Alcomobilisten zijn de doodseskaders van de Nederlandse weg. Iedereen die achter het stuur betrapt wordt met alcohol in het bloed, direct veroordelen voor poging tot doodslag. We zeggen het al een hele tijd, bovenstaande video bewijst maar weer eens waarom. Op de N202 richting IJmuiden. Het is dat de touringcar fungeert als bumper, anders was de motorrijder klaar geweest. Check die GIF. Nu stuiterde de zeer waarschijnlijk dronken bestuurder langs de motorrijder om bovenop een Opel te klappen die aan het einde in het filmpje nog te zien is. Flink ravage, aan de foto's te zien (mirror). Wat een totale lul. Tijdens de avondspits met je dronken bakkes in een auto stappen en bijna mensen dood rijden. Dan ben je een grafstengel en verdien je veroordeeld te worden voor poging tot doodslag. Tot slot een shoutout naar de jogger die alles zag, maar besloot dat zijn PR op RunKeeper belangrijker was dan even checken hoe iedereen er voor staat. Update: Dichtbij.nl heeft een uitgebreider verhaal: alcomobilist.

Tja. De Arabische Lente. Wat een romantisch sprookje had het moeten worden. Helaas is de politieke, religieuze en democratische praktijk een ander verhaal, met als mensonterend dieptepunt momenteel de situatie Syrië. Dit is wat er gebeurt als je moderne, westerse politieke structuren (democratie) probeert toe te passen zonder de anachronistische culturele en religieuze tradities uit het politieke domein te weren. Een explosief spanningsveld. De natievorming in Europa stond bol van oorlogen en rebellie die voortkwamen uit halve democratieën die makkelijk exploiteerbaar waren. Of denk aan de Meijiperiode in Japan in de late 19e eeuw, waarbij westerse politieke systemen werden geïmplementeerd en industrialisatie en economische modernisering plaatsvond, maar waar oude Japanse tradities werden misbruikt door bepaalde facties om het volk alsnog te onderwerpen aan een oligarchie met een goddelijke keizer aan het hoofd. Een periode vol complotten, rebellie, moordaanslagen en intriges. Het kostte een oorlog met China, een bloederige oorlog met Rusland en een destructieve oorlog met de hele wereld voordat Japan onder begeleiding van de Amerikanen in staat was haar culturele en religieuze tradities los te koppelen van het politiek systeem. Iets wat in de Arabische landen ook zal moeten gebeuren.

In de categorie "DIT IS NIET MIJN AANRIJDING, VRIEND!" Jawel, het is wel jouw aanrijding. Beetje een Renault Trafic proberen af te snijden op deze weg in Utrecht-Gribusbuurt. In welke belwinkel heb jij je rijbewijs gehaald? Het is bovendien niet alleen jouw aanrijding, het is ook nog eens jouw nichterige Fiat 500 TwinAir 85 Pop (H5). Vriend. Komen na de gefeminiseerde schoudertasjes van Louis Vutton nu ook de gemotoriseerde baarmoeders in trek in deze kringen? Sowieso, een Renault Trafic en een Fiat 500 die wegruzie hebben, dat is gewoon een metafoor voor homohuwelijk dat uit elkaar spat. De opnames zijn trouwens niet van 2010, gezien het recente nummer dat te horen is. Trouwens, mocht je nou blindelings van baan wisselen en daarbij een bestelbus ketsen, begin dan niet meteen met een grote bek te schreeuwen alsof de wereld van jou is. Dat is echt heel erg genant en komt nogal dom over. Tenzij het een bewussie is in een poging tot schadefraude. Dan ben je gewoon een lul en zijn we blij dat het op camera staat.

Tijdens het verdedigen van een overheidsgebouw in Kiev door de Oekraïense veiligheidsdienst wordt een vrouw doodgeschoten. Het is intussen een apocalytische Mad Max wereld daar, in de hoofdstad van het voormalig EK organiserende land. Een grauwe werkelijkheid. Er sterven daar nu mensen in de hel, agenten en demonstranten. En omdat het 2014 is, zien we de beelden van de dood nu in HD op ons eigen schermpje thuis. Zelfs via drones. Het zal er de komende uren en nacht wederom een bloedbad worden. Volg de anarchie live via Olaf (vergeet ook zijn YouTube-kanaal niet) en een livestream staat hierrr.

Hoeveel moeten er nog komen? We sparen harder medailles op deze Olympische Spelen dan Ronald Plasterk lastige politieke situaties. Zoveel goud dat we in één klap uit de economische crisis zijn. En daar kunnen er zomaar weer één, twee, of drie bijkomen. Op de 5000 meter langebaan schaatsen, toch wel een beetje ons domein, starten drie Nederlandse vrouwen. Helaas hebben we sinds 2002 geen Olympische medaille meer gepakt op deze afstand en was de laatste keer goud in 1988 met Yvonne van Gennip. Dus het wordt een zware klus voor Ireen Woest, die in rit zeven mag proberen de regerend kampioene Martina Sáblíková kapot te schaatsen. Daarvoor zit nog Carien Kleibeuker in rit vijf en met zo'n naam komt het meestal wel goed. Tot slot hebben we nog Yvonne Nauta in de laatste rit tegen Claudia Pechstein. Kortom, dit moet goed komen. Een spannende strijd, kleine verschillen en uiteindelijk weer oranje goud, waarna we met zijn allen de Amerikaanse columnist Matthew Futterman weer kunnen uitlachen. Top, nu al zin in. U kijkt het via BLIJDATIKGLIJ24! En voor de mensen zonder videomogelijkheden is er natuurlijk nog het live scorebord en wie PR'tjes wil opsnorren dient bij SchaatStatistieken te zijn. Update: Woest zilver, Kleibeuker brons. Mooi.

A) Een pasgeboren pony uit een dorp nabij Fukushima B) De zogenaamde Lutra Jacksus Nickolsonus C) Een ontsnapt CIA-experiment D) De fysieke verschijning van de ziel van Mark Rutte E) Iets anders, namelijk... Antwoord (incl. blondlekkere dierenpoes)

Ja, luister, als Rowen Heze zingt dat binnenkort heel Nederland Limburgs lult, lachen we erom, maar als een Turk lalt dat heel Nederland binnenkort Turks ouwehoert, dan is het Kamervragen hier, ophef daar en brandende hooivorken zo. Gelukkig zijn er mensen als het PvdA-raadslid Salami Coskun uit Roermond die beschaafd reageren als er vragen worden gesteld bij Turkse verkiezingsposters. Coskun mailt ons dat hij niet alleen een Turkse poster heeft, die gisteren in dit GR2014-topic prijkte, maar ook een Limburgse. Juist. Hier is een idee. Maar is het niet handiger om in plaats van in honderdmiljoen verschillende verkiezingsposters in honderdmiljoen verschillen talen gewoon één voertaal te hanteren die iedereen begrijpt? Geen idee, Nederlands, of zo. Scheelt een hoop gedoe. Waarom we in Nederland Nederlands spreken en niet Turks, Swahili of Smurfs, staat trouwens gewoon in hoofdstuk IX, pagina 30, 31, 32 (pdf) van het -door de PvdA opgestelde- Regeerakkoord. Maar goed, hoor en wederhoor, hier de mail van Coskun. In zo'n klein stukje tekst vijf zinnen beginnen met het woord 'ik', het lijkt verdomme wel een politicus. Top. Geachte redactie van Geenstijl.nl, Ik wil graag reageren op de onderstaande link: Ik kan niet begrijpen waarom u zo fel reageert op de verkiezingsposters in een ander taal. Ik zie dit juist als een verrijking voor Nederland. Gelukkig mogen we in Nederland verschillende talen spreken en publiceren. Daarnaast geeft artikel 7 van onze grondwet deze vrijheid: "Niemand heeft voorafgaand verlof nodig om door de drukpers gedachten of gevoelens te openbaren, behoudens ieders verantwoordelijkheid volgens de wet." Wegens de inhoud kan dus geen voorafgaand verlof geëist worden. Desondanks vond ik het leuk om op u website mijn poster terug te zien. Ik heb nog een Limburgstalige variant van mijn poster die ik graag met u wil delen. Ik heb nog voor de zekerheid mijn Limburgstalige slogan voor u vertaald. ''Uche kandidaat veur ein baeter Remunj'' betekent: U kandidaat voor een beter Roermond. Met vriendelijke groet, Selami Coskun Iemand hier nog wat over te zeggen? Oh, de PVV. Komt u maar. Voor onze Turkse lezers hebben we het topic hieronder vertaald. Graag gedaan.

Hahaha. Dit vinden wij dus erg grappig. In de Telegraaf, bij de afdeling Vrouw, is een serieus bericht geplaatst met de kop "Help! Hoe krijg ik de deksel eraf?". Want zo'n glazen plafond doorbreken is leuk, maar als er 's avonds gekookt moet worden is het wel handig als de vrouw weet hoe het deksel van het potje moet. Quote: "En dat natuurlijk net als er geen sterke man in de buurt is." Nee, want die is geld aan het verdienen op werk en verwacht gewoon dat er een bord prak klaar staat als hij thuis komt. En zo niet, dan kan de vrouw met het dichte potje een paar flinke tikken op de bakkes verwachten. Aldus de Telegraaf Vrouw. Die how to's daar zijn trouwens sowieso bijzonder wat betreft onderwerpkeuze: hoe word ik niet verkracht, hoe sloop ik zijn moeder en hoe vind ik ook al weer mijn clitoris. En dat is nog maar de oogst van de afgelopen vierentwintig uur. Kan iemand Asha tuinBroeke even bellen, hier heeft ze vast een mening over en wij zijn dolbenieuwd, want boze vrouwen zijn hilarischer dan de onderwerpkeuze in Telegraaf Vrouw. Het vrouwbeeld dat de Telegraaf hier neer zet, hangt namelijk ergens tussen het vrouwbeeld van Nederland in de jaren 1950 en die van Pakistan in de jaren nu. En over dat eerste zijn de Asha's van dit land altijd erg verontwaardigd. De oplossing voor het dekselproblematiek is trouwens een schroevendraaier en een beetje wrikken. Toevallig ook de oplossing voor het voorkomen van verkrachting, het slopen van je schoonmoeder en het vinden van je clitoris. En dat is dan wel weer heel geëmancipeerd van de Telegraaf. Zomaar een vrouw toestemming geven om met zwaar gereedschap in de weer te gaan, toe maar. Benieuwd wanneer we in de Telegraaf kunnen lezen hoe je als vrouw moet inparkeren ("vraag een passerende man om assistentie"), hoe je moederschap combineert met een drukke baan ("accepteer dat huisvrouw zijn op zichzelf al een drukke baan is") en uiteraard hoe een schroevendraaier er uitziet. Goed bezig!

Goedverdoemme, nou moeten jullie kappen met die basketballonzin. Het is niet eens een echte wedstrijd, bijvoorbeeld een finale, maar een circus! Bah. Haha, zure zeikstengel, wij halen onze schouders op en lachen je uit. Daarna gaan we nog eens rustig op ons gemak alle highlights bekijken van het afgelopen weekend. Want het was weer een feestje, niet normaal. Ons feestje, want wij worden hier nu eenmaal supervrolijk van, maar dat maakt niet uit. Je bent een basketballjunk of niet, tenslotte. Dan zijn dit soort dingen belangrijk. En wij zijn het, basketballjunk. Dus leun achterover en geniet van topatleten die fysieke dingen doen die onmogelijk zijn voor normale stakkers zoals u en wij. En daar miljonair mee worden. En mooie vrouwen door kunnen neukseksen. En privé-jets kopen en zo. Mooi, zoals dat gaat. In de Lees Verder, alle highlights voor om te genieten. En we zien jullie weer zodra de NBA Finals beginnen ergens in juni!

Met je oude Renault Clio lekker door bos en akker scheuren. Altijd leuk. Beetje stoer doen met je waggie. Helemaal goud. Maar dan moet je wel een beetje kunnen crossen, sukkel. Kun je wel leuk een Facebookfilmpje willen schieten, maar het is misschien handiger om gewoon je handen aan het stuur te houden. Voordat je in de sloot pleurt met je Clio. Aan de andere kant, de coolheid waarmee deze bestuurder het ongeluk ondergaat, uitstapt en analyseert (voor zover te verstaan) is wel weer nice. Er zijn er die meer drama maken van een afgebroken nagel. Dus pluskudos voor dat. Maar verder ben je een oetmoet, dat wel.