Wij zijn blij met de nieuwe film over Michiel de Ruyter. Hollands spektakel met lekker veel ontploffingen, met de hoofdrol voor die dikke uit de Jumbo-reclame. Echter, wij voorspelden met het verschijnen van de trailer ook al dat de racisme-industrie bovenop deze film zou duiken: "Wie u wel gaat horen klagen over deze film, is de racisme-industrie: Michiel de Ruyter was namelijk een notoire negerhater, een slavendrijver, een ongehoorde psychopathische crimineel en een vriend van de PVV." Dus een fictionele actiefilm in 90 minuten gebaseerd op een deel van het leven van Michiel de Ruyter is uiteraard direct slavernijverheerlijking, daar kun je op wachten. En wat denkt u? Inderdaad. Er komt een protestactie tijdens de premiere van de film Michiel de Ruyter. Hierrr staat het hele geblaat, hierrr kunt u zich aanmelden. Inclusief wegmetons-radicalio's als Marjan Boelsma en Joke Kaviaar, van die opportunistische beroepsboeroepers die hun hele leven toewijden aan het voorkomen dat blanke Nederlanders ook maar één seconde onschuldig plezier hebben. Kern van hun betoog: "Niet deze zeventiende eeuwse zeeschurk is een held, maar juist vrijheidsstrijders als Boni [onlangs via transfer naar Manchester City - nvdr], Tula en andere tot slaaf gemaakten die zich door de eeuwen heen hebben verzet tegen koloniale overheersing en onderdrukking." O ja, Boni en Tula zijn ook zeker helden. Daarom is er over bijvoorbeeld Tula al een film gemaakt (4,9 op IMDB). De professionele aanstellers negeren echter het feit dat Michiel de Ruyter ons landje parmantig verdedigd heeft tegen de Engelsen. Niet alles in dit land hoeft namelijk constant te draaien om diepe rouw om ons slavernijverleden. Maar goed. Klaagtypes als Boelsma & Kaviaar en volwassen mensen die janken omdat de goedzak in de film eigenlijk in het echie ooit een slechterik was zijn nu eenmaal slaaf van hun eigen superieure moraliteit. En er is niemand die het uithoudingsvermogen heeft ze daarvan te bevrijden. Fuck dat. Michiel de Ruyter is een bazenfilm en dit land heeft meer van zulke strijdlustige legendes op het witte doek nodig, waarbij de Britten worden verslagen op zee, Amsterdam bevrijd wordt van de zombies en Den Haag een alien invasie weerstaat. Omdat het prachtig entertainment is, daarom! PS de enige reden dat we dit topic schrijven is omdat we dan weer taart krijgen van die superleuke A-filmmeisjes. WIN!

Giel Beelen was superGandhi gisteravond in DWDD. Welhaast snikkend zei hij dat liefde de boventoon moet voeren. Awww. Dat zouden wij ook graag zien, dat de wereld één bonk liefde en vrede is. Om dat te bewerkstelligen riep Giel Beelen op dat we allemaal wat meer naar elkaar toe moeten komen. Dus niet meer de islam, de Profeet of de moslims beledigen, bedoelde hij. Grappig, dat vinden de islamisten dus ook: dat wij als het vrij Westen vooral meters moeten maken hun richting op. Te beginnen met het niet langer beledigen van de Profeet. Of nog langer kritisch zijn als vanuit de islam vrouwen die aan seks doen gestenigd worden, homo's opgehangen worden en bloggers die imams kwetsen duizend stokslagen krijgen. Terwijl de jihadisten zelf geen millimeter onze kant opkomen. Met een stukje beschaving naar andersdenkenden toe, bijvoorbeeld. We snappen het wel. Mannen als shockjock Giel Beelen willen graag rust, want AK-47 pompende jihadisten zijn eng. Dat is een schattig sentiment, maar gevaarlijk naïef. Ze vergeten dat hardcore islamisten hun wapens pas laten zwijgen als heel de wereld gehoorzaamt aan de sharia. Dat er pas rust is als Giel Beelen niet langer liedjes over seks draait op de radio, maar zijn hele show lang uit de Koran voordraagt op zangerige toon. Er zitten nauwelijks momenten in de radioshow van Giel Beelen waar een islamist geen aanstoot aan zal nemen, namelijk. Als jihadisten horen dat Giel Beelen hun tegemoet wil komen, dan hebben ze nogal een waslijst aan sharia requestjes liggen. En dat weet Giel Beelen, want dat heeft een moslim hem in 2008 nog verteld, zoals de compilatie van gisteren en 2008 hierboven laat zien. Een mooi tweeluik van Giel over moslims gisteren en Giel over moslims in 2008. In 2008 deed Giel Beelen iets wat hem vandaag zou sieren als reactie op Charlie Hebdo. Maar in plaats daarvan trekt hij zich terug achter de valse bescherming van 'je mag iedereen beledigen, maar niet de islam', noemt hij cartoonisten die dood geschoten worden tijdens het beoefenen van vrijheid van meningsuiting kinderachtig en vergeet hij dat Giel Beelen zelf groot is geworden vanwege het recht te mogen beledigen. Jammer. Juist nu had dat statement uit 2008 (volledig radiofragment hierrr) treffend geweest, maar als het er echt om gaat is ook Giel Beelen gewoon mainstream oogluikjes-VARA. Had dan gewoon beide keren je bek gehouden. Dat mag namelijk ook.

Altijd al James Bond willen zijn? Misstanden oplossen en vrouwen ontsoppen bij de vleet? Kan nu! Moet je hoerenloper worden in Amsterdam. Dan gaat de gemeente je namelijk vragen om mee te speuren naar misstanden op de Wallen. Na het lopen van den hoer even een evaluatieformuliertje invullen. "Hoe zou u het aantal blauwe plekken op de prostitué omschrijven? Kies uit: mwah, kinky, 'fifty shades of blue' of 'vriendin van Regilio Tuur'". De hoerenloper als ridder op het witte paard, die heldhaftig de neukprinsessen bevrijdt van patsende pooiers en malafide mensenhandelaren. Dat is nogal een verschil met twee jaar geleden, toen dezelfde politiek het hoerenlopen strafbaar wilden stellen. Geeft weer blijk dat de politiek weet waar men mee bezig is, zoals altijd en zeker als het gaat om de Wallen. Het wanhopige doel van het tot maatschappelijk werker bombarderen van hoerenlopers is om van prostitutie een 'zo normaal mogelijk' beroep te maken. Haha! Dat kan veel simpeler: legaliseer die shit. Zorg dat prostituees zich registreren, inschrijven als ZZP'er bij de belastingdienst en KvK, pooiers met een pensioenplan komen, educatie voor prostituees beschikbaar komt over administratie, gezondheidszorg en, waarom ook niet, marketing. En begin hoeren als mensen te behandelen, waar je gewoon mee kan praten en die eigen ideeën hebben over hun vak, dat helpt ook. Wat niet helpt, is het massaal en willekeurig slopen van peeskamers. Dat doet men namelijk ook niet bij 'normale beroepen', zomaar willekeurig bedrijfspanden dichtgooien omdat daarom. Oftewel, doe eens consequent en vooral niet zo hysterisch over het beroep van seksuele dienstverlener. We hopen wel dat alle hoerenlopers eerst verplicht het blog van onze favoriete prostituee Felicia Anna als lesmateriaal krijgen, want die staat er tenminste wel nuchter en realistisch in. In tegenstelling tot gemeente en politie.

Mon dieu. Het land van liberté, égalité et fraternité is een razzia onder andersdenkenden aan het houden. Een week na Charlie Hebdo is vrijheid van meningsuiting alweer iets wat niet voor iedereen geldt. Inmiddels zijn er al 54 arrestaties van mensen die terroristen verheerlijken. Waaronder de beruchte anti-semitische cabaretier Dieudonné. U weet wel, die man die de Youp van 't Hitlergroet groot maakte. Omdat hij zich verwant voelde met de islamfundi's die Charlie Hebdo popten. Ach gos. Mensen. Hoe vaak moeten we het nu nog zeggen? Dit is precies de reactie die we niet moeten hebben op terroristen. Verwijder die verheerlijkers van islamitisch geweld niet uit de samenleving, maar zet hun achterlijkheid en haat ze vol in de spotlight. Zodat iedereen kan zien hoe ranzig hun middeleeuwse ideologie is. Vrijheid van meningsuiting voor de anarchistische VPROïden van Charlie Hebdo is ook vrijheid van meningsuiting voor orthodox-fundamentalistische islamgekkies. Die moet je niet arresteren, die moet je massaal uitlachen met bulderend hoongelach om hun schizofrene waanideeën. Wil je martelaren en helden voor potentiële jihadi's? Want dit is hoe je martelaren en helden krijgt voor potentiële jihadi's. Door dit soort debielen zo serieus te nemen dat je ze arresteert, zodat het net lijkt alsof je doodsbang bent dat je vrijheid van meningsuiting niet sterk genoeg is om dit soort gespuis verbaal te weerstaan. Er is overigens één stel ouders in Nederland dat hun kind Dieudonné heeft genoemd. Niet op vakantie naar Frankrijk gaan, is ons advies. En als die alpinopet dragende stokbroodknagers gewoon weer eens back naar de basics van de Verlichting gaan, zou dat een stuk trotser gevoel op de Westerse beschaving geven.

Het zal vast een belediging zijn voor de Profeet, maar wij vinden carnaval geweldig. Carnaval is een wedstrijd, waarbij de eerste die zijn IQ naar nul heeft gezopen wint. Een voorbeeld dat middeleeuwse achterlijkheid ook best heel gezellig kan zijn. Met de daarbij behorende carnavalskraker. Nou, we hebben hem gevonden. Lomp, dom en politiek actueel. Over dat iedereen met Onno onder de Hoeslakens wil duiken. Hihahilarisch. De ex van Albert Verlintworm als lachtertje van gans den natie, zo zien wij dat graag. Toch knap, als je het voor elkaar krijgt om met één carnavalskraker alle seizoenen van RTL Boulevard weet te overstijgen qua intelligentie. ♫ En nu zingt elke nicht van Heerenveen tot aan Maastricht: Onno, mag ik je toyboy zijn! ♫

Open uitnodiging! Na het optreden van Eberhard van der Laan nodigen wij de burgervader van Amsterdam van harte uit op ons roze kantoor. Voor pils en peuken. Inderdaad, nog geen week geleden wezen we vriendelijk de uitnodiging van Eberhard om op zijn feestje te komen af. Dat was iets officieels over onze veiligheid en dat regelen we wel lekker zelf. Bovendien druk, druk, druk. En geen zin in een kringgesprek met Philippe Pholkskrant, pleur op. Nee, liever ouwehoeren we zonder officiële meuk op onze eigen fapbank met de Eber. Zeker na zijn magnifieke optreden gisteren in de atoombunker van de laffe bangeschijterds van DWDD, alwaar een panische Matthijs van Nieuwkerk van onder het kogelwerende bureau vragen afvuurde op Van der Laan. Eberhardcore was duidelijk ende helder over vrijheid van meningsuiting: nee, Matthijs, natuurlijk moeten redacties geen gas terug nemen over de islam. En hij was ook duidelijk over het gevaar: ja, Matthijs, aanslagen van dit soort freaks zijn niet te voorkomen, maar dat betekent niet dat wij dus angstig en bevend de islamfundi's tegemoet moeten komen. En nee, Matthijs, we gaan niet als een stel mietjes onszelf verschuilen achter een politiestaat en een deel van onze vrijheden inleveren door het leger te stationeren in de hoofdstad. Chapeau. Ovatie, staand zelfs. En dat is de reden dat Van der Laan de enige PvdA'er is die we niet met pek, veren & hoongelach ons HQ uit zullen bonjouren. Dus ouwe pikkebeer, bij dezen van harte uitgenodigd. Bier, bitterballen en bulderlachen. We hopen dat je een beetje goed bent met FIFA, anders wordt het genant. Zo, kan iemand dit topic even uitprinten en op het bureau van de burgemeester leggen? We zien het mailtje met 'Top, zet het bier maar koud' wel tegemoet.

DIT FILMPJE IS VET OUD! Horen wij u, de internetconnaisseur omniscienta, proclameren. EN DAT MEISJE WORDT NIET VERSLONDEN, DE PITBULLS ZIJN VET GEHOORZAAM! Ook dat, waarde pixeldeskundoloog, is waar. Wij namen u in het ootje middels één zogenaamde klik-aas, ook wel clickbait genoemd in bepaalde bargoense kringen. Maar dit filmpje laat iets belangrijks zien. Dus we plaatsen het echt niet alleen omdat we het een keer een topic niet over moslims willen hebben. Pitbulls zijn namelijk vrede. Kijk maar. Als je pitbulls maar lang genoeg traint, houden zij zich aan de regels van het huishouden. Dan kan zelfs een vierjarig meisje zes volwassen pitbullmannetjes op commando laten zitten en eten. En toch hebben pitbulls een slechte naam. Dat ze agressief zijn tot in het extreme. Dat ze fundamenteel bloeddorstige neigingen hebben. Dat ze moeite hebben de Verlichte autoriteit van de mens te accepteren. Neen. Die gewelddadige pitbulls, vaak jeugdig en gedreven door testosteron hun omgeving terroriserend, zijn slechts een kleine minderheid. En zij zijn vooral zo geworden door negatieve omgevingsfactoren, zelf treft deze pitbulls geen enkele schuld. Dan zijn ze zo gemaakt door de omstandigheden. Een echte pitbull is namelijk liefde. Bovenstaand filmpje bewijst dat. Waren er maar meer van zulke filmpjes, maar de media en politici hebben het alleen over pitbulls als ze een keer wel een 4-jarig meisje verslinden. Vind je het gek dat pitbulls dan een slechte naam krijgen! Stop de stigmatisatie van pitbulls!

Inmiddels traditie aan het worden halverwege de maand januari: het SVB publiceert de lijsten met jongens- en meisjesnamen die in 2014 zijn uitgedeeld aan nieuwe babies. En daar zitten weer een hoop 'meen je dit'-jes tussen. Van overmatig gebruik van zweefkomma's tot en met namen die zo complex zijn dat de lettergrepen niet meer te onderscheiden zijn. En natuurlijk is er altijd Ufuk, Tuna en zelfs een Sjaakie geboren. Iemand heeft zijn zoontje Tarantino genoemd en ook Zorro komt voor. Er is een Abdulateef, die dus de bitch van Abdula genoemd wordt, maar ook een Xseption. Exception fout gespeld, inderdaad. Wat dacht u van het vertrouwen dat de ouders van Toefail in hun zoon hebben? Hopelijk worden Kamel en Toefail beste vrienden. Ideale combi. En het jongetje dat Witte heet, is hopelijk blank. Wat Twistaidinho en Le’Fine moet zijn, weten wij dan weer niet. Er is een jongen die Æon heet. Dat is niet eens te spellen als mensen vragen hoe je het schrijft. Dat is voor Berlusconi, Cassius-Clay en Lionell dan weer geen probleem. Voor Ley-Zaidiën weer wel. Er is een Kicx en een Kix. Is het bij de meisjes ook zo erg? Jup. Lulubelle, Eylül, Alula, Lulu en Suki krijgen hun hele leven piemelgrapjes te horen. Y’cheäneliê wint de Speciale Leestekenprijs en Vlinder-Jezzebelle de Grachtengordelprijs. Toes en Toet worden hopelijk vriendinnen. De moeder van Strea is boos op hoe haar buik er uitziet na de zwangerschap. Bij Sna’a geven we het op. De fuck. En over 'de fuck' gesproken. Er zijn ouders die hun meisje Qut hebben genoemd. Wie neemt dit soort kinderen tegen hun ouders in bescherming? De complete lijsten [PDF] hebben we voor jongens en meisjes. Veel plezier met parelduiken.

Ach ja. Weer een benzinedief. Bij Shell Drunen publiceren ze inmiddels bijna wekelijks een episode met een benzine jattende crimineel. Alleen dit geval is extra speciaal. Bij nummerplaatcheck gebeurt er echter iets vreemds. De voorplaat, 07-RF-ZB, hoort namelijk bij een Toyota Yaris. En de achterplaat (heel kort in beeld aan het einde), 18-RF-XV, hoort bij een Opel Astra. Lezen we toevallig vandaag bij Siebe Sietsma, de Sherlock Holmes van RTL, dat Ivo Opastelten een rapport heeft laten verdwijnen waarin gesteld wordt dat criminelen stelselmatig blanco kentekenplaten jatten uit kentekenplaatfabrieken. En er tevens twee persen zijn ontvreemd. Wil niet zeggen dat het Petje in de film hierboven gebruik maakt van zwarte markt-kentekenplaten, maar voor de eigenaren van de Yaris en Astra is het vervelend dat zij nu moeten uitleggen aan justitie geen benzinedief te zijn. Die situatie kan opgelost worden. Voor weinig geld. Dat weet Siebe Sietsma, want die heeft van een kuchende regenjas het rapport gekregen waar de oplossing voor dit kentekenprobleem in staat. Dat rapport had hij ook geWOBt, maar Ivo gaf niks vrij. Vraagje aan Ivo Opastelten: waarom mag het grote publiek niet weten dat deze kentekencriminaliteit vrij simpel en goedkoop opgelost kan worden, maar Ivo Opastelten dat al twee jaar weigert? Het lijkt er op dat dit het zoveelste voorbeeld is waarbij het Ministerie van Justitie de criminelen een handje helpt ten koste van de burgers.

Kapitalisme is het grootste goed. Er worden zeventien onschuldige mensen doodgeschoten in Parijs? Een beetje ondernemer ziet daarin een prima kans om te cashen. Hup, t-shirts, telefoonhoesjes en mini t-shirts met zuignapje bakken en in de verkoop. Gewoon op Marktplaats (mirror), daar is niemand vies van. En voor dat soort westerse waarden, zoals het kapitalisme, strijden wij. Dit soort commerciële handel maken van bandwagon-slogans is wat we doen, anders winnen de terroristen en/of spelen we Geert Wilders in de kaart. Een handige reclamejongen is dan ook niet te beroerd dit soort hebbedingetjes te marketen als Het Enige Juist Om Te Doen. We hebben geen idee wat de dode cartoonisten van Charlie Hebdo gewild zouden hebben, want wij spraken ze nooit. Maar we weten wel dat dit soort 'cashing in' het meest ultieme westerse gebaar is wat we konden doen. KOOP DIE SHIT (of wacht op de uitverkoop als het sentiment de komende dagen weg-ebt)!