iets anders achter. Wat is de echte reden dat de maker Flappy Bird moest vernietigen? Toch de copyrightknokploegen van Nintendo? Of is Dong benaderd door diverse geheime diensten om wat NSA-tooltjes in Flappy Bird te installeren? Zijn het de Chinezen? Vaak zijn het de Chinezen in dit soort gevallen. Afijn. Mooi verhaal weer. Voor wie te laat komt voor de Flappy Bird bandwagon, u kunt zich storten op Badland (iOS, Android). Vergeet de cheat ook niet. Of speel Flappy Bird gewoon online. Veel tapplezier.

Na de enorme high van de 5000 meter voor mannen en de 500 meter voor mannen is het nu weer gewoon ouderwets billenknijpen, flateren en hoofdschudden. Alles met een baarmoeder mag proberen zo snel mogelijk de 500 meter te overbruggen op schaatsijzers in de Adler Arena. Oftewel, vandaag gaat de boarding van de schaatsbaan voor het eerst goed getest worden. Tot nu grossieren de vrouwelijke Olympiërs van Nederlands bloed namelijk vooral in omdonderen. Cheryl Maas deed het vier keer en de shorttrackers konden ook niet blijven staan. Alleen Ireen Wüst deed het voortreffelijk als vrouw en dat was gelijk zo bijzonder dat Vladimir Poetin zelf kwam kijken alsof ze een freak of nature was. Goed, dat gezegd hebbende, uiteraard staan wij vooraan als er gejuicht kan worden om Margot Boer, Laurine van Riessen, Lotte van Beek en Marrit Leenstra, die Willy & Max vertegenwoordigen op de 500 meter snelschaatsen voor cameltoes. Zij mogen proberen de Koreaanse Lee Sang-wha (PR en WR: 36,36, regerend Olympisch kampioen) van de troon te stoten. Dat is vrijwel uitgesloten, want Sang heerst al een jaar lang als een malle. Dan maar met Heather Richardson (USA) en Jenny Wolf (Duitsland) strijden om zilver en brons. Ook leuk. HUP HOLLAND!

Arwin van Garderen is de pineut! De jatstelende penningmeester uit Dinkelland is opgepakt in Portugal. Boeven die gepakt worden, altijd +1! Wij dachten dus dat Bert van der Roest de ergste politieke boef ooit was. Deze rasPvdAfpakkert gapte 40k uit de kas van de daklozenkrant. Dat is omin hard. Maar het kan dus nog erger. We moeten hyperlokaal naar Dinkelland (Tukkeristan), maar daar vinden we de schofterige ploert Arwin, met het geweten van een vuilcontainer. Het altijd doorgrondige TwenteActueel heeft Arwin eens even compleet doorgelicht. Want begrafenisvereniging Helpt Elkander in Denekamp miste namelijk ineens 500.000 euro, die penningmeester Van Garderen (53) richting zijn eigen rekening had doorgesluisd. En poef, just like that, Arwin van Garderen was gone. Naar Portugal, zo nu blijkt. Grappig. Wist u dat het motto van Lokaal Dinkelland, waar Arwin raadslid was, "Eerlijke politiek in woord en daad" is? Haha, genant. Maar goed, geld jatten van de doden, dan ben je dus echt een enorme bokkenlul. Wie steelt er nou van een begrafenisvereniging? Teveel schulden gemaakt in de keiharde modelspoortreinwereld, Arwin? Jawel, 225shop.nl is van de gapmoos, net als dit Twitteraccount en deze Facebookpagina. Jezelf 'CEO' noemen van een modeltreintjeswinkel. Het zou hilarisch zijn als hij niet 500k had gestolen van onschuldige dode lijken. Een soort The Great Train Robbery, maar dan van een onschuldige begrafenisvereniging die zich niet kan verdedigen. Ach ja, totale droplullen gonna droplul. Waarschijnlijk ziet u Arwin over een paar jaar terug bij de PvdA of de VVD. Die schijnen altijd op zoek te zijn naar dit soort talenten.

Och. Occupy. De lol die we daar mee hadden. Fabuleus. Wereldwijd allerlei links excentriekelingen die gaan kamperen op stadspleinen en daar proberen een eigen vreedzame, eerlijke samenleving op te bouwen? Vreemd dat dit idealisme en geloof in de maakbaarheid van de maatschappij inmiddels slechts een vervlogen herinnering is. Maar we komen even terug. Eén van de originele oprichters van Occupy, Justine Tunney, is na Occupy dikke knaken gaan verdienen bij Google. Want zo gaat dat bij idealistische wereldverbeteraars. Ego-marketing bedrijven over de rug van idealen en dan keihard cashen bij de kapitalisten. Want Google is natuurlijk een superlief bedrijf dat allerlei prachtproducten gratis weggeeft en helemaal niet je dataziel vervolgens oogst en omzet in geld alsof je een nummer bent. Afijn, die Justine Tunney wil dus een vreedzame militia oprichten. Dat wilde ze al in september, maar wij zitten nu eenmaal niet bovenop Occupy en het kwam deze week pas echt in de schijnwerpers in een reactie op een artikel op Buzzfeed over de interne chaos en machtsstrijd bij Occupy. Interne chaos en machtsstrijd, ook zo'n prachtig links fenomeen. Wat jij, Spekman? Hoe dan ook, oprichter Occupy verkast naar moderne, globale kapitalist en begint vervolgens extremistische trekjes te krijgen die ze uit door knokploegen op te willen richten. Wat zijn het toch schatten, he, die idealisten. Wat zijn het toch bewonderenswaardige wereldverbeteraars. Wat gaat dat maakbaarheidsideaal en gelijkheidsdenken toch een prachtige planeet opleveren. Maar eerst even een paar knokploegen oprichten om iedereen die in de weg staat murw te slaan, monddood te meppen en in de vergetelheid te stompen. En daarna, bloemetjes, schapenwolkjes, bijtjes, bergweides om in te spelen en nooit meer oorlog en ruzie. Het is bijna religieus, zo devoot zijn de socialistische eerlijkheidsdenkers aan dit stappenplan. Weet u wat, we noemen dit soort constant terugkerende trends gewoon: de Linkse Kerk. Want net als de kerk is dit idealistische gedachtengoed uitgekauwd, uitgespuugd en al een tijd lang totaal niet meer geloofwaardig.

Bronnen hebben aan de Telegraaf verteld dat oud-minister Els Borst (D66) is overleden. Bij de woning van Borst is in ieder geval het lichaam van een dode vrouw aangetroffen. Er hangen linten en de politie doet onderzoek, verder is er nog niets bekend gemaakt. Standaard protocol. Ze is 81, dan gebeuren die dingen nu eenmaal. Als minister overwon Els Borst (1932) twee moties van wantrouwen. Eentje daarvan had te maken met dit interview in het NRC over de euthanasiewet van 2001, waarbij ze christenen schoffeerde met de woorden 'het is volbracht'. Ze was bovendien groot voorstander van de legalisering van de Pil van Drion, wat haar in de jaren '90 een hoop vijanden opleverde. Wat betreft de dramatiek zou zelfdoding een bepaalde macabere schoonheid in zich meedragen die in menig roman of film niet zou misstaan. Die vrouw heeft een groot deel van haar leven heel diep nagedacht over de dood en het eigenhandig uit het leven stappen. Aan de andere kant stelde ze vorig jaar nog dat zelfdoding een zaak van artsen is. Politieonderzoek bij de dood van een (oud-)minister, dat is in ieder geval nooit een goed teken. Update: Bevestiging. Els Borst is overleden. Gevonden in haar garage. Update: Pechtold 'intens verdrietig'. NOS: Dood Els Borst is verdacht.

Bedelende BNN-redactrice belooft ons tietenpica's als we reclame voor het programma #TheSocialClub maken. Okee. Zo werkt dat blijkbaar bij BNN. Interessanter vonden we de titel van het filmpje. Nazi-autist bekent Mocro opengesneden te hebben. Hallo Nederland rechtsstaatland, waarom staat deze gast vol plakplaatjes (Snorkelkauwgum, waar ben je?) zomaar in alle vrijheid te grinniken op onze televisie? Zomaar mensen opensnijden die een grote bek hebben, dat moeten we misschien maar niet willen met zijn allen. Dan kunnen we wel bezig blijven, namelijk. Een hoop lui hebben namelijk een grote bek op straat en als we die allemaal gaan opensnijden van oor tot mondhoek, dan worden daar alleen de mensen die geld verdienen over de rug van de EHBO-afdelingen heel gelukkig. Dus laten we hopen dat de nazi-autist uiteindelijk een supervriendelijke gozer blijkt te zijn met een iets te grote (gewelds)fantasie, wat betreft BNN-hoax naar de mensen toe. Afijn, ga het zelf zien. Als er twee van jullie kijken, verdubbelen de kijkcijfers van The Social Club. Zometeen, straks, om 19:50, op Nederland 3. RAARKAPSEL24!
Update: Goh. Nazi-gothic die beweert Morco stuk gesneden te hebben en boos is op uitkeringtrekkende buitenlanders blijkt zelf uitkeringtrekkende PVV-stemmert. Je verwacht het niet. Hele item in de Lees Verder.