Beste .@TonElias, dit is niet @microsoftnl die je belt. Wij zouden je nooit bellen om paswoorden te vragen. Dit is phishing, dus crimineel

— Julie de Widt-Bakker (@Juliedewidt) March 9, 2015

Oh, oh, oh. Ton Elias (VVD) heeft niet door wanneer hij keihard gephisht wordt. Wordt constant gebeld door een Indiër die hengelt naar zijn gegevens, denkt dat het daadwerkelijk iemand is van Microsoft. Dat is zorgelijk, want Ton Elias was voorzitter van het commissie van de Tweede Kamer die onderzoek deed naar het ICT-falen binnen de overheid. En deze man herkent nog geen rotte phish wanneer hij er mee in zijn bek geslagen wordt. Dezelfde man die eerder 'niet paraat' had wat een IP-adres ook al weer was. Wij beginnen te vermoeden dat inmiddels miljarden belastingeuro's per jaar via overheids-ICT weglekken naar Nigeriaanse prinsen. Luister. Dit is een omgekeerd Jablablaatje: John Leerdam deed net alsof hij wist wie terrorist Jablabla was, maar die bestond niet. Ton Elias laat blijken niks te merken als hij gephishfuckt wordt, of überhaupt weet wat een IP-adres is, maar dat is gewoon realiteit. Dat laatste lijkt ons een flinke gradatie erger. Zeker aangezien Ton Elias voorzitter was van het commissie van de Tweede Kamer die onderzoek deed naar het ICT-falen binnen de overheid. Alsof je een scheidsrechter de Champions League finale laat fluiten, terwijl de beste man niet weet wat een 'doorgebroken speler' is en wat er bedoeld wordt met zestienmetergebied. Als wij onze politici laten wegkomen met dit soort hiaten in hun elementaire kennis, nemen we onszelf als land niet serieus. IsTonEliasAlWeg.nl? Maar verder lachen we er uiteraard om. Dikke mensen die falen, altijd hilarisch.

@JohnQuid Er zal geen staking zijn, er is wel een toeteractie maar dit moet voor de rest geen invloed hebben op de reis.^JB

— NS online (@NS_online) March 8, 2015

Geruchten gingen over een wilde staking bij de NS vandaag. Maar ^JB van NS_online belooft plechtig dat er vandaag niet gestaakt zal worden. Hoogstens een beetje toeteren uit protest. NS personeel wordt namelijk vaker in elkaar gebeukt dan de gemiddelde UFC-vechter. Die vechten maar twee of drie keer per jaar, namelijk. Met name door wat omschreven wordt als 'lastige reiziger', omdat 'zwartrijder' waarschijnlijk te discriminatoir aanvoelt. Het personeel is het spuugzat, en dat kunnen wij wel begrijpen. Als wij om de week in elkaar geslagen zouden worden door iemand die niet betaalt voor onze producten, zouden wij er ook snel klaar mee zijn. Ministerie, NS en justitie doen vervolgens weinig om de veiligheid te waarborgen. Integendeel. Spoorpolitie wordt zelfs wegbezuinigd. En de OV-chipkaart, met die vee-drijvende poortjes, zou zwartrijders helemaal moeten weren. Althans, dat was het plan, 22 jaar en 1 miljard euro geleden. Maar zelfs met 22 jaar en 1 miljard euro lukt het Nederland niet om zwartrijdendwerend systeem te ontwikkelen dat ook nog eens dienstverlenend is naar de betalende klanten toe. Kortom. Dat het NS-personeel het vandaag slechts houdt bij toeteren, is nog zeer beschaafd. Wij zouden persoonlijk de treinen net zolang aan de kant houden tot er maatregelen genomen zijn. Pleur op. Maar NS-personeel is geduldiger dan wij. Mochten de treinen niet rijden vandaag, dan is dat een 'normale' vertraging en ligt het als het goed is niet aan een staking. Hup, NS-personeel, wij zijn voor jullie!

#Handenaf pic.twitter.com/ZXF5O0s9kF

— NS online (@NS_online) March 9, 2015

We hebben de meest dodelijke video van het internet gevonden. De nieuwe single van Nickelback, waarbij ze disco gaan. Fuck, rock was al geen goed idee, laat staan disco. Nickelback is internationaal de vleesgeworden clue als het gaat om slechte muziek. En ze doen zelf heel erg hun best om die status in stand te houden. Als je benieuwd was hoe het is om te sterven aan exploderende trommelvliezen en smeltend netvlies, dit is je kans. Deze video uitkijken is het hele sterfproces van ebola doorlopen, zonder daadwerkelijk ebola te hebben. Maar dat je dan wel sterft, aan het einde. De video is nu een paar dagen oud, er is nog geen melding geweest van iemand die hem helemaal heeft uit kunnen kijken. Wij raden u dan ook zeer aan om tijdens het begluren van deze video niet weg te kijken naar uw witte gordijnen, want dat bloed dat uit uw ogen spuit, krijgt u er nooit meer uit.

Gisteren was het de dag van de logopedie. Een speciale feestdag voor mensen met een spraakgebrek. Want als het op correct articuleren aan komt, doen sommige mensen maar wat. Ze geven hun bek een douw en hopen dan op het beste. Zoals onze eigen Van Leeuwen, die nooit en te nimmer zal kunnen duidelijk maken wat het verschil is tussen niels en nieuws. Dus voor hem is de dag van de logopedie de uitgelezen kans om wat aan zijn tong-epilepsie te doen. En mensen op straat in Woerden te testen op hun keuvelvermogen.

In Friesland pleuren nogal veel Friezen van hun fiets. Daarom is de provincie Friesland onlangs een campagne gestart om Friezen tips te geven bij het fietsen. Zoals het nemen van een bocht, in de video hierboven. Blijkbaar remmen Friezen meestal niet af tot een geschikte snelheid bij het naderen van een bocht, kijken ze vooral achterom en vergeten ze in de bocht door te trappen. De noodzaak van dit filmpje, en ook de andere tipvideo's (hoe rem je veilig af? Hoe schakel je terug? Hoe stap je af zonder dat je faceplant?), doet ons vrezen dat het zeer belabberd gesteld staat met de fietsmotoriek van de gemiddelde Fries. Zo blijkt dus wederom dat Friezen geen echte Nederlanders zijn, met hun fietsgebrek.

1996. Wat een jaar. Deep Blue verslaat Kasparov. Fokker failliet. Duitsland wint het EK in Engeland. Krajicek wint Wimbledon. Dolly wint de wetenschap als eerste gekloonde schaap. Goud voor de hockey- en volleybalmannen op de Spelen in Atlanta. Marc Dutroux. Bill Clinton wint presidentsverkiezingen. The Kelly Family en Captain Jack waren nog een ding. En ergens in een Nederlandse studio legde een kaalharende man uit dat het internet gearriveerd was en awesome is. Deze zesdelige internetserie over 'internet in de praktijk' is een parel van de internethistorie. Boven het eerste deel. Hele serie binge watchen? Check Dumpertflix.nl. Het is episch.

Het is weekend. U kent Yellow Claw. Of niet. Drie Amsterdamse gasten die ritalinmuziek maken alsof de geluidsboxen ADHD hebben. Je vindt het hoswaardig, of je haat het, of je hebt er niet echt een mening over. Maar hoe dan ook, ze timmeren met gemiddeld 128 bpm aardig aan de internationale DJ-weg. Leuk of niet, Yellow Claw is één van de meest succesvolle muzikale exportproducten die we momenteel hebben. Met andere woorden, Yellow Claw is er verantwoordelijk voor dat heel veel botergeile dansmeisjes over heel de wereld met zaadvragende ogen richting Nederland kijken. En daarvoor bedanken we ze. Hier is hun achtste mixtape, embedded voor uw plezier. En vergeet niet: Blood for Mercy. Prettig weekend. En be nice.

Alsof het voor Geert Wilders mentaal nog niet zwaar genoeg is om op een dodenlijst van ISIS te staan, heeft PVV Groningen besloten een PVV-jingle te maken. Een ludiek liedje van regionale politici voor een verkiezingscampagne. Op de wijs van het Gronings volkslied. Wij dachten dat alleen de PvdA zulke publicitaire fouten maakte. Maar nee. PVV Groningen trok de 81-jarige volkszanger Henk Boels (Jipsingboertange) uit zijn middagslaap en liet hem de tekst "stem PVV, stem PVV, en neem heel je familie mee" in een microfoon zingen. En dan dus na afloop elkaar tevreden aankijken en besluiten dat het resultaat uitstekend is. Daarna hoopvol afspelen bij fractievoorzitter Ton Kesteren, die omgedraaid in zijn leren stoel naar buiten staart tijdens de luistersessie. Met slechts kringelende wolkjes sigarenrook zichtbaar voor de makers van het lied. Het lied is afgelopen. Het valt stil. De stoel van Ton draait zich om. Hij tapt de as van zijn sigaar af boven een asbak met het gezicht van Wilders. "Ja", zegt hij dan. "Ja. Dit wordt hem. Hiermee slepen wie de zetels binnen." En zo geschiedde. Hoezee, hoezee, stem PVV. "Stem PVV, Stem PVV, en neem heel je familie mee". En al die PVV-haters maar beweren dat de PVV tegen huwelijksmigratie is.
Update: Groningen gaat lekker, qua verkiezingscampagnes.

Fred Teeven is niet alleen een witwassende fraudeur, hij is ook nog een mensenhandelaar. In totaal zal hij 242 criminelen importeren uit Noorwegen. Dat levert hem 25,5 miljoen euro per jaar op. En u hoeft niet angstig te vrezen voor een Noors kalifaat, want bij de deal zit al ingesloten dat de gevangenis Norgerhaven in Veenhuizen (Drenthe) officieel Noors grondgebied wordt. Dat Noorse kalifaat komt er niet, dat is er al. Zodra er euro's verdiend kunnen worden, deelt Teeven Hollands grondgebied uit aan het buitenland alsof hij jarig is. Even leek de ruil niet door te gaan, want de achttien Nederlandse gevangenen die er nu zitten vonden het onterecht dat ze al die luxe moesten opgeven. Vandaag besloot de rechter dat deze achttien langgestraften niet zo moeten janken. Hun klacht is lachend in de prullenbak gesmeten. Vooral omdat ze, zoals bijvoorbeeld Sandro Grigolia, vaak koelbloedige moordenaars zijn en geen fuck te zeggen zouden mogen hebben over waar justitie ze plaatst. Met de 242 Noorse importcriminelen komen ook bezoeken van Noorse familie van criminelen en Noorse vrienden van criminelen en Noorse handlangers van criminelen, die allemaal moeten eten, drinken en slapen, dus de horeca in Veenhuizen heeft kleine gele vlekjes in de onderbroek van enthousiasme. Het is maar goed dat Teeven Noorokkaanse gevangenen importeert in plaats van Marokkaanse, anders waren we zeker drie dagen piswoest geweest op hoe de pollutiek ons land verkwanseld aan kkrbuitenlanders.

In Delft zijn ze lekker aan het Bob de Bouweren om de infrastructuur voor het OV te verbeteren. Met desastreuze gevolgen. We gaan even shock&awe linkdumpen. 1) De spoortunnel. De oude spoorbrug is vervangen door een spoortunnel met prestigieus ondergronds station. Waarschijnlijk 80 miljoen euro over budget (was 264 miljoen voor Delft). Plus minder rooskleurige cijfers van de gemeentelijke grondexploitaties. Gevolg: financiële tiefuszooi. En een spoortunnel waarbij de luchtdruk van passerende intercity's de draaideuren van het station verandert in gehaktmolens waar ISIS haar vingers bij aflikt. Tot nu toe elke dag sinds de opening flinke vertragingen. 2) Tramlijn 19. Oorspronkelijk zou tramlijn 19 al in 2012 doorrijden tot de TU Delft, maar de Sint Sebastiaansbrug bleek geen trams te kunnen dragen. Dus nu duurt het tot 2017 voordat de complete tramlijn in gebruik genomen kan worden. We vonden een kostenplaatje waarin het budget dat de gemeente Delft moet ophoesten al vertienvoudigd was. Dat kostenplaatje is uit 2009. Conclusie. Delft is failliet. Wordt onder curatele gesteld straks. Artikel 12-gemeente. Gemeente en inwoners decennia aan de bedelstaf. Maar zie het van de positieve kant: je hebt een tramlijn waar geen trams over kunnen rijden en een fraai ondergronds treinstation waar geen treinen kunnen passeren. Omdat je het waard bent.