Straks zometeen direct hierna de eerste uitzending van Studio Powned. Tenminste, als Tarik Zahzah geen improv uitzending in zijn agenda heeft staan. De natte droom van Rutger Castricum: een eigen talkshow. Het kost je jaren politici beledigen, cameramannen ontzetten van boze burgers en gebroken middenvoetsbeentjes van alle dicht geklapte deuren, maar dan heb je uiteindelijk wel je Grote Middelvinger Show naar de rest van het Fatsoensreservaat Hilversum. Wij zijn vooral benieuwd waar Studio Powned zich gaat nestelen in het spectrum tussen Jinek en Jensen. De tijd zal het leren. Met in de eerste uitzending: drie hoeren die oud-Powned verslaggeefster Jojanneke kapot gaan maken. Gelijk de bruggen met je verleden verbranden. Slim. Als het slopen van oud-medewerksters het thema wordt, gaan we nu alvast popcorn inslaan voor de uitzending over Marianne Swaggerman. Studio Powned staat geprogrammeerd tegenover Wie Is De Mol op NPO1. Iets zegt ons dat de Roze Plopkap Brigade dat niet gaat winnen. Kijken doet u op dat LED-reclamebord tegenover uw bank op Nederland 3, of gewoon online bij Niet Pownews Opnieuw 3 (geen grapje, ze mogen hun livestream niet op powned.tv zetten van de NPO).

Steilloze promotie, 240 reacties. Waarom? GLITTERS! OVERAL GLITTERS! Een maand geleden een hype in Amerika. Nu ook in Nederland. Iemand een glitterbom opsturen. Kijk, hier een video hoe het werkt. Iemand opent niets vermoedend een pakketpost en BAM! GLITTERS OVERAL! IN JE NEKHAAR! OP JE HUIG! DIEP IN DE PRUIK ! OVERAL GLITTERS! Is toch geinig. Er zijn vast wel mensen in u omgeving die het verdienen om onverwachts onder de glitters te zitten. Een ex of een crush. Een collega of een manager. Een schoonmoeder of al je teamgenoten. Iedereen kent wel iemand waarvan je vindt dat die persoon enorm zou opknappen van een kilo glitters in zijn traanbuis. Al met al is jouw glittergift toch het hoogtepunt van iemand anders zijn dag. Dus wat houdt je tegen? O ja, waar je dan precies die glitterbom kunt bestellen. Bij een stel goedlachse Hollandse jongens die voor de grap een glitterservice zijn begonnen. Helden. Wij salueren jullie. Doet er iemand bitter? Stuur hem een bom vol glitter! En wel via Glitterbom.nl. En als de site klapt, komt u later maar terug. We zijn vooral benieuwd wie u op het oog heeft.

Het is weekend. U kent het ritueel. Linkjes. Tieten. Muziekjes. Wetenschap. Filmpjes. U kent het ritueel, velen anderen niet. Dat maakt dit zo mooi. Dit is van ons. De VrijMiBo is ons sacrament dat het weekend inluidt. Een genootschap van mensen die het begrijpen. Jij. Ik. Wij. Met elkaar vieren we elke vrijdagmiddag weer het internet, de vrijheid en beledigen we elkaar omdat het kan. Het is een ritueel geworden. Van de openingszin tot de *plop* in de commentaren. Hier vinden wij elkaar, gelijkgestemden. En er is niemand aan wie wij dit gevoel, deze gemeenschap, kunnen uitleggen in onze omgeving. Alleen wij begrijpen elkaar. De maker, de lezer, de linkjesklikker en de reaguurder. We hebben onze eigen mores gecreëerd, de afgelopen 200+ VrijMiBo's. Een taal geschapen die als wartaal klinkt in de oren van de ongeletterden. Dit is onze cultuur. En het is een eer dit met u te mogen vieren. Prettig weekend. En be...

Een franjehaai, dat klinkt dus als 'uit de kast kom'-haai. Een travestietshark. Maar deze haai is alles behalve flamboyant. Vissers in Australië haalden dit levende fossiel uit het water en schrokken zich de haaiencholera. Dat zouden wij ook doen, gezien de foto's. Zo'n 300 naald-achtige tanden in de hapklare bek. Kijk, zo ziet het er uit als deze meterslange haathaai op je af komt zwemmen. Wij pissen om minder in onze broek. Jezus liep over water omdat zijn Vader Hem had verteld dat hij dit soort waterwezens had geschapen. We voegen de franjehaai toe aan 'redenen waarom we nooit meer een stap in het water zetten', waar we eerder al de borstelworm, de Itajara, het Portugees oorlogsschip en de Johnny Squid in plaatsten. En als bonus gooien we de cookie cutter shark er ook even bij. Het lijkt ons een goed plan om die oceanen vooral zo onomkeerbaar mogelijk te blijven vervuilen, voordat dit soort shit zich tot landdieren gaat evolueren. En geloof ons, ze doen al pogingen het land op het te kruipen.

Gisteravond hebben 1,5 miljoen mensen gekeken naar het titelkaartje van de NOS. Daarmee was Tarik Zahzah de populairste man op TV, op de cast van Goede Tijden, Slechte Tijden na uiteraard. De man die van de NOS zendtijd eiste door met een nepwapen de studio binnen te dringen, krijgt vandaag van iedereen zendtijd. Ga er maar eens lekker voor zitten, Tarik Zahzah is het lievelingetje van de media de komende dagen. 'Weinig vrienden, veel eigendunk', kopt de Telegraaf. Die het inkoppertje 'beveiliging mediapark lachertje' ook gelijk even meepakken. Dat wisten wij allang, want het lukt Philip Freriks ook nog steeds om zendtijd te eisen. Wel ironisch dat de NVJ zich nu druk maakt over strengere beveiliging van het mediapark, want als er één organisatie is die consequent mensen met weinig vrienden en veel eigendunk binnenlaat, is het de NVJ wel. Intussen hebben ze bij Tarik thuis onder elke palmboom gekeken en net als de Volkskrant ontdekt dat het een chemtrailerig complotgekkie is. NOS-medewerkers surfen tussen door mee op de Zahzah-fame, terwijl JP Geelen (over weinig vrienden, veel eigendunk gesproken) de boel alvast eens op meta-niveau duidt. De TU Delft gooit uiteraard de damage control op standje 'insane' en roept met een mail haar eigen studenten op om vooral niet met de pers te praten. Klinkt als een uitdaging voor de persmuggen, uiteraard. Wie een TU-student interviewt, wint vandaag de media! Afijn, wij kunnen slechts concluderen dat Tarik Zahzah in zijn eentje de NPO heeft gered. Tarik snapt hoe media werkt, namelijk. Bijna jammer dat die kale boze mannenbrigade van de politie hem zo snel overmeesterde, want het zou een episch thema-avondje zijn geweest als hij langer zijn ding had mogen doen. Wees eerlijk, u had gekeken. Geef die man een contract als uniek talent, met Matthijs van Nieuwkerk-geld. Later meer.

Marc Belinfante, EenVandaagjourno: ZIE JE WEL!
GeenStijl: Wat is er, Marc?
MB: NOU GEWOON, WILDERS!
GS: Neem even een slokje water. Wat is er aan de hand met Wilders?
MB: Hij deed een schwalbe! Een politieke schwalbe! *snif*
GS (biedt zakdoekje aan): Deed hij alsof je hem liet struikelen?
MB (veegt snottebel aan mouw af): Nee, dat niet.
GS: Wat dan?
MB: Ik stelde een kritische vraag en toen liep hij weg en tegen me aan en gilde gelijk om zijn bewakers.
GS: Wat was precies je vraag, jongen?
MB: *snif* Of hij VNL van Bontes en Van Klaveren als bedreiging ziet.
GS (grinnikt)
MB: En toen zei hij 'nee'. *snif*. En toen botste hij tegen me aan. Zo, pats, met mijn schouders. (voelt aan schouder en trekt pijnlijk gezicht).
GS (hoest om gelach te onderdrukken)
MB: Hij vluchtte voor mijn kritische interruptie!
GS: Kom, kom, Marcie Mark, niet zo boos doen. Zo kritisch was het nou ook weer niet. En het zou wel heel arrogant zijn als je denkt dat politici verplicht zijn alle verslaggevers elke keer uitgebreid te woord te staan.
MB: NIETES! DIT HEEFT NIKS MET POLITICI TE MAKEN! DIT GAAT OM WIL-HIL-HIL-HILDERS!
GS: Nou, ons staat hij anders soms minutenlang te woord.
MB: WILDERS IS STO-HO-HO-HOM! En alle lelijke dingen die ze over hem zeggen zijn waar!
GS: Omdat hij geen zin had om over te komen alsof hij weggelopen adjudanten de eer gunt dat hij ze als serieuze bedreiging ziet?
MB: WILDERS VIEL ME AAN!
GS: Nou, volgens mij doet er dan maar eentje een schwalbe hier, ouwe journalistendiva.
MB: IK GA MIJN TRAUMATISCHE ERVARING MET DE KWAADAARDIGE WILDERS UITGEBREID BESCHRIJVEN! HIJ GAAT AAN DE SCHANDPAAL! IEDEREEN ZAL SCHANDE SPREKEN!
GS: Olifante, luister...
MB: Belinfante.
GS: Belinfante, sorry. Luister, zo'n stuk zegt meer over jou dan over Wilders.
MB: Nou en. De wereld moet weten wat een lul Wilders is.
GS: De wereld zal vooral weten hoe kleinzerig en huilerig Marc Belinfante is.
MB: NIETES! EN JULLIE ZIJN OOK KUTLULLEN! (*laat zich vallen* *roept Lammert* *wijst naar GeenStijl*) ZE SCHOPTEN ME, LAMMERT!

Ah mon dieu, in Nice is een achtjarige ondervraagd door de politie omdat hij terrorisme zou verheerlijken. Wij facepalmen zo hard dat we nu kunnen ruiken met ons achterhoofd. Frankrijk is ook op zoek naar sancties tegen Facebook en Google, omdat ze terrorisme zouden faciliteren. Dus Facebook en Google worden verantwoordelijk gehouden voor de uitspraken van hun gebruikers. Iets wat we ook zagen naar aanleiding van de moord op Lee Rigby, waarbij een rapport concludeerde dat Facebook actief veiligheidsdiensten moet linktippen over mogelijke terrorisme-praatjes. Hm. Okee. 8-jarigen die ondervraagd worden vanwege verheerlijking van terrorisme, en sociale media die privacy nog harder moeten verkrachten. Allemaal voor 'onze veiligheid', iets waar Ivo Opastelten ook last van heeft. Non, non, non, Frankrijk. U heeft vrijheid van meningsuiting wederom niet begrepen. Daar valt ook het zogenaamde verheerlijken van terrorisme onder, het bejubelen van de jihad en het prijzen van het salafisme. En dankzij diezelfde vrijheid van meningsuiting zal dit dan bespot, beschimpt en kapot beargumenteerd worden. Daar is helemaal geen inmenging van staat via de politie voor de nodig. En ook niet van sociale media die als schaapherders verantwoordelijk worden gehouden voor de randgestoorde uitlatingen van hun klanten. Pleur op. Hey, Frankrijk, als je echt begaan met Charlie Hebdo, dan stop je met het vervolgen van afwijkende meningen.

Als het pluche lonkt, blijken de anti-islamitische principes van de PVV te smelten als sneeuw voor de zon. Trouw heeft ontdekt dat in maar liefst vijf provincies de PVV het hoofddoekverbod uit het partijprogramma heeft geviltstift. Wilders geeft aan dat het islamstandpunt van de PVV ongewijzigd blijft en dat, in tegenstelling tot wat "links-liberalen" willen doen geloven, er geen sprake is van Wilderiaanse dictatuur bij de partij. Lokalio's mogen hun partijprogramma gewoon aanpassen, als de PVV daardoor makkelijker geaccepteerd wordt door het establishment. Er is een groep mensen die in een welhaast religieuze aanbidding knielt voor de PVV als enige Hoop voor Nederland. Een islam- en/of buitenlandersvrij Nederland, wel te verstaan. Mensen die daadwerkelijk overtuigd zijn dat wanneer Wilders "aan de macht komt", alles goed en blank zal komen. Haha. Nooit! Nederland is nog altijd een polderdemocratie. Wie wil besturen, zal compromissen moeten sluiten. Zelfs de PVV. Een desillusie wellicht voor de PVV-fanatici en een geruststelling voor PVV-ofoben. Als Geert Wilders na eventuele landelijke verkiezingen wil regeren, zal hij zijn partijprogramma op diverse punten moeten matigen. Zoals de provinciale afdelingen nu doen met het anti-hoofddoekstandpunt. En anders zal hij nooit regeren. Zie hier de realiteit van de Nederlandse politiek. Iets waar ook de PVV niet aan kan ontsnappen. Weet u wat wel vrij gemakkelijk kan ontsnappen aan de noodzaak tot compromissen sluiten? Religie, zoals de islam. Want in tegenstelling tot politieke partijen kunnen religies eisen dat we hun standpunten respecteren en heiligen, hoe waanzinnig debiel ze soms ook zijn. En dat is verdomde jammer. Update: politiek opportunisme is de PVV klaarblijkelijk niet vreemd. PVV Brabant wil wel hoofddoekverbod, maar sloopt het gemakshalve uit partijprogramma.

Vandaag verhit debat over sommetjes. Verplichte sommetjes. Voor middelbare scholieren. Iedereen boos op iedereen, zoals dat gaat met politiek over belangrijke zaken. Namelijk: hoe krijgen we het voor elkaar dat elke leerling een beetje normaal kan optellen en aftrekken als ze hun diploma in handen hebben. En dat is belangrijk. Afijn, om de discussie eerlijk te houden hebben wij de betrokken politici de rekentoets van de middelbare school voorgelegd. En wat denkt u? Inderdaad, ze gingen helemaal Upcoming-"dingen die iedere scholier herkent die wel eens een tentamen heeft gemaakt zal herkennen"-lijstje op de toets. Zoals Jasper van Dijk (SP) hierboven, die uiteraard voorstander is van een basiscijfer voor elke leerling. Maar ook de rest zweette zich kapot op de toets. Na de breek!

Zeker. Wij zijn voor meer digitalisering van het onderwijs. Inclusief les in online gedrag en ethiek. Maar daar valt niet de les 'leren een selfie maken' voor kleuters onder. Een idee gejat van de Britten. Wij zijn niet van de religieuze obsessie met het einde der tijden, maar dit is duidelijk een teken van de apocalyps. Net als de selfiestok, trouwens. Dat is een wichelroede waarmee je narcisme kunt detecteren. Weet u nog, toen we met elkaar lachten om de 'selfie kit'? Die kit is inmiddels geëvolueerd tot selfiestok en volledig ingeburgerd aan het raken. Er is geen enkel landschap, gebouw of achtergrond dat er kwalitatief op vooruitgaat als je het op de foto zet met jouw bek er bij. Kappen met die 'ik maak selfie dus ik besta'-bullshit. We noemden eerder selfies al de met voetschimmel doorweekte Uggs van het internet, maar het is inmiddels een pandemie geworden waar zelfs ebola vol ontzag naar op kijkt. In plaats van selfies leren maken kan de lestijd beter besteed worden aan de basisbeginselen van het coderen en programmeren. Of de do's en dont's van sociale media. Veel nuttiger dan fucking selfie-les voor kleuters.