Diepe buiging voor de Japanse punctualiteit en discipline. Kijk, als al je personeel maar genoeg gemotiveerd is om het voor elkaar te krijgen, hoeft een trein nooit vertraging op te lopen. In Japan kunnen ze treinen tot op de microseconden nauwkeurig laten rijden. Elke dag. De hele dag. Ze tellen vertragingen daar niet in minuten, zelfs niet in seconden. Nee, vertragingen tellen ze daar in microseconden. Tja, NS, als je het maar genoeg wil, is het echt wel mogelijk. Kost een hoop organisatie, discipline bij het personeel en wilskracht bij het bestuur, maar dan heb je ook wat. O ja, en het helpt ook als treinreizigers rustig in een rij bij de treindeuren wachten, kalm instappen en geduld tonen in onvoorziene situaties. Dat ook, natuurlijk.

Australia Spots Two Objects Possibly Related To Missing Malaysian Plane http://t.co/Nm9py6ynkS pic.twitter.com/63NpiAyHnw

— BuzzFeed News (@BuzzFeedNews) March 20, 2014

Weet u nog dat we ooit in het verleden eens schreven dat MH370 nooit gevonden gaat worden? Ach ja, die goede oude tijd, wat waren we toen nog jong en naïef. Wat leek de wereld toen nog groot en woest. Wat blijkt, vandaag zijn er twee stukjes puin in de oceaan nabij Australië gevonden die wellicht mogelijk misschien zomaar eens restjes van de Boeing uit Maleisië zouden kunnen zijn. Hier het statement van de Australische organisatie die verantwoordelijk is voor het vinden van spulletjes in grote plassen water. Bij The Telegraph houden ze een liveblog bij en de Daily Mail laat experts alvast allerlei conclusies trekken mochten deze brokstukken inderdaad de pingpongbal MH370 zijn. Intussen, bij de NOS, vijf aluhoederige complottheorietjes over het vliegtuig. Lekker bezig, Gelauff. Afijn, het mysterie van MH370 wellicht misschien zomaar mogelijk opgelost. Althans. Bijna. Want we hebben ook nog het volgende. Deal with it.

How could the #MH370 story get weirder? It seems cargo on board the flight was being tracked by Russian intelligence as being ‘sensitive.’

— Flying With Fish (@flyingwithfish) March 20, 2014

Oh God. De Duke Nukem Top van volgende week is zo veel mogelijk Nederlands gehouden om ons land internationaal te presenteren. Nederlands design, Nederlandse wijn en Nederlandse versierseltjes. Nederland Schitterd & Straalt. Laat Quinsy Gario het maar niet horen. Afijn, tijdens het OMG OBAMA IS IN NEDERLAND!!-congres is dus alles Nederlands. Dat betekent dus zeer lange Nederlandse files op alle Nederlandse snelwegen in de Randstad. Dat zijn dus ook extreem lange typisch Nederlandse vertragingen op het spoor. Uiteraard zal er ook een flinke portie regeldrift van Nederlandse bodem zijn. En Nederlandse BOA's die op Nederlandse wijze mierenneukend iedereen die in artikel 613 A. van de plaatselijk verordening overtreed een knie in de nek leggen. Waarschijnlijk zal er speciaal voor de nucleaire top tijdelijk belastingen verhoogd worden, want dat hoort ook bij Nederland. Verder zullen we op typisch Nederlandse wijze toestaan dat met name de Amerikanen schijt hebben aan onze soevereiniteit en stukken Randstad annexeren. Iedereen die in het speciale gebied rondom Schiphol zijn telefoon in de lucht houdt zal een oerhollands taakstrafje krijgen. O ja, en laten we vooral het oerhollandse 'de kosten zijn hoger dan verwacht' niet vergeten, want dat is tenslotte waar dit kleine land groot in is. En tot slot zal er natuurlijk ook enorm veel geouwetiefushoer zijn op het Nederlandse internet, zonder dat iemand daadwerkelijk een poot uitsteekt om er iets aan te doen. Zo Nederlands. Dat is niet wat de trotse verspreiders van het ANP Persbericht bedoelden, toen ze wilden laten wat een enorm glimmende paal ze in hun broek krijgen van de 'typisch Nederlandse' nucleaire top. Maar dat is wel het typisch Nederland wat het NSS gaat veroorzaken, natuurlijk. Leer ons dit land is ons land kennen. Update: PANIEK! Allemaal nucleaire heli's boven NL. Foto's & Video.

Wij lezen: "In het Utrechtse winkelcentrum Hoog Catharijne is een speciaal stembureau voor jongeren ingericht. Door een relaxte sfeer en een uitgebreid programma met muziek, media en kunst hopen de initiatiefnemers meer jongeren naar de stembus te lokken." Onze eerste reactie: we hopen dat de initiatiefnemers met een volle zuurstoffles en een molensteen in de Marianentrog worden gekieperd zodat ze sterven door de implosie van hun ingewanden. Serieus? Een 'hip' stemlokaal? Om jongeren te lokken naar stembureaus? Nein! Nein! Nein! Straks staan er gratis tequillashotjes en staan er van die net te aantrekkelijke medewerkers in hippe kleren je al kauwgum kauwend naar de stemhokjes te begeleiden, waarvan, UITERAARD, het middels stemhokje is omgetoverd tot DJ booth. Met een DJ die quasi-nonchelant minimal house uit zijn Play-knop tovert, maar als blanke technosnob natuurlijk ver verheven is boven de 'vibe' in het stemlokaal. En als je dan het rode glitterpennetje pakt om je stem op het formulier met modern design uit te brengen, gaat er een rond gaatje in de achterkant van het stemhok open en daar kun je dan je lul doorheen hangen voor wat extra genot tijdens het inkleuren van dat rondje. Stemmen trekken, snapt u hem? Na afloop gratis champagne in de VIP-room van het stemlokaal, uiteraard. Want als je dan toch een hip stemlokaal wilt, doe het dan gelijk goed! Tsjiesus. Democratie is godverdomme geen feest! Oh, wacht. Wel, natuurlijk. Maar niet letterlijk. Een stemlokaal hoort suf en saai te zijn in een aftandse bibliotheek of stoffig bejaardentehuis met medewerkers die na twaalven naar de aangekoekte pis stinken omdat ze van het protocol niet elk half uur naar de WC mogen om hun incontinentieslip te verschonen. Met je 'relaxte sfeer'. Weet je wanneer politiek en stemmen weer populair worden onder jongeren, of mensen in het algemeen? Wanneer politiek bedreven wordt waarin geen plaats is voor nepotisme, cliëntelisme, leugens en bedrog en waar politici zich wel interesseren in de belangen van alle burgers, jong & oud, en niet alleen in de paar weken voor een verkiezingen. Oftewel: nevernooitentenimmer. Als dit land hippe stemlokalen nodig heeft om mensen te laten stemmen, kunnen we beter direct kiezen voor een totale dictatuur. Eens? Mooi. Wanneer mogen we daarvoor stemmen? Wij bouwen de stemhokjes wel.

Compleet abstracte cijfers terugbrengen naar maatstaven die onze eenvoudige hersentjes kunnen bevatten. Altijd leuk. Kijk, op deze website brengen ze de verhouding tussen de Boeing 777 van Malaysian Air ten opzichte van de Indische Oceaan tot proporties die we beter kunnen snappen. Maar het blijft Amerikaans. Dus doen wij de berekening even voor Nederlandse begrippen. Oppervlakte van die plas water: 73.556.000 vierkante kilometer. Oppervlakte Nederland: 41.528 vierkante kilometer. Nederland is dus een factor 1771 kleiner. Een Boeing 777 is 60 meter lang. Delen door factor 1771, dan krijgen we een lengte van 3 centimeter. Om en de nabij, aangezien het éne oppervlakte betreft en het ander lengte. Fuck it, Wiskunde A 4 life! Anyway, vlucht MH370 staat tot de Indische Oceaan als de lul van Gordon staat tot Nederland. Ongeveer. Zoeken naar MH370 in de Indische Oceaan is dus zoiets als zoeken naar een specifieke pingpongbal die ergens in Nederland moet liggen. En dan niet vanaf de grond, maar vanuit de lucht. En dan hopen we nog maar dat er wrakstukken op het wateroppervlakte drijven. Kijk, u kunt via Tomnod ook een poging wagen. Die hebben een satellietkaart gelanceerd waarmee u kunt helpen zoeken. Niet gelijk juichen als u iets denkt te zien, dat kan natuurlijk net zo goed een Somalisch piratenschip, een Jaeger of een Decepticon zijn. Als u dan uiteindelijk MH370 gevonden heeft, liggen er nog 88 vermiste vliegtuigen op u te wachten. Overigens, kudo's voor degene die tijdens het satellietfotoscrollen een drijvende pingpongbal in de Indische Oceaan weet te spotten. Of de lul van Gordon. Jij wint het internet.

Hey, waar is je toeter? Waar zijn je slingers? Waarom dans je niet in de confetti. Het is namelijk een feestdag vandaag. We vieren met zijn allen het Feest der Democratie! Want we mogen gebruik maken van ons stemrecht en dat is natuurlijk altijd juichwaardig. Jammer dat die stemlokalen altijd uit elkaar vallen van betreurenswaardige triestheid, maar daar heeft Van Leeuwen gelukkig lak aan. Die maakt zijn eigen feestje wel. Democratie, dat is een grondrecht. Dat moet je vieren. En kijk nou, onze huisginger heeft zowaar een lekker wijf gevonden om op zijn toeter te blazen. Vandaag is alles mogelijk. Update: Hond valt VanLeeuwen aan in Den Haag Loosduinen

Niet luisteren naar GeenStijl, dat kost geld. Heel veel geld. De eigenwijze NS besloot ondanks waarschuwingstopics op de GeenStijl door te zetten met de Fiat Multipla op rails en dus kost het debacle nu ongeveer een miljoenmiljard euro, afgerond naar beneden. En de Belgische partner NMBS? Die maakt er alleen maar winst op, want die onderhandelen nu eenmaal een stuk beter dan de Hollanders. Even op een rijtje: 1) Nederland betaalde 370 miljoen euro (eigenlijk 825 miljoen gulden in de jaren '90) voor een speciaal hogesnelheidstraject tussen de Belgische grens en Antwerpen. 2) De Belgen bliezen het Fyra-plan uiteindelijk op, waardoor ze geen 60 miljoen hoefden neer te leggen voor hun drie afgesproken Fyra-treinen. Het voorschot van 37 miljoen hebben ze allang terug. 3) De Belgen weigerden een extra Fyra-trein te bestellen voor het traject Brussel - Den Haag. 4) Er komt wellicht nog een schadeclaim van 40 miljoen in de portemonnee van de Belgen. 5) Er komt een hogesnelheidstrein tussen Amsterdam en Brussel, maar dan wel de Belgische Thalys. Inkomsten gaan dus naar de Belgen. Kortom, de Belgen krijgen een lucratief traject op Nederlands grondgebied, een door Nederland betaald stuk spoor in België en wellicht 40 miljoen euro winst op het hele Fyra-gebeuren door de schadeclaim. Nederland maakt 88 miljoen euro verlies en eindigt met lege handen. Met andere woorden, de Belgen zetten de NS en het Nederlandse onderhandeltalent compleet voor lul. Fuck, zelfs Fyra.nl is door de Belgen gekaapt. Schaam op jullie, NS. Wat zijn jullie toch een incompetente treinboeren. Ach ja, het eeuwenoude Belgische gezegde luidt niet voor niets: 'wie meer vertraging heeft dan een kreupel paard, is de hogesnelheidstrein niet waard.'

Ja hoor, Marlon uit Maastricht heeft weer beet. Na agent Henk heeft hij nu ook stadswacht Ton bij de lurven. Stadswacht Ton en zijn stadswachtbuddy deden namelijk foutparkeren om op het gemak even een kop koffie te lurken. Haha. Stadswachten die foutparkeren om uitgebreid koffie te slurpen. Typisch. Afijn, MarlonMaastricht filmt de boel en dat wordt niet in dank afgenomen. Stadswacht Ton gaat even helemaal riot cop op Marlon. Nobody fucks with the citywaiter Ton. Geen geintjes. Voor je het weet lig je met je tanden op de straatstenen en de knie van Ton in je nek. O nee. Het takenpakket van Ton bestaat eigenlijk vooral uit het erbij halen van anderen om zijn problemen op te lossen. LEO! Goed, Ton en de andere honderd stadswachten die er bij worden gehaald om Marlon te laten stoppen met filmen, we zeggen het nog één keer: het filmen op de openbare weg is toegestaan. Het filmen van seniele bejaarden in stadswachtuniform die fout parkeren om koffie te kunnen drinken is verplicht. Is dat duidelijk?

We nemen al onze woorden terug. Allemaal. Althans, alle woorden in dit topic. Sorry, OBS West, we voeren blind op de berichtgeving van het AD en de aldaar werkzame journalisten Ilah Rubio en Dénis van Vliet. We tikken nu eenmaal altijd met de boksbeugels om de vingers. Zeker op zaterdagochtend. Maar wat blijkt nu? Eén groot bullshitverhaal, aldus de basisschool zelf [PDF]. De docent in kwestie is nooit geschorst geweest, maar had alleen even vrijaf genomen om bij te komen van het incident. De ouders van de pestkop die bij de arm was gegrepen hadden aangifte gedaan tegen de docent, maar justitie en politie wuiven de aanklacht lachend weg. En het schoolbestuur staat WEL voor de volle 100% achter haar docent. Mooi. Eind goed, al goed. De vogeltjes fluiten weer. De lammetjes huppelen weer in de wei. De kersenbloesem dwarrelt op cinematografische wijze van de bomen. En Ilah Rubio en Dénis van Vliet zijn twee prutsers die willen scoren met een broddelwerk. Want superdirecteur Jan Noordam van de grandioze school OBS West in het altijd geweldige Capelle a/d IJssel had wel twee keer toe aangegeven dat er geen sprake was van schorsing over de telefoon. Maar weerhield dat Ilah en Dénis van publicatie? Nope. DOE EENS SORRY ZEGGEN, AD! In dit land tolereren we het pesten van basisscholen nu eenmaal niet. Onfatsoenlijke hufterjournalisten dat jullie zijn. HERSTEL: Rectificatie van de abuis. De ouders van leerlingen kregen een HELE ANDERE TEKST (pdf) dan die in het persbericht staat: "De directie van obs West heeft besloten om meester Henk Heespelink tijdens de periode van onderzoek niet in te zetten binnen zijn werk." Ingrijpdocent is dus gewoon verplicht door de school om in het spinnende persberichtje het spelletje mee te liegen dat er niets aan de hand was. BOE OBS WEST, jullie zijn nog steeds stom.

Briljant plan, Fred. Gisteren bij Humberto verklapte Fred Teeven dat zijn slavenbedrijf In-Made de opdracht heeft gewonnen om celdeuren te maken voor justitiële inrichtingen. Ook knap, dat het werkbedrijf van het Ministerie van Veiligheid en Justitie een aanbesteding wint die is uitgeschreven door datzelfde ministerie. Want In-Made kan nu eenmaal het goedkoopst die deuren produceren. Logisch. Het bedrijf In-Made maakt namelijk gebruik van een verkapte vorm van slavenarbeid. Kindertjes in Bangladesh die met bebloede vingertjes proberen een hip CoolCat-shirtje in elkaar te naaien hebben betere werkuren en meer loon dan de slaven van Teeven. Gedetineerden voor een paar cent per dag inzetten om dure spullen te maken. Zo pak je een hoop marge op je productie, natuurlijk. Bovendien is het natuurlijk complete concurrentievervalsing. Geen goedwillende ondernemer die op kan tegen de lage arbeidskosten en het staatsinfuus van In-Made. Logisch dat die met een duurdere kostprijs voor de 731 celdeuren komen, want ondernemers moeten zelf de machines en arbeidsuren bekostigen. In-Made regelt dat allemaal via de potjes van Fredje Teeven. Goh. Eens even optellen. Concurrentievervalsing, opdrachten aan jezelf gunnen, slavenarbeid. Weet u hoe dit klinkt? Als maffiapraktijken. Niet verrassend. Teeven witwast miljoenen aan drugsgeld, laat compromitterende telefoontjes verdwijnen, heeft nauwe banden met criminele politici en laat als het moet zelfs kinderen verdwijnen. En nu weer deze zelfverrijking via de slavenarbeid van In-Made. De reden dat Fred natuurlijk deze celdeuren in elkaar laat knutselen door zijn eigen loopjongens, is zodat hij weet hoe hij ze makkelijk open krijgt als hij er zelf ooit achter wordt gegooid.