Het is weekend. Zeven uur 's ochtends, wakker worden in de morgen. Moet vers zijn, moet naar beneden toe. Moet mijn schaal hebben, moet mijn cornflakes hebben. Ik zie alles, de tijd tikt door en door, iedereen heeft haast. Ik moet naar de bushalte. Ik moet de bus halen, ik zie mijn vrienden. Schoppen in de bijrijdersstoel. Zitten op de achterbank. Ik moet duidelijkheid voor mezelf scheppen. Welke zitplek zou ik kunnen nemen? Het is vrijdag, vrijdag, ik moet naar beneden gaan op vrijdag. Iedereen kijkt uit naar het weekend, weekend. Vrijdag, vrijdag. Ik ga naar beneden op vrijdag. Iedereen kijkt uit naar het weekend. Feest, feest, ja. Feest, feest, ja. Pret, pret, pret, pret. Kijk uit naar het weekend. Kwart voor acht, we rijden op de snelweg. We rijden zo snel, ik wil dat de tijd vliegt. Pret, pret, denk aan pret. Je weet wat dat is. Ik heb dit, jij hebt dit. Mijn vriend zit naast me, ai. Ik heb dit, jij hebt dit. Nu weet je het. Prettig weekend. En be nice.

We gaan weer foeballuh! Ongehoord mooie affiches vanavond. Zoals het hoort in een kwartfinale van een wereldkampioenschap. We beginnen met de Derde Wereldoorlog tussen Frankrijk en Duitsland. Beiden niet sterk in de achtste finale en bij Duitsland spuit iedereen Zyklon B uit den aars. Daarna de verrassing Colombia tegen het worstelende thuisteam van Brazilië. Dat zou zomaar eens zwaar rellen kunnen worden in Brazilië. Gasten? Jazeker. Duitsland speelt, dus halfduitsers Tom Staal und Diana Kuip zitten op de bank. Altijd succes. En er wordt geskypet met Stijn Geljon, die uitlegt hoe men in Colombia uitkijkt naar de finale tegen Nederland. Jan Willem Zeldenrust zal het verhaal van Brazilië vertellen. Mooi. Wedstrijden betekent geld verdienen, dus ga er voor. Vragen, opmerkingen en huwelijksaanzoeken voor Diane Kuip kunnen naar @WKDaily en #WKDialy. ZIN IN!

Ons celebrityzusje Glamorama pakt groots uit met een scoop. De foto die je wist dat zou komen. Gordon die in een afgetrapt toilet wit marspoeder uitdeelt aan blonde mevrouwen. Althans, het lijkt Gordon te zijn. Het lijkt een afgetrapt toilet te zijn. Het lijkt wit marspoeder te zijn. En het lijkt een blonde mevrouw. Maar dat laatste durven we niet met zekerheid te zeggen. Met de kennis van nu blijkt Ancilla toentertijd bij RTL Late Night dus gewoon gelijk te hebben. Wat Gordon allemaal in zijn lichaamsgaten laat verdwijnen, zal ons een bonkende vleesworst zijn. Hij is in de BN'erwereld en TV-land ook bij lange na niet de enige. Maar we kunnen dit op zijn minst ironisch noemen, zoals Glamorama ook al aangeeft. En Ancilla gelijk geven, dat doen we nu eenmaal graag. Jankende Gordon in de media over hoe erg hij altijd geplaagd wordt door de media in 3, 2, 1... Ach ja, wie met coke speelt moet op de brandende publiciteit zitten. KLIK VOOR FOTO!

"Internet en porno dienen daarom langs politieke weg gereguleerd dan wel geheel van elkaar gescheiden te worden." Aldus historikut J.E. Visscher in dagblad Trouw, die daaraan toevoegt dat internetporno altijd binnen handbereik is. Ha. J.E. Visscher is wat je krijgt als je 1950 in een tijdmachine stopt en in 2014 laat uitstappen. Dus Visscher stelt overheidsporno voor. Fapfilmpjes die door politici zijn goedgekeurd. Dan trekken wij ons nog liever af op LiveLeaks van massa-executies van ISIS. Met een stuk schuurpapier in de hand. Visscher doet net alsof een verslaving aan stoksjorren op pixelplaatjes van Aziatische meisjes die vijftien inktvissen in hun baarmoeder proppen een slecht iets is. Dat het ziek is om gefascineerd te staren naar een oostbloksloerie die een cilinderblok imiteert met behulp van vier aan lager wal geraakte Zwarte Pieten. Je kunt beter verslaafd zijn aan filmpjes waarin corpulente mannen de gezichtsrimpels van gefrustreerde huismoeders dicht plamuren dan aan het spuiten van heroïne, om maar wat te noemen. Porno is goed tegen de calorietjes en bovendien didactisch verantwoord. Je steekt er nog eens wat op. Bovendien werkt een verbod op seksuele expressie niet. Daar krijg je duistere kamertjes met smerig misbruik van. Vraag maar aan de katholieke kerk. "Porno kijken blijkt een zeer hardnekkige gewoonte en wie ermee wil breken wordt geconfronteerd met een zekere mate van machteloosheid", kweelt Visscher. Het enige wat wij kunnen verzinnen, is dat mevrouw Visscher onze J.E. betrapt heeft tijdens het oppoetsen van de Duitse vleeshelm met behulp van drillende Latinabillen op het internet. En dat deze column zijn taakstraf is. Want dit soort onzin kun je niet echt menen.

Alle JSFyra's blijven aan de grond. Laatst vloog er eentje tijdens het opstijgen in de fik. En onderzoekers hebben niet kunnen achterhalen waar het probleem zit. Dus totdat achterhaald is waarom een JSF in de hens vliegt tijdens het opstijgen, blijven alle JSF's gewoon aan de grond staan. De Russen en Chinezen lachen zich rot. Wist u trouwens dat de Nederlandse JSF's straks gebouwd gaan worden bij hetzelfde moederbedrijf waar ook de Fyra's vandaan komen? Jup. Nog een vraagje? Wat hebben een doorgewinterde vliegtuigontwerper, Yankees en eigenlijk iedereen behalve de Nederlandse regering met elkaar gemeen? Ze zijn de JSF spuugzat. Hoewel aan te tonen is dat Nederland bewust verkracht is met de JSF-deal, blijft Hennis de Pennis voet bij stuk houden: die straaljager komt er. Ooit. Waarschijnlijk. Aldus dezelfde MinDef die nauwelijks gezag lijkt te hebben in haar eigen departement, naar vandaag blijkt. We zitten gewoon aan de JSF vast. Ook al explodeert dat toestel zodra je er te fanatiek naar knippert met je ogen. Het enige wat wegvliegt, zijn de miljarden die we er in pompen. Dit is dus hoe het voelt om ineens te beseffen dat je een terminale ziekte hebt waar je nooit meer vanaf komt. Nou, laten we dan maar eindigen met een mop. Zegt de JSF tegen de F16: 'ik ben niet gek, ik ben een vliegtuig'. Zegt de F16: 'nee hoor, je bent gewoon gek. Net als iedereen die nog in jou gelooft.' Nope, wij kunnen er ook niet om lachen.

A) Hoe vaak lekkere wijven (rood) seks hebben in vergelijking met feministen (geel) en veganisten (blauw) gedurende een week. B) Het aantal Zwarte Piet-discussies in 1994, 2004 en 2014. C) Gejank over aardbevingen in Los Angeles (geel), Tokyo (blauw) en Groningen (rood). D) Hoe hard er geklikt wordt op topics over macro-economische conjecturen (geel), geo-politieke crises (blauw) en boobz (rood). E) Iets anders, namelijk...

Totale Trouwlul Henk Hoijtink heeft in een interview geprobeerd Robin van Persie mentaal te slopen. En is daar trots op. Algeheel eigenpijper die zijn eigen gelijk graag haalt ten koste van het spel van Oranje. Deze zaniker probeert dus bij Van Persie in het koppie te krijgen dat Van Persie helemaal niet zo lekker voetbalt dit WK. Hi-Ha-Henk Paardenlul. Met je vergezochte paralellen die je alleen maar gebruikt om te provoceren. Kijk, deze raspessimist ziet Oranje het liefst zo snel mogelijk falen, zodat hij zichzelf op de borst kan kloppen hoe geweldig de visie van Henk Hoijtink wel niet is. Nu denkt u, niet zo overdrijven. Maar lees het schandalige interview tussen Henk Hoijtink en Robin van Persie. De vragen van Henk zijn vetgedrukt en tien keer zo lang als de antwoorden van een duidelijk geïrriteerde Van Persie. Omdat Henk nu eenmaal graag wil dat een interview met de aanvoerder van het Nederlands team vooral om Henk draait. Zakkenwasser. De enige plek waar Henk Hoijtink niet negatief en pessimistisch is, is een kamer vol met spiegels. Stik lekker in je ego, en kap met je vuige pogingen om het zelfvertrouwen van Oranje te ondermijnen. WKDaily gaat nu korte metten met hem maken en laat niks van hem over. Mee schelden doet u via @WKDaily of via #WKDaily. En zo rond 18.00 hopen we de uitzending weer netjes online te hebben staan voor het favoriete terugkijken.

Zo, uw dochters na hun examen al naar Spanje gestuurd? Altijd mooi, die vrijheid ver van huis, daar. Op het strand liggen, kletsen met vriendinnen, stomdronken meer dan twintig mannen achter elkaar pijpen in een Spaanse bar, lekker uit eten, shoppen, stappen. Kortom, één en al gezelligheid. Bovendien spotgoedkoop. Vanuit Duitsland naar Mallorca vliegen en daar lekker zuipen, slapen en pijpen kost minder dan een avondje stappen in Café de Dorpskut om de hoek. En intussen kunnen thuis ouders en vrienden dankzij het razendsnelle internet alvast genieten van je vakantievideo, terwijl je zelf de AIDS-resten en brokjes herpes nog tussen je tanden vandaan moet flossen. "Het zag er uit alsof je het enorm naar je zin had, schat, met die 25 klabani in je mond."

Dat wist u niet, he? AIDS krijg je van een minderwaardigheidscomplex. En wij dachten dus altijd dat dat precies andersom was. Maar goed, je voelt je een slecht mens en ineens, PATS, zomaar AIDS in je systeem. En kanker? Dat krijg je van verdriet. Kanker is dus niet erfelijk, maar als je moeder overlijdt aan borstkanker, word je verdrietig en dan krijg je het zelf ook. Pas ook op met onderdrukte woede. Onderdrukte woede leidt vaak tot hooikoorts. Nu horen we u denken. Wie beweert dit soort totale onzin en waarom is deze persoon nog niet in zijn oog geprikt met een vliegdekschip? Degene die dit verkondigt is Jan Scholten, homeopaat. En hij beweert dit niet alleen, hij verdient er ook geld mee door het te verpakken in een homeopatische therapie tegen bijvoorbeeld AIDS. En dat dan verkopen in Afrika, waardoor mensen minder snel aan de medicijnen gaan die wel effect hebben. Oplichter Jan Scholten gebruikt bijvoorbeeld de Abha Light kliniek in Kenia om zijn kwakzalf goedje Iquilai te verkopen (en tegelijk veel subsidie te pakken). Een medische behandeling wordt afgeraden, want die Iquilai-placebo zou alles genezen. Wij vinden het moord door misleiding, wat Jan Scholten in Afrika doet. Nou, zulke lui pakken we in dit land gelukkig hard aan. Haha. Nee. Jan Scholten heeft een lintje gekregen en mag deze houden. Water met een hoop onzin verkopen aan Afrikanen die AIDS hebben, dat is geen zwaar crimineel gedrag. Nope, dat is schijnbaar een lintje waard. Belachelijk. Lees ook dit shockerende interview met homeohaat Jan in de Volkskrant op Imgur. Die man, zijn zotte verklaringen voor terminale ziektes en zijn wanstaltige kwakzalverij dienen gestopt te worden, voordat hij meer slachtoffers maakt. En zeker geen lintjes te krijgen. Wij hopen dat Jan Scholten binnenkort een minderwaardigheidscomplex, verdriet en veel onderdrukte woede oploopt in Afrika, en afhankelijk is van zijn eigen baggerspul om het te genezen.

Doe je didactiekgordel om, we gaan dingen leren vandaag. Afgelopen zaterdag werd Iskandar Bwefar opgepakt omdat hij tijdens het defilé op veteranendag de Morgenster liet wapperen. Want Indonesië vindt dat kudt en dus pakt de Nederlandse politie de vriendelijke Iskandar op. Vrijheid van meningsuiting is leuk, maar je moet het niet gebruiken om pijnlijke punten aan te stippen, natuurlijk. Onze huisginger Van Leeuwen toog naar Zwolle en liet Iskandar zijn verhaal doen. Waarom die vlag? Hoe zit die geschiedenis precies in elkaar? Waarom is Papua zo belangrijk voor Indonesië? En heeft Iskandar inderdaad alle PapuaPussy van Nederland naar zich toegeworpen gekregen naar aanleiding van zijn actie? Dit is interessant, mensen. Dit zijn kwesties. Dit is roeren waar de poep stinkt. Daarom aandacht voor Iskandar. Pak ze, knul!