Het einddoel van elke religie is van haar aanhangers willoze, zielloze robots maken die exact doen wat de geestelijke autoriteiten opdragen, met God, Yahweh of Allah als input. En hoe jonger je daarmee begint, hoe beter het resultaat. Gelukkig heeft Akbar uit Iran -zo heet hij echt- in Iran dit concept op een prachtige manier gestalte geven. Hij heeft een robot gebouwd die bidt volgens de officiele koranische manier. Robot wordt in school geplaatst, kinderen apegapen naar de hakbar drone, hakbar drone toont de Enige Ware Gebedshouding en kinderen kopiëren gedwee de tamaGodsie. Religie wint. Akbar hoopt nog een heleboel Al-Transformohammeds te bouwen om zoveel mogelijk kinderen op speelse wijze slaven van Allah te maken. Ouders kunnen uitbreidingspakketten kopen, zoals een werparm die kinderen die homofiele neigingen hebben automatisch stenigt of een bomb booster die er voor zorgt dat de robot explodeert zodra je hem meeneemt in een Israëlische bus. Gat in de markt, dit. En dat weet u nu allemaal dankzij Spirit24, een met taxpoet gefinancierd spiritueel WTF-kanaal vol sprookjesTV.

Nee joh. Nee joh! NEE JOH! De Amsterdamse VVD wil graag overal in de stad camera's met gezichtsherkenning. En niet zodat de gemeente namens jou de groetjes kan doen aan je moeder. Nope. De politie zou er 'makkelijker door tegen overlastplegers kunnen optreden'. Zodra de software je herkent als een notoire overlastgever, stuurt een robot een drone de lucht in die dan met lasers je fietsbanden lek schiet. En als de software een vergissing maakt ook. Drones tegen burgers inzetten, ook zo'n vrijheidsverneukend tiefusplan van de VVD. Met de gezichtsherkenning weet de overheid constant wie waar in de stad is en welk traject er gevolgd wordt. Prettig idee. Vooral omdat uiteindelijk een keer al die privédata gekoppeld gaat worden en je tijdens het winkelen in Amsterdam ineens door de belastingdienst op de schouders getikt wordt. Dat je nog zorgtoeslag terug moet betalen. Je kunt pinnen. Welkom in de controlestaat, waar de overheid elke seconde weet wie je bent, waar je bent, waarom je daar bent, kan voorspellen waar je straks heen gaat, wie je gaat spreken, wat je besproken hebt en daar vervolgens een algoritme op los kan laten om te voorspellen of je gaat ontsporen, zodat de geheime dienst je bij je geparkeerde auto kan opwachten voor een gesprekje. Fucking zieke ontwikkelingen, die veel te ver gaan om een paar overlastgevers te traceren. En dat van de voormalig liberale VVD. Gadverdamme. Engnekken. Stem allemaal in die verziekte hoofdstad eens PiratenPartij, die steken er wel een stokje voor.

Drie kleine klotekleutertjes jatten pinpas van oma. Vervolgens vergokken ze 16.000 euro van haar spaargeld. Zo zuur voor oma. Als ze niet beroofd wordt door bank of Brussel dan doen deze Berbertjes het wel. Afijn, of u even helpt zoeken naar deze kansloze, parasitaire, gewetenloze roofgokkertjes. Meer info en plaatjes bij de Politie.

Beste medewerkers van de ING, mogen we jullie wat vragen? Hoe lang zijn jullie al zielloze aasgieren met het ethisch vermogen van een psychopathische lintworm? Al lang, of pas sinds kort? Vinden jullie het ook moeilijk om thuis steeds maar weer uit te leggen dat je één van de bloedhonden van Ralph Hamers bent? Er zijn namelijk een hoop mensen booswoest, ING. En dat is jullie eigen schuld, ING. Want gisteren hadden jullie storing miljoenmiljard bij het online bankieren. Natuurlijk, elke week hebben jullie wel een storing. Dat woord eindigt niet voor niks op 'ING'. Maar deze is wel heel bijzonder. Zo kregen mensen bij mobiel bankieren na het overschrijven een mededeling dat ze het opnieuw moeten proberen, terwijl het geld allang was overgemaakt. Mensen probeerden het dus meerdere malen opnieuw, want dat is wat de hoerige AIDS-app van ING opdroeg. Door de storing leek het niet te lukken, maar intussen bleef er maar geld afgeschreven te worden. Gaat de ING hun eigen stomme fout waar veel veel klanten de dupe van zijn rechtzetten? Nee. ING zegt: 'hahaha, domme klanten, denk je dat wij daar iets aan gaan doen? Natuurlijk niet. We zijn een bank, geen servicegericht dienstverlenend bedrijf. Onze taak is het om zoveel mogelijk mensen financieel uit te zuigen, daarna hun huid te villen en onszelf vervolgens te huldigen in de huiden van alle mensen die aan de geldtering zitten dankzij onze diensten terwijl we dansen rondom een kampvuur en occulte liederen zingen. Oftewel, jullie lossen dit probleem dat wij veroorzaakt hebben zelf maar op.' Dus, beste medewerkers van ING, uw baas geeft geen fuck om de klanten en al helemaal niet om haar eigen loonslaven. Wat de neuque doen jullie nog bij dat bedrijf? Je kunt beter werkloos thuis een ww'tje vangen dan de wrattige pik van ING moeten zuigen. Maar goed, je moet het zelf weten. Zolang je er werkt, ben je een dienaar van Satan, in ieder geval. Met vriendelijke groet, alle ING-klanten.

Hoe breng je vrouwen in 2014 aan het verstand dat ze gewoon het huis moeten schoonmaken? Simpel. Vertel ze dat ze er van afvallen. Ons favoriete webstek Telegraaf Vrouw doet het gewoon. Samen met schoonmaakexpert Zamarra Kok van, en nu komt het, speedcleaning.nl. Wat gewoon een hele subtiele manier is om tegen vrouwen te zeggen: 'hey, je bent vadsig. En het huis is smerig. Doe er eens wat aan, Truus.' Moet je als man eens proberen. Dan zijn de Asha's van de dam. Nu is het vooral hilarisch. Zo vonden we bovenstaande embedded video ook op het YouTube-kanaal van Zamarra. Work that ass met die dweil. Net als sexy squats tijdens het poetsen van de salontafel, je bootie burnen tijdens het wasvouwen en de abs trainen tijdens het in de was zetten van de vloer. Geniaal. En vrouwtjes slikken het als sperma met perensmaak. Probeer het vanavond eens uit bij uw vriendin. 'Zeg, schat, de ramen zijn smerig, doe eens zemen. Is goed voor die kwabben onder je arm.' Of iets als 'stofzuig die reet eens strak, want ik kan de vloer niet meer zien van het vuil en inmiddels poffertjes bakken in je cellulitis op je kont." Kom je vast mee weg, zolang je het maar speedcleaning noemt. Oh, je bent nog wel wat plekjes vergeten, Zamar. Doe eens secuur.

Wij zijn allen zoveel schuldig aan Ella Vogelaar. Wat een visie had die vrouw. Zij was haar tijd ver vooruit en werd door weinigen begrepen. Hoon was haar deel. Hoon en schamper gelach. Maar ze had gelijk en dat wist ze. Vogelaarwijken zijn de toekomst. Al die miljoenen die in deze prachtwijken gepompt worden, zijn geen weggegooid geld. Ella is uitgekotst, weggelachen en uitgefoeterd. Schandalig dat media en volk zo met visionairs omgaat. Dat hufterjournalisten dit soort moderne profeten door het slijk halen. Want Ella Vogelaar had gewoon gelijk. Mensen die in Vogelaarwijken wonen, zijn gezonder dan mensen die in vergelijkbare pauperwijken wonen waar de gratisgeldkraan een stuk minder hard stroomde. Dit is onderzocht door Karien Stronks en zij kan het weten, want Kaar is hoogleraar sociale geneeskunde aan het Academisch Medisch Centrum in Amsterdam. Dus kom niet met je onderbuikgebrul, want jij bent geen hoogleraar sociale geneeskunde aan het Academisch Medisch Centrum in Amsterdam. Bitch. Mensen in Vogelaarwijken 'roken minder, doen in hun vrije tijd meer aan beweging en voelen zich ook beter.' Kijk. En dat noemen wij dus pure winst. Voormalig kansarme mensen die dankzij de miljoenenmelk uit de tiet van moedertje Staat hun levensverwachting met een paar jaar zien stijgen. Ella, jij zag dit altijd al. Dit is wat jij voor ogen had. Je verdient de nederige excuses van al de schoften die jouw beleid bespuugd hebben. Uiteraard de NRC, want het is altijd de NRC die natrapt en onder de gordel slaat en onfatsoenlijke hetzes creëert. Bah. Ella Vogelaar, prachtmens. Vele levens redde zij, maar nooit klopte zij zich op haar borst. Hartjes voor jou, Ella.

Het is officieel. Vandaag tekende de Oegandese president Yoweri Museveni de 'Dood aan alle Homo's'-wet voor zijn land. Uiteraard was er de afgelopen maanden al enorm veel ophef over deze antihomowet. Man, de Oegandese politieke situatie was niet uit de lucht te slaan. Het werd echt een ethische argumentenreeks tussen de boycot van Rusland of het negeren van Oeganda. O nee, toch niet. Oeganda ligt nu eenmaal in een donker steegje van deze planeet, dus niemand gaf een fuck. Raar. Want er gaat jaarlijks zo'n twintig miljoen euro aan ontwikkelingshulp heen. Check deze pagina van de Rijksoverheid. Kunnen we dus allemaal stop gaan zetten, want in Oeganda haten ze nu officieel homo's. Geen ontwikkelingshulp meer. Oeganda als partnerland (no homo) uit de ontwikkelingsrelatie zetten en de volgende hulporganisaties kunnen als protest mooi hun hulpdingen staken: ICCO, IICD, IKV Pax Christi, IUCN, Hivos, Nederlandse Rode Kruis, Oxfam-Novib, Simavi, War Child, Terre des Hommes, WPF en ZOA vluchtelingenzorg. De begroting van Oeganda bestaat voor 25% uit ontwikkelingshulp, dus als we er op deze manier een beetje druk achter zetten, is die wet zo vernietigd. Hoeft geen weken te duren. President Yo heeft zelf gezegd geen westerse bemoeienis te willen over hun visie op da poo poo eating homosexuals. Mooi, dan ook geen westerse bemoeienis met het budget, wat ons betreft. Boycot Oeganda! Dat mogen we toch wel roepen, na al het passionele boycotgebrul rondom de Olympische Spelen? Sport mag geen politiek zijn, ontwikkelingshulp is dat zeker wel. Fijn. Eindelijk weer eens massaal iets ethisch correct doen: ontwikkelingshulp stopzetten om de homo's te redden. Goed bezig, Nederland. Let's eat da poo poo.

Gevonden. De WTF-site van vandaag. Ja, natuurlijk is het Japans. Wat had u anders verwacht? Dat de Duitsers een keer uit de bocht zouden pissen? Nee, natuurlijk niet. Voor algehele verneuking van uw inbeeldingsvermogen zult u toch echt bij de Japanners moeten zijn. Op de hiernavolgende pagina kunt u uw epileptischvermogen testen. En de kracht van uw processor. De beste integratie van YouTube en website die wij in tijden hebben gezien. En met beste bedoelen we natuurlijk dat we nooit eerder onze computer zo hard aan de ADHD zagen gaan. Maar goed, ook dat is een ervaring. Neem alvast afscheid van uw CPU, van uw helder denkvermogen en van de bloedvaten in uw hoornvlies. Ga dan naar deze Tumblr. Druk op Play. Veel plezier.

Een paar weken lang geïsoleerd leven in een drijvende badkuip in (sub)tropische hitte, waarbij het sanitair en de etensbereiding net niet top of the bill zijn. Wat zou daar nou verkeerd kunnen gaan? Nou, je verwacht het niet, maar aan boord van het Nederlandse cruiseschip de Veendam van de Holland-Amerika Lijn is dus het norovirus uitgebroken. Voor de mensen die het niet weten, het norovirus is een moeilijk woord voor epidemisch projectielbraken en spuitpoepen. Je pist zure appelsap uit je poepertje en je waffel fungeert als een extra drainagepijp voor je lichaamsriolering. Oftewel, met een uitbraak van het norovirus op een cruiseschip verandert een luxe cruiseschip in een drijvende dixie zonder ontsnappingsmogelijkheden met de spetters tot aan het plafond. Zie ginds komt de poepboot, zeg maar. Zit je dan, voor een paar duizend euro, op een schijtschip. Mensen die op een cruise gaan, zijn dan ook heel dom. Check deze lijst met 'incidenten' van agressieve hogedrukdiarree aan boord van cruiseschepen. Hey, de Holland-America Lijn staat er sinds 1996 zomaar 51 keer in. Eénenvijftig..., in een kleine twintig jaar. En de Veendam acht keer, waaronder met een uitbraak van Enterotoxigenic Escherichia coli vorig jaar. De explosieve diarree komt gewoon standaard met de cocktails, aan boord van cruiseschepen. Gelukkig dat er vooral sterke jonge mensen met cruiseschepen meegaan, en niet kwetsbare bejaarden die met een norovirusje zo'n tien jaar van hun darmgestel afslijten binnen een week. Goed, op een cruise gaan is simpelweg het domste wat je kunt doen als je van stevige, gezonde drollen houdt, willen we maar zeggen. En dan hebben we het nog niet eens over het onboard entertainment gehad.

Dit wordt geniaal. Amsterdam Zuid, je bent goed bezig. Een stadsdeelraad die eenmalig de poorten van haar ivoren toren opent en burgers toegang geeft tot een microfoon. Voor inspraak in het bestuur? Neen. Natuurlijk niet. Om de regenten van Zuid te bedanken voor hun harde werk de afgelopen vier jaar. Jawel, u mag zelfs een liedje zingen. Geen geintje. De deelraad van Amsterdam Zuid nodigt burgers uit om 10 maart een minuut lang te zeggen hoeveel ontzag ze hebben voor de deelraadsleden. Desnoods met een liedje of een gedicht. De meest overbodige bestuurslaag ter wereld die zelf aankondigt dat er voor hun gezongen mag worden. Dat mensen hun ontzagwekkend grote dank mogen uitspreken in de voor van prachtige poëzie. Omdat ze vier jaar hebben lopen cashen als oppersmurf van een stadsdeelraad in de verdomde provinciestad Amsterdam. Oh, en als u geïnteresseerd bent in het overweldigende eerbetoon, mag u ook komen luisteren. Nou. Misschien gaan we dat wel doen. Verder: hahaha. Nu weet het internet ervan. Nu wordt het dus hilarisch. Want nu worden de trolpoorten opengezet. U kunt zich aanmelden via feestraad@zuid.amsterdam.nl. Herhaling: u kunt zich aanmelden bij feestraad@zuid.amsterdam.nl. Met een clownsact, of een stukje pantomime, of omdat uw hond leuk kan zingen. Niet dat u dan daadwerkelijk op hoeft te komen dagen, als u zich maar aanmeldt met iets creatiefs voor deze deelraad. Maak het grandioos. Steek uw bewondering niet onder stoelen of banken. Laat het mozaïek van magnifieke mooiheid door uw aderen naar buiten stromen, ter eer en glorie van de Dark Lords van de Deelraad. Maak het episch, mensen. Jullie kunnen dit. Meldt u massaal aan met uw ideeën voor die minuut deelraadspijpen. Ook als u niet uit Amsterdam komt. Juist als u niet uit Amsterdam komt.